關於校園的搞笑段子

『壹』 搞笑小段子，校園點

1、「入學第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥們問小名是哪裡人，小名說：我是邯鄲的。哥們說：真巧，咱們宿舍有個戴眼鏡的也是邯鄲的。於是，小名坐起來，戴上了眼睛看著他」。

2、「跟閨蜜在學校宿舍閑聊，閨蜜問：如果有人給你一千萬，換你男朋友，你會怎麼想？我想了下，回答：我覺得難以置信啊！畢竟很少能在一天之內，同時出現兩件這么大的好事」。

3、「一個剛轉學過來的同學，問同桌：哎，男廁所在哪裡？同桌：女廁所隔壁啊！轉學生一臉懵：啊，那女廁所在哪？同桌：你一個大男生問女廁所幹嘛？」。

4、「體育老師讓我們跑五圈操場。到第三圈時我們已是氣喘吁吁了，有同學問老師：報告老師！我們已經跑了八圈了！是嗎？怎好讓你們吃虧呢？老師嚴肅起來，喝令道：全體向後轉！再跑三圈！這叫多退少補」。

5、「一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來，這令老師非常生氣，於是罰他重來一遍。那位學生卻說：不行了。老師聽了更加生氣，大聲問他為什麼，那同學小聲回答：重來一遍就沒放學回家的車費了」。

『貳』 關於校園的相聲段子

我女朋友(相聲)甲：甲，我問你一個問題乙：問吧甲：世界上，你最愛的是誰乙：除了我媽媽外，當然是我女朋友了甲：你有女朋友嗎乙：暫時還沒有甲：那你胡扯些什麼啊乙：那你有女朋友嗎甲：有啊，乙：那你愛她嗎？甲：愛啊，她是我世界上最愛的人乙：我對女朋友的愛就像你愛你女朋友一樣甲：我呸，那女朋友是我的，乙：打個比方嘛，別生那麼氣幹嘛甲：不生氣才怪，每天看你單身一人，你知道同學們怎麼說你嗎乙：，說我甲：嗯乙：說我？為什麼啊甲：說你渾身都是寶，乙：是嗎？甲：就說說前天吧，你說什麼來著，相機，你是怎麼對那賣相機的老闆說的。乙：老闆，我要現金甲：就這句，我要現金，那個老闆就在想，你是不是來打劫的。乙：那是他聽錯了，我是說，現金，（重讀）現金，現金，現金，相機，相機，相機，現金，相機，現金，相機。你看我，說得多流利啊甲：你剛剛說了多少句現金了，乙：我剛剛沒說現金啊，我都是說相機，相機，相機。你看，你又聽錯了甲：好，這次我聽錯，可是你渾身是寶這個實事也不會變乙：為什麼。甲：就說昨天吧乙：昨天，昨天我說了什麼甲：小張同學來我們宿舍，你問了什麼來著乙：不就說，小張同學，你家有幾個孩子啊甲：我問你，小張同學有結婚嗎？你要問他家有幾兄弟就直接問，小張同學，你家有幾兄弟，不就得了，還那樣問，是不是想表現幽默感乙：我壓根沒這么想，甲：這證明你的幽默感是與生俱來的。乙：不就問他家有幾個孩子吧甲：你看又來了，乙：不對，你家有幾個兄弟甲：這不就行了嗎乙：可是，我說，甲，他們這樣說我，對他們有什麼好處甲：好處可多了，說說笑，逗逗樂，笑一笑，十年少，愁一愁，白了頭，最派上用場的，還是騙女朋友笑。乙：女朋友，這招管用嗎甲：管用的很，你知道，女生都很希望男生們會搞笑的乙：為什麼甲：因為女生愛笑啊乙：女生為什麼愛笑甲：因為男生愛看啊乙：男生為什麼愛看啊？甲：因為女生笑起來很漂亮啊乙：怎麼我不覺的,雖然男同胞經常色迷迷的，可這也不能代表什麼甲：這你就不懂了，因為你還沒有女朋友嘛乙：女朋友的魔力真的有這么大嗎甲：就那句話，乙：那句甲：戀愛中的女生是最美的乙：那戀愛中的男生呢。甲：是最苦的乙：啊！？甲：你不知道了，我幾乎每天都要陪我女朋友出去逛街，買衣服，看電影，最疼痛的還是她要我每天說一個笑話，逗她開心。乙：她也太無理了甲：沒法，誰叫我愛她乙：你也太傻了。甲：這不是傻，這是愛。愛，你懂嗎乙：那平時你對你女友說了什麼笑話甲：有一個強盜，看見一頭牛在路邊吃草，走近牛的邊，就在哪站了半天，後來一個小偷走過來，問你怎麼不把牛牽走？強盜說：乙：說什麼甲：我就說，我的職業是強盜，怎麼可能是小偷呢，偷東西這種缺的事不是強盜應該做的乙：……甲：跟你說了，也是白說，你壓根兒沒有女朋友乙：不就一個女朋友，有什麼好神氣的，我在家有一大把甲：一大把？乙：對，什麼小魚，小雨，小花，甲：她們都在你家住嗎乙：當然了，她們現在都暫時住在我家魚缸里，改天我帶你去看看她們婀娜多姿大肚身材，還那紅透半天的皮膚，最讓你著迷的還是那雙水汪汪的大眼睛，你想想，這是何等的美。甲：怎麼說著說著，聽起來就像美人魚了乙：你聽錯了，我這是在說金魚甲：你也知道是金魚啊，我說的是人，你有像人一樣的女朋友嗎乙：這個，暫沒有甲：那就說，你現在還沒有了。乙：（搔頭）甲：不過沒有女朋友也是件幸福的事乙：為什麼，甲：因為你沒吃過這方面的苦乙：哦甲：不過有女朋友也是件幸福的事乙：為什麼甲：因為你沒嘗過這方面的甜， 乙：我聽得懂，我明白甲：你會明白？你真的聽得懂乙：電視上看過，一個男主角苦苦哀求他女朋友開門，這就是苦。然後，男主角就說，親愛的，開門好嘛，千錯萬錯，都是我的錯。甲：那女主角就說：知道錯也沒用了。我們還是分手吧。乙：男主角大喊著：太好了甲：女主角氣過火的開了門乙：那男主角進去之後盡是求啊，跪啊，。甲：後來呢？乙：男主角與女主角不就親上了嗎（做了個兩手相親的手勢）這就是甜甲：我也有過這樣的經歷乙：有嗎甲：當然有。不過我們兩反過來的，我在房間裡面，我女朋友在門外。乙：反串角色，甲：嗯，那天，天空下起了大雨，我女朋友淋濕了衣服，她在門外，說：老公仔，開門好嗎？乙：那你開門不就行了嗎甲：不行啊，要是我開了門，讓她見到我房間裡面有個女的怎麼辦，她會誤會的，於是我說：等等再開，我有緊事乙：你幹嘛說：我有緊事，你女朋友會亂猜出的，你不知道，現在的女人想像力可豐富了，不會有的東西都有可能想到有，（變嚴肅了）你家是不是有個女的甲：是啊，當時那女的就出了聲喊了我小名一聲：小甲，我門外的女朋友迅速得變得超溫柔，聲音也變得很甜美乙：最後呢甲：我還是開了門乙：被那聲音迷住了甲：嗯（沉迷）乙：那你女朋友進了門，看見那女的之後，是不是提出分手了甲：你就想，我女朋友看見後，也趕緊做出了一個反應乙：她看見誰了甲：（很快，很不好意思）阿姨好！（彎腰）乙：我說你這小兩口，說了半天，不就是醜媳婦見媽媽甲： 你說，有女朋友是不是很煩。乙：可是有好過沒有。甲：那你也別這么傷心，女朋友嗎。只是你想要不想要的，有心還是沒心的問題乙：那你怎麼追上你女朋友的甲：我？你想聽最爛的招，還是聽實在的招乙：先聽聽最爛的吧甲：在她的宿舍樓下，彈吉它乙：你不怕有人從樓上潑水嗎甲：我會閃啊，有人一拳頭揍過來，你會有不閃的的道理嗎乙：那也對，那實在的招呢甲：有水從樓上潑下，你別閃，乙：別閃？甲：對，女生可有愛心了，當你被水潑到全身時，她會迅速的下來，乙：哦，我明白了，這是苦肉計。、

