初中學生笑話

『壹』 適合中學生的笑話

有點色：一天，小明問小東：「電腦和人的差別是什麼？」小東說：「不知道，告訴我吧！」小明說：「電腦是軟體插硬體，而人是硬體插軟體！」
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，說：你給我滾出去。我問爸爸，爸爸在看求，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。

第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一記耳光，我大叫『爽』，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓犯了，暈到了……

後來學校換了個語文老師讓我們造句，我從容不迫完成作業。老師對我是刮目相看，我寫的造句是：

難過——我家門前的大水溝和很難過
如果——罐頭不如果汁營養豐富
天真——今天真熱，是個游泳的好日子
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加接力跑時，一定要盡力
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事

於是又瘋了一個語文老師……

越南就是越過越難

·元旦時，我們勸駕一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」（兵馬俑）

·早上起床整理「遺容」（儀容）

·昨晚，左眼皮跳個不停，當時就是覺得那時胸罩（凶兆），果然今天被老師罵個不停

·星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給肛門（鋼門）夾到，真倒霉

『貳』 能把初一學生逗笑的笑話

1：一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
2:小明考試回家，媽媽問他：「考的咋呀？」小明說：「只有一道題錯了！！」媽媽問："啥題？」小明說：「問3乘7等於幾?」媽媽問：「你等於幾」小明說：「我當時不管三七二十一等了個20.9！」
3：朝鮮：大哥，我要做核試驗了。中國：好的，什麼時候？朝：10. 中：10？10什麼？10天還是10小時？朝：9，8,7，6。。。中：你大爺的！
4.「主席，什麼事讓人郁悶？」 「上課…」主席吸了口煙緩緩道
1.不要和我比懶，我懶得和你比！
2.鄙視我的人這么多，你算老幾？
3.有錢人終成眷屬。
4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你沒用。
6.別人的錢財乃我的身外之物。
7.女為悅己者容，男為悅己者窮！
8.留了青山在，還是沒柴燒……
9.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
10.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨...
11.沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜……
12.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
13.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
14.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

『叄』 適合中學生的幽默笑話

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

『肆』 關於學生的笑話，

1.小五年級國文考題：__肉__食 標准答案是：弱肉強食 某生想不出答案最後答:牛肉定食

2.一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題："餵食母乳的四個好處。"

這位學生很快地寫出了三個好處：

1.不須加熱

2.不會被貓偷喝

3.隨時要喝都有

到了最後一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：

4.容器較為美觀

3.學生一回到教室就告訴說："老師，廁所里有好多螞蟻！"

女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)

這個單字一開學時就教過了，想測看看小朋友是否還記得這個單字，

便問小朋友："那螞蟻怎麼說？"

結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說： "螞蟻...他...他沒有說話！"

4.醫學院某班進行口試，教授問一學生某種葯每次的口服量是多少。

一分鍾後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說："教授教授允許我糾正嗎？"

教授看了一下表然後說：

"不必了，由於服用過量的葯物，病人已經不幸在30秒鍾以前去世了！"

5. 說有一次期中考，有五題是考短語的。大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來。題目是這樣的：

John and Mary make ___ after their quarreling.

考完後，大家一臉詭異的笑容，都不說甚麼。

幾天後，老師改完考卷，面有難色的走進來說:有一題大家錯的都一樣，大家竟然都答love。

正確答案是up，因為make up是'和解'的意思（quarrel：爭吵）

6. 某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題："什麼是勇氣？"

就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！

不過，他只寫了五個字："這就是勇氣。"

到了期末考，老師依然是只考一題："這就是題目，請作答。"

大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了。

他寫了："這就是答案，請給分。"

老師氣不過，傳喚了那位同學：

"我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。"

同學："嗯。"

老師："你的頭發有幾根？"

同學："一億兩千萬三千六百零一根。"

老師（！？）："你怎麼知道？"

同學："這一題我不用回答。"

7.小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。

有天他對老師說："我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。"

老師："噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？"

學生："教二年級。"

六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家後跟媽媽說："媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他"

媽媽漫不經心的說："他有固定的工作嗎？"

小芳想了想說："他是我們班上負責擦黑板的。"

8.某政治課，師曰："何謂三不政策？"

生曰："不知道、不清楚、不要問我。"

9.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？

10.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹："最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……"一學生："尋人啟事么？"從此美術老師拒絕該同學上美術課。

11. 他正翻看我以前買的聖鬥士的漫畫，也不知道看到了第N集，突然他對我說：聖鬥士中最厲害的武器應該是"雅典娜的血"！

我說："好像是"。

"肯定的！因為任何物體隨便粘點雅典娜的血都會獲得一個高層次的升華，例如神聖衣就是粘了雅典娜的血由青銅聖衣變的。"

我說："是啊，書上就這么寫的"。

小孩說："那...雅典娜月經來的時候，馬桶不就變成黃金神馬桶咯？"

我暈："應該是吧..."

