校園小品8人

❶ 急需校園相聲小品劇本 8個人

相聲:
http://www.wenmi.org/Article/Class47/xiangshen/Index.html
小品:
http://www.wenmi.org/Article/Class47/jiemu/Index.html

❷ 校園搞笑小品劇本 6~8人

http://..com/question/42263274.html?si=3http://cul.wenda.sogou.com/question/55283943.html你看看這倆

❸ 急啊！求8人校園小品（搞笑的）

甲：人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。

甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。

甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎麼能說愛哪個恨哪個呢？

甲：唉，你是不知道，在我家「大拇指」是我爸，「食指」是我媽。
乙：怎麼越說我越不明白了？

甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！
乙：是該高興。

甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲「媽！」。
乙：那你媽肯定也很高興。

甲：可誰知，話音剛落，「食指」就來了。
乙：怎麼？你家還有客人？

甲：（伸食指）「食指」是我媽。「你怎麼搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？」
乙：唉，你媽可真厲害。

甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，「食指」又來了。
乙：又怎麼了？

甲：（伸食指）「你怎麼就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！」
乙：吃都不讓了？

甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。
乙：唉，這尿也不爭氣。

甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。

甲：不行啊，「食指」又來了，（伸食指）「你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！」
乙：唉！

甲：就這樣，「食指」的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。

甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫「惡性循環」。

甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指）
乙：「食指」在你家也真沒趣，那「拇指」呢？

甲：「拇指」就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一說就來精神了。

甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）「兒子，你真棒！回家就知道學習。」一句話說得我怪不好意思。
乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。

甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視——
乙：看，給點陽光，他就會燦爛。

甲: 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）「我兒子真乖，就是知道體貼人。我說么，我的兒子是最棒的！」我聽了，甭提有多高興了！
乙: 瞧他美的！

甲: 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指）
乙: 是該喜歡，連我都羨慕你家的「大拇指」了。

