組隊家訪

1. 好笑的笑話

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：「怎麼，吃了屁還吐殼？！」4.兒子：今天的算術測驗沒及格。 爸爸：為什麼？ 兒子：老師問我2x3等於幾，我說6。 爸爸：沒錯啊！ 兒子：老師又問我3x2等於幾。 爸爸：這他媽有什麼區別！ 兒子：我也是這樣說的。 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？6.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。7.教堂里，一個小男孩在祈禱：「上帝呀！我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧！」一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？」小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」8.初中時，一男生想抄一女生作業，怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創可貼。9.甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」，「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！11.吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」12.有個懶漢，什麼事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：「這工作一點不輕松！」「為什麼？」「別人都躺著，只我一個站著。」13.老師家訪，問學生：「你們家幸福嗎？」學生驕傲地答道：「幸福！」父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快！」16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？17.某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。 18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎麼會這么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。 於是空姐靈機一動回答到：「哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。」19.六歲兒子：「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」爸爸：「好啊，爸爸支持你」孩子：「可是我想現在開始訓練自己。」爸爸：「怎麼個訓練法？」孩子：「我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。」20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶手還這么低。」21.上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。22.皇上久聞李白才名，「李愛卿，朕命你寫詩助興。」「皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。」「哈哈，才子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！」23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！24.去洗澡，身邊的人問我：「你多大了？十幾？」我心理竊喜，說：「我都27了。」她大驚：「可不像啊！」說著上下打量我若干圈，又說：「你這胸部還沒發育完呢，哪能27！」25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞給我：十塊零三毛，給三毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸，唐僧問：「白龍馬呢？」八戒說：「被扣了。」唐僧問為什麼？八戒說：「它放了個屁。」唐僧說：「放個屁也不至於被扣啊？」八戒說：它尾氣超標了。 27.一日，與家人爭執了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。 弟：「姐姐，你要去哪兒啊？」 我氣急敗壞的說：「我要去死！」 弟弟沉默幾秒鍾弱弱的說：「我也要去，我去看你怎麼死的……」28.某女電腦故障打電話到售後服務部門：「你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。」客服回答：「很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……」29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！30.在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！編後語：期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至於每次考試前大家都不怎麼復習，只等著老師劃重點。可是有一年，學校嚴格規定不能劃重點。於是，在最後一次課上，一位老師說：「同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來，我們劃一下非重點……」