校园小品搞笑剧本8人

㈠ 求一6~8人 小品剧本要搞笑。

2006年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找
还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊?
赵：心理可健康呢!
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货！眼熟吗？
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？
范：分文没动。
范：这是那块表？
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥----
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？
范：好, 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦？
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀？
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少？
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？
观众：对！
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交！这回不乱了。
范：你不往上叫了？
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……
范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要……
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送！
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！
徒弟：(向范)师傅！
范：哎哎师傅师傅
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀！
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀!
徒弟：师傅！请收下我们吧！
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀
徒弟：谢师傅
范：哎呀，别别，别客气
徒弟：师傅，师傅，拿下！
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？
赵：你想要啥？
范：你给观众的承诺呢？
赵：什么承诺？
范：你的担架呢？
赵：自己开发！
范：哎！
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵：我再给你补一个横批吧
自学成才！

㈡ 求校园8人小品剧本 急啊

好六，666

㈢ 八人爆笑小品剧本（男生版）

八人爆笑小品剧本
http://..com/question/53416481.html

校园小品：
毕业时的希望

人物：陈聪，男；李诚，男；欧阳欣，专男；韩月，女属;王兰，女；林惠，女，班干部等：

里面有你的需要

㈣ 急需校园相声小品剧本 8个人

相声:
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㈤ 我要找一个有八个人演的校园小品剧本,视频，搞笑一点的

剩女也有出头天，屌丝终有逆袭日！推荐小品《2013幸福STYLE》，宅男剩女们,你们可以上场了!13年流行元素尽在其中：切糕，你幸福吗？中国好声音，非诚勿扰，舌尖上的…，塑化剂，航母STYLE，骑马舞……
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㈥ 8人5分钟搞笑小品剧本

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赛掌柜（泓颖姐饰）
小翠 （杨冀姐 饰）
佟掌柜（沈悦 饰）
秀才（马文瑞 饰）
小米（祁宁 饰）
小郭（陈晨 饰）
无双（张玉娜 饰）
顾客（黄伊饰）
【佟掌柜，无双和秀才在做着开业前的准备，小米拿着棍上
小米 江湖小报，新闻头条！
众人 （兴奋地）咋了咋了
小米 （神秘的）据可靠人士透露，七侠镇一年一度的优秀商铺选举活动马上就要开始啦，各家都在紧锣密鼓筹备啊，这位知情人士透露，两大热门分别是佟掌柜还有就是赛掌柜啊，佟掌柜你可得早做准备啊，奖金可是这个数（比2）
佟掌柜 20两？
小米 两千两！
佟湘玉 两千两？秀才?秀才！额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！
秀才 掌柜的
佟湘玉 秀才，把账本拿来给我看看
秀才 （拿帐）掌柜的，您看这帐
无双 掌柜的，咱这都亏这哪，咱的赚回来啊，那可是两千两的诱惑啊。。。
秀才 子曰莎士比亚曾经说过，咱要想赚回来，那的天生掉下来个财神爷
【顾客上
佟湘玉 财神爷来了。。。。呦，客官快里边请里边请。。无双，沏茶
顾客 小姑娘，会跳舞吗
无双 葵花点穴手！
佟湘玉 无双！那个，这位客官，这个我们。。。
顾客 那我还是去对面的吧，人那还有才艺那
佟湘玉 别别，才艺，又有！伙计们！
【众人一起跳 你是不是饿得慌，你要是饿得慌那你就跟湘玉讲，湘玉给你溜肥肠。。。
顾客 什么玩意啊，人哪还有表演那
佟湘玉 别别走，表演，有有，秀才！
【魔方表演
无双 你看看，这是我们菜单，应有尽有
顾客 这最近又是禽流感，又是h1n1的，你们这。。。。
【众人 您 所通风，勤洗手，人多不去凑热闹，常来我们客栈坐，流感季节别感冒，别感冒！
佟湘玉 客官您看。。。
【赛掌柜和小翠上
赛掌柜 哎呦，佟掌柜。。。呀，有客人啊，哎呦，瞅瞅你们店里啊，该装修了啊，这都什么菜啊，怎么吃啊，来来，上我们那坐坐去，我们哪有舞蹈，还有表演那，比这好多了！
佟湘玉 赛掌柜~！关门，放秀才
【秀才愤怒的凶神恶煞的冲出来，小翠的一个微笑~秀才哼着小曲回去了
赛掌柜 （得意的各种批评挑刺，姐这块你俩自由发挥下吧，相信你们的实力哦~呵呵~你们就畅所欲言的批吧~呵呵）
【小郭气喘吁吁的上
小郭 累死我了，沈师的外卖全是我送，累死我了，水水！（看到众人,大声的）谁敢欺负我们掌柜的！
【众人 nobody nobody but you指赛掌柜
小郭 她？确定？
秀才 确定一定以及肯定
无双 相信我，没错的~
小郭 世界如此美妙我却如此暴躁，这样不好，不好。。。（接着一顿指责，就要两者的对比哦，说什么你自由发挥哦，相信你，呵呵~
【双方僵持中
小米 咳咳，据知情人士透露，因为各商家竞争太激烈，假账层出不穷，评选暂时取消了
【众人 左脚，右脚，棍！

