关于校园的搞笑段子

『壹』 搞笑小段子，校园点

1、“入学第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥们问小名是哪里人，小名说：我是邯郸的。哥们说：真巧，咱们宿舍有个戴眼镜的也是邯郸的。于是，小名坐起来，戴上了眼睛看着他”。

2、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。

3、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。

4、“体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：报告老师！我们已经跑了八圈了！是吗？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补”。

5、“一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：不行了。老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：重来一遍就没放学回家的车费了”。

『贰』 关于校园的相声段子

我女朋友(相声)甲：甲，我问你一个问题乙：问吧甲：世界上，你最爱的是谁乙：除了我妈妈外，当然是我女朋友了甲：你有女朋友吗乙：暂时还没有甲：那你胡扯些什么啊乙：那你有女朋友吗甲：有啊，乙：那你爱她吗？甲：爱啊，她是我世界上最爱的人乙：我对女朋友的爱就像你爱你女朋友一样甲：我呸，那女朋友是我的，乙：打个比方嘛，别生那么气干嘛甲：不生气才怪，每天看你单身一人，你知道同学们怎么说你吗乙：，说我甲：嗯乙：说我？为什么啊甲：说你浑身都是宝，乙：是吗？甲：就说说前天吧，你说什么来着，相机，你是怎么对那卖相机的老板说的。乙：老板，我要现金甲：就这句，我要现金，那个老板就在想，你是不是来打劫的。乙：那是他听错了，我是说，现金，（重读）现金，现金，现金，相机，相机，相机，现金，相机，现金，相机。你看我，说得多流利啊甲：你刚刚说了多少句现金了，乙：我刚刚没说现金啊，我都是说相机，相机，相机。你看，你又听错了甲：好，这次我听错，可是你浑身是宝这个实事也不会变乙：为什么。甲：就说昨天吧乙：昨天，昨天我说了什么甲：小张同学来我们宿舍，你问了什么来着乙：不就说，小张同学，你家有几个孩子啊甲：我问你，小张同学有结婚吗？你要问他家有几兄弟就直接问，小张同学，你家有几兄弟，不就得了，还那样问，是不是想表现幽默感乙：我压根没这么想，甲：这证明你的幽默感是与生俱来的。乙：不就问他家有几个孩子吧甲：你看又来了，乙：不对，你家有几个兄弟甲：这不就行了吗乙：可是，我说，甲，他们这样说我，对他们有什么好处甲：好处可多了，说说笑，逗逗乐，笑一笑，十年少，愁一愁，白了头，最派上用场的，还是骗女朋友笑。乙：女朋友，这招管用吗甲：管用的很，你知道，女生都很希望男生们会搞笑的乙：为什么甲：因为女生爱笑啊乙：女生为什么爱笑甲：因为男生爱看啊乙：男生为什么爱看啊？甲：因为女生笑起来很漂亮啊乙：怎么我不觉的,虽然男同胞经常色迷迷的，可这也不能代表什么甲：这你就不懂了，因为你还没有女朋友嘛乙：女朋友的魔力真的有这么大吗甲：就那句话，乙：那句甲：恋爱中的女生是最美的乙：那恋爱中的男生呢。