『叄』 搞笑的青春校園段子1000字

到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，
女的不太願意說」我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒」
這哪行啊，我看到不忍，於是脫掉了自己的運動鞋，兄弟，哥只能幫你到這里了。
換一個

『肆』 校園小品搞笑段子

後舍男生
開場音樂
A：終於到寢室了，我得躺一會
C D：我們也是。
A：老馬啊，女生寢室有情況給我及時匯報哇！
B：花姑娘大大的有趕快地過來。
C：有什麼情況。
B：遠看綠水清山，近看一臉雀斑。
D：那還能看嗎？
B：遠看清山綠水，近看齜牙咧嘴呀。
E：臭流氓，老娘換衣服你也看，變態。
B：就你變態，你變態，看你那死樣，臉長地跟車禍現場似的，體型吧，大身板子長地趕胖羅似的，你出氣哼哼地你燒煤油地吧
E哭著走了
B：沒事了，哥幾個該幹啥幹啥呀
A：B這是你罵哭的第七了
C：B這嘴都能氣死驢，那驢跟他對喊還得讓他三分呢
D：別扯了，B這嘴不是一般的嘴，你看看這尺寸，這牙口這下鄂20元一斤都有人買。
B：去手洗沒洗。
D：洗了呀，啥沒洗呢。
C：我證明他剛才用我洗腳水洗手來著。
B：什麼味。
D（我還得洗一遍）
A：這是啥，每個月總有幾天不適的時候，大胯骨牌風濕膏，專治腰旁粗，腰斜粗，腰前粗，腰真粗，這是誰的呀
D：還腰才萬冠呢。
B：你看他腰上戴那個玩意還能是誰的。
A：你看他腰上戴的那個模仿那個WBL金腰帶還能是誰的呀
B：人家那是冠軍腰帶，他那是啥
A：治腰脫的吧。
B：可不是咋的，在那裝呢。
C：嗨做一個男人難啊
ABD：對。
C：做一個健壯地男人難。
ABD：對。做一個得了腰脫又健壯的男人。
C：說啥呢。
ABD：能呀。
C：不給你們展現一下不行了是吧？來人給我扶著點。
D：哥們你想幹啥呀！
C：俗話說人不可貌相海水不可斗量啊，叫你們看看，啥叫瞎子指路，聾子聽歌，帥哥給你下腰。
E：兄弟，命要緊啊。
ABD：加油加油。
C：有兄弟加油，我不要命了（彎腰）
d；你還有這兩下子，基本功不錯呀，來我試一試給你點難度。
c；啊，不行了，我的休息一會。
b：你也是這莫大歲數了，整著高難度的幹啥。
d：你也是這莫大駝，還做吶，能壓不壞，要坐也我來也。
a：老媽呀，那真是呀不壞了，直接壓死了。
b：這是什磨呀？微積分，誰地呀？
a：可別仍呀！和諧社會嗎，上學期書都丟了，就剩這一本了。你要再給我撇丟了，吶我這學期有掛一科。
c：提那傷心事幹啥，知道外面人咋說咱們嗎
a：什麼
C：五大名補
a：好呀，有武功，用智慧，玩技術。。
C：什麼呀補考的補
a：哎
b：這幫人啊，跟我的死啊，等我有錢了吧，我把它們的嘴全堵上。
D：等我有錢了，我在美國西海岸買個別墅，那時地方比寢室大呀，房前屋後種點大包米啥的，養點雞鴨狗搞點復業還能掙點錢。
C：我給你打工。
B：對。這個好，你要是種點包米呀，我有錢了我給你買點原子彈。
CD：原子彈。
B：咱回來咱泵爆米花嘛。
ABC：好呀。
A；這白天呢，就種地，侍候侍候大雞大鴨啊豬啊狗啊，晚上呢抱著妻子吃著B拿原子彈泵的爆米花。
C：味老正了。
A：玩生化危機呀，數星星，吹海風，看海浪，男耕女織，夜不歸。。。。。這太好了。
B：別白日夢了，（站起）等我有錢了，我照顧照顧大家。
C：你有錢，你說你這，大傢伙看看他趕上賣豬肉的似的，有錢，你上哪整錢去你告訴我。
D：你長地太磕磣了你知道不。
B：說誰像賣豬肉的。
C：還不信，等著，哥幾個給他打扮打扮。
B：啥玩意整一堆。