㈦ 跪求校园小品剧本．8到10人的

爆笑散三国

场景：天还没有完全亮，曹军沿山麓向新野进发，连绵不绝。
士兵甲：有没有搞错，一大早就要人起床，我牙还没刷呢!
士兵乙：根据我的观察，我们是要去打仗。这么多人，军官是不会请我们喝早茶的。

士兵甲：打仗？为什么要打仗？告诉我为什么？为什么啊!

士兵乙：根据我的观察，我也不知道为什么要打仗，不过我肯定和曹操、刘备两个人有关。

士兵甲：为什么？

士兵乙：你没看见路边的标语吗？

路边的墙上写满了标语：“吃他娘，穿他娘，曹公来了不纳粮” “桃园三结义是梅花党的黑帮凶”“官渡死难烈士永垂不朽”“一人参军，全村光荣”“杀光、烧光、抢光是我们的基本国策”

士兵甲：那写的是什么呀，我不识字。

士兵乙：这你都认不出来，上面不就写的是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”吗。没文化!!!

场景：新野城，老百姓知道曹操大军南下，早就跑的跑躲的躲，就只有刘备的手下在到处找人作思想工作.....

张飞：hi ! 这位姑娘不要跑，曹操有什么好怕的，有俺老张在，不用怕。

姑娘：不是啊。

张飞：shit ! 那是为什么要跑。

姑娘：shit ! 我拉肚子，不可以啊！！！

张飞：啊！

关羽：大家不要乱跑，乱跑会出事故的。

(一老头急憧憧的跑过来，一个不留神，把手中的拐杖跑掉了，跌了一交)

关羽：你看你，老人家你也太调皮了，我刚说了不要乱跑，你又来了。拐杖会砸伤人的，怎么可以乱扔呢？！如果砸到小朋友怎么办？就算是没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的。……咦？老头呢？

赵云：大家不要跑啊……

路人甲：曹操杀来了，为什么不跑，等着送死啊！

赵云：你怎么知道我不想跑！

路人甲：你为什么不跑？

赵云：不是我不想跑啊，谁都认识我你叫我怎么跑啊，我跑了谁都要追杀我我怎么跑啊，我看你还是自己跑吧！

路人甲：我kao ! I 服了 YOU !

场景：新野官邸，刘备在发呆中，诸葛正在睡觉，孙乾急急跑入……

孙乾：主公！曹操的大军向新野杀来了！！

刘备：啊，是吗？

孙乾：是啊！

刘备：啊，是吗？

孙乾：我发誓！！

刘备：啊，是吗？

孙乾：我以人头担保！！

刘备：啊，是吗？

孙乾：我……我切腹！！！！

刘备：喂，不要太过分了啊，切腹是小日本干的事，难道你想当汉奸？

孙乾：我……

刘备：你什么啊，你想在这里切腹，弄的这里到处是大便，卫生评比你就超过我拿第一啊，我kao!

这时，房内传来诸葛亮说梦话的声音：“砍死他！砍死他……"

刘备：哦！

刘备：小孙啊，军师说话了，我也保不了你了……

孙乾：？？？

刘备：来人啊！把孙乾拖出去砍了！！！

孙乾：！！！！

(两士兵入，拖孙乾下，远处传来孙乾的呼救声:……冤枉啊……)