甲：是最苦的乙：啊！？甲：你不知道了，我几乎每天都要陪我女朋友出去逛街，买衣服，看电影，最疼痛的还是她要我每天说一个笑话，逗她开心。乙：她也太无理了甲：没法，谁叫我爱她乙：你也太傻了。甲：这不是傻，这是爱。爱，你懂吗乙：那平时你对你女友说了什么笑话甲：有一个强盗，看见一头牛在路边吃草，走近牛的边，就在哪站了半天，后来一个小偷走过来，问你怎么不把牛牵走？强盗说：乙：说什么甲：我就说，我的职业是强盗，怎么可能是小偷呢，偷东西这种缺的事不是强盗应该做的乙：……甲：跟你说了，也是白说，你压根儿没有女朋友乙：不就一个女朋友，有什么好神气的，我在家有一大把甲：一大把？乙：对，什么小鱼，小雨，小花，甲：她们都在你家住吗乙：当然了，她们现在都暂时住在我家鱼缸里，改天我带你去看看她们婀娜多姿大肚身材，还那红透半天的皮肤，最让你着迷的还是那双水汪汪的大眼睛，你想想，这是何等的美。甲：怎么说着说着，听起来就像美人鱼了乙：你听错了，我这是在说金鱼甲：你也知道是金鱼啊，我说的是人，你有像人一样的女朋友吗乙：这个，暂没有甲：那就说，你现在还没有了。乙：（搔头）甲：不过没有女朋友也是件幸福的事乙：为什么，甲：因为你没吃过这方面的苦乙：哦甲：不过有女朋友也是件幸福的事乙：为什么甲：因为你没尝过这方面的甜， 乙：我听得懂，我明白甲：你会明白？你真的听得懂乙：电视上看过，一个男主角苦苦哀求他女朋友开门，这就是苦。然后，男主角就说，亲爱的，开门好嘛，千错万错，都是我的错。甲：那女主角就说：知道错也没用了。我们还是分手吧。乙：男主角大喊着：太好了甲：女主角气过火的开了门乙：那男主角进去之后尽是求啊，跪啊，。甲：后来呢？乙：男主角与女主角不就亲上了吗（做了个两手相亲的手势）这就是甜甲：我也有过这样的经历乙：有吗甲：当然有。不过我们两反过来的，我在房间里面，我女朋友在门外。乙：反串角色，甲：嗯，那天，天空下起了大雨，我女朋友淋湿了衣服，她在门外，说：老公仔，开门好吗？乙：那你开门不就行了吗甲：不行啊，要是我开了门，让她见到我房间里面有个女的怎么办，她会误会的，于是我说：等等再开，我有紧事乙：你干嘛说：我有紧事，你女朋友会乱猜出的，你不知道，现在的女人想象力可丰富了，不会有的东西都有可能想到有，（变严肃了）你家是不是有个女的甲：是啊，当时那女的就出了声喊了我小名一声：小甲，我门外的女朋友迅速得变得超温柔，声音也变得很甜美乙：最后呢甲：我还是开了门乙：被那声音迷住了甲：嗯（沉迷）乙：那你女朋友进了门，看见那女的之后，是不是提出分手了甲：你就想，我女朋友看见后，也赶紧做出了一个反应乙：她看见谁了甲：（很快，很不好意思）阿姨好！（弯腰）乙：我说你这小两口，说了半天，不就是丑媳妇见妈妈甲： 你说，有女朋友是不是很烦。乙：可是有好过没有。甲：那你也别这么伤心，女朋友吗。只是你想要不想要的，有心还是没心的问题乙：那你怎么追上你女朋友的甲：我？你想听最烂的招，还是听实在的招乙：先听听最烂的吧甲：在她的宿舍楼下，弹吉它乙：你不怕有人从楼上泼水吗甲：我会闪啊，有人一拳头揍过来，你会有不闪的的道理吗乙：那也对，那实在的招呢甲：有水从楼上泼下，你别闪，乙：别闪？甲：对，女生可有爱心了，当你被水泼到全身时，她会迅速的下来，乙：哦，我明白了，这是苦肉计。、

