關於校園的笑話

A. 要一些內容關於校園的笑話

以下是本人親身經歷過的：

1.記得上小學的時候，本人所在的班是全校最鬧的一個班，全校老師對我們都很頭疼，有一天，來了一個語文實習老師，估計是在之前就聽老師們說了我們的「風采」，那老師一進來挺緊張的。就記得她說的一句話特別經典:後來啊，李白就去死了。全班轟然大笑。她立刻就從班上沖出去了。（其實她是想說李白去世了。）

2.我們班有一哥們兒特可愛，張得挺像熊的。該熊每天都不做語文作業，後來上課的時候，老師點他起來回答問題，該熊硬是楞了半天，老師就問：昨天你查了資料沒有？ 該熊說話從來就沒符號，語調又婉轉：查了沒有。 老師又問：到底查了沒有啊？ 該熊表情特無辜：查了沒有。 老師煩了：你到底查了沒有啊！！ 全班當時有一女生笑的口水都流出來了。其實該熊是想說：我查了，但是沒有。可是他語速特別快。

B. 關於校園の笑話

1.英語老師說下學期我們要正式學英語了。「不，我們聽不懂！」全班這樣回答。老師說：「聽就了就懂了」「可是我每天都聽小狗叫，至今也聽不懂它在說什麼」我當時就回了這樣一句。

2.有一次生物老師說，其實黃鼠狼並不吃雞，有個科學家把雞和黃鼠狼關在同一個籠子里，猜猜有什麼結果？「雞懷孕了？」有個同學悄悄地說。

3.初二有一同學考試時作弊，被老師發現。在這千鈞一發時，拿起答案紙，去擦鼻涕，然後丟到垃圾桶。老師抓不到證據，無可奈何。

4.高二一同學考試時作弊，發現時間不夠了，情急之中，把答案紙貼在試卷上，被記大過，成為校園傳奇人物

C. 有關校園的笑話!

[廣告大對決]

一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。

校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。

第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。

第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。

第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主

[給你個是幽默笑話圈地址,你可以進去裡面慢慢看]

D. 關於校園的小笑話，要經典。

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!

3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！

全班同學爆笑,偶巨寒！

4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老
師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。

5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮,反以為恥
」,笑倒一大片

6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就
他沒動．

7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就
問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！
.......

9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
...」下面有人說」是飯桶......」

11.高中代數老師」說話不許出聲音！」

12.碗掉下來,天大個疤

13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子
都不穿！」

15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊

17.老虎不發貓,你當我是病危呀!

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於
輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了....
.."

19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"

學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他
說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說：「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」

21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了

22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務
員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」

23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,
裡面男的多不多啊？」

E. 大學校園 經典笑話

校園逸聞趣事

我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：「小心！不要把我的水弄濕了！」

無獨有偶，曾有另一同學見桌上有水，非常鎮靜的說：「咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？」該生嘴裡還有諸如「前有追兵」「象牙吐不出狗嘴」等妙論。

化學老師，川東人士，性暴卻不乏幽默感。一日上化學課，在課堂上製成二氧化硫，先是一臉嚴肅的說：「這個二氧化硫，它是，有毒的。」隨即對我們神秘的眨眨眼：「我把它放到對門班的後門……」說罷當真提起鐵架台出去了，眾皆暴笑，以為得意。過兩日，與對門班mm聊起該老師，正欲據實告知，mm先開口：「昨天上課，x老師太搞笑了，製成了二氧化硫，然後對我們說：『我把它放到對門班的後門去……』」

政治老師，年老而不甚清醒，上課催人慾睡。某日在黑板上列提綱，有學生上台問題，大手一揮曰：「稍等。我綱列（肛裂）好了就給你講。」眾先愣，然後個個絕倒。

數學先生，對數學痴心一片，常言「數學是最美的」「」數學在我心中」，又言：「某大學門口懸一牌，上書『不懂數學者不得入』。」逢課堂上一生酣睡，先生怒，喝起問曰：「某大學門口的牌子你還記得么？」生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：「禁止小商小販出入。」

宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：「關門、放狗！」忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：「開門、放狗！」大搖大擺的走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。

