咆哮班主任

⑴ 門被打壞了，開了一個籃球大窟窿，班主任來了，用細節寫一篇200字的篇章快！

門被打壞了，開了一個籃球大的窟窿。班主任來了，瞪著眼：「誰踢壞的？專」搗亂鬼董小天屬斜著眼，冷笑著：「鬼知道，又沒有人叫我一定要看好門？」旁邊的張小勇，朝老師做了鬼臉：「哈……，開了窗，好通風。」誰知這一下卻惹惱了站在旁邊的高芳芳。「是董小天，他來時，一陣風正好把門關了，他就抬起腳，用力一踢。」董小天腳一跺：「大白天別說夢話！你小心點，不要誣陷好人！」「我才不瞎說呢，大家都看見的。你憑什麼，做了壞事，還要耍嘴。」老師說：「還有誰看見的？」「我，……沒看見。」李星使勁地咽了一口水，神情恍惚。 

⑵ 家長怎麼面對班主任老師的咆哮

作為家長，必須明白為何老師會對你咆哮，是不是孩子做錯了什麼？不然老師怎麼會無緣無故的對你咆哮呢？

一般成績好的孩子大部分都是班主任老師眼中的乖孩子，他們勤奮、好學，上進，而讓班主任老師比較傷心的是那些學習比較差，又不停老師話的孩子，他們有自己的個性，老師要他們往東，他們偏要往西，經常和老師對著干。

所以，只要雙方都放好心態，調整好自己的情緒，好好溝通，其實沒有什麼問題是不能解決的。人與人之間最難能可貴的是真誠。

⑶ 晚自習時,班主任悄悄地把腦袋從防盜欄窗戶外伸進來朝我們咆哮道誰在講話滾出去全班頓時安靜一分鍾後傳

他把頭給卡住了

⑷ 教師節該不該送禮物班主任因教師節沒禮物「咆哮」課堂臟話滿天

教師節，老師們最希望得到的禮物是學生們真誠的問候，以及全社會（包括學生家長）對教師的理解、支持與尊重，而非物質上的禮物。現在學生及其家長為教師請客送禮，既助長了不良社會風氣，使教師與學生間本應很純潔的師生關系變得走了味，使個別師德本來就不夠高尚的教師更加偏離職業道德的要求，同時也是的個別學生家長借請送之機 向老師提出一些不當的要求，如要求老師對自己的孩子予以特別關照等。這些，可能就干擾了學校正常的教育教學秩序、教育教學規律或教師原本的工作計劃。因此，教師節，對教師最好的禮物是發自內心的尊重與問候，加上平日里的溝通、理解、支持！

⑸ 像（）般咆哮，像（）一樣笨拙

獅子，熊

⑹ 各位大俠幫幫忙,找幾個搞笑的笑話

反正我肚裡已經有了你的骨肉
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
經典!一句話的笑話！(不可不看哦!)
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？

老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？

老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

一隻螞蟻對大象說：「我有了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！

某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！

母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！

獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！

俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。

女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！

一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。」

一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:「唱就唱吧,你翻身干什麼?「神經病說:「傻B,A面唱完了當然要唱B面了。「

懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！

一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！

辣妹打電話叫計程車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裡呀？辣妹：到大腿啦！

某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道： 「長城啊，長城……真****長！」

大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！

4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:「你親了我會對我負責嗎? 「男孩拍拍女孩的肩膀:「你放心，我們已不是一二歲的孩子了。「

某男生宿舍卧談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼」?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！

搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！

美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。

雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！

某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠, 橫批:忍者神龜

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！

老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。

一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！

空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！

看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了

還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！

兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：「一二三嘿，一二三嘿！」次日誇之曰：「你真厲害，整夜鍛煉身體。」答曰：「奶奶的，老子一夜沒跳上床！

男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉....男：那我親嘴好了....

幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！

男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機「這是展覽中心嗎？」「不是，這是排骨！」

某部隊閱兵，首長昂首走過，「同志們好」「首長好」「同志們辛苦了」「為人民服務」「同志們曬黑了」「首長更黑」

小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：「大海啊！母親！」話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：「是後媽！」

女間諜「我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子」「太棒了！在哪裡?我們馬上審問他」「不行！再等十個月才出生」

老師：「貝克，為什麼火箭跑得那麼快？」 貝克：「誰的屁股著火了還不拚命跑呀！」

老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫『三維』？同學道：是指胸圍、腰圍和臀圍。

一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：「憋不住了，能讓我先上嗎？」前面的人半晌擠出一句：「你他媽至少還能說話！」

葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應該想想好的一面。新寡婦想了一會說，這是20年來我第一次知道他晚上在在哪裡過。

某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」

某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！

一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」

某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？

交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？

今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他我是自殺的。

祖母和孫子看電視。孫子說：「那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊 ! 」祖母聽了不以為然：「騙人! 沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭發？

丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:「這從那裡來的？」一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：「古巴」

跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳宗憲大叫..「哇！！好大兩顆圖釘阿！！

老師：請同學們用「況且」造句。（小愛）同學立刻舉手站起來說：過年了，村裡的戲班響起了「況且、況且」的聲音。老師：（

胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？

⑺ 教師節沒收到禮物 班主任「咆哮」課堂 沒處理結果嗎看樣子這個老師後台很硬

能混到班主任的，多多少少都要有後台。

⑻ 求點好看的青澀的校園戀愛類動漫 以及暴力的動漫

史上最強第子兼一 校園熱血類的吧 主角開始很笨 到最後慢慢的變強 一共50集 不過感覺有點不爽的就是主角老被打倒 然後爬起來 讓我想起了聖鬥士 如果願意看的話也不錯 就是打鬥不夠激烈
妖精的旋律 一共13集 第14集是特別篇 感覺從開始到最後一直籠罩在死亡的氣息當中 殺人就像是弄碎一個蟲子一樣 如果你追求血腥的完美 強烈推薦你看這個
黑礁 描述一個黑道組織吧 不過男主角因為太懦夫好象被作者遺忘了 沒有什麼他的劇情 沒什麼印象 不過女主角殺人的時候很帥 不會有那種劇情－－」啊某某」」不你快走」」可是」」快走」」不要」」你快走」不要．．．決對沒有這種垃圾劇情

⑼ 求爆笑笑話（只要特別好笑，最少6-10條）。好的話，加懸賞。

現在蚊子不咬我了
舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。

前段時間，我到外地實習，不在宿舍，昨天回到學校，他得意地告訴我：「現在蚊子不咬我了，都去咬別人了！」

我反問他：「這么說，你現在講衛生，愛干凈了？」

他說：「那倒不是，可能是現在蚊子都愛干凈了吧！」

經典笑話：感謝老天 醫生：「你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。」

住院病人：「你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？」

指給你看
某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：

凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。

一天，有個外地人把車駛進加油站，

他加了5元錢的汽油並索要免費地圖。

服務員說：

「你要地圖做什麼？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。」

蚯蚓一家很無聊
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

水果小販把賣西瓜時保證，西瓜保熟保甜。

當一個女士騎車回家時，西瓜掉到街上，裂開了。

女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。

所以她回到小販那兒，要求退貨。

小販回答說：

「人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢！」

昨晚看3D《泰坦尼克號》。

船正沉沒時，屏幕一黑，停電了！

有人喊：「坑爹啊！怎麼停電了？」

另一哥們噓聲說：「喊什麼喊，鄉巴佬！這是3D讓你體驗臨死的真實感覺！」

坐地鐵好不容易搶到位置，過了一站又上來一個老人。

我起身讓座，結果旁邊的一妹子一屁股坐了。

我怒道：「這是給老人讓的！」妹子不理我只是低頭玩手機。

無奈轉身，對著她默默地放了一個悶屁。

有一次一個客戶來我們這邊存錢。

他說：「小姐我存死期！」

我順口問：「哦，死幾年？」

他：「死短點吧，死三年！」

和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了。

警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：「同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了！」