爆笑整蠱老師

① 誰知道有一個叫「整蠱女老師」的小游戲

http://www.caihongtang.com/kind2/game6988.htm

http://www.5068.com/wan/18041.html

http://www..com/s?bs=%D5%FB%B9%C6%CA%FD%D1%A7%C0%CF%CA%A6&f=8&wd=%D5%FB%B9%C6%C5%AE%C0%CF%CA%A6

② 搞笑整人故事

富士康規定事假應要提前三天請，悲劇的是我們科長是一個只會批事假的人，一天，我們一同事奶奶不幸去世了，同事請假回家，出現以下對話

手機哥哥～～～～～～～～

同事：「科長，我奶奶去世了，我想請兩天假回家看看」

科長：「什麼？你奶奶去世了要請假？為什麼不提前通知我？不知道請假要提前三天么？」

同事：「科長……我奶奶去世了……」

科長：「我知道你奶奶去世了，這不是問題，問題是你為什麼不提前請假？」

同事終於大怒：「你特么知道你奶哪天死？」

大家：「………………」（絕對真實）

第一次傳，不知道大家看懂沒有……

轉自糗百

③ 幽默搞笑整蠱短語

· 告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再又邊，好了好了拜託不要拿著手機東張西望好不好！

· 剛才打你電話，回答說：該用戶正在裸奔，故無法接通；再打時回答說：該用戶已奔出服務區。

· 感冒偏方：將頭放於門框，用力關門，直至眩暈且伴有輕微淤血，感冒即可治癒。

· 分別是多麼的痛苦，你的離去會讓我捶胸頓足，真想讓你陪我一起住，可是......媽媽說：「家裡不許養豬！」

· 肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

· 當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉

· 當你身背一張弓只一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一隻狼，後面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？

· 晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福。夕陽收起的最後一抹嫣紅是我對你衷心的問候：「你好嗎，傻瓜。」

· 不要以為我忘了你，在關鍵的時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。

· 想你，總是在這樣的時間與地點才會如此強烈，你總是默默付出你的一切，而我總在完事後把你像垃圾般??棄……手紙

· 你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣。

· 周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。

· 愛你一萬年，眼睛朝著錢；要想來見我，速匯一萬元。

· 報告司令官,你老婆在台灣,台灣一解放,你老婆就尿炕!報告司令官,你老婆在台灣,台灣一發展,你老婆就生產!

· 一個胖子稱體重，磅秤沒反應，他失望的走下來，磅秤忽然說：為維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。