甲:「大拇指」表示的是贊美，「食指」表示的是批評。
乙: 天下哪個孩子不喜歡表揚？

甲: 所以，以後我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！
乙: 唉，那還早著呢。

甲: 你說，他們能一樣嗎？
乙: 是不一樣，連表情都不一樣，「大拇指」是這樣的（笑臉），「食指」是這樣的（兇相）。

甲: 我多麼希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指）
乙: 你媽會的，那不她來了！

甲: 啊（嚇跑）？！
乙: 唉，看把他嚇的

❹ 小學校園小品（一定要8人的）！！！！！

①

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）

新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一攏

❺ 求校園8人小品劇本 急啊

好六，666

❻ 急需8人校園搞笑小品劇本

物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx
正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx
反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx
現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定
主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鍾，請！
正1：謝謝主席。我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。
正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！
主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鍾。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢苟同。我方認為，笑再怎麼好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人鬱郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在於運動，
反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！
反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！
主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發簡訊參與到我們的節目中來，並有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是威行天下汽車製造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包，
反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個，
正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋～
主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鍾時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。請正方先發言。
正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那麼多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什麼好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎麼了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。
反1：七匹狼西服，男人的選擇～
正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什麼是西服嗎？
反2：當然懂了。西服是起源於十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什麼不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能說明笑比哭好。
正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是痴人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏雲遮日是女人，星星點燈還是女人。女人心海底針，難琢磨呀！
反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫「忍」。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚～（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。
正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！
正2：孟姜女哭倒長城你看見了？
反2：我是沒看著。哎，我沒著你看著了？
正2：你沒看著你在這瞎扯啥？
反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。
主：長城永不倒，國貨當自強。對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅遊團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。
反1：他們的廣告是：「請飛往北極度蜜月吧!當地夜長二十四小時。」
反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠～
反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什麼樣子？
反1：這叫喜極而泣……
反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友……
（主-舉牌-抗議無效）
反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你~
反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：（吹哨）現在我宣布，禁止反方發言，時間是30秒~
正1：那我們結婚的還是得出去旅個游啊
正2：依我說呀，就在里水那旮旯溜達溜達就行了
主：啊，恭喜手機尾號為110119的朋友獲得本期節目的特等獎，獎品是北京野生動物園一日游，括弧：門票自付，來回車票自費，早中晚三餐自備。吃叮叮當當納米奶糖，好運伴君有。（2秒停頓）一般人我不告訴他~~節目繼續。
正1：笑是人們生活中不可缺少的成分，再給對方辯友打個比方，對方辯友吃過紅燒肉吧，紅燒肉里頭能夠沒有醬油嗎？
反1：我要提醒對方辯友的是：你這個問題和本場辯論賽毫無關系。但我可以明確回答你的是，做紅燒肉完全可以沒有醬油。
正1：沒有醬油的紅燒肉怎麼還能稱之為紅燒肉呢？
反2：哎，對方辯友顯然對紅燒肉造詣不深，沒有醬油怎麼了？（天天美食語調）我們可以把糖鹽澱粉酸棗混合加二兩，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，蔥1根，姜1塊，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少許，油60克，蔥姜蒜剁碎，250克脛骨肉放在鍋里。（做動作）
反1：哇！降龍十八蒸~
反2：好了，起鍋，
反1：吃前搖一搖，味道好及了~！
正1：大家聽聽，我的天呢！對方辯友居然把紅燒肉和粉蒸肉混為一談了。
反2：粉、粉蒸肉怎麼了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎麼了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：對，粉蒸肉也很好吃，你們沒吃過嗎？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,這樣營養才能均衡(舉牌子--肯德基).你們怎麼又跑到廚房裡去了，紅燒肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有關系嗎？真是的，重來。
正1：我們的笑聲可以穿雲裂石。
反1：我們的哭聲可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔閡，化解仇恨。
反2：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。還有我國體育健兒為國爭光，取得令世人矚目的成績，當胸前掛著金燦燦的奧運金牌，望著鮮紅的五星紅旗冉冉升起的時刻，他們總是熱淚盈眶。可見，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即將在北京舉行的2008奧運會讓全體華夏兒女引以為榮，期間將有上萬名志願者會喜上眉梢、笑掛嘴角地為屆時前來北京的國際友人提供無微不至的幫助，充當笑的使者。難道對方辯友有什麼反對的嗎？
反1 （站起來後不知怎麼回答，問反2）：怎麼說？
反2對反1：你說你的，問我干什麼？
反1對正1：你說你的，問我干什麼？
正1：聽君一言勝讀十年書，使我身心俱碎、如沐春風，自嘆弗如啊！差點讓我笑得流出眼淚來。
反1：對！大家都知道了喜極而泣、樂極生悲，可見笑的兩個極端都是哭，這又做何解釋？
（正1和正2同時站起來，看到對方站起來了，又同時坐下。）
正1對正2：你說吧。
正2對正1：憑什麼讓我說，你站起來你不說？
正1對正2：你也站起來了呀，你怎麼不說？
正2對正1：你以後不說就別站起來。
正1對正2：我現在不站起來，你說呀。
正2對正1：我要知道說什麼還用得著和你廢話？
主：哎！你們怎麼自己就吵起來了？重來。
正2：我們相聲小品演員的使命就是將笑聲傳遍千家萬戶，難道對方辯友對這個還有疑義嗎？
反1：《藝術人生》節目的每位嘉賓都被朱軍弄哭，但大家還都爭著搶著想上呢，可見哭的魅力更大。
（正2站起來邊指指點點邊啊啊啊啊，後坐下。）
反1：對方辯友是不是理虧詞窮了，沒話說了吧？
正2：我剛才的意思是說：啊！說了你也不明白，你這種智商的人理解起來有困難。
反2：你屬豬八戒的——倒打一耙是不是？我們相聲界全是精英，相聲已經有上百年的悠久歷史，你們小品才幾年呢？
正1：烏龜活的時間再長也跑不過剛滿月的兔子。
反1：瞧瞧你們小品界還有什麼人才，稍微長得像樣點的都去打打打打打劫去了。就拿你倆來說吧，就是一個黃瓜一個地瓜。
主：說話怎麼這么沒有禮貌，一點素質都沒有，不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧？
正1：還是主席說話公道。（意識到主持人說的話不對）啊？
正2：我們倆就是黃金搭檔～～
正1正2：yeah
正1：今年過節不收禮～
正2：收禮只收腦白金～
反1：還黃金搭檔呢？我就奇怪了啊，怎麼一個黃瓜＋一個地瓜他咋就成黃金黃金搭檔了呢～
正1：就你們倆在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：誰？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是擺明說我們兩個二百五嗎？
主：不許進行惡意語言攻擊。
正2：男人吵架，女人別插嘴。
（主持人吹響喇叭）
主：時間到，雙方停止發言。現在我來總結今天的比賽：今天的辯論賽在祥和的氣氛中進行，雙方辯手都友好而且有力地闡明了自己的觀點，真是婆說婆有理，公說公有理，雙方旗鼓相當，難分伯仲。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。稍後評委團將商議決定本次辯論賽的冠軍，觀眾朋友們稍後再見！
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❼ 有沒有８個人以上的校園小品