『叁』 搞笑的青春校园段子1000字

到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，
女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”
这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。
换一个

『肆』 校园小品搞笑段子

后舍男生
开场音乐
A：终于到寝室了，我得躺一会
C D：我们也是。
A：老马啊，女生寝室有情况给我及时汇报哇！
B：花姑娘大大的有赶快地过来。
C：有什么情况。
B：远看绿水清山，近看一脸雀斑。
D：那还能看吗？
B：远看清山绿水，近看龇牙咧嘴呀。
E：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态。
B：就你变态，你变态，看你那死样，脸长地跟车祸现场似的，体型吧，大身板子长地赶胖罗似的，你出气哼哼地你烧煤油地吧
E哭着走了
B：没事了，哥几个该干啥干啥呀
A：B这是你骂哭的第七了
C：B这嘴都能气死驴，那驴跟他对喊还得让他三分呢
D：别扯了，B这嘴不是一般的嘴，你看看这尺寸，这牙口这下鄂20元一斤都有人买。
B：去手洗没洗。
D：洗了呀，啥没洗呢。
C：我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。
B：什么味。
D（我还得洗一遍）
A：这是啥，每个月总有几天不适的时候，大胯骨牌风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰前粗，腰真粗，这是谁的呀
D：还腰才万冠呢。
B：你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。
A：你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀
B：人家那是冠军腰带，他那是啥
A：治腰脱的吧。
B：可不是咋的，在那装呢。
C：嗨做一个男人难啊
ABD：对。
C：做一个健壮地男人难。
ABD：对。做一个得了腰脱又健壮的男人。
C：说啥呢。
ABD：能呀。
C：不给你们展现一下不行了是吧？来人给我扶着点。
D：哥们你想干啥呀！
C：俗话说人不可貌相海水不可斗量啊，叫你们看看，啥叫瞎子指路，聋子听歌，帅哥给你下腰。
E：兄弟，命要紧啊。
ABD：加油加油。
C：有兄弟加油，我不要命了（弯腰）
d；你还有这两下子，基本功不错呀，来我试一试给你点难度。
c；啊，不行了，我的休息一会。
b：你也是这莫大岁数了，整着高难度的干啥。
d：你也是这莫大驼，还做呐，能压不坏，要坐也我来也。
a：老妈呀，那真是呀不坏了，直接压死了。
b：这是什磨呀？微积分，谁地呀？
a：可别仍呀！和谐社会吗，上学期书都丢了，就剩这一本了。你要再给我撇丢了，呐我这学期有挂一科。
c：提那伤心事干啥，知道外面人咋说咱们吗
a：什么
C：五大名补
a：好呀，有武功，用智慧，玩技术。。
C：什么呀补考的补
a：哎
b：这帮人啊，跟我的死啊，等我有钱了吧，我把它们的嘴全堵上。
D：等我有钱了，我在美国西海岸买个别墅，那时地方比寝室大呀，房前屋后种点大包米啥的，养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。
C：我给你打工。
B：对。这个好，你要是种点包米呀，我有钱了我给你买点原子弹。
CD：原子弹。
B：咱回来咱泵爆米花嘛。
ABC：好呀。
A；这白天呢，就种地，侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊，晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。
C：味老正了。
A：玩生化危机呀，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不归。。。。。这太好了。