小孩繼續："海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是為了練就他的黃金槍，你說是不是？"

我徹底暈倒！

12.有一個教得很爛的老師在他們班上課時,一位同學舉手了：

"老師,我要去打電話....."

"上課時間打什麼電話？"老師不悅的說。

"我要去打電話報警啦！這里有人在講台上騙錢啦！"

全班狂笑,老師則是氣到說不出話來.........

13.教授上課正上得不亦樂乎的時候 發現竟然有人在睡覺

就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來

沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....

"是你把他弄睡著的你自己叫!"

14.某甲在上課睡覺... 被很混的數學老師發現

他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....

不會寫的話 就准備當眾羞辱甲

其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..

成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥

腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...

『伍』 有沒有合適初中生看的笑話

1物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
2小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：「這是女生宿舍區，叫織女星系。」指著路右邊的宿舍樓群說：「那是男生宿舍區，叫牛郎星系。」又指著腳下的路說：「這條路叫銀河路。」這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：「這位是王母娘娘。」
3大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」「……」教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」
4一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「不知轉入此中來」，正確答案應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。
高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。
高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，()」。我有一同學填：「一動也不動」。很符合事實。
高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：「我便奮力把花采」。
以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老師曰：「西塞山前白鷺飛」，一同學憋半天憋不出，於是答：「東村河邊黑龜爬」！
5常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元，常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」
指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方！」
指數函數與微分運算元相遇。
指數函數自我介紹道：「你好，我是e的x次方。」
微分運算元道：「你好，我是『d/dy』！」
6 四級考試，有個同學准備擲骰子做選擇題。
他說：1234——ABCD！
問：擲到5、6咋辦？
曰：獎勵再投一次！
7教室里很是喧鬧，老師不禁嘆氣道：「中間打牌的同學如果像後面聽收音機的同學那樣安靜，就不會影響到前面睡覺的同學了。」
還有五分鍾下課，老師作總結：「今天打牌、聊天、聽收音機、睡覺的同學，都達到了老師所要求的標准，非常值得鼓勵！另外，上次測驗的得分情況已經公布在教學樓前的布告欄上了，兩個野餐的同學負責通知今天去聯誼而沒來上課的同學。麻煩靠窗看風景的同學把操場上踢球的同學叫上來，我好宣布下課。」
8在課上。
小明正睡得香，突然，老師點他的名，問：「西紅柿是蔬菜還是水果？」小明忙回答：「是蔬菜！」「嗯？？」老師皺起眉頭。小明忙改正：「是水果！」老師又皺起眉頭。小明一時不知如何回答了：「是，是，是，是什麼啊？？」老師大聲說：「我要你把這句話翻譯成英語！！！」
9美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」
10MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」
11有個口音重的老師給他的學生聽寫<<卧春>>內容如下：
卧春
暗梅幽聞花，卧枝傷恨低，遙聞岸似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
有一學生聽寫成：
我蠢
俺沒有文化，我智商很低，要問俺是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
12i noh ss!w i，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！
13與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著："誰家的狗沒人管？"
14問你個謎語：世上的豬都死了，打一歌名。。。。。。。。。。。。。別想了，「至少還有你」！
15第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你…人民幣！
16知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓
這些都是吧

『陸』 中學生的幽默笑話

1、督學到學校視察，見教室里有個地球儀，就問學生甲：「你說說看，這地球儀為什麼會傾斜23.5度呢？」

學生甲惶恐地答：「不是我弄歪的」。

督學搖搖頭，轉問學生乙。學生乙雙手一攤，說：「您也看見，我是剛剛才進來的」。

督學疑惑地詢問老師，老師抱歉地說：「不能怪他們，這地球儀買回來時就這樣了」。

督學臉色愈來愈難看。這時，校長趕緊解釋：「學校經費有限，這是在地攤上買的。」

2、今天小東去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。小東問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」。