C：像不像你說，還不是賣豬肉的，看這大腳毛。
A：比我頭發都長，還黑呢。
C：將來我跟你說，我要有錢。。。。。
B：你好，你好，看你瘦那樣。還我賣豬肉的地，你長得跟小雞子似的，你能有錢，咱胖地看上去還有錢呢？
D：別總欺付人家了。
E：干什麼呢，哪個院地。這晚不睡覺，干什麼呢。
A：哎呀媽呀，這老頭太厲害了。
B：這啥點才睡覺，我得上一趟廁所了，你們好好地睡覺吧。
C：這鬧了半天了我也睡不著覺啊。
D：是呀，睡不著呀。
A：睡不著，找我吧給你整點催眠地吧。
D：我不吃葯啊。
A：這個好老師一講，我就著。聽著sinA+cosA+tanB+
（ACD同時趟下睡覺）
b：盧拉，盧拉，盧拉。。。。。。。。這模塊就睡著了，還吹這小曲，哎，漫漫長夜，無以為樂，何以解憂，唯有梅雪。
a：啥。
b：玩詐屍呀，哥幾個掙點。
c：整點
a：誒呀老馬有貨呀。
b：必需有貨呀。
a：梅雪啤酒和前搖一搖
a：小關呀，腰在晃散嘍讓你搖酒。
a：還有字那，喝梅雪啤酒中大獎。
b：真的假的，打開看看
b：就中五毛哇
a：繼續努力看看這個
c：這個
d：這個
d：都中五毛呀
a:這摸半天中兩塊五了。
c：還不夠修牙的吶
b：十度也醉人那
c：科技又能怎樣，梅雪引領時尚
c：喝梅雪啤酒讓我們告別了毒品。
a:好
b：咱們哥幾個這么窮開心一年多了，哥幾個走一個。
c：這酒好哇，甜甜的酸酸的
a;你說這大半夜的，別人都睡了就咱們幾個在這窮開心。
c：可不是咋的，這反思一下吧我感覺咱們就像窮開心裡的小小人，整天不知所往，這么晚了就咱能在這喝酒。
e：夜深了，人靜了，四個窮開心的青年小夥子，是否真的為了不哭才大聲笑，為了不笨才逍遙思科無聊而又孤獨的心靈沉靜下來
當想到朋友他們會不會思念，當想到父母他們會不會感懷，當想到前途他們會不會迷茫。
D：你說咱哥幾個現在這痛快喝酒，我高中的兄弟現在漂泊在五湖四海，我都聯系不上他們，不知他們過的怎麼樣，吃的好不好，穿的暖不暖，現在只能深深的祝福他們了。
B：我那幾個兄弟也是，曾經無話不說，形影不離，如今他們在外打工的打工，務農的務農，也不知吃了多少苦。
C：朋友就是當你陷入困境的時候他伸出一雙手拉你一把永遠溫暖你的心。
A：朋友是什麼，朋友就是當你幸福的時候請你離開我，當你困境的時候我永遠是你的肩膀，永遠是你的支持力，永遠是你的最底線。
C：說的好來喝。
D：夜深了，想起家裡年歲已高的父母，他們起早貪黑任勞任怨這一切都是為了誰，天這么涼老媽老寒腳又犯了沒。
B：是啊，我最懷念小時候了，常常騎著父親肩膀現在長大了董得父母的愛。
A：剛來學校的時候，每天母親給我打電話剛開始覺得很煩，還埋怨過幾次，現在電話不打了，反而直想聽聽他們的聲音。
C：想起小的時候貪玩與無知，讓老爸老媽操老心了，知道我現在最懷念的是什麼嗎？就是站在我老媽面前承認錯誤的時候。
B：好好想一下，每次當你去上學去遠方，都是父母慈祥的身影在遠方的門口看著你遠去，當他們看到你的背影時，他們一定想說，兒呀「我們惦記你」兒子現在不孝，不能給你什麼，但兒子心裡永遠想著你。媽呀！兒子想你了。
C：哥幾個咱都是男子漢，咱男子漢的眼淚可以偷偷的流可以光明磊落的流。來幹了。
D：大學的日子有喜有悲青春本是一個閃高的季節。
C：曾經滿懷希望的你們在哪裡，曾經激情澎湃胸懷天下的你在哪裡。
A：風仍然在吹，雨依然在下，揚起帆吧，漂泊在青春里的小舟，尋找你哪溫暖的港灣吧。
B：既然選擇了遠方便只顧風雨兼程，既然目標是地平線，留給世界的便只能是背影。
ABCD：天冷了，冷不了我的心，心痛了痛不了我的情。。。。。深深的像海，海仰望著藍天。 -------------- 小冠製作