B：别白日梦了，（站起）等我有钱了，我照顾照顾大家。
C：你有钱，你说你这，大家伙看看他赶上卖猪肉的似的，有钱，你上哪整钱去你告诉我。
D：你长地太磕碜了你知道不。
B：说谁像卖猪肉的。
C：还不信，等着，哥几个给他打扮打扮。
B：啥玩意整一堆。
C：像不像你说，还不是卖猪肉的，看这大脚毛。
A：比我头发都长，还黑呢。
C：将来我跟你说，我要有钱。。。。。
B：你好，你好，看你瘦那样。还我卖猪肉的地，你长得跟小鸡子似的，你能有钱，咱胖地看上去还有钱呢？
D：别总欺付人家了。
E：干什么呢，哪个院地。这晚不睡觉，干什么呢。
A：哎呀妈呀，这老头太厉害了。
B：这啥点才睡觉，我得上一趟厕所了，你们好好地睡觉吧。
C：这闹了半天了我也睡不着觉啊。
D：是呀，睡不着呀。
A：睡不着，找我吧给你整点催眠地吧。
D：我不吃药啊。
A：这个好老师一讲，我就着。听着sinA+cosA+tanB+
（ACD同时趟下睡觉）
b：卢拉，卢拉，卢拉。。。。。。。。这模块就睡着了，还吹这小曲，哎，漫漫长夜，无以为乐，何以解忧，唯有梅雪。
a：啥。
b：玩诈尸呀，哥几个挣点。
c：整点
a：诶呀老马有货呀。
b：必需有货呀。
a：梅雪啤酒和前摇一摇
a：小关呀，腰在晃散喽让你摇酒。
a：还有字那，喝梅雪啤酒中大奖。
b：真的假的，打开看看
b：就中五毛哇
a：继续努力看看这个
c：这个
d：这个
d：都中五毛呀
a:这摸半天中两块五了。
c：还不够修牙的呐
b：十度也醉人那
c：科技又能怎样，梅雪引领时尚
c：喝梅雪啤酒让我们告别了毒品。
a:好
b：咱们哥几个这么穷开心一年多了，哥几个走一个。
c：这酒好哇，甜甜的酸酸的
a;你说这大半夜的，别人都睡了就咱们几个在这穷开心。
c：可不是咋的，这反思一下吧我感觉咱们就像穷开心里的小小人，整天不知所往，这么晚了就咱能在这喝酒。
e：夜深了，人静了，四个穷开心的青年小伙子，是否真的为了不哭才大声笑，为了不笨才逍遥思科无聊而又孤独的心灵沉静下来
当想到朋友他们会不会思念，当想到父母他们会不会感怀，当想到前途他们会不会迷茫。
D：你说咱哥几个现在这痛快喝酒，我高中的兄弟现在漂泊在五湖四海，我都联系不上他们，不知他们过的怎么样，吃的好不好，穿的暖不暖，现在只能深深的祝福他们了。
B：我那几个兄弟也是，曾经无话不说，形影不离，如今他们在外打工的打工，务农的务农，也不知吃了多少苦。
C：朋友就是当你陷入困境的时候他伸出一双手拉你一把永远温暖你的心。
A：朋友是什么，朋友就是当你幸福的时候请你离开我，当你困境的时候我永远是你的肩膀，永远是你的支持力，永远是你的最底线。
C：说的好来喝。
D：夜深了，想起家里年岁已高的父母，他们起早贪黑任劳任怨这一切都是为了谁，天这么凉老妈老寒脚又犯了没。
B：是啊，我最怀念小时候了，常常骑着父亲肩膀现在长大了董得父母的爱。
A：刚来学校的时候，每天母亲给我打电话刚开始觉得很烦，还埋怨过几次，现在电话不打了，反而直想听听他们的声音。
C：想起小的时候贪玩与无知，让老爸老妈操老心了，知道我现在最怀念的是什么吗？就是站在我老妈面前承认错误的时候。
B：好好想一下，每次当你去上学去远方，都是父母慈祥的身影在远方的门口看着你远去，当他们看到你的背影时，他们一定想说，儿呀“我们惦记你”儿子现在不孝，不能给你什么，但儿子心里永远想着你。妈呀！儿子想你了。
C：哥几个咱都是男子汉，咱男子汉的眼泪可以偷偷的流可以光明磊落的流。来干了。
D：大学的日子有喜有悲青春本是一个闪高的季节。
C：曾经满怀希望的你们在哪里，曾经激情澎湃胸怀天下的你在哪里。
A：风仍然在吹，雨依然在下，扬起帆吧，漂泊在青春里的小舟，寻找你哪温暖的港湾吧。
B：既然选择了远方便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的便只能是背影。
ABCD：天冷了，冷不了我的心，心痛了痛不了我的情。。。。。深深的像海，海仰望着蓝天。 -------------- 小冠制作

