母狗般的女教師
❶ 徵集經典笑話
有手機不？你上手機騰訊網→QQ空間→笑話
裡面的經典笑話是一坨一坨的，給你一個裡面的看看
一老闆酒後心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600上路行駛。這時他看見路邊停著一輛農用小拖拉機，並且還有人向他招手，他便停下車來。原來是拖拉機壞了想找人幫忙拖走。老闆今天酒後心情很好便答應了。
兩人約好，如果拖拉機打右轉向燈是請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈是請停車。然後老闆開著自己的賓士600上路了（當然很慢嘍）。突然一輛寶馬車以極快的速度超過了老闆，老闆一看非常生氣，怒罵到：NND 還沒人敢超我的賓士600來！ 火往上撞掛上高速便追了上去，酒勁加怒氣早忘了後面的拖拉機。
不時便追上了寶馬車，正當老闆以280邁的速度和寶馬狂飆的時候被路旁的交警發現，交警想攔已經來不急了。連忙拿出對講機和下一路段的交警聯系：喂喂喂，發現兩亮高級轎車飆車，速度急快，一輛是寶馬，一輛是賓士。請你准備攔截一下。。。 。。。喂喂不對，是三輛，還有輛小型農用拖拉機在緊跟著他們，還打這左轉向燈，天啊他還准備超車。。。。。。。
一個
裡面還有好多，黃色小笑話別看可，給女孩子講的- -……
好的給分！
如果你的女朋友是老師
1.如果你的女朋友是老師，那麼請你信任她。不要擔心她會做對不起你的事。有一句話叫做蒼蠅不叮無縫的蛋。相信你的她對你是忠貞的。
2.如果你的女朋友是老師，那麼請你一定要努力工作，多掙一點錢，因為你應該知道，教師的職業雖然很穩定，但工資待遇並不是很高，她需要你養活。
3.如果你的女朋友是老師,那麼她流淚的時候請你耐心地安慰她,她安慰了太多幼稚的孩子,面對孩子時她不能哭,為了培養孩子堅強,為了活動順利進行,她必須冷靜,只有面對你她才流淚,因為在你身邊,她願意做個小女孩。
4.如果你的女朋友是老師,那麼不要嫌棄她粗糙的雙手,因為她要時刻拿著燥燥的粉筆,其實她的身體也不是很好,請你細心呵護,不要以為她很會保養,事實上緊張的工作讓她身心疲憊、焦慮緊張,看到這樣的她你不心疼嗎?
5.如果你的女朋友是老師,那麼她發小脾氣的時候請你不要生氣,請你試試學著理解,她需要發泄來平衡自己,你就讓她在你這里當一回小小孩,她是知道你疼愛她的,所以, 請你讓她對你撒撒嬌，暫時充當她的出氣筒，因為， 她也真的很愛很愛你，因為， 她也把你當孩子一樣 寵著你 愛著你 ... 6.如果你的女朋友是老師，那麼別忘了多給她准備一點潤喉糖， 你應該知道，上課是件很廢嗓子的事情。
7.如果你的女朋友是老師，那麼請送一張好的椅子給她。你應該知道，老師不坐辦公室，那麼多的課怎麼備出來，那麼多作業怎麼改出來？
8.如果你的女朋友是老師，那麼請你一定記住不要對她發脾氣，你應該知道很多時候她都是苦笑著面對學生。對她多笑笑，她的心需要你的安撫與關懷。
9.如果你的女朋友是老師，那麼請在她上課的時候與她保持聯系，因為你應該知道，如果她正在上課是不能接電話的。而且給她一條關心的短訊會讓她覺得很溫暖，畢竟現在的學生不聽話的很多，所以她更需要家的溫暖。
10.如果你的女朋友是老師,那麼她煩了的時候請不要與她吵架,她在學校里陪孩子們瘋狂一天了,她會嗓子痛,她每天要備課寫教案寫分析總結和學生評價,你是唯一能讓她放鬆舒心的人。
11.如果你的女朋友是老師，那麼請你記住她回家的那刻，然後提前在家裡准備好豐盛營養的晚餐。因為你應該知道「老師——起的比雞早，睡得比狗晚，吃的比豬差，幹得比牛多\\\\\\\\\\"。那麼勞累的工作讓你個女孩子扛下來，她真的很需要補充體能與營養。
12.如果你的女朋友是老師，那麼請你為她准備一些保養品，護膚品。因為你應該知道她上課時被粉筆灰淹沒，再怎麼好的皮膚也會變壞的。我相信你也不希望看到本是一個年輕女孩卻是一張滄桑的老臉吧
13.如果你的女朋友是老師，那麼別忘了幫她揉揉腿錘錘背，因為上完一天的課,帶完一班學生下來她真的會很累很累。 14.如果你的女朋友是老師，那麼請你抓緊學會一手煮菜的本領，因為她會因為照顧學生而起早貪黑的工作，也就顧不上燒飯給你吃，請你諒解！
15.如果你的女朋友是老師,那麼她累了的時候請不要與她計較,她要組織孩子們一整天在校的活動,或許她上了一天課,或者她整個上午沒喝過一杯水,唯一能讓她依靠的肩膀在你身上。
16.如果你的女朋友是老師，那麼請你在未來的家庭里設計一個舒適的書房，她需要在晚上備課、改作業、學習...... 17.如果你的女朋友是老師...…
——其實生活中並沒有那麼多的如果，好好珍惜屬於彼此的緣分，愛護心愛的她，攜手共走美好人生路！
❸ 有什麼爆笑的笑話
絕對搞笑 有的可能有點少兒不宜 慎！！！ 小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！" 小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！" 小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！" 小雞說："你們聊，我先走了！" 小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。 上海大學的說：我是上大的。 地質大學的說：我是地大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了！ 1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這 么大了；螳螂不服氣的說， 那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子 又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲 死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時 候，孩子的老叔啊的一聲死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕， 次日，袋鼠說：「哇！~~蛙 兄，你好棒哦！。」青蛙說：「*，老子一夜都沒跳上床！~~」 4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話 ！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的 對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒 資格！」 5：有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是： 『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『 甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇 ，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰*我屁股眼子』，『我叫他 弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這 次他給念反了：『明天重干！』」