『伍』 求劇本！校園劇。搞笑且有內涵。

人物：老師、石怡、學生甲、乙、丙、丁、戊
場景1：在教室里，五位學生坐著
(畫外音)：又是—個新學期開始了，604班的同學們坐在教室里，正熱烈地交流著暑假的生活!）
甲：暑假裡你們到哪兒去玩了?
乙：去的地方可多了，北京、上海、長沙，九寨溝差不多遊了半個中國呀。
丙：我參加了野外訓練營，太折磨人了，我第二天就逃回來了。
丁：唉，我可是哪兒都沒去，上學期考了個59.5，我老媽讓我在家裡深刻反醒，卧薪嘗膽。哎呀悶死了，無聊死了。
戊：可憐的孩子呀(摸了一下丙的頭)，你們說是不是(面向其他生)
眾生：深表同情，哈哈哈……
（石怡膽怯的入內，眾生驚訝的議論）
師：同學們，這學期我們五(二)班來了一位新同學，讓我們用熱烈的掌聲歡迎他的到來。(掌聲起)下面請他來自我介紹一下吧。
(老師期待的目光投向石怡，眾生望向他。)
(石怡怯怯地看看老師又看看同學，張了張嘴，又低下頭。)
師：沒關系，大膽地說。
石怡：(又看看老師，繼而看看同學)我……我叫石怡……
（眾生憋不住偷笑）
乙：講話怎麼那麼怪腔怪調的呀?
丙：怎麼連最起碼的普通話也不會講呀?甲：八成是從哪個山溝溝里出來的吧。
眾生：哈哈哈……
(老師作驚訝狀，轉而看看石怡，把頭低得更低了)
師：同學們，靜一下，小怡來自天府之國四川。這是他的家鄉話，就象我們也有寧波話一樣，有些同學不也是在學校里經常偷偷地講方言嗎?
(眾生安靜、低頭)
師：石怡的家鄉可是鄧小平爺爺的故鄉呢。那裡還出了好多名人，而且物產豐富，忻瑩，你不是最愛吃四川火鍋嗎? (生點頭)四川還有許多著名的旅遊勝地呢，忻瑩，你暑假裡好象剛去過四川的……
乙：九寨溝。
師：那裡景色怎麼樣?
乙：可美了!
師：對呀，四川還有樂山大佛、娥眉山，我們課本里學過的美麗的五彩池就在那裡呢!
石怡：對阿，我的家鄉可美了。
(眾生聽了石怡的四川口音，鬨堂大笑。)
師：小怡講普通話還不是很流利，但我相信他一定能學好，我也相信我們每一位同學都願意幫助他一起講好，是嗎?
眾生：是。
師：好，小怡，你先到那兒去坐著。(石怡下)現在我們開始上課請大家打開課本(師轉嚮往黑板板書)
場景2
(畫外音起：一節課下了，已經是午飯時間了，同學們紛紛從食堂打回自己菜)
甲：學校的菜真難吃，要是現在讓我吃肯德基的大漢堡就好了。：肯德基我已經丙：吃厭了，最好讓我吃上島咖啡的牛排。
石怡：肯德基和牛排是啥玩意？
(生戊往前探石怡的菜，回頭悄悄地對生丁說著什麼)
丁：(跑到石怡跟前張望)石怡，這是什麼，鹹菜呀
甲、乙：(一起跑上)：啊，這東西你也要吃呀。
怡：（低頭捂住飯盒）……
甲：我最討厭吃鹹菜了。
乙：我也是。戊：真不知他怎麼吃下去的?
(眾生議論紛紛。這時老師進來，眾生匆忙回到位置上，作吃飯狀)
師：怎麼了?
眾生：沒……沒事。
師(走到小怡前)：小怡，你今天帶了什麼菜呀?
(低頭看小怡的菜盒)是鹹菜呀，老師最喜歡吃了。(眾生感到驚訝)能給老師嘗嘗嗎?
石怡：老師，你真的要吃？(小怡有點吃驚，遲疑地把飯盒從桌子底下拿上來。老師用筷子夾著嘗了一下(眾生看得呆。)
師：嗯真好吃!(看見其他學生看著)你們要不要嘗嘗?
眾生：好。
師：小怡，你願意給大家嘗嘗嗎?
小軍：嗯，大家不嫌棄的話，就嘗嘗吧。
(眾生一擁而上。)
丙(慢慢品嘗)：嗯，還不錯呀。
丁：是呀，酸酸鹹鹹還可以。
師：鹹菜可是一樣有特色的菜呀，大家去看看介紹寧波飲食的特色就會發現有鹹菜呀。小怡給大家嘗了美味的鹹菜，你們有什麼好吃的呀?
丙：小怡，給你我的雞腿。
丁：我的螃蟹。
眾生：我的……我的……
甲：乾脆我們坐到一起吃吧。
石怡：好呀！好呀！