『伍』 求剧本！校园剧。搞笑且有内涵。

人物：老师、石怡、学生甲、乙、丙、丁、戊
场景1：在教室里，五位学生坐着
(画外音)：又是—个新学期开始了，604班的同学们坐在教室里，正热烈地交流着暑假的生活!）
甲：暑假里你们到哪儿去玩了?
乙：去的地方可多了，北京、上海、长沙，九寨沟差不多游了半个中国呀。
丙：我参加了野外训练营，太折磨人了，我第二天就逃回来了。
丁：唉，我可是哪儿都没去，上学期考了个59.5，我老妈让我在家里深刻反醒，卧薪尝胆。哎呀闷死了，无聊死了。
戊：可怜的孩子呀(摸了一下丙的头)，你们说是不是(面向其他生)
众生：深表同情，哈哈哈……
（石怡胆怯的入内，众生惊讶的议论）
师：同学们，这学期我们五(二)班来了一位新同学，让我们用热烈的掌声欢迎他的到来。(掌声起)下面请他来自我介绍一下吧。
(老师期待的目光投向石怡，众生望向他。)
(石怡怯怯地看看老师又看看同学，张了张嘴，又低下头。)
师：没关系，大胆地说。
石怡：(又看看老师，继而看看同学)我……我叫石怡……
（众生憋不住偷笑）
乙：讲话怎么那么怪腔怪调的呀?
丙：怎么连最起码的普通话也不会讲呀?甲：八成是从哪个山沟沟里出来的吧。
众生：哈哈哈……
(老师作惊讶状，转而看看石怡，把头低得更低了)
师：同学们，静一下，小怡来自天府之国四川。这是他的家乡话，就象我们也有宁波话一样，有些同学不也是在学校里经常偷偷地讲方言吗?
(众生安静、低头)
师：石怡的家乡可是邓小平爷爷的故乡呢。那里还出了好多名人，而且物产丰富，忻莹，你不是最爱吃四川火锅吗? (生点头)四川还有许多著名的旅游胜地呢，忻莹，你暑假里好象刚去过四川的……
乙：九寨沟。
师：那里景色怎么样?
乙：可美了!
师：对呀，四川还有乐山大佛、娥眉山，我们课本里学过的美丽的五彩池就在那里呢!
石怡：对阿，我的家乡可美了。
(众生听了石怡的四川口音，哄堂大笑。)
师：小怡讲普通话还不是很流利，但我相信他一定能学好，我也相信我们每一位同学都愿意帮助他一起讲好，是吗?
众生：是。
师：好，小怡，你先到那儿去坐着。(石怡下)现在我们开始上课请大家打开课本(师转向往黑板板书)
场景2
(画外音起：一节课下了，已经是午饭时间了，同学们纷纷从食堂打回自己菜)
甲：学校的菜真难吃，要是现在让我吃肯德基的大汉堡就好了。：肯德基我已经丙：吃厌了，最好让我吃上岛咖啡的牛排。
石怡：肯德基和牛排是啥玩意？
(生戊往前探石怡的菜，回头悄悄地对生丁说着什么)
丁：(跑到石怡跟前张望)石怡，这是什么，咸菜呀
甲、乙：(一起跑上)：啊，这东西你也要吃呀。
怡：（低头捂住饭盒）……
甲：我最讨厌吃咸菜了。
乙：我也是。戊：真不知他怎么吃下去的?
(众生议论纷纷。这时老师进来，众生匆忙回到位置上，作吃饭状)
师：怎么了?
众生：没……没事。
师(走到小怡前)：小怡，你今天带了什么菜呀?
(低头看小怡的菜盒)是咸菜呀，老师最喜欢吃了。(众生感到惊讶)能给老师尝尝吗?
石怡：老师，你真的要吃？(小怡有点吃惊，迟疑地把饭盒从桌子底下拿上来。老师用筷子夹着尝了一下(众生看得呆。)
师：嗯真好吃!(看见其他学生看着)你们要不要尝尝?
众生：好。
师：小怡，你愿意给大家尝尝吗?
小军：嗯，大家不嫌弃的话，就尝尝吧。
(众生一拥而上。)
丙(慢慢品尝)：嗯，还不错呀。
丁：是呀，酸酸咸咸还可以。
师：咸菜可是一样有特色的菜呀，大家去看看介绍宁波饮食的特色就会发现有咸菜呀。小怡给大家尝了美味的咸菜，你们有什么好吃的呀?
丙：小怡，给你我的鸡腿。
丁：我的螃蟹。
众生：我的……我的……
甲：干脆我们坐到一起吃吧。
石怡：好呀！好呀！

『陆』 关于校园生活的顺口溜，要搞笑，不能骂人~！20分！

太阳高高照，
我要去学校，
小鸟见了喳喳叫，
你为什么背上炸药包。
我要去世贸，
布什不知道。
放下炸药包我就跑，
轰隆一声世贸不见了。

一年级的强盗；
二年级的贼；
三年级的小妞没人陪；
四年级的帅哥一群群；
五年级的情书漫天飞；
六年级的鸳鸯成双对。

（优等生）
上课是严肃的，下课是活泼的；考杂是意外的，考好是常在的;作业是容易的，全对是简单的；成绩是心暖的，毕业是迟早的。

(差等生）
上课是不听的，下课是消失的；考好是意外的，重写是常在的；作业是很多的,不写要挨骂的；成绩是寒心的，毕业是甭想的。

星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成行，police一指挥，冲进垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞．．．