移動笑話網htp://mnwap.cn請用手機上,時刻都請彩 6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭 ！ 7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲 子說我媽說只要有這個,你 那玩意兒要多少有多少！ 8：一排妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖 ！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑 著曰： 我可以舔的！！！ 9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X 跟蛋也是一個系統的,雞 X進去了,蛋能進去嗎？ 10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣 喜若狂：我做爸爸了！這時醫 生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麼長在背上！某君 呆在那，還沒明白什麼原因。醫生問：你是不是老不回帖？ 1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個 煙！」結果老爸從我身上搜出一 包白沙，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」 3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：「把我的輪胎推出去。 」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正 ，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」 6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」 7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」 8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的 。 9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子 消化不良！」 11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局領導視察課間*，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋 了半天，大喊：「撤退！」 13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋 了句：「全體注意，立正！閃！！」 14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來， 正疑惑間，他手裡捧著個切開 的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更 是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！ 31.和一幫朋友吃飯 其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲 兄弟！不是出來賣的！ 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的 當時偶們一桌十幾個人就全趴了
❹ 誰有爆笑的笑話發送幾百個給我，謝謝（最近很無聊）
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
較長的版本
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛
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❺ 墨水弄到老師褲子上怎麼向他寫保證書
你老師也太那個了吧，為人師，一點寬宏大量的心都沒有，不過你也太調皮了吧，我想只要你真誠的認識到你錯誤的所在，你老師應該不會太怎麼在意的，畢竟他和你沒有仇，另外你要寫出一定會努力復習，在中考中獲得好成績以報達老師的教育之恩，我想你老師肯定會很高興接受這樣的道歉，記得我以前讀書的時候也做過一些調皮的事，後來畢業了卻很想念以前的老師，也去和他們聚過，每每談到以前在學校生活的事，總是感覺那是美好的回憶，而且也許會因為如此你會和你的老師成為好朋友，畢竟他比你經歷的多，以後遇到什麼困惑還可以向他請教類，祝你早日化解你和你老師的矛盾也希望你中考能取得好成績
❻ 誰有好玩的笑話
(太摳了！ 偶刪了不少條 才達到字數標准)
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
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有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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一個美國人,一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家."
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.
日本人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
日本人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
日本人最後說到:"把我送回法國."
神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想日本人和美國人的,你把他們都弄回來吧」。
日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望."
日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,
免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:"行了,沒事了,你丫走吧."
美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問日本人："你的呢？"
日本人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人："你的呢？"
中國人說：「他們說的都不算."
於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望 !"