：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx 正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx 反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx 現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定 主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鍾，請！ 正1：謝謝主席。我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鍾。 反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢苟同。我方認為，笑再怎麼好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人鬱郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在於運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發簡訊參與到我們的節目中來，並有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是威行天下汽車製造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋～ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鍾時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那麼多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什麼好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。 反2：鬼哭狼嚎怎麼了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇～ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什麼是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源於十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。 正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什麼不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。 正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是痴人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏雲遮日是女人，星星點燈還是女人。女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。 正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫「忍」。 反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚～（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。 正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。 反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。 反2：哭的好,嘿,胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香. 正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅遊團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。 反1：他們的廣告是：「請飛往北極度蜜月吧!當地夜長二十四小時。」 反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠～ 反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～ 主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什麼樣子？ 反1：這叫喜極而泣…… 反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友…… （主-舉牌-抗議無效） 反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你~ 反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～ 主：（吹哨）現在我宣布，禁止反方發言，時間是30秒~ 正1：那我們結婚的還是得出去旅個游啊 正2：依我說呀，就在里水那旮旯溜達溜達就行了 主：啊，恭喜手機尾號為110119的朋友獲得本期節目的特等獎，獎品是北京野生動物園一日游，括弧：門票自付，來回車票自費，早中晚三餐自備。吃叮叮當當納米奶糖，好運伴君有。（2秒停頓）一般人我不告訴他~~節目繼續。 正1：笑是人們生活中不可缺少的成分，再給對方辯友打個比方，對方辯友吃過紅燒肉吧，紅燒肉里頭能夠沒有醬油嗎？ 反1：我要提醒對方辯友的是：你這個問題和本場辯論賽毫無關系。但我可以明確回答你的是，做紅燒肉完全可以沒有醬油。 正1：沒有醬油的紅燒肉怎麼還能稱之為紅燒肉呢？ 反2：哎，對方辯友顯然對紅燒肉造詣不深，沒有醬油怎麼了？（天天美食語調）我們可以把糖鹽澱粉酸棗混合加二兩，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，蔥1根，姜1塊，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少許，油60克，蔥姜蒜剁碎，250克脛骨肉放在鍋里。（做動作） 反1：哇！降龍十八蒸~ 反2：好了，起鍋， 反1：吃前搖一搖，味道好及了~！ 正1：大家聽聽，我的天呢！對方辯友居然把紅燒肉和粉蒸肉混為一談了。 反2：粉、粉蒸肉怎麼了？ （反2打反1的胳膊，求援） 反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎麼了？粉蒸肉也好吃啊！ 反2：對，粉蒸肉也很好吃，你們沒吃過嗎？ 主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,這樣營養才能均衡(舉牌子--肯德基).你們怎麼又跑到廚房裡去了，紅燒肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有關系嗎？真是的，重來。 正1：我們的笑聲可以穿雲裂石。 反1：我們的哭聲可以撕心裂肺。 正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔閡，化解仇恨。 反2：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。還有我國體育健兒為國爭光，取得令世人矚目的成績，當胸前掛著金燦燦的奧運金牌，望著鮮紅的五星紅旗冉冉升起的時刻，他們總是熱淚盈眶。可見，哭是真情表露的最佳方式。 正1：即將在北京舉行的2008奧運會讓全體華夏兒女引以為榮，期間將有上萬名志願者會喜上眉梢、笑掛嘴角地為屆時前來北京的國際友人提供無微不至的幫助，充當笑的使者。難道對方辯友有什麼反對的嗎？ 反1 （站起來後不知怎麼回答，問反2）：怎麼說？ 反2對反1：你說你的，問我干什麼？ 反1對正1：你說你的，問我干什麼？ 正1：聽君一言勝讀十年書，使我身心俱碎、如沐春風，自嘆弗如啊！差點讓我笑得流出眼淚來。 反1：對！大家都知道了喜極而泣、樂極生悲，可見笑的兩個極端都是哭，這又做何解釋？ （正1和正2同時站起來，看到對方站起來了，又同時坐下。） 正1對正2：你說吧。 正2對正1：憑什麼讓我說，你站起來你不說？ 正1對正2：你也站起來了呀，你怎麼不說？ 正2對正1：你以後不說就別站起來。 正1對正2：我現在不站起來，你說呀。 正2對正1：我要知道說什麼還用得著和你廢話？ 主：哎！你們怎麼自己就吵起來了？重來。 正2：我們相聲小品演員的使命就是將笑聲傳遍千家萬戶，難道對方辯友對這個還有疑義嗎？ 反1：《藝術人生》節目的每位嘉賓都被朱軍弄哭，但大家還都爭著搶著想上呢，可見哭的魅力更大。 （正2站起來邊指指點點邊啊啊啊啊，後坐下。） 反1：對方辯友是不是理虧詞窮了，沒話說了吧？ 正2：我剛才的意思是說：啊！說了你也不明白，你這種智商的人理解起來有困難。 反2：你屬豬八戒的——倒打一耙是不是？我們相聲界全是精英，相聲已經有上百年的悠久歷史，你們小品才幾年呢？ 正1：烏龜活的時間再長也跑不過剛滿月的兔子。 反1：瞧瞧你們小品界還有什麼人才，稍微長得像樣點的都去打打打打打劫去了。就拿你倆來說吧，就是一個黃瓜一個地瓜。 主：說話怎麼這么沒有禮貌，一點素質都沒有，不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧？ 正1：還是主席說話公道。（意識到主持人說的話不對）啊？ 正2：我們倆就是黃金搭檔～～ 正1正2：yeah 正1：今年過節不收禮～ 正2：收禮只收腦白金～ 反1：還黃金搭檔呢？我就奇怪了啊，怎麼一個黃瓜＋一個地瓜他咋就成黃金黃金搭檔了呢～ 正1：就你們倆在一起就是一位港台歌手的名字。 反2：誰？ 正1：伍佰嘛。 反1：你不是擺明說我們兩個二百五嗎？ 主：不許進行惡意語言攻擊。 正2：男人吵架，女人別插嘴。 （主持人吹響喇叭） 主：時間到，雙方停止發言。現在我來總結今天的比賽：今天的辯論賽在祥和的氣氛中進行，雙方辯手都友好而且有力地闡明了自己的觀點，真是婆說婆有理，公說公有理，雙方旗鼓相當，難分伯仲。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。稍後評委團將商議決定本次辯論賽的冠軍，觀眾朋友們稍後再見！