眾色狼聚座談美女，一個說：「楊恭如真漂亮。」皆附和之。某人贊不絕口：「是啊是啊真漂亮。」沉思片刻，忽然發問：「楊恭如是誰？」

數學先生好布置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室後的黑板上。第二日上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看後當場勃然：「誰乾的？！」原來黑板上的答案赫然拚成了一個「+∞」（正無窮）。

宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，於記事簿上奮筆疾書：「某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……」

語文老頭，滿腹經綸，曾培養過省狀元。吾嘗執試卷問題，老頭問：「答案選什麼？」對曰：「選B。」老頭遂開始滔滔不絕，講解為何選B。過十分鍾，吾猛覺答案有誤：「對不起老師，剛才看錯了，應該選C。」老頭面不改色：「好，我們來說說這個C吧。」於是又是十分鍾……

眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，唯獨化學老師持反對意見，一日上課對我們大發牢騷：「……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！」

一生汗毛較重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆質疑之：「此乃毛重，不算數，須剃毛稱凈重……」

化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將，並稱三好老師。化學老師上課乃與我們吹噓：「我和你們張老師（即物理老師）每次打麻將都是黃金搭檔，那真是你中有我，我中有你……」我班曾有八人在宿舍喝酒被處分，號」丁丑八君子」。高三那年元旦聚會，八君子邀戰理化兩位老師，慘敗而歸，個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閑，一時吸引了無數女生的目光。

一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：「我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。」

物理老師人稱張大煙，煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問題，不能過癮，遂在上課鈴響時大叫：「上課了！快點回座！」然後匆匆忙忙奔到走廊，點燃一根煙，十秒鍾內迅速吸干，見者無不稱奇。一次教工宿舍濃煙忽起，眾皆不明所以。最後大家一致得出結論：大煙開始抽煙了。後來許多人上大學到了北京，第一年元旦集體往學校寄賀卡，給物理老師的卡由我親自執筆：「親愛的張大煙老師，在北京這個天寒地凍的地方，我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……」

初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至「兒含乳啼」一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：「你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！」

高一時的班主任，為人優柔寡斷。一日新作了個頭型來上晚自習，眾人如見外星人，盯得他如芒在背。很快消息流傳出去，外班的人也借口問問題魚貫而入。後來老師出去上廁所，剛到教室門口便碰到一遲到女生，該女生一聲尖叫，把手裡的書都扔掉了。老師連夜把頭洗掉了。

數學老師上課，在黑板上解題，忽然抽起一生：「你說，這一步經不經典？」生方神遊物外，完全沒有聽講，只能硬著頭皮答：「經典。」老師大喜：「說的好，坐下。」

醫務室某醫生，不學無術，且喜濃妝艷抹，眾皆厭惡之。一日兩同學均因淋雨而發高燒，一前一後前往醫務室。該醫生給第一人開了維生素C，給第二人卻開了維生素E，從此無人敢進醫務室。

一老師說話口音濃重，學生常模仿之。一日中午，幾名學生在教室里模仿該師說「失重、濕重、視重」，突然門被一主任推開，眾皆大驚。主任奇怪的掃了一眼：「咦？明明聽到鄭老師的聲音啊……」

一同學平日喜以皇帝自居，張口寡人閉口龍。一天腳上長了雞眼，在教室里長吁短嘆：「唉，寡人的腳上長了個龍眼……」該生還曾在教室大叫大嚷：「寡人昨夜夜觀天象，大凶兆！」一時聞者側目。

地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：「你看著我這兒！」

一姑娘入男生宿舍借東西，一兄弟蒙頭大睡，露出一條腿。室友斥之：「檢點一點，毛都露出來啦！」姑娘臉一紅：「你說的什麼呀？」這廝居然還要解釋：「我，我說的是腿毛……」姑娘轉身就走。

大學第三年暑假回家，陪一高中同學逛商場。該mm突然想起她姐姐懷孕了，於是興高采烈的沖我嚷嚷：「走！陪我看孕婦裝去！」商場內所有人立刻扭頭瞪著我，我慌忙拉著她奪路而逃，真是比竇娥他媽還冤枉哪。