· 你去哪個地方，你的同事就跟著去哪個地方，不過純粹是出於強烈的好奇。

· 想起想起真氣人，心愛的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子還是單身一個人。

· 你賺了一點錢就賭個精光，看見靚女就兩眼放淫光，老婆恨不能給你個耳光。

[ 整蠱專家 ] 床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷。 0.08
[ 整蠱專家 ] 你的微笑的樣子很甜美,你生氣的樣子很可愛,你在我眼裡最美,你在我心裡最好。感動了吧？豬啊 0.08
[ 整蠱專家 ] 恭喜您，您剛剛收到的這條簡訊將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的簡訊，價格是1萬元人民幣！ 0.08
[ 整蠱專家 ] 上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。橫批：錢是真的 0.08
[ 整蠱專家 ] 人倒勢不能倒，借錢也要抽萬寶。寧要昏倒，不能暈倒。人美不美，要看大腿；他行不行，要看頭型 0.08
[ 整蠱專家 ] 你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全都幹掉，包括岳母家的；思想天天匯報，...... 0.08
[ 整蠱專家 ] 你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！ 0.08
[ 整蠱專家 ] 四隻小豬地上坐，突然之間少一個。那個小豬在那裡，原來在看簡訊息！ 0.08
[ 整蠱專家 ] 馬和驢遇到老虎，掉頭就跑。驢跑得慢，馬喊：「蠢驢！手機抓在手，怎麼跑得快！快把手機扔了！」 0.08
[ 整蠱專家 ] 甲發現乙有了一塊新手錶：哪買的？「這是獎品」「怎麼來的」「和兩個人賽跑」「那兩個人是誰」「警察和一個丟表的」 0.08
[ 整蠱專家 ] 限你三秒鍾內給我出現，否則讓你知道我的鞋子幾號 0.08
[ 整蠱專家 ] 緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記 0.08
[ 整蠱專家 ] 特大喜訊：手機單向收費已開通，操作方法：將手機放入鍋中，小火將其煮開，待手機上出現「單向收費開通成功」字樣即可 0.08
[ 整蠱專家 ] 那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老闆，我...... 0.08
[ 整蠱專家 ] 你很賢惠——閑在家裡什麼都不會，你是美女——發霉的女生，你我有姦情——堅定不移的友情！
[ 整蠱專家 ] 被人拋棄？受人欺凌？無家可歸……別忘記，即使全世界的人都嫌棄你，不理你，至少還有我們…………動物保護協會 0.08
[ 整蠱專家 ] 我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊 0.08
[ 整蠱專家 ] 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ 0.08
[ 整蠱專家 ] 話說唐僧師徒取得真經後，三藏投胎做了黑社會老大，悟空做了時裝模特，沙僧成了大學教授，而八戒成了手機使...... 0.08
[ 整蠱專家 ] 緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財准備 0.08
[ 整蠱專家 ] 男人戀愛是情份，女人戀愛是本份，男人花心是天份，女人花心是沒名沒份。 0.08
[ 整蠱專家 ] 我手持鄭伊劍，腳踏溫兆輪，翻過趙本山，穿過關芝林，跨過潘長江，來到周星池…… 0.08
[ 整蠱專家 ] 男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。 0.08
[ 整蠱專家 ] 我的左耳是：羅那耳朵，右耳是：里瓦耳朵，有誰能比 0.08
[ 整蠱專家 ] 所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」 的 房子時，你卻是「無殼蝸牛」。 0.08
[ 整蠱專家 ] 6月7日有情侶星出現，在它出現前和自己愛的人接吻2分鍾，它出現以後拉住他（她）的手，你們將永遠幸福。 0.08
[ 整蠱專家 ] 讓我悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳底下放了塊西瓜皮，然後美滋滋地看著你踩上去。 0.08
[ 整蠱專家 ] 「大夫我的行動電話信號總是不好」 「是嗎？我看看，哦，你以後打電話時邊跑邊打！就好了！」 0.08
[ 整蠱專家 ] 本.拉登現已不在留鬍子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現在開始留鬍子，穿旗袍！ 0.08
[ 整蠱專家 ] A:我出一個對聯，上聯是「在上為帥」，橫批是「天蓬元帥」，下聯是什麼？ B:在下為豬！
[ 整蠱專家 ] 告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再又邊，好了好了拜託不要拿著手機東張西望好不好 0.08
[ 整蠱專家 ] 一聲不響，二目無光，三餐不食，四肢無力，五官不正，六親不認，七竅不通，八面威風，九坐不動，十分無用 0.08
[ 整蠱專家 ] 一個人他非常非常熱愛我們的祖國，就連他的名字也叫「愛國」，可是他唯一遺憾的是他姓……卜！ 0.08
[ 整蠱專家 ] 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋綉球招親則為「圍標」。 0.08
[ 整蠱專家 ] 人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。 0.08
[ 整蠱專家 ] 女人一直為未來的日子發愁，直到她找到老公；男人一直不為未來的日子發愁，直到他找到老婆． 0.08
[ 整蠱專家 ] 愛一個人是要勇敢地說出來的，我永遠愛你！——請轉告我媽媽，這句話我想說很久了。 0.08
[ 整蠱專家 ] 日照香爐升紫煙，李白來到烤鴨店，口水流下三千尺，摸摸口袋沒有錢。 0.08
[ 整蠱專家 ] 你帥你帥，你頭頂白菜，你帥你帥，你腰系海帶，你帥你帥，你腳踩鍋蓋。 0.08
[ 整蠱專家 ] 親愛的朋友你好，聖誕節快到了，請你到公園等我好嗎，我會在凌晨來經你送禮物 0.08
[ 整蠱專家 ] 當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。 0.08
[ 整蠱專家 ] 在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。 0.08
[ 整蠱專家 ] 結婚前送玫瑰，浪漫不浪費；結婚後送豆腐花，實際又實惠。 0.08
[ 整蠱專家 ] 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓」了。 0.08
[ 整蠱專家 ] 在我心中,老爸最凶,經常把我打的鼻青臉腫,在學校中,老師最凶,經常把我留到七八點鍾.

