母狗般的教师

⑴ 给点好笑的笑话吧

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已解决
幽默笑话
悬赏分：10 - 解决时间：2007-12-11 20:01
提问者： 582698724 - 魔法学徒 一级
最佳答案
...三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

⑵ 你认为最搞笑的一个笑话，不笑不给分

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

⑶ 有什么爆笑的笑话

绝对搞笑 有的可能有点少儿不宜 慎！！！ 小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！" 小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！" 小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！" 小鸡说："你们聊，我先走了！" 小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 地质大学的说：我是地大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是"师院"的 铁道学院的学生说：我是"铁院"的 职业学院的学生说：我是"职院"的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这 么大了；螳螂不服气的说， 那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子 又说：“奶奶。”奶奶啊的一声 死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时 候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕， 次日，袋鼠说：“哇！~~蛙 兄，你好棒哦！。”青蛙说：“*，老子一夜都没跳上床！~~” 4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话 ！”蛇在旁边听了大象和骆驼的 对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没 资格！” 5：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是： ‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘ 甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇 ，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁*我屁股眼子’，‘我叫他 弄得生疼’……呦，还有横批！不过这 次他给念反了：‘明天重干！’”移动笑话网htp://mnwap.cn请用手机上,时刻都请彩 6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头 ！ 7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤 子说我妈说只要有这个,你 那玩意儿要多少有多少！ 8：一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖 ！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑 着曰： 我可以舔的！！！ 9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X 跟蛋也是一个系统的,鸡 X进去了,蛋能进去吗？ 10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣 喜若狂：我做爸爸了！这时医 生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君 呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？ 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”结果老爸从我身上搜出一 包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。 ”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正 ，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子 消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋 了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋 了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来， 正疑惑间，他手里捧着个切开 的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更 是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 31.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了

⑷ 小火鸡与狗妈妈读后感写15o个字作文

小火鸡知道，是老母狗把她养大的，它就学着老母狗一样看门。有一次老母狗腿断了，小火鸡整天陪伴在老母狗的身边，照顾老母狗，找食给她吃，还帮她训练，还用啄她的方法去激怒老母狗。老母狗终于站起来了，会跑了，增强了老母狗活下去的信心。小火鸡报答了老母狗的养育之恩。

小火鸡知道自已的成长离不开老母狗，所以用自已的行动报答了老母狗的养育之恩。动物是这样，何况我们人呢？父母这么辛苦，从小到大，都是她们把我们养大！现在，我们能为父母做些什么呢？洗衣一块毛巾，扫一次地，为她们洗一次脚……我们的成长，除了父母的关爱，还有社会的呵护，更有老师的培养。为了我们青少年的安全，国家安排了大量的警力，还组织了包括老人在内的志愿者，一到我们上学放学的时候，他们就来到学校门口警卫，确保我们的安全。我们的，老师对我们更是百般呵护，关心教导无微不至。我们思想的提高，离不开老师的教诲，我们知识的增长，离不开老师的辅导，我们茁壮的成长，离不开老师的扶持，我们点点滴滴的进步都与辛勤培育我们的老师息息相关……

同学们，小火鸡这样的动物尚且知道感恩报答，我们更应该有一颗感恩的心，立下大志，勤奋学习，用我们的行动、成果，来感谢社会，来感谢父母、老师对我们健康成长付出的汗水、心血，来表达我们的一片孝心!

⑸ 有没有残害动物或保护动物的故事

我以前在农村的时候有个好朋友，他跟我关系到是很好，但是脾气很古怪，他喜欢杀小动物，而且手法残忍，他家境不是很好，他父亲天天喝酒脾气很暴躁，不知道是不是这点造成的。

他家养鸡，有次我见他这样虐待鸡，把一只鸡身上的毛拔光，然后用鞭子抽，可怜的鸡全身通红，哀鸣着到处乱跑，而他在一边哈哈大笑。

有次他在他家楼上捉住了一只偷吃粮食的麻雀，他把麻雀捉到楼下，用刀片割胸脯，简直是惨不忍睹，割完后还上点药在小鸟身上，开玩笑说给你治疗下。

他还杀过狗，鸡，鸭等动物，死在他手上的小动物不知有多少。

后来我家搬到城里，我有好几年没见到他了，直到去年我回乡下才看见他，让我吃惊的是他竟然残疾了！有一只手不见了，脸面也破相，变得很恐怖，我问他是怎么回事，他叹了口气说，哎，我这是报应啊，接着他给我讲述了事情的经过。