❽ 徵集8人校園小品劇本

8人的不好找，試試這個吧，可以把台詞拆一下：

老同學（搞笑校園小品）

演員：小石頭 老乾巴 大雜面 小丹

小丹：這不嘛，大學畢業十來年，當年的同學見面都難，有的有錢有的沒錢，窮的不把富來奔，富的與窮家也無言。同學情感可不能白費，所以我們今天啊開個同學會，只為交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）
大雜面：小丹吶，你咋還忙活呢，快做飯吧，老同學都快來了。哎，我還得告訴你幾句：今天時間也不晚了，記住今天聚會趙衛鋒是重點，他現在是辛氏企業的經理，百分百一個大款。咱今天要是把他整高興了，那咱們就抱住那金飯碗了，哈哈哈哈！
小丹：你怎麼那麼見錢眼開呢？難道同學之間也要講錢？
大雜面：小丹你咋這么不懂事呢，同學同學，同樣是學生但不一樣學習。當年學習不努力，他窮了也不能和咱們生氣啊，當年刻苦學習的，他有錢也證明是自己努力。你好比當年的辛井水吧，倒是挺能折騰的，活動參加不少，就是不努力學習，聽說畢業就失業了，現在在家種地，你說這是何必。
小丹：人家辛井水怎麼也是同學啊，你可不能厚此薄彼啊。
大雜面：啊，對啊，你曾經還和辛井水談過一段戀愛，怪不得你一直在為他說話呢。你們可別當著我的面情情愛愛，別怪我翻臉讓他歇菜！
小丹：你！哼！（生氣的下）（大雜面坐下看報紙）
小石頭：（接電話）外！我是趙衛鋒，哎呀，辛總啊，對來大雜面家開同學會，您放心吧，我一定會把這事辦的清清楚楚，明明白白的，好好，再見！
（敲門）開門！
大雜面：來了，你好你是？
小石頭：我是趙衛鋒！
大雜面：衛鋒，哎呀！（擁抱）我想死你了，咱們十年沒有見面了吧，我都想四你了！怎麼樣您母親還好嗎？
小石頭：還好！
大雜面：您父親還好吧？
小石頭：還好！
大雜面：您家裡都好吧？
小石頭：還好！
（小丹出來）
小丹：哎呀！小石頭啊！
小石頭：恩？你是？
大雜面：小石頭？哎？這位是趙衛鋒趙經理，你怎麼能……
小丹：啊，原來是趙經理啊，那你們坐下聊啊！
（趙衛鋒手機響，接電話）
小石頭：外，辛總啊！什麼？好，我馬上過去！
老同學，我公司有點事情我得馬上過去，好嗎？咱們有機會再聚！
（趙衛鋒下）
大雜面：完了，完了，他走了，這同學會還開啥了？餃子包了，來人就喝茶吧！
（老乾巴上，敲門）
小丹：誰啊？
老乾巴：我！
小丹：老乾巴？
老乾巴：小丹？誒呀嗎呀
小丹：誒呀！
大雜面：小丹誰啊？
小丹：老乾巴快進來！軍言，你看誰來了
大雜面：啊，送煤氣罐的吧，放里邊吧！
小丹：他好似咱們的老同學老乾巴啊
大雜面：老乾巴？哪個老乾巴啊
老乾巴：不認識我了？大雜面？你忘了我，我可記得你呀！
大雜面：我叫張軍言不叫大雜面，（不屑的）裡面坐吧。
小丹：（拉住老乾巴的手）老乾巴，現在幹啥呢，可挺長時間沒有看見你了啊。
老乾巴：啊，我那什麼……
大雜面：咳！小丹，你去燒點開水去！
老乾巴：大雜面！不張軍言，你現在幹啥啊？