美國人和日本人異口同聲的喊道：「那個中國人說的什麼都不算「。
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問中國人：「你想說什麼？「
那個中國人說：「讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪。」
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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
較長的版本------------------
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」
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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」
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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」
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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。
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曾經有一個著名的美國記者，在采訪日本首相小犬純二郎時這樣問道：「首相閣下，請問在二戰期間，日本軍隊中是不是有大量的慰安婦存在？」
小犬首相回答：「是的，這個問題的確存在.二戰之前，我們的軍隊里沒有慰安婦，所以我們就只能日自己，所有我們又叫做日本人.二戰期間我們因為有人慰安婦可日，所以不需要在日自己，所以當時我們又叫做『日軍』.」
美國記者又好奇地問：「那麼現在日本軍隊『自慰隊』的名稱，又有什麼特殊的涵義嗎？」
小犬首相聞言，立即火冒三丈的跳起來指著美國記者破口大罵：「為了得到你們美國人的戰後援助，我們日本的花姑娘全跑去陪你們美國男人睡覺去了，我們日本男人沒有女人可日，只好自己用手解決生理需要，日本軍隊不叫『自慰隊』叫什麼？」
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小泉純一郎訪美在即，他覺得應該跟布希說幾句英語以示學識淵博，便向智囊請教。
對曰，
你可以說，
How are you,(你好嗎？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接著說：
Me too (我也很好）
這樣就很體面，又簡單。
小泉記在心上。到了美國，布希偕夫人勞拉前來迎接。小泉純一郎開始表演。
How are you?
可惜他的舌頭有點大，說成了
Who are you?(你是誰？）
布希以為小泉純一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I』m Lara""s husband.（我是勞拉的丈夫。）
小泉純一郎立刻微笑的接語：
Me too (我也是。）
❼ 跪求！超爆笑的笑話
男：老婆，我回來了，今晚吃雞翅吧。
女：你還想吃雞翅啊，剛才我在報紙上看到了一則消息，說雞翅是雞身上激素最多的地方
男：那吃豬肉吧
女：真行，還吃豬肉，昨天我剛聽說有不法商販販賣假肉！
兒子：那光吃菜沒肉也不行
女：菜？？聽說上邊的農葯多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米飯了
女：米飯？現在的米哪有沒漂白劑的，啊？！
男：看來咱們只能喝西北風嘍
兒子：是啊
女：西北風？聽說刮來的都是汽車尾氣啊
兒子:......
男：......
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：媽媽，為什麼點這么多野生的？
媽媽說：野生的好！
孩子又追問：那我是野生的嗎？
媽媽：…… 猴子越來越少的原因
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媽媽，人真是從猴子變來的嗎？
是的，寶貝。
哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。 懶人
有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。
他說：「不用借了，就在我背上切吧！」
妻子在他背上切完面條，問他：「痛不痛？」
他說：「痛，我也懶得吱聲。」 炸油條的
馬面：「閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態。」
閻王：「哦？」
馬面：「他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。」
閻王：「哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的。」
睡覺不老實
當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都停止了流動！
……當我正准備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：「睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那麼大聲！」
酒鬼聊天
兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。其中一人問另外一個：「你是哪兒的人？」
另一個回答：「我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。」
「不是開玩笑吧？我生在科克郡，現在也在都柏林……咱們再來一杯吧！你生在科克郡什麼地方？」
另外一個答道：「我生在我媽的房子里，門前有一條小河從薩克村南邊流過。」
「上帝保佑。」第一個人叫道：「你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。那麼你是在哪個學校上學呢？」
「我上學是在鎮上的聖母受難學校。」另一個答道。這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：「天啊，太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。老闆，再給我們每個人來上一杯。」
這時，酒吧里的電話鈴響了，老闆接電話：「克蘭酒吧……噢，今天晚上沒有什麼新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。」
考試成績
史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。」
期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」
無題
有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞的落款是這樣寫的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孫女：潘良慈；孝孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標准。當他照著訃聞唱名時，左邊部首都漏掉沒看到。
於是他就給念成這樣子：孝男，翻……跟……斗……
孝男一聽，只覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」孝媳一聽：「我也要翻啊？」
於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只聽老先生扯開喉嚨，大聲念出：「孝孫……翻……到……死……」
豬是紳士