有一天他去一条河里炸鱼，划着小船进去以后，像往常一样，拿出炸药点上引信，当炸药冒出青烟引信已经到根部，河边的人吓得大叫，可是他仍然面无表情地拿着，就像一尊雕像立在船头，轰隆一声他倒在了船上，就这样手没了，头也被炸伤，当他在医院醒来他似乎变了一个人，痛苦地忏悔自己的过去，他说那天在河中他被太阳照了一下，感觉就昏了，似乎周围一切都不存在，手中的炸药他还知道，可是想丢就是丢不出去，炸药爆炸一瞬间，他被气浪打倒在船上，在倒地刹那间，他看见很多小动物向他奔过来，有没有毛的鸡，缺腿的鸭，浑身是血的狗，一起扑在他身上咬他，那种痛苦无法形容。

从此他像变了一个人，不再杀生，俗语说，血债总要血来还，一点不假，动物也有神识，残害动物，必会遭到动物冥冥之中的报复。希望朋友看后要引以为戒，不要残害动物，最好吃素，否则早晚会有报应。

两则虐待畜牲恶报的真实事件

1.赵某之子，15岁。某天放学后，他与同村少年结伴回家。途中见一群刚会吃食的小狗在戏耍，便围上去抱着玩。玩着玩着，赵的儿子顿生恶念。他用别针刺瞎一只小狗的眼睛随手扔进旁边水沟，又抓一只再刺……。别的孩子不忍再看下去，劝他无效。他把七只小狗全部刺瞎扔进水沟。

此事发生10几天后，他与同伴们回家，见一老翁凿修碾子，随着铁锤敲下，火星四拼。孩子们感到有趣，便围上去看，老翁警告他们远离，以免误伤。其他孩子听后都离开了，唯独他愣在原地，好像没有听见。这时老翁落下锤子，蹦起一块石子，正好飞进他的左眼，医治无效而失明。

他28岁时，有一天在晒场打小麦，天热马疲乏，他使用系有铁丝的鞭子抽马。一起干活的人见他抽马太狠，劝他，他也不听。他挥鞭继续抽马，把一只马眼抽瞎。他并不因马瞎眼而停手，仍然继续狠命抽马。最后一次鞭落马身，辨丝蹦回，正中自己的右眼，其父送他到眼科医院，各位医生都认为他对畜生太毒辣，不管他父亲怎么哀求，医生拒绝医治。只好悻悻而归。从此成了双眼瞎。

2.某农场女工吴某，平时常骂人。她养的一只母狗，很通人性。由于经年生小狗,营养不良而瘦弱不堪，但再饿它也从不偷吃东西，饿急了就到菜地边粪缸内吃点粪便，十分可怜。

有一天，小狗吃女主人喂猪剩下的馊（不过一点康水而已），正吃得津津有味，被女主人发觉了。她既不打它，也不赶走它，而是将长火钳放在煤炉里烧，烧红了，轻轻走来，猛朝狗的腹侧刺去。母狗立即乱窜狂叫，声音惨极。后来此狗腹部有六七寸长，半寸宽的口子，烂了很久。最后由于饥饿难熬，又到粪缸边吃粪，大约太虚弱，竟掉在粪缸里淹死了。

其后四、五年，女主人脸部生癌，烂了多年，烂到后来肉能掉下来，家人害怕，她自己也精神错乱，用手拿一块脸上的肉叫别人吃。后悲惨死亡。

常言道：善有善报，恶有恶报。不是不报，时候未到。善待动物，否则对动物的残忍，最终会回到自己身上。

⑹ 拍2到4个人的笑话短片，找笑话素材！

一天，一个男士穿着背心上图书馆阅览室，到门口被女管理员挡住了。

“不穿衣服不能进阅览室”，女管理员礼貌地说。

这时一个时髦女郎穿着吊带超短裙大摇大摆地走进阅览室。男士便问：“她怎么进去了？”

管理员：“她是女的。”

男士：“？？？”“女的不穿衣服可以进阅览室？！”

