搞笑校園笑話

⑴ 幽默校園笑話大全爆笑

1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月後拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月後老公只拿了8000元，於是老婆說：還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚麼？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，於是老公就說：為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚麼？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢?小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚麼啊？
3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！ 」
4、 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來！ 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」
6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"
9、 老師：「世界上什麼東西最大？」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼？」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼？」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」
11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」
12、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了？」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」
13、在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」
14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

⑵ 有沒超級搞笑的校園笑話啊(笑掉牙的最好)

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」「……」教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」

兒童笑話小老鼠在洞里快餓暈了，對鼠媽媽說：「媽媽，快把洞口的狗趕走吧。」
鼠媽媽笑笑朝洞外叫道：「汪汪！」狗一聽，拔腿跑了。
鼠媽媽得意地對小鼠說：「看，學一門外語多麼重要啊！」

喝酒與讀書

「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨 天我幹了些啥》。」「那
好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。 」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡
是出現了『喝酒的字 眼，你就把它改成『讀書』不就成了么？」張文受到了啟發，筆
下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也一口氣讀完了，可
是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的
眼睛，知道他也讀得差不 多了。」

將來時語法

「愛」的將來時語法課上， 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』
的將 來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」

500隻鴨子

一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地 說：「兩個女人發出的嘈雜聲
就等於10000隻鴨子發出的聲音。 」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告
說：「老師， 外面有5000隻鴨子找您！」

消除不和

某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生： 「你們認為要消除
家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」 一個同學大膽地站起來，對老師說：
「最好的辦法是：您在我的 學習成績單上全填上5分。」

」只有我沒笑」

老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布
朗對老師說：」今天校園里有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．
」」你做得對．」老師表揚道，」是誰掉進了水坑裡呢？」」是我． 」布朗回答．

選擇的標准

科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本
教授問他：」小夥子，你想過富裕的生活嗎？」」當 然．那你應當學牙科．」為什麼
呢？」你想想，人的心臟只有一個，而 牙齒卻有32顆．」

牛皮的作用

常識課老師問湯姆：」你知道牛皮有什麼作用嗎？」湯姆搔了搔 後腦勺，說」不知
道」．我知道，」他的同桌高舉著手說，」是用來 把牛肉包在一起的．」

借成績單

老師問吉米：」你為什麼要把成績單借給約翰呢？」不，不是我故 意的．」吉米訥訥
地回答，」他說，想嚇唬一下自己的父母．」那結果 呢？」老師又問．結果－－－」
吉米回答，」約翰的屁股腫了．」

⑶ 求一個好笑的校園笑話

就13個吧13-13讓你笑癱這個數字就這樣吧1. 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

2。有點色，不發，

3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！」

4.一婦女帶著孩子上公車，司機說：「這是我見過的最丑的娃娃。」婦女對鄰座的男人說：「司機侮辱我！」那個男人說：「去找他算帳！我來抱你的猴子。」

5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：「你握住你的那枝筆別鬆手。」畫家：「我握著沒問題。」病人：「那我把你的梯子搬走用一下。」

6.在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：「嘗嘗我的飯」阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，「看餿了沒有。」阿明補充道。

7.小明臉腫了同學問原因，小明說：「昨天去公園劃船，有隻蜜蜂落我臉上了。」同學問：「把他趕走不就行了？」小明：「沒來得及，我爸用船槳把它打死了。」

8.三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！

9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜志上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時聽電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！

10.兩個同事喝酒後大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。

11.計劃生育部長下鄉普查，問老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。

12.一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：一會兒你們扎營，我下海給你們炸魚去！

13.話說一大夫去飯館吃飯，侍者遞上菜單，大夫見侍者的手在屁股後面抓，便漫不經心地說：有痔瘡吧！侍者有禮貌地說：先生，請您點菜單上的菜。

你樂了沒？

⑷ 最搞笑的校園笑話

笑話一
西門慶開車路過女兒國，看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女版子見了，慌權忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
西門慶聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！」
笑話二
總經理招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2加2等於幾？
第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：「第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。」然後問總經理怎麼定。
總經理想了一會說：「還是那個穿超短裙的好。」

⑸ 超級搞笑的校園笑話

說個小時候的，小時候家裡窮，麻麻給買了一雙旅遊鞋，十塊錢。割一下，穿著那新鞋就去上課了，體育課，老師讓我們繞操場跑。跑著跑著怎麼覺得鞋子越來越輕，心裡無限拔涼，尼瑪，鞋底掉了，你以為這是gc嗎？gc是鞋裡的泡沫灑落操場一圈，悲劇的我被老師叫去清理操場了，我會告訴你我是穿著沒底腳丫著地的旅遊鞋在打掃。我更不會告訴你，這事成為風靡一時的校園趣事。

⑹ 最最最搞笑的校園笑話

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要……
2、阿獃課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。 「42！」「43！」「45！」
阿獃也激動地附和一句：「100！！」
全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿獃。
後來才知道，老師讓大家猜他的年齡。
3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。
一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：「今天你睡你那頭，不準睡我這頭！」
4、QQ上，學弟問學長：「學長，你大便怎麼樣了？」
學長：「唉，最近偏黃，有點干，怎麼了？你問這個幹嘛。」
學弟：「答辯……」
5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是……我扮鬼嚇唬女同學！
6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？
7、老師經常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：以後上廁所要記得洗手。
8、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」
全班頓時安靜下來。
一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
9、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說「大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……」
一同學馬上插了一句，「羽毛球不是圓的啊？！」。
搞得英語老師滿臉黑線頭。
10、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴！！！！
《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》！！
老師，魯迅先生被你毀的不輕啊！！！
11、初中的時候班裡一個同學上課老搶話說，一次惹惱了班主任。把他叫到講台掐他胳膊下然後問他疼不，同學果斷反掐了老師一下說：「你說疼不?」全班都笑了。

滿意請採納哦~~

⑺ 爆笑的校園笑話

一日,XX在物理課睡著了,王總請他回答問題,坐他後面的女生小聲提示他,隨後王總說道:是不是一個成功男人背後都有.......

⑻ 跪求一則校園幽默笑話——小學的

食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」