一個僕人是個黑人，他問主人：主人，紳士是什麼東西？
主人回答說：這是一種生物，是一個能吃、能喝、會睡覺可是什麼也不做的有生命的東西。
過了一會，僕人跑到主人身邊說：主人，我現在知道紳士是個什麼東西了。人們在工作，馬在幹活，牛也在勞動，唯有豬只知道吃、睡什麼都不幹。毫無疑問，豬便是紳士了。
知錯即改
享利：你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？
鮑勃：我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。
享利：她怎麼不滿意。
鮑勃：每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！
沒有鱷魚
佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。遊客正要去游泳，就問導游：你能肯定這里沒有鱷魚嗎？
沒有，沒有。導游微笑著回答，這里沒有鱷魚。
遊客不再擔心，他步入海里，暢游起來。爾後又問導游：你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？
鱷魚精靈得很，導游小姐答道，它更怕鯊魚。
爸爸，你忘記帶錢包了！
威克小城最近很亂，所以很多人出門都不帶錢包。
斯爾星期三一早去上班，剛走不遠就被一個拿著刀的人逮住。
快拿錢包，否則殺了你。
斯爾得意的說：我沒帶，不信你可以搜。
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一個舉著錢包的小孩跑過來喊到：爸爸，你忘記帶錢包！
味道好極了
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物，他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了5萬美元。
在他母親生日的第二天，他給母親打電話：您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？他母親愉快地回答道：味道好極了！
托蒂參加常識考試。
老師：告訴我一個爬行動物的名字。
托蒂：一條毒蛇。
老師：很好，請告訴我另一個爬行動物的名字。
托蒂：另一條毒蛇。
兩個差生的苦惱
兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。
傑克，你考的怎麼樣？
沒什麼，我交了白卷，你呢，西里？
哎，我也是！
那怎麼成，人家會說我們是作弊。
愛的考驗
湖邊依偎著一對情侶。
南茜：你愛我嗎？
傑克：當然，我愛你勝過愛自己的生命。
南茜指著湖面說：你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。
傑克立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。
南茜：哦，天！你干什麼去了？
傑克：沒什麼，親愛的，我買了一個救生圈！
經典笑話：吸血蝙蝠 在一個月黑風高的夜晚，一隻吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪裡，怎麽會有這麽多血呢？
那隻蝙蝠被問得煩得受不了了，就說：「你們想知道嗎？那就跟我來吧！」
飛呀，飛呀，蝙蝠們飛到一棵樹的前面。
這時那隻蝙蝠問：「你們看到這棵樹了嗎？」在場的同伴都回答說看到了。
「可我剛才就是沒有看到這棵樹！」 讓你笑破肚皮的學生造句 1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
1
一天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"我都跟你說過了,沒有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有老虎鉗子嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?"
老闆真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜汁嗎?"
2
螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
兔子見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對兔子說: 噓……別出聲,看我絆丫一跟頭
3
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去 ……
4
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔, 沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢? 它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑."
5
小白兔和熊瞎子走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
熊瞎子說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
熊瞎子說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
熊瞎子說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀…… 人身保險
經濟學老師正在課堂上講授被保險人與受益人的關系。
為了能講得更形象一點，他舉了個例子：「比如說，我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，我愛人就可以獲得賠償金，她就是受益人，那麼我是什麼人？」
一個同學在下面回答道：「死人。」
選誰
一個小夥子有三個要好的女朋友，一個是醫生，一個是接線員，另一個是教師。小夥子拿不定主意選誰做他的伴侶，於是向母親請教。
母親立即回答說:「當然是選女教師了！」
「為什麼？」
「這還不清楚嗎？因為醫生老是說『輪到下一個了』，電話員則常常說 『請講得簡短些』之類的話，而女教師總是那麼和氣地說：『我們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成功的。』」
危機時刻
夫妻倆在山上野營時碰到了熊，幸好有獵人及時相救才得以脫險。
事後妻子生氣地說：「當那隻熊出現時，你怎麼可以扔下我就跑了？你曾經發誓，為了我會勇敢面對死神的。」
丈夫說：「可我們面對的是熊，不是死神啊！」
原因
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生並且引起他的注意，每天都去找這位醫生看病。可是，最近連續一個星期，這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫生面前。
醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來，女孩答道:「上個禮拜我生病了，所以沒來找你。」 做 作 業
女兒賴在電視機前不走，媽媽催促道：「別看電視了，快去做作業。」
「媽，我正在做作業，你看！」
媽媽接過女兒的作文本，只見上面寫了個題目：「我陪媽媽看電視」。 疑神疑鬼
一位老實的鄉下紳士到城裡看牙醫，醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。
牙醫：「先生，現在不用付錢。」
紳士：「喔……我只是想確定一下自己被麻醉前還有多少錢。」
算錯了數
妻子怒問酒鬼丈夫：「我規定你一天只能喝兩小杯，可你為什麼每次都要超量？」
酒鬼丈夫立即低頭認錯：「我文化低，算錯數了。」
經典笑話：兩個搞笑的動物笑話 公羊：「老婆，今天吃啥？」
母羊：「今天我們吃狼肉！」
公羊(⊙o⊙)「哇，那麼好啊！通常都是狼吃我們，今天我們吃狼了啊！」
菜上來以後，公羊吃了一口，說：「怎麼肉那麼小，還有一股怪味啊？」
母羊：「屎殼郎肉，就是這個味道啊！」