诸葛亮醒，从内堂出来。

诸葛亮：日上三竿，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来主公也睡不着啊。

刘备：听说曹操杀过来了。

诸葛亮：哦？谁说的？

刘备：孙乾说的。

诸葛亮：孙乾呢？

刘备：拖出去砍了。

诸葛亮：砍了？砍了就算了，叫他重新登个ID就可以了。

刘备：不愧为军师啊，我对军师的景仰有如滔滔江水，连绵不绝；又有如黄河泛滥，一发不可收拾……

诸葛亮：哈哈，好说，好说。

刘备：曹操的事情怎么办？

诸葛亮：好办，叫关羽他们去博望坡设几个收费站，然后放把火，就说是曹操干的，曹操再怎么厉害，纵火犯的罪名够他吃一辈子，如果他要跑，收费站可以大捞一笔。嘿嘿

刘备：军师果然神机妙算！

诸葛亮：我这就去安排……

场景：曹军的营地，士兵们在生火做饭，将领们在讨论……

李典：马上就要到博望坡了，我们应该小心些。

夏侯敦：小心什么。

李典：听说诸葛亮在刘备公司里当策划主管。

夏侯敦：诸葛亮有什么了不起，你这么怕他！

李典：我不是怕他。

李典：论武功机智，我每一样都比他强一点点，可是现在有刘备为他撑腰，他恐怕要强我一点点……

夏侯敦：你有我撑腰啊！

李典：就是因为有你，所以我才比他弱一点点……

夏侯敦：你！！！！

李典：你什么啊，什么时候轮到猪头说话了！

夏侯敦：你骂谁是猪！

李典：不是猪，是猪头！！！

夏侯敦：我要打的你妈妈都认不出你！！！

李典：哦！我不打的你满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红！！！

(两人大打出手，小校知趣地出帐，在门口挂了一块牌子“军事比武中，擅入者斩”)

”咚……你还打！！！…… ”噼里啪啦……你先叫爷爷！……叮里咚咙……有种不要踩在我脸上！重新来打！！……啪！……我跟你拼了！！说好不打脸的！！！....... ”

帐门外的小校叹到：我军真是斗志高昂啊！！

(烂番茄，臭鸡蛋雨点一样打在他身上……)

博望坡之战，曹军被烧了个精光，刘备获胜。

场景：曹军撤退路上，士兵们，不，应该是烧猪们垂头丧气地走着……

夏侯敦：天哪！我失败了！

李典：不是失败，是失败中的失败……

夏侯敦忍了忍，没有发作……

夏侯敦：我被抛弃了，我的人生毁了……

李典：人生不如意十有八九，要不要我帮你算一卦？

夏侯敦：你？会算卦？？

李典：算不算，不算就算了，叽叽歪歪的……

夏侯敦：好，我算!

李典：你四十岁以前，应该很失败……

夏侯敦面有喜色：四十岁以后呢？

李典：四十岁以后你就习惯了……

夏侯敦：你！！！

李典突然掏出一只腿来吃。

夏侯敦：你吃什么？

李典：猪腿。

夏侯敦：我杀了你！！！

一名烧猪感叹到：我军真是斗志昂扬啊！青春啊！这就是青春！！

(夕阳西下，烧猪们感动的泪流满面……)

场景：新野议事厅，刘备的手下济济一堂。

关羽：军师神机妙算，烧跑了曹军！

张飞：是啊，军师神机妙算！

赵云：军师好Cool哦！

孙乾：我是新id,刚才被杀下线了，什么都没有看到，谁给我看看聊天记录？

诸葛亮面有得色，等待着刘备发奖金。

刘备：打跑了曹军的确是大功...但是！

刘备：火烧博望坡，烧了那么多的树木森林！！！给国家造成直接经济损失XXXXXXX亿！！！

刘备：孔明你赔的起吗？

诸葛亮：啊！

刘备：来人啊……

关羽：大哥！

刘备：你不会是想给孔明求情吧，嘿嘿

关羽：哦……不是！我想请大哥狠狠处罚他！！！

诸葛亮：关老头，你陷害我！！！！

这时，刘备小老婆糜夫人跑过来，悄悄在刘备耳边说了几句……

刘备：孔明，本来要杀你以平民愤。

刘备：但是，本人爱才，这个黑锅我就帮你背了，不过……

刘备：你要永远效忠于我刘家，以后你就跟着我混，我死了你就要当我儿子的保姆！！

刘备：一生一世，不得反悔！！！

刘备：来人啊，把卖身契给孔明签了！

(众人强行拉孔明在卖身契上按了手印……)