④ 97年看的一部電影 老外的搞笑片 一個老師被女學生們整蠱 學生們在車里吸煙 車冒煙 把交警撞飛河裡了

找到了嗎，我找啦好多年啦

⑤ 爆笑整蠱女老師游戲攻略

i don't know
上網路搜搜

⑥ 很滑稽,很搞笑的單機游戲。

.單機游戲《整人TV秀》
【游戲簡介】 這是Wild Hare公司發行的一款惡作劇游戲，《Prank TV》將帶給你真實而古怪的游戲體驗，游戲故事發生在一個充滿糾紛的家庭中：你要用盡一切手段與那些欺詐、蒙騙、陷害你的對手進行較量，這是一個極為另類的家庭生活游戲，當然你要避免被過分捲入游戲情節中。

爆笑整蠱老師 整蠱辦公室白領先生 辦公室惡搞主管
4399裡面去搜索就有。

⑦ 求一個爆笑整人的笑話網址

波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：
「為什麽不把電視機放在冰箱裡面，那就什麽都齊全了。」
駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」
她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告訴你我
同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在減肥。」說罷便
把毛蟲一口吃掉。
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那
套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備
了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上
了。」
下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，好讓他能和她共用
一把傘。弟弟問他為什麽，同學打開一把顏色□麗的印花雨傘說：「那樣便沒有人會
以為這把傘是我的！」
胖豬
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
路標
一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停崴下來。可是霧
太大，怎麼也看不見寫的什麼字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看
清上面的字：油漆未乾。
記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：
你沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
吵駕
居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裡待著？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
居委會大媽：不象話，你爸爸是誰？
小孩：這就是他們吵架的原因。
春耕忙！
某知青點，插隊者是一批音樂學院學生，平時不聞絲弦聲。忽一日，公社組織宣傳隊，
廣大貧下中農對再教育對象表示信任，派他們登台表演。
幕啟，英姿颯爽的報幕員道：下一個節目，小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》。全場
掌聲雷動。貝多芬既然想念紅太陽，準是個無產階級革命派。音樂學院學生們堂而皇
之演奏一段老貝的《f大調浪漫曲》。繼而，准備演奏比才的《鬥牛士之歌》。報幕
員介紹說：下一個節目，《全世界貧下中農春耕忙》。
生日
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問
發生何事。經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。
說要給我一個驚喜。」「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」「我當時也是這么想
的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等
著我呢。」「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」「可當時我是
脫光了衣服之後才進去的。」
男朋友
問：為什麽在美國這麽難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了
一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的
造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧！
老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一隻貓。貓叫：咪嗚！
咪嗚！老鼠媽媽也回叫：咪嗚！咪嗚！被弄糊塗的貓走了，老鼠媽媽對它的小老鼠們
說：你們看，我沒說錯吧！我告訴過你們多學一種外語總是有用的。
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡
傳來？是的。那是什麼時候發生這種情形？我去接電話的時候。
一棟公寓的一扇窗戶上寫著：轉讓小號
而隔壁一家的窗戶上寫著：感謝上帝
鼠媽媽抓著鼠兒子的手，飛奔逃避後面窮追的惡貓。就在接近鼠洞口時，惡貓正准備
蓄勢一撲，勢在必得。在這危機當前，千鈞一發時，鼠媽回過頭來叫聲：汪汪惡貓一
愣，鼠家趁這當兒安全回洞！驚魂埔定的鼠媽媽語重心長的告訴鼠兒說：這會兒！你
知道外國話的重要性了吧？？
鑰匙
話說十字軍東征的時候有一位士兵老喬為了怕老婆出軌就用當時最流行的貞操帶將她
鎖起來，又怕自己弄丟鑰匙，於是便把鑰匙交給他最信任的朋友保管。
出發的那一天，部隊走了一哩多，只見他的朋友急急忙忙從後面趕上，氣喘噓噓地問
他：老喬，你沒搞錯吧！這支鑰匙根本打不開呀？
關稅
大傻入境某國時，帶了只八哥，海關人員叫住他說：
『先生！你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
三個願望
從前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之後，非常鬱卒地跑
到外面散心。正常他心情非常不好的時候，上帝受到他的感召，出現在他的面前。上
帝說：「我可以給你三個願望，但是yourwife將會比你的願望多一倍」於是
某人便說：「我希望很有錢。」突然間在他的身旁出現了許許多多的錢，但相對地h
iswife比他多了一倍的錢；這時他又說了第二個願望：「我希望更有錢。」這
時他的身邊又出現了更多的錢，但hiswife卻出現更多更多的錢。這時上帝便
說：「你還有一個願望，趕快說出來吧！」此人想了又想，最後帶著些許沮喪地對著
上帝說：「請你把我打個半死吧！」
爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，
醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一
戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生