『陸』 關於校園生活的順口溜，要搞笑，不能罵人~！20分！

太陽高高照，
我要去學校，
小鳥見了喳喳叫，
你為什麼背上炸葯包。
我要去世貿，
布希不知道。
放下炸葯包我就跑，
轟隆一聲世貿不見了。

一年級的強盜；
二年級的賊；
三年級的小妞沒人陪；
四年級的帥哥一群群；
五年級的情書漫天飛；
六年級的鴛鴦成雙對。

（優等生）
上課是嚴肅的，下課是活潑的；考雜是意外的，考好是常在的;作業是容易的，全對是簡單的；成績是心暖的，畢業是遲早的。

(差等生）
上課是不聽的，下課是消失的；考好是意外的，重寫是常在的；作業是很多的,不寫要挨罵的；成績是寒心的，畢業是甭想的。

星期天的早上白茫茫，撿破爛的老頭排成行，police一指揮，沖進垃圾堆，破鞋子破襪子滿天飛．．．

在我心中 老師對我最凶 總是把我留到七八點鍾
回到家中 老爸對我最凶 總是把我打得鼻青臉腫

XXX的屁
震天地
來到義大利~~~~
義大利的國王正在看戲
聞到這個屁
非常滿意
誰放的響，當校長
誰放的臭，當教授
誰放的不響也不臭，說明誰的思想最落後
派了兩個兵。
去追這個屁，
屁在天上飛，
人在地上追。

春眠不覺曉
處處蚊子咬
夜來發大水
房子沖沒了`

大班長假積極 腦袋扣個西瓜皮西瓜皮兩半兒了大班長完蛋兒了

考、考、考，老師的法寶，
分、分、分，學生的命根。
抄、抄、抄，我們的絕招，
打、打、打，家長的王法。

『柒』 急!!!!!!請問哪位達人可以幫我找一段關於校園生活的搞笑段子!!!!如果好的話我還願意再追加分!!!謝謝啦!!!

沒問題的拉，推薦一本書《校園真是逗活人》
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量著好好整老師一下。

這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。
老師也沒搭理，繼續說教，講到一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就「 ———哇———」（嘔吐的聲音）

同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說：「嘿，這哥們中午吃的是花生耶。」

老師見狀：「哇——— ———」，然後狂吐不止。（整人記錄）

一天上數學，老師問1＋1＝？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。

第二天，老師問1＋1＝？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說；滾。我說；我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯
了，暈倒了……

後來學校換了個語文老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看，我寫的造句是：

難過———我們家門前的大水溝很難過。

如果———罐頭不如果汁營養豐富。

天真———今天真熱，是游泳的好日子。

十分———妹妹的數學只考十分，真丟臉。

從容———我做事情，都是先從容易的做起。

人參———老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

棉被———小玉的衛生棉被偷了。

便當———小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

於是又瘋了一個語文老師…… （老師是這樣瘋的）

『捌』 搞笑的初中校園生活段子

《拽學生對老師的經典語句》 1：您有您的計劃，我有我的變化，您的計劃永遠趕不上我的變化！ 2：別沒事老瞪我。再瞪，我收費！ 3：鈴聲就是命令，鈴聲響了，您該走了！ 4：您講您的，我說我的，咱們井水不犯河水！ 5：您生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲牆角爆炸去！ 6：不知者無過，我真不知道昨天有留作業！ 7：您說：不經歷風雨怎能見彩虹？可您卻是暴風雨！ 8：您可以否定我的現在，但您沒資格評價我的未來！ 9：講不講是您的事，聽不聽是我的事。我的事，你管不著！ 10：您滔滔不絕夠了吧？我的忍耐是有限的，OK？ 11：別動不動就威脅我們，知道嗎，我們不怕您，怕的只是您手裡的那瓶硫酸罷了！ 12：別拿我的忍耐當作您拖堂的賭本！ 13：我已經洗過臉了，不勞駕您用唾沫再為我洗一遍臉叻！ 14：考試，老師的法寶。成績，學生的命根。您的法寶我不在乎，我的命根您別管！ 15：沒有充足的睡眠，您讓我如何通宵闖關？ 16：您的眼神再鋒利，我安裝了防火牆，不甩！！！ 17：您教導我們不要說廢話，可在我眼裡您說的全是廢話！ 18：愛睡覺不是我的錯，是您那張嘴太有催眠作用！閉上你的嘴，我就沒是叻。。。 19：您在您的講台激情講課，我在我的位置盡情睡覺！20：教育我們是您的義務，不受教育是我們的權利！ (笑死我）