大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」。

小東：「啥意思」？

大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」。

3、音樂課上，老師提問說：「大家知道什麼叫男高音、什麼叫男低音嗎？」。

有個學生立馬答道：「我爸爸教訓我時，是男高音；我爸爸被我媽媽教訓時，是男低音」！

4、天刮大風，一個抽煙人走在路上。他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：「點煙不過三，過三不點煙。」三根火柴劃過了，煙還是沒點著，於是他大聲說：「點煙不過七，過七不點煙！」又劃了四根火柴後，煙仍沒點著。他輕聲安慰自己：「管他三七二十一，啥時點著啥時吸」。

5、兒子吃晚飯時東推西推地不肯吃，惹得妻子大動肝火，飯桌上充滿了火葯味。兒子怯生生地向爸爸求助，爸爸心軟了，為給他解圍，爸爸替兒子出了個主意：「乖兒子，快跟媽媽說你要去寫作業，這樣媽媽就不怪你啦！」兒子聽完後，向爸爸投去怨恨的目光，默默地抓起了飯碗。

『柒』 學生時代的搞笑笑話

、今天吃完飯,在校園里找了個長椅打了個盹,醒來居然發現飯盆里放了幾毛錢。

2、上次幫一個同學抬電腦,在北門租的板車。然後從南門騎回來,在能科樓附近,一中年人快速騎車趕上我,然後問:「你收什麼樣的破爛?」把我郁悶的不行。

3、我們做畢業設計的時候,對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠,據說拿著個破破的編織袋就去了,那時候蘭旗營小區正在建設,那天還趕上沙塵暴,把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口,被門衛攔住,他們說是來加工的。那門衛說:「你們幾個過來一個會寫字的,填會客單!」

4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。生答:「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……

5、 小學,一同學背詩,前面3句背得那麼費勁。最後一句:「一行白鷺上西天。」全班暈!

6、 高一語文摸底考試,「何當共剪西窗燭」,填下句。我答:「夫妻對坐 到天明」。 正確答案:「卻話巴山夜雨時」。

7、 一次語文考試,詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「( ), 不知轉 入此中來」,正解應是「常恨春歸無覓處」,我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。

8、 生物考試一填圖題,問一個細胞圖是什麼生物的,正解是「母果蠅」,我班一人答: 「女果蠅」。生物組老師開會研究N久,決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是:「洛陽親友如相問」;我一個同學 填:「就說我在岳陽樓」。

10、 高中一次語文考試,也是填下一句:「蚍蜉撼大樹,( )」。我有一同學填:一動也不動。很符合事實。

11、 高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麼型?我不會,答:雞型!結果，老師在全班點名批評!

12、 上句是:「西塞山前白鷺飛」,同學憋半天憋不出,於是瞎寫:「東村河邊黑龜爬」!

13、 高中語文考試,寫古詩下句。上句是:「待到山花爛漫時」,我們班一人居然填了:我便奮力把花采。

14、 初中時考語文,題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起,我告訴他:茶館。結果那位聽成:茶壺蓋。被老師痛罵!

15、 以前同學讀課文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出 芭蕉扇扇扇。那同學直接讀成:拿出芭蕉 扇扇扇!

16、 初中的時候一次上課，同桌把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑還不知道為什麼？

17、 還有一次是數學考試,最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來,順便提了幾個詞:公說公有理!婆說婆有理!看看都沒理!想想全有 理……結果 數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀了一遍以後我就聞名了!

18、 高中語文課正上毛澤東的《詠梅》,早自習要求背誦。老師點人回答: 「--她 在叢中笑下面,XX回答!」 XX正在吃東西,半天說不出話來,憋出一句「笑也不出聲!」全班爆笑!

19、 同學高中的時候政治課睡覺被抓,老師問他中國人民銀行的職能,他發迷 糊,隨便看了一眼書上的字,答曰:「放高利貸!」

20、 考試寫:「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答:「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑!

21、 HOW ARE YOU?怎麼是你? HOW OLD ARE YOU?怎麼老是你?

22、 一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故,由於好奇,一直沒有 離開, 警察來了以後問他知不知道事情的經過。He said :one car come one car go,two car pengpeng,
one car die。

23、 一天小強去看電影,到了電影售票處,發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天,就自告奮勇的上前做翻譯,售票小姐說:麻煩你告訴她,現在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站著看。小強轉頭就對老外說:No Sitsee,Standsee. If see stand see. 老外回答說:sorry I don』t understand your English.小強就對售票小姐 說: 哦, 他說他不懂英文

『捌』 有哪些適合給初中生講的笑話

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]

公主:[破喉嚨..破喉嚨..]