了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就
是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的
爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…
男：我好喜歡你喔…我真的很喜歡你…我可不可以親親你？。
女：不要臉…。
男：那我親嘴好了…。
話說成大勝八十八相送離情依依時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍剩
五分鍾剩四分鍾……………再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門兩只緊握的雙手終於
被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時男孩鼓起勇氣大聲說我。還…有…三…個…字…
沒…跟…你…說全勝八舍勝一舍勝九舍的男男女女都探頭出來啦勝八門前依依不捨的
情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字一切喧
雜都忽化為沉靜只見那男的大聲說早……點……睡
繪畫的原因
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以
無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！」
原來如此
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老半
天，然後大聲地喊了起來：」我的天哪！這位婦人為何如此難看？」」親愛的，別大
驚小怪，」丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：」這不是畫，是鏡子」。
金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察
及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成後第5，000，
000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀
念。那老兄聽後高興得合不籠嘴。警察問他，你拿了這五千塊錢將干什麼？這老兄忙
說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。他的妻子在
一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！一直
在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：你看你看，
我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！
醉漢
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！」妻
子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說∶「真的！你瞧，我
剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈不是有鬼！」妻子一
聽氣得指著他鼻子大罵∶「你又把尿撒到冰箱里了！」
我鬧了一個笑話
上星期五我鬧了一個笑話。我去倫敦買了點東西。我是去買聖誕節禮物的，也想為我
大學的專業課找幾本書（由此可見我是個學生）。那天我是乘早班車去倫敦的，中午
剛過不久我要買的都買好了。我不怎麼喜歡呆在倫敦，太嘈雜，交通也太擠，此外那
晚上我已經作好了安排，於是我便打乘出租汽車去滑鐵盧車站。說實在的，我本來坐
不起計程車，只是那天我想趕3：30的火車回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火車
站時，那趟車剛開走了。我只好獃了一個小時等下趟車。我買了一份「旗幟」晚報，
漫步走進車站的校┰部。在一天的這個時候校┰部里幾乎空無一人，我要了一杯咖啡
和一包餅干——巧克力餅干。我很喜歡這種餅干。空座位有的是，我便找了一個靠窗
的。我坐下來開始做報上登載的縱橫填字游戲。我覺得做這種游戲很有趣。
過了幾分鍾來了一個人坐在我對面，這個人除了個子很高之外沒有什麼特別的地方。
可以說他樣子很象一個典型的城裡做生意的人——穿一身暗色衣服，帶一個公文包。
我沒說話，繼續做我的填字游戲。忽然他伸過手來，打開我那包餅干，拿了一塊在他
咖啡里蘸了一下就送進嘴裡。我簡直難以相信自己的眼睛！我吃驚得說不出話來。不
過我也不想大驚小怪，於是決定不予理會。我總是盡量避免惹麻煩。我也就拿了一塊
餅干，再回去做我的填字游戲。
這人拿第二塊餅干時我既沒抬頭也沒吱聲。我假裝對游戲特別感興趣。過了幾分鍾我
不在意地伸出手去，拿來最後一塊餅干，瞥了這人一眼。他正對我怒目而視。我有點
緊張地把餅干放進嘴裡，決定離開。正當我准備站起身來走的時候，那人突然把椅子
往後一推，站起來匆匆走了。我感到如釋重負，准備呆兩三分鍾再走。我喝完咖啡，
摺好報紙站起身來。這時我突然發現就在桌上我原來放報紙的地方擺著我的那包餅干。
飛機
在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過一架。
安全帶
空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。」飛機起
飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我
們忘記裝上飛機了。」
有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：
安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麽事…然後計程車跟旁邊
開跑車的人尬起車來，
乘客又很害怕，請他不要跟人家尬車，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程
車，都開了十幾年了也沒什麽事後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要
再闖紅燈，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什
麽事…忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停崴下來，那乘客
就很好奇的問說：為什麽你現在反而要停下來？那司機就尷尬的說：沒有啦，就是怕
我大哥從紅燈那邊闖了過來
mann：園游會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲
試的掏出50元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水…
officer：我曾在園游會上點了份溫柔的慈悲（120元）結果卻是一小瓷杯
的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…