大雜面：呀，也沒幹啥！就搞幾個小項目唄！
老乾巴：啥項目啊？
大雜面：啊，沒啥，也就是給北極星供暖，把太平洋變淺，克隆一個北朝鮮，再把黑洞填滿。
老乾巴：誒呀！那你還挺忙啊！
大雜面：呵呵，一般！老同學，那你忙寫啥啊都？
老乾巴：我跟你比起來差遠了，成天凈鼓動農作物了。
大雜面：（驕傲的）那也行，一年也能對付個一兩千！
老乾巴：哪能啊，一年也就八九百——萬！
大雜面：啊，八九百？萬？不是我說你老乾巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱們當年都農村出來的，誰不知道一年掙多少啊，啊？你有啥困難到我這你裝啥啊，我也不是不能幫你。我這現在家業好幾十萬，光自行車我就好幾個。等會你把那個89年的推走吧，沒事別老走著多累，騎去唄！
老乾巴：恩，我沒走著！
大雜面：騎倒騎驢啊？那玩意更累疼，還不如自行車呢！
老乾巴：不是……
（小丹上）
小丹：你們嘮啥呢？來喝水！
大雜面：小丹，把咱們家那些破衣服啥的給老乾巴拿走點，買衣服太貴了。
小丹：哎！
（小丹拿出一件衣服）
大雜面：你拿那不我的衣服嗎？
小丹：那你不說給老乾巴嗎？
大雜面：我說你塞暖氣空子里那幾件！
小丹：那還能穿嗎？
大雜面：老乾巴他還能嫌咱們吶？
老乾巴：沒事，老同學嘛，永遠都是老同學！
小丹：老乾巴，還沒有吃飯吧？
大雜面：嘖！人家老乾巴還能不吃飯？再說咱家菜油太大，老乾巴能吃慣嗎？回頭再拉肚子可咋整。給老乾巴包幾個饅頭拿走，人家老乾巴沒准還有急事呢！
小丹：張軍言，你是不是有點過分了？
老乾巴：那什麼，沒事，小丹，軍言你們忙著啊，我先走了！
（趙衛鋒敲門）
大雜面：這又是誰啊？這個鬧停！
（開門）
大雜面：誒呀！衛鋒！誒呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天別走了啊，就在這住！
小石頭：不的了，我們懂事長在這吧？
大雜面：懂事長？沒有啊！
老乾巴：（過來）小石頭，事情辦妥了？
小石頭：辛哥，辦妥了，外商直接就撥款2000萬！
老乾巴：好，咱們走吧！
大雜面：辛哥！誒呀，我想死你了！太好了，小丹快去買海鮮，辛哥，今天別走了，我給你定酒店！誒呀，快給辛哥泡龍井啊，這破衣服你又翻出來幹啥呀？辛哥，快坐下！
老乾巴：軍言……
大雜面：辛哥你還是叫我大雜面親切！
老乾巴：你還記得自己曾經叫大雜面？你記得你這個名字怎麼來的嗎？
大雜面：當然記得，小的時候家裡窮，我每天都帶一個玉米面上學，同學們都叫我大雜面，但是沒有一個人瞧不起我，他們都來幫助我！
老乾巴：那時候我每天都帶一個糖饅頭上學，每次都用饅頭換你的雜面吃。不是我愛吃雜面，而是我想讓你知道，世界上除了錢之外，還有情感存在！軍言，對辛懂事長你就可以請海鮮，住酒店，對老乾巴你就連多呆一會你都不願意嗎？老同學老同學，就算我們再有錢，也不能忘記了曾經的老同學啊！
大雜面：老乾巴！嗚——
（音樂響起）
謝幕