在我心中 老师对我最凶 总是把我留到七八点钟
回到家中 老爸对我最凶 总是把我打得鼻青脸肿

XXX的屁
震天地
来到意大利~~~~
意大利的国王正在看戏
闻到这个屁
非常满意
谁放的响，当校长
谁放的臭，当教授
谁放的不响也不臭，说明谁的思想最落后
派了两个兵。
去追这个屁，
屁在天上飞，
人在地上追。

春眠不觉晓
处处蚊子咬
夜来发大水
房子冲没了`

大班长假积极 脑袋扣个西瓜皮西瓜皮两半儿了大班长完蛋儿了

考、考、考，老师的法宝，
分、分、分，学生的命根。
抄、抄、抄，我们的绝招，
打、打、打，家长的王法。

『柒』 急!!!!!!请问哪位达人可以帮我找一段关于校园生活的搞笑段子!!!!如果好的话我还愿意再追加分!!!谢谢啦!!!

没问题的拉，推荐一本书《校园真是逗活人》
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量着好好整老师一下。

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。
老师也没搭理，继续说教，讲到一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“ ———哇———”（呕吐的声音）

同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的是花生耶。”

老师见状：“哇——— ———”，然后狂吐不止。（整人记录）

一天上数学，老师问1＋1＝？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1＋1＝？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯
了，晕倒了……

后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看，我写的造句是：

难过———我们家门前的大水沟很难过。

如果———罐头不如果汁营养丰富。

天真———今天真热，是游泳的好日子。

十分———妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容———我做事情，都是先从容易的做起。

人参———老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被———小玉的卫生棉被偷了。

便当———小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

于是又疯了一个语文老师…… （老师是这样疯的）

『捌』 搞笑的初中校园生活段子

《拽学生对老师的经典语句》 1：您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！ 2：别没事老瞪我。再瞪，我收费！ 3：铃声就是命令，铃声响了，您该走了！ 4：您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 5：您生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去！ 6：不知者无过，我真不知道昨天有留作业！ 7：您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！ 8：您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！ 9：讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！ 10：您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？ 11：别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！ 12：别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 13：我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻！ 14：考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！ 15：没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 16：您的眼神再锋利，我安装了防火墙，不甩！！！ 17：您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！ 18：爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。 19：您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！20：教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ (笑死我）

记得采纳啊

『玖』 校园搞笑短语

考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………

5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。

7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！

12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···

18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！

2.鄙视我的人那么多，你算老几？

3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

4.别紧张，我不是什么好人......

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！

7.你都不理我，那我成狗不理了！

8.明月几时有，去问易中天！

9.够不着吧，左脚踩右脚上试试

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

13.哎该说的说,不该说的小声说.

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！

18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.

19.在这个红叶枫了的金秋......

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！

21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

22.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.

23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

26.这鞋多少钱一斤?

27.当初真是瞎了我的狗眼...开心一下~上班太紧张了~~~换换脑子吧~~~~

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

32.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

34.您真是贱人多忘事啊

35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

36.不想变形的金不是好钢。

37.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少..........
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元
乙：“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……