聰明的鸚鵡
有個人買了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說，早安。話
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說，喂，你今天
怎麼啦？
自信的老祖父
老祖父上衛生間的時候，地震了，當人們把他從廢墟中挖出來的時候，他哈哈大笑著，
太有思了，我一拉馬桶，房子就倒了
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走過去說請問這兒有人嗎，女子臉
上開始呈現出迷惑不解的表情，什麼，去汽車旅館？男士重復了一遍問題，女子報以
同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什麼，回到自己位置上坐下了。過了一會
兒，女子到男士桌邊說，對不起，我是學心理學的，在研究人們遇到莫名其妙的回答
時會有什麼表情。男士高聲地反問道，什麼，要一百美元？
斜眼的法官
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道，你叫什麼名字比爾，第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你！法官咆哮著。可是我什麼也沒說呀，第三個犯人委屈地答道。
口氣相同
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：「請跳個舞。」當
婦人回頭時，他說：「對不起，我以為你是我老婆。」「我為她感到遺憾，」婦人生
氣道，「你是一個典型的不稱職的丈夫。」「真怪，」他吃驚道，「你甚至連說話口
氣也像我老婆。」
劍術
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速
一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這
時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手錶演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅
劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，
可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：
「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」
證據
律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」「當然不能，
先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線
捲起來。」
應聘表演
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才
能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫
以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。「先生，您還等什麼？」主考問。
「對不起各位，我是操縱原子彈的。」那人說。
不早說
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，8樓818
房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還沒到你的
房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡
去。司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」醉漢聽罷，即掏錢遞給司
機，說：「不用找了。」下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，危險。」
紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這里的情況很好，超級市場里什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨
還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！
遲到原因
經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面
寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一
面。」
因人而異
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動
量不足，為此我准備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機
給她。」
貓價浮動
在市場上，一位顧客問：「喂！這只貓多少錢？」
「先生，100法郎。」
「可昨天您只要20法郎。」
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。」
為時已晚
直到結了婚，我才知道什麼是真正的幸福。但可惜的是為時已晚了。
驗證
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不會料理
家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那
些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就
在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這么長時間才接電話？」
丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼？」丈夫接
著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回答。
單行道
某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮，
因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……
蒼蠅的命運
有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：
一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麽是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出這種傻事！！！
你瞎了嗎？？？？
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆
年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麽准！