❾ 八人小品劇本

小品劇本--情景劇《面試》校園喜劇

人物（8人）：
應試者：
1、阿甘（美國人，富有正義感；回答對於人生的感悟）
2、至尊寶（國家一級運動員、奧運跳高冠軍；回答事業與愛情）
3、孔乙己（學術高手、理論功底深厚；回答理論與實踐的問題）
4、木蘭（戰斗英雄、軍轉幹部；闡述對於戶部的認識，提供國防、公共服務等，以及實現人生理想）
5、簡愛（英國人，新時代自尊自愛的婦女代表；回答女性如何實現自我價值的問題）
主考官：
1、老包（公正嚴明、識人能力強）
2、東坡（大文豪，著名學者）
3、桂英（女中豪傑，精明過人）

劇本正文：
東坡：（上來，擦桌子，猛回頭）今天是咱們大宋國戶部面試的第一天。這次招考，面向全球，廣攬英才。今天的面試學生都已經通過了公務員筆試、專業考試，老外還加考了中文托福毛筆考試。戶領導讓我來湊湊熱鬧，當個主考官，還有兩位，（指台左）大法官老包――！（老包從舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英！（桂英，從台下跑上舞台，揮手，就坐）。
老包：今天共有五位面試者，三位中原考生和兩位西方考生。下面，我們開始今天的面試。第一位，美國青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入內，就座）歡迎你報考戶部，請簡單的自我介紹以下，並談談你對人生和生活的看法。
阿甘：小的時候我的智商是75，但是我真誠、善良對待人生和他人；我打了四年橄欖球，就獲得了學士學位。在我媽媽去世前，她告訴我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎預料。（拿出一顆 巧克力吃了）
東坡：恩，你說得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎預料。你覺得戶部會是一塊什幺樣的巧克力呢？
阿甘：只有我自己去品嘗，才會知道。並且，每個人的感覺可能都不相同。生命也像一隻空中羽毛，隨風而飄，不知會在那裡停泊。我媽媽相信，我會把握自己的命運。我會竭盡全力發揮上天賜予我的力量和智能。一定要能在回首前塵時感嘆：至少我沒有庸庸碌碌過一生。我希望我的人生就在戶部停泊，為了大眾的利益，我會不停的努力奔跑，我相信我會有同伴加入，不斷會有更多的同伴加入到這一個事業中來。
老包：好的，下一個，木蘭。（木蘭健步而入）
桂英：請你談一談報考戶部的動機？
木蘭：作為一個軍轉幹部，我談談我自己的想法。當我離開親人奔赴前線的時候，當我戍守在邊關的時候，當我和戰友們奮勇殺敵的時候，當我們凱旋後跨過黃河會家鄉的時候，我想，因為我們的保衛，我們的人民在後方可以快樂的去上班、上課、上網，是多幺幸福的事情啊。
桂英：我們都很感激你們，你們是最可愛的人。
木蘭：謝謝，與此同時，我看到和想到，戰士的鞋和襪，還有那衣和衫，打仗的矛和槍，大米和軍響，都是我們戶部的同志提供的阿。我這一次轉業回來，就想加入到戶部，繼續為我們國家的國防事業貢獻力量。
老包：你說得很好。好的，下一個，至尊寶。（木蘭下，至尊寶跳躍上前）
桂英：有人說，事業和愛情，好比魚與熊掌，很難兼得，如果你面臨事業和愛情的抉擇，你會怎幺做？
至尊寶：作為一個有事業心的男猴，我也曾經面臨過事業和愛情的痛苦抉擇。
老包：是嗎？可以說一說嗎？
至尊寶：五百年前，唐僧救了我，還邀請我和他一起去印度留學學習佛經專業。我知道，這是一個很有前途的職業，完成這個任務以後，我就會揚名中原的。可是，當時我心愛的紫霞姑娘希望我留下和他結婚，我痛苦萬千的留下了我的愛情，踏上了西去的征途。如今，由於我雖然功成名就，朝廷也給了我來戶部工作的機會。但是，我的心裡一種聲音，曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去