场景：刘宅，刘备正在和老婆拉家常。

刘备：死老婆，肚子不争气，生个儿子是白痴！！

甘夫人：傻老公，就是因为你缺德的事干多了！生个儿子有屁眼都算不错了！！

糜夫人：还好我机灵，叫相公不要杀孔明，白赚了个全职保姆。

刘备，甘夫人：9494,哈哈哈哈！

刘备：对了，小糜，以后不是打麻将不要叫我相公，听起来有心理阴影……

场景：夜凉如水，孔明呆立中亭，暗自流泪……

孔明：曾经有一份平凡的生活摆在我面前，可是我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于如此。如果上天给我一次重来的机会，我会对所有人说：“我情愿一辈子当农民！”如果非要在这上面加上一个期限，我希望会是：“一万年！

太监：陛下，驾到。

秦始皇与太监出场

秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那此刺客来刺我。我可怎么办那？哎。。。。。。（坐下）

武士：（出场）报～～～～～～

秦始皇：报什么报。

武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，外面有人找。

秦始皇：谁？

武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献给陛下。

秦始皇：此话当真？

武士：yes sir！

秦始皇：快快宣上。

太监：宣无名上殿。

（无名踩台步而上，摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手）

无名：nice to meet you！

秦始皇：nice to meet you too！

（无名欲与秦始皇拥抱）

太监：休得无礼！（一把将他们推开）

无名：（做单腿跪状）叩见陛下！

秦始皇：免礼！ 无名，我来问你。

太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。

秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了。无名，寡。。。寡妇问你。

太监：不是寡妇，是寡人。

秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴。 无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级？

无名：嗨！

太监：不可能，你拿出证据来。

秦始皇：可有人证？

武士：臣可以作证。

太监：反对，反对对方辨友收买我方选手作伪证。

秦始皇：反对无效！武士，快快讲来！

武士：刺客首级已送往厨房。

秦始皇：好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。

无名：是，陛下。当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣（运动员进行曲，猫步一一入场），人称（四人齐喊）F4!

无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。臣实为卧底。一日，臣与长空独处。

长空上

长空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时它也不是很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。

幻无名：好诗啊好诗！长空兄为何如此感叹！

长空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成达成就感慨万千，诗性大发。啊，大海啊，全是水；骏马，四条腿！

幻无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！

长空：你你你～～～（倒地）

幻无名：对不起，我是卧底。

残剑：（残剑上，抽剑指着无名）你，你是卧底。

飞雪：（飞雪上）你们为何要自相残杀？

幻无名，残剑：他是卧底！

飞雪：到底谁是卧底？

幻无名，残剑：他！

飞雪：别吵。按老规矩。

（无名与残剑相互靠近，隔空一吻！）

残剑：对不起，我俩惺惺相吸，情不自禁！

（残剑和无名绕圈，然后划拳）

幻无名，残剑：（唱）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊

秦始皇：stop！最后谁赢了？

无名：哈哈，正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀。（残剑举起剪刀，做“耶”状）

秦始皇：后来呢？

（《后来》音乐起）

飞雪：残剑，原来你是卧底（飞雪一剑刺向残剑，残剑躲闪不及），你为什么不还手？

残剑：因为，因为，你刺得太快了！！（倒地）

如月：主人！

秦始皇：咔咔！！此人是谁?

无名：此人正是残剑的贴身丫鬟。

秦始皇：哦，那这个丫鬟是个女的吧？

无名：陛下果然聪慧过人，英明神武！

如月：主人，我来替你报仇！（一剑刺死飞雪）

无名：然后臣拔剑杀掉如月！（如月大喊 啊 倒地）就这样讲刺客全部一一歼灭。哈哈哈！

秦始皇：哈哈哈～～～无名，你在欺骗寡人！

无名：陛下何出此言？

秦始皇：（起身）因为寡人曾经见过残剑。那日寡人正在思索，忽然听见风萧萧兮，只见残剑从天空飞了进来。

残剑：我是来刺杀你的。（秦始皇不理）我是来刺杀你的。（秦始皇还是不理）我是来刺杀你的。（不理） 我求求你不要不理我啊，我是来刺杀你的。

秦始皇：（很鄙视的看看残剑）郁闷啊！

残剑：为何郁闷？

秦始皇：你看过阿里克西马克西莫唯其比其科夫的三部曲吗？

残剑：你是指高尔基的《童年》、《在人间》和《我的大学》吧？我看过，你正在看那一本啊？

秦始皇：《在人间》。

残剑：感觉如何？

秦始皇：我感觉在人间好郁闷啊。

残剑：知音啊！我也深有同感。

秦始皇：于是我们两个一起赏星星，看月亮，一起划拳喝酒。

秦始皇和残剑唱：沧海笑，滔滔两岸潮。（秦始皇一把将残剑推下台）

秦始皇：所以你说残剑只会出剪刀那是骗我的，因为那个傻瓜只会出石头。所以我猜测当时发生的情节是这样的。首先，你杀长空纯属误杀，因为据我了解，你们当日一起切磋武艺，你使出的是第二节体转运动。至于残剑嘛，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。