⑧ 整人的小游戲

大便超人

打屁股

會說話的湯姆貓3

悄悄放屁

巫婆造女孩中文版

打屁股2升級版

大便超人保衛戰

暴打火柴人

過年嚇唬人2

過年嚇唬人

吃東西嚇唬人

打屁股2

史上最賤小游戲之

史上最賤小游戲3

會說話的金傑

會說話的金傑2

史上最賤小游戲1

愚人節整同學

整蠱火柴人2

砸爛電腦

婚禮惡作劇

會說話的湯姆貓4

打屁股2013

挑逗奧特曼2

聖誕嚇唬人

聖誕嚇唬人2

會說話的湯姆貓2

史上最賤小游戲4

會說話的湯姆貓

狂抽男朋友

史上最賤小游戲

大便超人2

史上最賤小游戲2

會說話的聖誕老人

會說話的湯姆貓萬

醉酒上廁所

會說話的大熊貓

史上最賤小游戲之

吐血！爆笑游戲B

辦公室惡搞party

測測你的另一半

惡搞護士

用力的踹他的屁股

史上最賤小游戲5

巴拉拉小魔仙打屁

男孩捉弄模特

暴笑修機法

MM製造機

朵拉打屁股

洞房花燭夜整蠱新

抽他的巴掌

樂高姐妹游泳池

甩大便

整蠱火柴人

惡搞奧特之母

大叔拔胸毛

偷偷化妝

巨魔怪談

淘氣寶寶打屁股

整蠱芭蕾舞者

惡搞鄰家女孩

狂熱理發師2

史上最賤小游戲5

蠟筆小新打屁股

空姐放屁

農場偷雞蛋

整人專家

亞夢狂抽男朋友

巫婆造女孩

會說話的湯姆貓動

情人節惡作劇

賤老公

屁精大整蠱

火柴人辦公室整蠱

史上最賤小游戲2

蒙娜麗莎整形

MM製造機中文版

整蠱空姐

惡搞泳池派對

聖誕老人理發

會說話的狗狗本

史上最賤小游戲之

整蠱美發沙龍

整盅空姐

挑逗奧特曼怪獸版

打砸辦公室

會說話的湯姆貓2

偷偷放屁

會說話的金傑3

哈哈鏡之惡整光頭

辦公室泡女生

整蠱保姆2

酒吧惡作劇

暴打小月月

整蠱媽媽偷偷化妝

會說話的金傑4

惡整美麗老師

電梯里放屁

哈哈鏡之熊大熊二

我的會說話的湯姆

課堂整蠱老師3中

新眼保健操

製作巫毒娃娃

砸電腦

惡搞超人

哈哈鏡之清純女孩

會說話的湯姆貓2

會說話的湯姆貓2

頑皮的室友

刁蠻女抽耳光

搞怪整人秀

惡搞奧特父母

坑爹超人

買道具虐待小人

怒打富翁

火柴人餐廳整蠱

爆笑驢糞炸彈

巫婆變身記

變速跑步機

課堂惡作劇

走你！江南Style

鎧甲勇士教訓你

哈哈鏡之劉亦菲

偷偷放屁

上班族發泄

課堂整蠱老師2

誰是我的另一半

惡作劇男友

王寶強搞笑表情

燙屁股

完美的屁

捉弄上司

發廊整蠱

奇妙讀心術

對面的男孩看過來

拯救女友CS版

虐待你的老闆

整蠱保姆

放屁的樂趣

會說話的安吉拉

大嘴巴抽老闆

惡搞三國志人物

偷偷放屁中文版