記得採納啊

『玖』 校園搞笑短語

考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9，學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…1、【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。

2、語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之後寫了一個「玩玻璃球」……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那麼多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我了！！

3、幼兒園想上小學。因為聽說小學不用午睡。小學想上初中。因為聽說不用把手背在後面坐了。初中想上高中。因為聽說高中的老師不會管東管西。高中想上大學。因為聽說大學裡面有很多空餘時間。大學想工作。因為聽說工作不用再去上課。工作了發現還是幼兒園比較好混。。。4、昨日溫習Blue的經典All Rise，前奏響起女友一臉鄙視：我靠，你還聽鳳凰傳奇…………

5、卡扎菲被捕後，大喊大叫，他不斷重復一句話：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，問了句：真的在哪？卡扎菲說了句讓他後悔一輩子的話：「真的在中國」。士兵面無聲色，抬起槍對准卡扎菲就是一槍，說道：「中國就沒有真貨！

6、智慧又開始如地溝油般流淌的二七路論壇網友：神州八號與天宮一號的對接肯定會順利完成，因為我國在追尾方面一向處於世界先進水平 。

7、老闆對老婆說：吃飯！睡覺！對情人說：吃個飯，睡個覺。對二奶說：吃飯吧，睡覺吧。對美女說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！

8、英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了； 帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了； 青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了； 學生，被網游廢了； 網游，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了；大人，被雙匯廢了； 信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了； 鳳姐，被月月廢了；夢想，被現實廢了。

9、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：採取師進我藏，師退我抄，迂迴作戰方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格。

10、不花錢與女人發生關系，是一夜情。花三百元與一個女人發生關系，是嫖娼。花二十萬與一個女人發生關系，是養情人或包N奶。用一生的積蓄與一個女人發生關系，是夫妻。由此可見：花錢越多，男女關系越穩定！

11、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！

12、我們小時候老被父母騙自己是垃圾桶里撿回來的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸媽說是撿來的，問了奶奶爺爺都說是撿來了，大家都覺得逗他很好笑。直到某一天，全家吃飯突然他就跪下了，哭著謝謝爸媽讓他過上不用乞討的好日子。從此以後，家裡再沒有拿這事開玩笑了。

13、課間時候看見一同學一手摸著腹部，一手握拳撐著額頭，雙目禁閉作思考者狀…桌上放著一本數學書..我當時就好奇，什麼難題如此為難…遂走近一看，誰知那同學對我說：「兄弟，借個廁紙，有嗎？」

14、妻：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。夫：哪一點不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

15、小鵝問母鵝：「為什麼要管爸爸叫皇阿瑪？」 母鵝對小鵝說：「因為我是你的鵝娘啊。」

16、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」小夥子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」「是嗎？」「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」

17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打電話丫手機關機，於是我就發簡訊給他的室友-。 我：俺男朋友在嗎？- 室友回復：他睡了啊- 我：哦，那你幫個忙，扇完他左臉扇右臉，再替我說一聲晚安好嗎？- 不一會，俺男朋友把電話打了過來，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寢室的很聽話，照臉給了我兩巴掌···

18、一滿足申請條件的同學申請貧困生助學金，被駁回，原因是拖欠學費。貧困生申請貧困金被駁回的原因是貧困。

19、朋友A手機前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的一個山寨機先用著，巨破，巨丑。某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然一路人甲怯怯的湊過來問：剛才那個男的你認識嗎？ A一頭霧水：啊？什麼男的。。 路人甲：哦，我剛才看他把你手機從你包里拿出來又放回去了，以為你們認識的。。 A：ToT。。。。學生到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這個就是上星期的豬排！」
一個老太太取出自己在儲蓄所里的所有存款，一刻鍾後又重新存入。營業員不解地問她這是干什麼？老太太生氣地說：我想數數我有多少存款不允許嗎？
一位上了歲數的演員對劇院經理說：「先生，我在這里已經幹了25年，您是否可以考慮改善我的待遇？」
「沒問題，今後凡是需要在台上吃東西的角色，我都上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是說我的座兒是靠窗36A的！
讓你演男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」再逼我，再逼我就裝死給你看！

2.鄙視我的人那麼多，你算老幾？

3.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！

4.別緊張，我不是什麼好人......

5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！

6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！

7.你都不理我，那我成狗不理了！

8.明月幾時有，去問易中天！

9.夠不著吧，左腳踩右腳上試試

10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！

11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.

12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！

13.哎該說的說,不該說的小聲說.

14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！

15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.

16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.

17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！

18.三個臭皮匠臭死諸葛亮.

19.在這個紅葉楓了的金秋......

20.再煩我就把你綁草船上借箭去！

21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！

22.A:去哪吃?我沒錢了.B:下館子吧,我請----水管子.

23.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.B:那怎麼才能讓你咽氣啊?

24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.

25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.

26.這鞋多少錢一斤?

27.當初真是瞎了我的狗眼...開心一下~上班太緊張了~~~換換腦子吧~~~~

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

29.我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。

30.愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。

31.不想當廚子的裁縫，不是好司機。

32.你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了

33.你有什麼不開心的事? 說出來讓大家開心一下.