男士不服，于是和女管理员吵架吵到了馆长那里。馆长对吊带裙有偏爱，说：“背心不叫衣服，吊带裙是衣服。”男士想想也对，时代发展了嘛，现在男士都应该捂，女士都应该露，那才叫美。想到这里男士的气也就消了一半。

过几日该男士又到图书馆。既然是不能穿背心，男士只好穿上西服，打上领带。无奈由于天气太热，上身穿太多，裤子只能短一点。这天，男士穿上西服、打上领带和短裤又去了阅览室，走到门口又被女管理员挡住了。

“不穿裤子不能进阅览室”。女管理员还是非常客气地说。

也不知怎么就这么巧，这时一个女孩穿着一件超短裙，露着半边屁股，一扭一扭地走进了阅览室。于是男士又不服地问：“她不穿裤子怎么进去了？”

管理员说：“她是女的，可以不穿裤子。”

男士：“！！！！”

真是够窝囊的，这个男士越想越气。又过了几日，这个男士戴上假发，穿着超短吊带裙又到了图书馆。也真巧，这天值班是一个男管理员，看了看这个戴假发的，很绅士向他鞠了一躬，“请进！”男士大摇大摆地走进了阅览室，长长地吐了一口气说，“啊，做女人真好啊！”

⑺ 有一个小品是一个老师和六个学生.有一个情节是这样的上英语课,老师问苹果的英

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“
啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫
，你叫我，叫我。”
宝宝：“
”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿

啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“
”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿
裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿
被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩

”老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”
彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出
吗？我堵的是出的耳朵。”
真正的“饱和”

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门
也不能关上。”
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一
个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”

歪说

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同
学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来
的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不
配玻璃呢？”

雷雨时

老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵
的前面吗？”

稻梁不易谋

我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个
人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’
我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意
思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容
易吃。”

“请勿践踏”

第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我
发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便
问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的
花朵！”

珍奇动物

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物
嘛！”

皇后的自称

老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

特长

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的
意思吗？”
“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都
特长！”

太的含义

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明
白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

不同遭遇

老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”
学生答：“会被偷。”

“礼”在哪里

上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造
个句子。”
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说：“没‘礼’字呀？”
张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”

何为口试

一位教师问一位学生：“什么是口试？”
学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一
个人不知道，但是说。”

“举世无双”

老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”
学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就
是一出世就没有父母呗！”

注重实效

老师：“水为什么到了冬天会结冰？”
学生：“为了供给人们滑冰的场地。”

如此聪明

上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

屋子朝西

老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

巧辩

老师训斥班里的值日生说：
“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，
“全是灰。”
“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

布谷鸟

老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

不可思议

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；
如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出
一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：
“山本五十六！”

大象和小鸟的区别

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”

不结冰的液体

老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学十：“滚沸的开水。”

没长辫子

老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你
们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老
师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”

鱼
老师：“鱼为什么只能在水里生活？”
学生：“因为陆地上有猫。”

找黄金

“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“可以。”
“在哪儿？”
“字典里。”

长颈的原因

老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”

边的答案

老师：“一只盒子有几条边？”
学生：“两条边：里边和外边。”

最晚的牙

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。” 最糟糕的事情

老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面
有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

名不虚传

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年。”

兄弟般的情爱

有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，
就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人
仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什
么样的美德？”
比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”

单数和复数

数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

没穿木拖鞋

约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到
教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：
“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

缺少代言人

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一
个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

正反两面

“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意
见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学
生立即起来答道：“买唱片的时候！”

把最胖的推下去

学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究
竟把哪两个人推下去？
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案
是：
“把最胖的两个推下去！”

失复乐园

教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”
学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐
园》。”

蛋不吃食

“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”
“……？”
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告
诉老师：
“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

证 明

老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

为什么火箭跑得快

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

老鼠的寿命

老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”

以牙还牙

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问
道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”
有位学生答道：“以牙还牙。”

尊 重

老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确
吗？”
大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野
里’，否则，就是不尊重女性。”

一条母鱼

美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下
来。
德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出
和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只
有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”
德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”

足球与爸爸

托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得
挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，
不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有
爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸
爸呢？”