❿ 哪有8人超搞笑校園小品

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」 （搖晃到學生會） 新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」 學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖） 學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」 新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」 學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下） 新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手） 學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」 （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台） 新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情） 女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」 新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」 女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」 新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」 女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」 新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷） 女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」 新生：「哦？什麼問題呢？」 女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來） 女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......" 新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生） 女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料） 新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」 女幹部：「你怕了？？」 新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」 女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」 勞幹部：（從另一側出現）「唉......」 新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」 勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」 新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」 勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說） 新生：「走？去哪？」 勞幹部：「飯堂！」 新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」 勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」 新生：「什麼意見啊？」 勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」 新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」 勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！） 新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」 勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作） 新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」 勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台） 新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」 治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」 新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」 （電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」） 治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」 新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地） 新生：「啊？？主...主席？？」 主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」 新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」 主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格） 考試瘋雲（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。 小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。 小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ 一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。 小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麼? 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。 小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麼破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。 老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。 老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。 你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。 老師：到點了！交卷。 收好卷紙。 老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？ 小伍：高……數？！那是什麼樹？ 三人：研究下怎麼打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。 小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎麼了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。 小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！ 老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！ 小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚…… 老師：（笑了）恭喜你，獲得了—— 小艾：過了？ 老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下） 小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。 老師進來。 小伍：哲學老師！ 老師：小伍！ 小伍：有！ 老師：看看你的卷紙！ 我的問題是：這就是問題，請作答。 你怎麼答的？ 小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？ 老師：你這叫問題嗎？ 老師：你——好，下一道， 論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？ 小伍：我答了啊！ 老師：就寫了五個字！ 小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！ 老師：你——你等著掛吧！ 小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！ 老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了…… 小伍：兩道——太多了！ 老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？ 小伍：如果我是禿子就好了。 老師：答啊！ 小伍：123456789根！ 老師：你怎麼知道？ 小伍：老師，第二題我可以不答！ 老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙） 小伍：這是—— 老師：重修單！（下） 小玲、小艾：快來研究高數—— 老師進來。 小玲：英語老師！（欲跑） 老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！ 小玲：沒吃—— 老師：我看見你早上吃飯了呀！ 小玲：——明天的早飯！ 老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？ 小玲：不是！ 老師：還敢狡辯！ 小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！ 老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？ 小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的…… 老師：小玲，你該覺悟了！你這次—— 小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！ 老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？ （對觀眾）是晚禮服！ 小玲看著小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！ 小伍：dress是衣服，MM總吵著買！ 小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！ 老師搖搖頭。（下） 小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了 到裡面點擊相聲這一類的 都是從網上精挑細選的 你好好看看吧 50個了快 祝你成功 呵呵 .