34.您真是賤人多忘事啊

35.一未婚女子感嘆：為什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。

36.不想變形的金不是好鋼。

37.一個不久前結婚的男同學叫…常在廚房混，那能不切手…

老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
女人報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」pol.ice納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」女人紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

張飛新婚之夜來到軍師處問諸葛亮：如何行房事？ 俺沒經驗。 諸葛亮聽後有點糾結，覺得說深了吧 怕張飛聽不懂，說淺了怕顯得自己沒有文化，恰好看到河邊兩頭馬在交配 便說道：看到河邊的馬沒，你照做就好。 說完張飛就回去了。 第二天諸葛亮問到：昨晚怎麼樣？ 張飛回答 還好就是在河邊有點冷， 而且圍觀的人不少..........
有一隻狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月
.有一個人攀岩,當他快爬 到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!

從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…

一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!」

.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"
8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打 啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」 「抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元
乙：「我就是...」 .劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。

.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……

『拾』 關於校園生活的好段子

相聲《小聰明》作者：青島科技大學曲藝協會 田田畯甲 很高興能為大家說相聲，首先呢祝大家萬事皆如意，前途更里！乙 在座的各位大家好呀！我祝大家事業成竹在胸，展望未來稱雄！甲 唉，唉，我說你是幹嘛的？乙 我呀？你都不知道？說出來嚇死你甲 哈哈，說大話不怕把舌頭給閃著呀，少說廢話，你到你幹麼地？` 乙 說相聲地！甲 奧，說相聲的，那請問你尊姓大名呀？乙 我姓X, XXX 就是我甲 奧，XXX呀，沒聽說過乙 沒.....奧，做人麻要低調，那你又是何人呀？甲 本人姓x,名xx 乙 奧甲乙 你好你好...(主動握腳) 甲 你來得好呀乙 說明我來巧了甲 有句順口溜問問你乙 那句順口溜呀？甲 就是那句「考考考老師的法寶，分分學生的命根」呀。乙 這句呀，流傳的時間可不短了，我記得在我上小學的時候就有這句 呀。甲 奧，你上小學的時候就有這句了？！乙 對呀。甲 那我得問你一個問題乙 什麼問題？甲 你說說，這什麼樣的學生害怕考試，什麼樣的學生不怕考試？乙 對於這個問題呀，我是極有切身的體會又有深刻的研究呀。甲 奧，你還做過研究？！那塊說說你的研究成果吧乙 這學習好的學生不怕考試，這學習差的學生好怕考試。甲 我看你這研究成果他不完全正確呀。乙 他怎麼不完全正確啦？甲 我認為，我認為呀，這老實的學生害怕考試，這聰明的學生他不怕考試。乙 那為什麼是老實的學生害怕考試呀？甲 這有一定的道理呀，你想想這老實的學生別看平時學習特別的刻苦認真，但是一進考場他這心裏面就反低估。乙 那他低估什麼呀？甲 他低估自己考不好怎麼辦呀。乙 這不自己給自己造成思想壓力嗎。甲 你再想想那聰明的學生，雖然及考場也有點緊張，但這臉上顯示出的是周作鎮靜 ，憑著自己的那點小聰明小能耐，能寫的就寫上，寫不上的就前後左右看一看，抄一抄。乙 抄一抄？甲 沒錯。不是有副對聯寫得好嗎乙 說來聽聽甲 上聯是：考試不作弊來年當學弟，下聯是：寧可沒人格不可不及格，橫批：我就是要抄乙 那要是抄不上呢？甲 實在是抄不上呀，那就憑著自己的那點小聰明變著法子往上蒙呀。乙 什麼往上蒙? 甲 恩，雖然說得不了滿分，但考個七八十份一般問題不大。乙 我看著不大保准。 甲 對呀，常言說的好嘛，馬有失踢虎有打盹兒，這種靠小聰明上學的學生，每天也會有掉連子得時候。 乙 就是呀，這種小聰明在學習上是要不得的，前萬不能要。 