理直气壮

海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死
去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟
练的英语回答：“1775年，巴特利克??亨利讲的。”
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国
人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么
可悲可叹啊！”
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人
干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945
年，杜鲁门总统说的！”
打 赌

杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。
说：“这不是破了吗。”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”

毕业考试

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车
飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这
时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽
然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫
喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

打靶

妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

课堂问答

老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。”

眼皮最大

老师：“世界上什么东西最大？”
学生：“眼皮。”
老师：“为什么？”
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
更糟

甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事
吗？”
乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

课堂问答

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老
师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动
物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。” 收起

⑻ 中国哪家养杜宾的犬舍好

最好的杜宾在北京,王泽亭老师的阳光犬舍.王老师有只杜宾,全球排名第2.养杜宾或喜欢杜宾的,很多人都知道王老师大名.如果你想买冠军杜宾,可以去他那买。不过王老师是专业繁育者,一年繁育不多.但基本只只都很棒（毕竟是冠军后代，虽然有个体差异，但都有良好血统）本人努力攒钱中(3、4万买只狗，小金库要攒好久555）,争取以后订上一只。你可以搜索王泽亭杜宾 或者北京阳光犬舍（因为有很多带阳光字眼的犬舍名，请任王老师大名）。另外成都也有不错的杜宾，以后要去瞧瞧。
杜宾一般5-7周大期间裁耳时间最佳,国内裁耳最好的就是"老王"(王泽亭)老师和"小王"(王树谦)老师(二者都是国内养杜宾的专家,又是同姓,所以我们根据他们年纪来以大\小王区分,实际上小王老师也有30多了吧).我家的狗狗是请小王老师裁的,很不错.因为老王常在国外,所以不好请到.小王老师人很好,价格也便宜,只要500(老王是1000,但都不贵,他们不靠这个赚钱的).如果你不在北京,也可以请他上门,只要报销来回路费就可以(也有很多养杜宾的同志带狗到北京找老王或小王老师裁耳的,具体看实际情况).我是运气好,狗狗6周大时正好赶上王老师来上海打比赛,就请他上门来裁的.一般上海做裁耳手术要1500-2000,而且效果其差(总之没见过几只在上海的宠物医院裁的有好看的),要不是王老师能来,我是不会让我家狗狗裁耳的(当初没想到能赶上王老师的趟就买的母宾宾,就怕没有裁耳好的地方,母狗不立耳也还过得去).

⑼ 老师你好，我家狗狗不吃饭，养了几个月了，一直都很活泼，最近这几天不吃不喝，还特别赖，怎么办

一、狗狗不吃饭的原因
1、狗狗是不是趴在地上不想动，检查狗狗有没鼻涕，有没感冒生病了，这个也是很大关系的。此外，挑食引起的，如果之前给它吃过人吃的东西，可以考虑这个原因。
2、寄生虫引起的，如果说以前都吃的好好的，莫名其妙就食欲不好了，并且有背毛粗乱或者消瘦的情况，寄生虫的可能性很大。常吃生冷肉类食物的狗狗特别容易有寄生虫，建议定期驱虫加以防止。
3、某些体内疾病引起的厌食，大多数疾病，包括传染病，都会造成吃的越来越少，然后慢慢的就什么都不吃了。这样的情况一般还有些其他症状，具体还要看情况，严重的话需要去医院输液。
二、狗狗不吃东西解决办法
1、如果是母狗，观察下是不是到了狗狗的发情期，只要坚持几天，过了就好了。
2、可能在家里闷，不想吃东西，以此抗议，如果是这样子，可以增加狗狗的运动量，锻炼其体能小型狗狗可在家中提供一些玩具供其玩耍锻炼，大型狗狗需要常去户外活动，例如遛狗，不但可以提高狗狗食欲，还能减轻狗狗体重。每天至少让其跑几圈，遛狗不失为一个好办法。
3、天气变热，或者食物长期单一等，导致狗狗肠胃蠕动比较缓慢，胃口不好。此类属于正常情况，对此，给狗狗吃点汪想益生菌，混合老酸奶来喂，帮助狗狗恢复好的胃口，食物方面记得丰富，不要单吃一种狗粮。
4、如果狗狗长时间不进食，还伴随发烧等异常情况，有可能得了“细小”、“犬瘟”等疾病，得细小的狗狗会便血，可以买犬瘟或者细小的试纸测试一下，如果真的得了犬瘟，狗狗是怕光的，自己有注射条件的，可以给狗狗使用犬瘟热病毒单克隆抗体，如果不懂注射的，最好不要私自用药，要尽早带狗狗去看医生。
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⑽ 我女朋友刚接受我，她是老师，怎么和她相chu