F. 校園的十大笑話

等車

今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我邊追邊喊：「師傅，等等我，師傅等等我呀!..」這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了，八戒會駝你的!」

交通事故目擊證人

一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，由於好奇一直沒有離開。警察來了以後問他知不知道事情的經過，he said：「one car come，one car go，two car peng peng，one car die。」

難以從命

一位女生坐在座位上，嘴裡拚命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道里被老師發現了。「瑪麗！」老師嚴厲的大聲叫她。「老師，什麼事？」這位女生回答說。「把口香糖從嘴裡拿出來，把你的腳放進去！」

死刑

監牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。」這時，從刑場那邊傳來慘叫聲。「什麼聲音？」死刑犯戰戰兢兢地問。「我也不知道。」看守說著就去刑場看個究竟。「沒什麼,趕上停電了，只好用蠟燭。」看守若無其事地說。

潑水節

潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你。罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？

加班

廣告公司加班是常事，每到下午六點就會聽到不少同事打電話回家，通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了。在一旁聽了總是覺得心裡酸酸的，但是有一回，一位當爸爸的同事打電話回家，卻讓人感到溫馨又有趣：「喂，你是旋風小飛俠嗎？你跟女超人說，無敵鐵金剛今天不回花果山吃齋桃了，拜拜！」

蜈蚣出遊

一位寂寞男人買了一條蜈蚣作為禮物，放在盒子里帶回家。稍候，他想和這位新朋友一起去散步，便敲敲盒子說：「喂，老弟，咱們去走走好嗎？」盒子沒有聲響。過了一會兒，男人又敲盒子說：「出去散散步好嗎？」蜈蚣還是沒答腔。他決定最後問一次，於是便把臉貼在盒子上喊道：「喂，你有沒有興趣去散步？」盒子里終於傳來微弱的聲音：「你第一次叫我時我就聽見了，我正忙著穿鞋子呢！」

診費太高

心理醫生：「我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。」朋友：「可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？」心理醫生：「我知道，可是我的診費太貴。」

豈有此理

醫院的產房外，一群男子正在等著就任新爸爸。一位護士從產房匆匆走出，對其中一位說道：「祝賀你，你太太生了！」另外一位男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比他先到的,為什麼還沒輪到我？」

西點軍校

父親，哥哥和我到西點軍校去觀看一場陸軍與波士頓大學之間的橄欖球賽開始之前，我們到處轉了轉，碰到許多穿著整齊制服的學員。幾名遊客問新兵是否願意擺出軍姿讓他們拍攝。「好讓我們的兒子知道，如果他到西點軍校來學習會得到什麼。」一對中年夫婦走到一位非常漂亮的女學員面前，問她是否願意擺個姿勢拍照。他們解釋說：「我們想讓兒子知道他沒有來西點軍校錯過了什麼。」

G. 有什麼關於校園的笑話

學校一次考試，一個男生接到同學遞來的答案剛要抄，一抬頭看見老師向他走來，他非常坦然地直視老師，把答案紙放在鼻子上用力一擤，瀟灑地擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，終於沒有勇氣把罪證撿起來。

H. 關於校園生活的笑話

1. 上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

2. 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試.....

學生：路見不平一聲吼啊！

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手...

老師怒：我讓你退學！

學生：風風火火闖九州！

呵呵，提前祝願在外面飄泊闖盪的兄弟姐妹們

3. 各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些「套」來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的「刻唐賢今人詩賦於其上」一句中的「詩賦」二字問我：「這兩個字怎麼念？」我一時不防，脫口而出：「『詩賦』啊！」A馬上答道：「哎，徒弟！」我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：「那你說這兩個字怎麼念？」A說：「我不認識。」我早知有此一答，於是笑著說：「你也太不象話了！你連『師傅』都不認識了！」

4. 美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：「老師，請別把我的簿於放在最下面。」老師奇怪地問：「為什麼？」「因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。」

5. 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國的摩托車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！

6. 心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。」

7. 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」

「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

8. 上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."

"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了."

"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."

同學:!@@$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

9. 老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」

10. 老師：請把「我的哥哥去學校」這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。

11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」

12. 幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言:我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!