无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？

太监：哈哈哈哈，我是福尔摩斯。（摆pose）

武士：哈哈，我是福尔（武士伸手，太监往武士手中吐口水，武士用手捋头发）赭哩水。

太监和武士：我们是神勇二侦探！

太监：据我们了解，残剑和飞雪之间早已有了恋情。

秦始皇：所以寡人猜想他们二人那日正在赏月观花。

（飞雪残剑做梁祝经典姿势上场，音乐起）

飞雪：今晚的月亮真圆啊！

残剑：是啊！今晚的月亮真圆啊！

飞雪；你就没有什么话要对我说吗？

残剑：有。

飞雪：什么？

残剑：今晚的月亮太圆了！

飞雪：FT！！

残剑：其实我真的有话对你说。

飞雪：是什么？

残剑：我不想刺秦了。

（飞雪生气的拔出剑，架在残剑的脖子上）

飞雪：为何不刺秦，信不信我杀了你！

残剑：当时那剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一柱香后，那把剑的女主人将会彻底的爱上我，因为我准备说一个谎话，虽然本人平生说过无数的谎话，但这一个我认为是最完美的。

飞雪：你再往前半步我就杀了你。

残剑：你应该这么做，我也该死。曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，到现在我才后悔莫及。人生最大的悲哀莫过于此，你的剑就在我喉咙上割下去吧，不要再犹豫了。如果上天肯给我再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：“我爱你”，如果一定要在这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年！

（飞雪感动的流泪）

秦始皇：至于你说的那个如月，当时可能冲了进来。

如月：（冲进来，撞在飞雪身上）主人，不要杀我主人（如月把飞雪的剑推进了残剑的胸膛）

残剑：啊，不是吧？？？×※×（倒地）

飞雪：啊！残剑！ 我的爱人！！

飞雪：（对如月）如月，你这个臭女人！（一剑杀了如月）

如月：啊～～～～

飞雪：我也不想活了！（自刎）

秦始皇：然后，你把他们的首级带来给寡人，对不对？

无名：哈哈哈～～～

秦始皇：那你今天来还是要杀寡人的咯，那好吧。寡人跟你单挑！赐剑！

（太监捧剑给无名）

无名：好剑，好剑！！你以为我是三岁小孩啊！我手持长剑，而你却手无寸铁，这岂不是不公平？

秦始皇：（奸笑）哈哈哈～～（伸左手，太监拿剑）

（两人对峙，然后无名拔剑，是把断剑，无名吓得气绝而倒）

秦始皇：啊？？？怎么了，快去看看？

太监：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死！

秦始皇：寡人一定要率领大秦的铁骑打下一个大大的疆土！

武士、太监：陛下万岁万岁万万岁！！！

（谢幕，全体演员排成一排）

太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬（全体：切……,）
太监 武士 秦始皇 无名 飞雪 如月 残剑 长空

㈧ 八人小品剧本

小品剧本--情景剧《面试》校园喜剧

人物（8人）：
应试者：
1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟）
2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情）
3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题）
4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想）
5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题）
主考官：
1、老包（公正严明、识人能力强）
2、东坡（大文豪，著名学者）
3、桂英（女中豪杰，精明过人）

剧本正文：
东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。
老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。
阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗 巧克力吃了）
东坡：恩，你说得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢？
阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。
老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入）
桂英：请你谈一谈报考户部的动机？
木兰：作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的事情啊。
桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。
老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前）
桂英：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？
至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包：是吗？可以说一说吗？
至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，我痛苦万千的留下了我的爱情，踏上了西去的征途。如今，由于我虽然功成名就，朝廷也给了我来户部工作的机会。但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去

㈨ 急需8人校园搞笑小品剧本

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？
正2：你没看着你在这瞎扯啥？
反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？
反1：这叫喜极而泣……
反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……
（主-举牌-抗议无效）
反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好及了~！
正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？
反2对反1：你说你的，问我干什么？
反1对正1：你说你的，问我干什么？
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）
正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）
反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？
正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？
正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？
正2：我们俩就是黄金搭档～～
正1正2：yeah
正1：今年过节不收礼～
正2：收礼只收脑白金～
反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～
正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭）
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！
http://hi..com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