如果你的女朋友是老师
1.如果你的女朋友是老师，那么请你信任她。不要担心她会做对不起你的事。有一句话叫做苍蝇不叮无缝的蛋。相信你的她对你是忠贞的。
2.如果你的女朋友是老师，那么请你一定要努力工作，多挣一点钱，因为你应该知道，教师的职业虽然很稳定，但工资待遇并不是很高，她需要你养活。
3.如果你的女朋友是老师,那么她流泪的时候请你耐心地安慰她,她安慰了太多幼稚的孩子,面对孩子时她不能哭,为了培养孩子坚强,为了活动顺利进行,她必须冷静,只有面对你她才流泪,因为在你身边,她愿意做个小女孩。
4.如果你的女朋友是老师,那么不要嫌弃她粗糙的双手,因为她要时刻拿着燥燥的粉笔,其实她的身体也不是很好,请你细心呵护,不要以为她很会保养,事实上紧张的工作让她身心疲惫、焦虑紧张,看到这样的她你不心疼吗?
5.如果你的女朋友是老师,那么她发小脾气的时候请你不要生气,请你试试学着理解,她需要发泄来平衡自己,你就让她在你这里当一回小小孩,她是知道你疼爱她的,所以, 请你让她对你撒撒娇，暂时充当她的出气筒，因为， 她也真的很爱很爱你，因为， 她也把你当孩子一样 宠着你 爱着你 ... 6.如果你的女朋友是老师，那么别忘了多给她准备一点润喉糖， 你应该知道，上课是件很废嗓子的事情。
7.如果你的女朋友是老师，那么请送一张好的椅子给她。你应该知道，老师不坐办公室，那么多的课怎么备出来，那么多作业怎么改出来？
8.如果你的女朋友是老师，那么请你一定记住不要对她发脾气，你应该知道很多时候她都是苦笑着面对学生。对她多笑笑，她的心需要你的安抚与关怀。
9.如果你的女朋友是老师，那么请在她上课的时候与她保持联系，因为你应该知道，如果她正在上课是不能接电话的。而且给她一条关心的短讯会让她觉得很温暖，毕竟现在的学生不听话的很多，所以她更需要家的温暖。
10.如果你的女朋友是老师,那么她烦了的时候请不要与她吵架,她在学校里陪孩子们疯狂一天了,她会嗓子痛,她每天要备课写教案写分析总结和学生评价,你是唯一能让她放松舒心的人。
11.如果你的女朋友是老师，那么请你记住她回家的那刻，然后提前在家里准备好丰盛营养的晚餐。因为你应该知道“老师——起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多\\\\\\\\\\"。那么劳累的工作让你个女孩子扛下来，她真的很需要补充体能与营养。
12.如果你的女朋友是老师，那么请你为她准备一些保养品，护肤品。因为你应该知道她上课时被粉笔灰淹没，再怎么好的皮肤也会变坏的。我相信你也不希望看到本是一个年轻女孩却是一张沧桑的老脸吧
13.如果你的女朋友是老师，那么别忘了帮她揉揉腿锤锤背，因为上完一天的课,带完一班学生下来她真的会很累很累。 14.如果你的女朋友是老师，那么请你抓紧学会一手煮菜的本领，因为她会因为照顾学生而起早贪黑的工作，也就顾不上烧饭给你吃，请你谅解！
15.如果你的女朋友是老师,那么她累了的时候请不要与她计较,她要组织孩子们一整天在校的活动,或许她上了一天课,或者她整个上午没喝过一杯水,唯一能让她依靠的肩膀在你身上。
16.如果你的女朋友是老师，那么请你在未来的家庭里设计一个舒适的书房，她需要在晚上备课、改作业、学习...... 17.如果你的女朋友是老师...…
——其实生活中并没有那么多的如果，好好珍惜属于彼此的缘分，爱护心爱的她，携手共走美好人生路！