『拾』 关于校园生活的好段子

相声《小聪明》作者：青岛科技大学曲艺协会 田田畯甲 很高兴能为大家说相声，首先呢祝大家万事皆如意，前途更里！乙 在座的各位大家好呀！我祝大家事业成竹在胸，展望未来称雄！甲 唉，唉，我说你是干嘛的？乙 我呀？你都不知道？说出来吓死你甲 哈哈，说大话不怕把舌头给闪着呀，少说废话，你到你干么地？` 乙 说相声地！甲 奥，说相声的，那请问你尊姓大名呀？乙 我姓X, XXX 就是我甲 奥，XXX呀，没听说过乙 没.....奥，做人麻要低调，那你又是何人呀？甲 本人姓x,名xx 乙 奥甲乙 你好你好...(主动握脚) 甲 你来得好呀乙 说明我来巧了甲 有句顺口溜问问你乙 那句顺口溜呀？甲 就是那句“考考考老师的法宝，分分学生的命根”呀。乙 这句呀，流传的时间可不短了，我记得在我上小学的时候就有这句 呀。甲 奥，你上小学的时候就有这句了？！乙 对呀。甲 那我得问你一个问题乙 什么问题？甲 你说说，这什么样的学生害怕考试，什么样的学生不怕考试？乙 对于这个问题呀，我是极有切身的体会又有深刻的研究呀。甲 奥，你还做过研究？！那块说说你的研究成果吧乙 这学习好的学生不怕考试，这学习差的学生好怕考试。甲 我看你这研究成果他不完全正确呀。乙 他怎么不完全正确啦？甲 我认为，我认为呀，这老实的学生害怕考试，这聪明的学生他不怕考试。乙 那为什么是老实的学生害怕考试呀？甲 这有一定的道理呀，你想想这老实的学生别看平时学习特别的刻苦认真，但是一进考场他这心里面就反低估。乙 那他低估什么呀？甲 他低估自己考不好怎么办呀。乙 这不自己给自己造成思想压力吗。甲 你再想想那聪明的学生，虽然及考场也有点紧张，但这脸上显示出的是周作镇静 ，凭着自己的那点小聪明小能耐，能写的就写上，写不上的就前后左右看一看，抄一抄。乙 抄一抄？甲 没错。不是有副对联写得好吗乙 说来听听甲 上联是：考试不作弊来年当学弟，下联是：宁可没人格不可不及格，横批：我就是要抄乙 那要是抄不上呢？甲 实在是抄不上呀，那就凭着自己的那点小聪明变着法子往上蒙呀。乙 什么往上蒙? 甲 恩，虽然说得不了满分，但考个七八十份一般问题不大。乙 我看着不大保准。 甲 对呀，常言说的好嘛，马有失踢虎有打盹儿，这种靠小聪明上学的学生，每天也会有掉连子得时候。 乙 就是呀，这种小聪明在学习上是要不得的，前万不能要。 甲 唉，在我中学里就出现了一些这样的事情 乙 是吗？ 甲 那次我们语文老师组织了一次摸底考试 乙 摸底考试？ 甲 嗯，由于时间的原因没有及时的通知同学们，结果呢，在答题的试卷上闹出了许多提笑皆非的答案来呀。 乙 那这问的都是些什么样的问题，同学们又是怎么回答的呢？ 甲 有一道题是这样问的，问我国著名的文学家丁玲的代表作是什么？ 乙 这题很简单，太阳照在桑干河上嘛。 甲 对对，你知道的很简单，可是这不知道的，可就难了。 乙 也是，像这样的问题呀，不会实在是不好往上蒙。 甲 唉，我说的那种耍小聪明的学生啊，是这样的，当老师不注意的时候就偷偷的问前面的同学。 乙 那他是怎么问的？ 甲 我给大伙学学。 乙 学学吧。 甲 就是不知道大家想听不想听。 乙 这大伙当然好听了。 甲 大伙好听就好，就是掌声有点少呀。（观众鼓掌） 乙 和这你是要掌声来了。 甲 什么呀，我这叫人缘。 乙 行了，你赶快模仿吧，大伙都等着呢。 甲 唉---唉---（四周看看老师），丁玲的代表作是什么？ 乙 那前面的同学告诉他了吗？ 甲 你想呀，在考场上谁敢大声说话。 乙 就是呀。 甲 他也是小声回答的 乙 怎么回答的？ 甲 （看看老师，偷偷摸摸的）太阳照在桑干河上。 乙 什么？大点声。 甲 太阳照在桑干河上。 乙 没听清楚，再说遍。 