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王:「說曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被發現了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「誰叫我?」

誰:「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜:「誰在裝我?」

誰:「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩:「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶.你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰:「他才不是我.」

公主:「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧:「我有什麽好看的?」

上帝:「不關我的事,先走了.」

魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「關我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了:「你要我幹啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說.」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

據說魔王從此得到精神分裂症

各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！

結局：

話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞...... 可以不

『玖』 搞笑的初中校園生活段子

《拽學生對老師的經典語句》 1：您有您的計劃，我有我的變化，您的計劃永遠趕不上我的變化！ 2：別沒事老瞪我。再瞪，我收費！ 3：鈴聲就是命令，鈴聲響了，您該走了！ 4：您講您的，我說我的，咱們井水不犯河水！ 5：您生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲牆角爆炸去！ 6：不知者無過，我真不知道昨天有留作業！ 7：您說：不經歷風雨怎能見彩虹？可您卻是暴風雨！ 8：您可以否定我的現在，但您沒資格評價我的未來！ 9：講不講是您的事，聽不聽是我的事。我的事，你管不著！ 10：您滔滔不絕夠了吧？我的忍耐是有限的，OK？ 11：別動不動就威脅我們，知道嗎，我們不怕您，怕的只是您手裡的那瓶硫酸罷了！ 12：別拿我的忍耐當作您拖堂的賭本！ 13：我已經洗過臉了，不勞駕您用唾沫再為我洗一遍臉叻！ 14：考試，老師的法寶。成績，學生的命根。您的法寶我不在乎，我的命根您別管！ 15：沒有充足的睡眠，您讓我如何通宵闖關？ 16：您的眼神再鋒利，我安裝了防火牆，不甩！！！ 17：您教導我們不要說廢話，可在我眼裡您說的全是廢話！ 18：愛睡覺不是我的錯，是您那張嘴太有催眠作用！閉上你的嘴，我就沒是叻。。。 19：您在您的講台激情講課，我在我的位置盡情睡覺！20：教育我們是您的義務，不受教育是我們的權利！ (笑死我）

記得採納啊

『拾』 能把初一學生逗笑的笑話 一定要搞笑！！！！

1、暗戀同桌，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了。。。

畢業的時候她對我說：「其實蓋子是你擰的我一直都知道。」

我剛要表白，她頓了下又說：「你學習不好，人長的也丑，以後手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。」

2、小學的時候，一天班主任說：「明天不上課了，大家帶上干糧，跟我一起去野外體驗生活。」

第二天我們穿上走親戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖的到了學校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧。。。

3、「還沒開學發現自己是單身狗，軍訓的時候還是單身狗，軍訓過後你說我會是什麼?」

「軍犬」

4、學校食堂的粥一元一碗，今天喝到最後發現碗里有枚一元硬幣。。。

同學看到說：呦，運氣真好，喝粥還帶再來一碗的啊。

5、開學了，看到一副關於軍訓的對聯：

上聯：動，還動，我讓你動了嗎?

下聯：笑，在笑，有那麼好笑嗎?

橫批：打報告了嗎?

6、那天我去取錢，工行的自動取款機。看到屏幕上寫的幾個大字，系統故障。就大聲說了一句。哎呦，不能取錢。這時候從提款機傳來一個男人的聲音。馬上馬上。馬上就可以取。當時我差點嚇死。

7、人這一輩子：出生前，一群精子比速度;出生後，一群小孩比爸媽;上學時，一群學生比分數;畢業時，一群青年比工作;結婚時，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家長比小孩;到老了，一群老人比體格;就算是死了，你還要找人比骨灰盒!一輩子都不得閑!

8、阿凡提上學不久，有一天回到家高興地對爸爸說：「爸爸，今天老師教我們算術了，我學會了加減法。」

「是嗎?那麼我來考考你，如果你哥哥手裡有六塊糖，你從他手中拿走五塊，會留下幾塊?」爸爸興奮地問他。

阿凡提立刻摸了摸臉蛋，回答說：「還會留下什麼?會在我臉上留下哥哥的五個手指印。」

9、去眼鏡店應聘，經理問我：有什麼相關經驗嗎?

應聘者：有，我都近視八年了，精通各種近視，散光，熟知眼乾眼澀的感受，能夠與顧客感同身受地貼心交流，我相信我可以更好的推薦相關產品。

10、我說：「哥，你咋啦?天這么冷怎麼用涼水洗澡啊?」

哥：「家裡還有兩盒感冒葯，再不吃就過期了。」