甲 唉，在我中學里就出現了一些這樣的事情 乙 是嗎？ 甲 那次我們語文老師組織了一次摸底考試 乙 摸底考試？ 甲 嗯，由於時間的原因沒有及時的通知同學們，結果呢，在答題的試卷上鬧出了許多提笑皆非的答案來呀。 乙 那這問的都是些什麼樣的問題，同學們又是怎麼回答的呢？ 甲 有一道題是這樣問的，問我國著名的文學家丁玲的代表作是什麼？ 乙 這題很簡單，太陽照在桑乾河上嘛。 甲 對對，你知道的很簡單，可是這不知道的，可就難了。 乙 也是，像這樣的問題呀，不會實在是不好往上蒙。 甲 唉，我說的那種耍小聰明的學生啊，是這樣的，當老師不注意的時候就偷偷的問前面的同學。 乙 那他是怎麼問的？ 甲 我給大夥學學。 乙 學學吧。 甲 就是不知道大家想聽不想聽。 乙 這大夥當然好聽了。 甲 大夥好聽就好，就是掌聲有點少呀。（觀眾鼓掌） 乙 和這你是要掌聲來了。 甲 什麼呀，我這叫人緣。 乙 行了，你趕快模仿吧，大夥都等著呢。 甲 唉---唉---（四周看看老師），丁玲的代表作是什麼？ 乙 那前面的同學告訴他了嗎？ 甲 你想呀，在考場上誰敢大聲說話。 乙 就是呀。 甲 他也是小聲回答的 乙 怎麼回答的？ 甲 （看看老師，偷偷摸摸的）太陽照在桑乾河上。 乙 什麼？大點聲。 甲 太陽照在桑乾河上。 乙 沒聽清楚，再說遍。 甲 太陽照在------，正說著監考老師過來了，前面的同學不敢再說了，這後面的同學也不敢再問了。 乙 這可好，沒聽清楚。 甲 沒聽清楚沒關系呀，人家這位同學有辦法。 乙 他有什麼辦法呀？ 甲 他呀，順著這位同學說的口音就給蒙上了。 乙 它是怎麼蒙的？甲 答，我國著名的文學家丁玲的代表作是：太陽照這三個和尚！ 乙 好嘛，他怎麼不寫尼姑呢? 甲 他說了尼姑的口音不像呀。乙 好哇，還不像呢，這種學生太可氣了。甲 唉xxx，還有一道題是問外國小說《鋼鐵是怎樣煉成》的作者是誰，它是哪個國家的? 乙 這問題就更簡單了，它不是前蘇聯的奧斯克托洛夫斯基嘛。甲 對對，但是有的同學就別難住了，坐在那裡苦苦想了大半天，到了最後終於想起來了。乙 想起來了？甲 恩，他大筆一揮就填上了。乙 他怎麼填的？甲 答，外國小說《鋼鐵是怎樣煉成》的作者是美國的獲利費爾的。乙 嘿嘿，他怎麼不寫泰森呀？甲 人家受了泰森的名字太短，不像呀。乙 好哇，還不像呢，像這種學生太可氣了。甲 他可氣，還有比他更可氣的呢。乙 還有比他更厲害的？甲 還有一道題是問唐宋八大家分別是誰？乙 這題有點難。甲 難點是難點，可是書本上有呀，並且這老師也講過很多遍了。乙 唉xxx，你知道是哪八位嗎？甲 我當然知道了，他們不就是唐朝的韓愈、柳宗元，宋朝的王安石、歐陽修、曾鞏外加三蘇，蘇旬、蘇軾、蘇轍他們八位合成唐宋八大家。乙 一點也沒錯，那同學們回答上來的又有幾位呢？甲 當然了，絕大多數的同學還是能夠回答上來，就是有那麼幾個個別同學的答案算得上是五花八門呀。乙 那都出的些什麼花呢？甲 有一位同學他是這樣回答的。乙 恩甲 答，唐宋八大家有李清照、辛棄疾、成龍、耿麗、任賢奇、周潔倫、郭富城、還有名人吳啟龍乙 他者明明不知道為什麼往上寫呢？甲 他說了，填錯了也不扣分，萬一要是蒙對了不就加上一分嘛。乙 這都什麼邏輯呀。甲 還有一位同學他是這樣回答的，唐宋八大家有韓愈、柳宗元、王安石、歐陽修、曾鞏外加三蘇。乙 他這不答得很好嗎。甲 嘿，前面答得是很好，可是後面著「三塑」把他給蘇迷糊了。乙 怎麼把他給蘇迷糊了？甲 他答得是蘇魚、蘇蝦、蘇豆腐。乙 蘇什麼什麼？？甲 魚、蝦、豆腐乙 哎，在座的各位我說幾句，對於這個吃呀我最有研究了，先說吃這魚吧…….. 甲 打住打住，你這是在干什麼？乙 我沒….. 甲 行行……大夥瞧瞧他這樣，肥頭大耳的，四肢虛胖，大夥都看出來你的確是受的令人稀罕，也不至於再種場合下公開你這吃的發布會吧。乙 你這叫啥話？你看看你，年增歲月人增瘦，一身全市硬骨頭。甲 行行……還有這最後一道題，是對對聯，除了以上聯，讓你對初下聯乙 對對聯呀，這可要講究字詞押運平仄，不過你可找對人了，在這方面我可是行家。甲 呀呀，天怎麼這么黑呀，原來是牛在天上飛呀。乙 牛？牛怎麼會飛呀？甲 由你在地下吹唄。乙 我在地下……去你一邊地把，我在地下吹，我這是實話實說。. 甲 你實話實說，這年頭，有幾個說實話的,要不然人家小崔（崔永員）早就下台了。乙 來勁了，你廢話少說，把上聯說來聽聽甲 好，你聽了（京劇念白）乙 他這還要昌，甲 （自己伴奏，欲唱）。。。。我還是說吧乙 他這又不唱了，靜浪費我們大家的感情呀。甲 這上聯是：南極洲北極洲南北極洲極南北。乙 這還不簡單，你聽好了…..讓我想想甲 怎麼樣，吹牛不上稅乙 有了，這下聯是：動當鋪西當鋪東西當鋪當東西甲 （一幅驚呆的樣子）這…這是你對…對出來的？乙 對…..對，我想….想出來的,怎麼，這回牛還飛不飛了？天天也不黑了？甲 慚愧呀，慚愧….（京劇念白）乙 行行……你還是快說說同學們是怎麼對的吧。甲 這同學們對，答案真是無奇不有呀，單說這位同學的答案那是最有意思。乙 何以見得？甲 他是這樣對的。乙 怎麼對的。甲 答下聯是：男學生女學生男女學生生男女。乙 咳！