調教男朋友中文版

測試你能賺多少錢

老闆巫毒娃娃

公園整人

買道具虐待小人2

給老師留作業

廁所搗亂

調教男朋友2

家庭聚會惡作劇

不能讓他醒

惡魔大搞怪3

怪臉天才真人版

超級能力測試

惡整大屁股

卡通身份證

惡作劇之王

搞笑的舞會

燙屁股3

偷偷按門鈴

爆笑殺雞煲湯法

扮鬼嚇人

偷香皂

預測你的另一半

曾小賢眉毛舞

女生聯誼會搗蛋

狂扁聖誕老人

超級整人專家

貓女郎大便

憨豆先生露營烤肉

會說話的長頸鹿吉

整蠱男孩的惡作劇

會說話的搞怪魚

裝不知道

狂點小企鵝

印度婚禮習俗

聖誕老人惡作劇

明星大變臉

丟大便作戰

扔紙團惡搞老師

死亡的感受2

整蠱老闆3

超市整蠱

惡整光頭強的武器

餐廳的追求

野蠻女友足球賽

惡作劇時光

八神的憤怒

整蠱秘書

暴笑整蠱女老師

暮光之城整蠱

餐館服務生的整蠱

傾情放送

整蠱女老師3

游樂場整蠱情侶

狂扁老闆

變臉

女孩放屁雙人版

惡搞跳樓

痛扁情敵

美麗空姐的邂逅

偷懶專家2

偷拍名流

整蠱逃出眼病醫院

整蠱教室2

整蠱老闆2

007與小護士

整蠱偷情男友

變速跑步機

歡快的假期

上班偷著打瞌睡

射擊酒鬼

大便超人斗大便

健身房整蠱

死亡的感受

測測你的人緣

搓鼻

痛揍惡棍豬

整蠱拉拉隊長

帥哥做鬼臉

狂揍老闆

電梯惡作劇

月下追女

咖啡屋搶女友

刁蠻女抽耳光2

整蠱女朋友

整蠱情侶

野蠻的女友

暴走龔麗娜

哈哈鏡之日本女孩

冰淇凌吧整蠱

在國王面前偷懶

大太監大變身

惡搞嚇唬人之老闆

搞笑公園

整蠱高中

走你！江南Style

燙屁股2

鼻涕蟲

球場大裸奔

恐怖的老師

整盅老師

建築工地小搗蛋

趙四搞笑對話

惡搞海綿寶寶

課堂搞破壞

最強黑暗料理

整蠱畢業生

烹飪課偷放屁

整蠱大富之家

整蠱頒獎典禮

整蠱圖書館管理員

拋眉眼

漫畫整人

湯姆沙灘整蠱

沙灘整蠱

調皮的小女孩

巫婆的變化

瑜伽女老師

整蠱老闆

咖啡店整蠱

整蠱上班族

整蠱醉漢

墨菲整蠱

游樂場整蠱情侶無

地鐵整蠱

有趣的水上樂園

整蠱男孩的惡作劇

周尼瑪的神奇冒險

空姐也偷懶

課堂整蠱追女孩子

憨豆先生打工記

元芳很忙

魔術教鞭

公交車大整蠱

老實寫作業1

淘氣的大學生

變臉小丑

⑨ 記得有幾部惡搞的校園電影，是學生專門整老師的，是叫什麼呢

《閃閃的紅星》】【穿幫電影】【網友上傳】【奇談怪論】【名家藝術】【極限玩家】【創意廣告】【爆笑惡搞】
麻煩採納，謝謝!

⑩ 學生整蠱老師，兵營訓練的搞笑電影有哪些中國呢

《夜店》，非常小特務（非國產）