甲 太阳照在------，正说着监考老师过来了，前面的同学不敢再说了，这后面的同学也不敢再问了。 乙 这可好，没听清楚。 甲 没听清楚没关系呀，人家这位同学有办法。 乙 他有什么办法呀？ 甲 他呀，顺着这位同学说的口音就给蒙上了。 乙 它是怎么蒙的？甲 答，我国著名的文学家丁玲的代表作是：太阳照这三个和尚！ 乙 好嘛，他怎么不写尼姑呢? 甲 他说了尼姑的口音不像呀。乙 好哇，还不像呢，这种学生太可气了。甲 唉xxx，还有一道题是问外国小说《钢铁是怎样炼成》的作者是谁，它是哪个国家的? 乙 这问题就更简单了，它不是前苏联的奥斯克托洛夫斯基嘛。甲 对对，但是有的同学就别难住了，坐在那里苦苦想了大半天，到了最后终于想起来了。乙 想起来了？甲 恩，他大笔一挥就填上了。乙 他怎么填的？甲 答，外国小说《钢铁是怎样炼成》的作者是美国的获利费尔的。乙 嘿嘿，他怎么不写泰森呀？甲 人家受了泰森的名字太短，不像呀。乙 好哇，还不像呢，像这种学生太可气了。甲 他可气，还有比他更可气的呢。乙 还有比他更厉害的？甲 还有一道题是问唐宋八大家分别是谁？乙 这题有点难。甲 难点是难点，可是书本上有呀，并且这老师也讲过很多遍了。乙 唉xxx，你知道是哪八位吗？甲 我当然知道了，他们不就是唐朝的韩愈、柳宗元，宋朝的王安石、欧阳修、曾巩外加三苏，苏旬、苏轼、苏辙他们八位合成唐宋八大家。乙 一点也没错，那同学们回答上来的又有几位呢？甲 当然了，绝大多数的同学还是能够回答上来，就是有那么几个个别同学的答案算得上是五花八门呀。乙 那都出的些什么花呢？甲 有一位同学他是这样回答的。乙 恩甲 答，唐宋八大家有李清照、辛弃疾、成龙、耿丽、任贤奇、周洁伦、郭富城、还有名人吴启龙乙 他者明明不知道为什么往上写呢？甲 他说了，填错了也不扣分，万一要是蒙对了不就加上一分嘛。乙 这都什么逻辑呀。甲 还有一位同学他是这样回答的，唐宋八大家有韩愈、柳宗元、王安石、欧阳修、曾巩外加三苏。乙 他这不答得很好吗。甲 嘿，前面答得是很好，可是后面着“三塑”把他给苏迷糊了。乙 怎么把他给苏迷糊了？甲 他答得是苏鱼、苏虾、苏豆腐。乙 苏什么什么？？甲 鱼、虾、豆腐乙 哎，在座的各位我说几句，对于这个吃呀我最有研究了，先说吃这鱼吧…….. 甲 打住打住，你这是在干什么？乙 我没….. 甲 行行……大伙瞧瞧他这样，肥头大耳的，四肢虚胖，大伙都看出来你的确是受的令人稀罕，也不至于再种场合下公开你这吃的发布会吧。乙 你这叫啥话？你看看你，年增岁月人增瘦，一身全市硬骨头。甲 行行……还有这最后一道题，是对对联，除了以上联，让你对初下联乙 对对联呀，这可要讲究字词押运平仄，不过你可找对人了，在这方面我可是行家。甲 呀呀，天怎么这么黑呀，原来是牛在天上飞呀。乙 牛？牛怎么会飞呀？甲 由你在地下吹呗。乙 我在地下……去你一边地把，我在地下吹，我这是实话实说。. 甲 你实话实说，这年头，有几个说实话的,要不然人家小崔（崔永员）早就下台了。乙 来劲了，你废话少说，把上联说来听听甲 好，你听了（京剧念白）乙 他这还要昌，甲 （自己伴奏，欲唱）。。。。我还是说吧乙 他这又不唱了，静浪费我们大家的感情呀。甲 这上联是：南极洲北极洲南北极洲极南北。乙 这还不简单，你听好了…..让我想想甲 怎么样，吹牛不上税乙 有了，这下联是：动当铺西当铺东西当铺当东西甲 （一幅惊呆的样子）这…这是你对…对出来的？乙 对…..对，我想….想出来的,怎么，这回牛还飞不飞了？天天也不黑了？甲 惭愧呀，惭愧….（京剧念白）乙 行行……你还是快说说同学们是怎么对的吧。甲 这同学们对，答案真是无奇不有呀，单说这位同学的答案那是最有意思。乙 何以见得？甲 他是这样对的。乙 怎么对的。甲 答下联是：男学生女学生男女学生生男女。乙 咳！