校園主題小品

㈠ 有趣校園的小品

你可以編一個貓和老鼠和狗的小品
大致內容可以給你說一下
一對夫婦養了了一條狗和一隻貓
但是狗和貓吃的東西比人吃的還要多
他們養不起了
他們決定丟掉一個寵物
但是女主人喜歡貓。男主人喜歡狗
誰都不願意丟掉自己的寵物
於是爭吵起來了
這個時候呢
貓和狗都在偷聽他們說話
也在爭吵主人要敢誰走
這時他們聽見廚房有嘈雜聲
趕快過去看
原來貓和狗打起來了
弄的很亂
一氣之下
將狗和貓全都趕走了
兩主人正在生氣爭吵的時候
小老鼠過來收拾東西很殷勤的樣子
於是主人就要收留他了
卻又發現外面又是嘈雜聲
原來是狗和貓在搬主人的財產
您可以自己編編
梗概是這個
最好是啞劇形式的...

㈡ 一個爆笑小品，要求如下： 主題：反映校園生活，具有教育意義。 時長：5～8分鍾。 人數：≤5

大話西遊校園搞笑升級版

道具：西遊記四人戲服 ，金箍棒，玩具槍，卷軸，簡易火箭筒（飲料炮彈）,道具屎，香煙，捲筒紙、月光寶盒
人物：5人
3男（唐僧，八戒，悟空）2女（沙僧，白骨精）
四人伴隨音樂進場。。。
（集體舞蹈）完畢！
唐僧：貧僧自東土大唐而來，去西天取經，路過寶剎，借宿一宿（Xiu）。
悟空：（扒開唐僧）八戒，你的QQ被盜了……
八戒：（打悟空的手）開玩笑呢，昨晚通宵我還上了！
唐僧：通宵？誰去上的通宵？（踹倒八戒）好端端的不去學校上晚自習！（對著悟空，摸著頭發。）悟空啊，你這猴性子怎麼還改不了，為師教育你多少次了，出家人是不能發怒的，這樣會犯了嗔戒的，還有……（悟空神情恐懼）你不要每次都這樣表情，咋換一個！
沙僧：師父，您就別嘮叨猴哥了。話說回來，昨晚通宵還沒給錢呢！
八戒：錢乃身外之物，不還也罷。。。
唐僧：（整理衣衫）昨晚吃了碗面我還沒給錢呢。
八戒：錢乃身外之……哎……昨晚那碗面錢還是我墊著的呢！
唐僧：錢乃身外之物，不還也罷……
八戒：哎，你快還我啊！
唐僧：別提錢吶，多傷感情！
八戒：……哦哈，你想坑我，你個法西斯，我要代表月亮消滅你啊！
唐僧：你說啥都不管用！

八戒：哎……師父你看你那有坨屎唉。
唐僧：那是曾美婷師姐，哪是屎？
八戒：（指著）哎！那裡！（跑過去，摳一坨，嘗一口，興奮）哎，師父，真是屎誒。還熱乎乎的，（跑回來）幸好我沒有踩到。
唐僧：你離我遠點！（袖子扇風，轉頭）悟空！悟空！說到屎……為師有點餓了！去弄些吃的來。
悟空：那你們想吃點什麼？
沙師弟：猴哥，要不來水井溝的大包子？就是那個比我臉還大的那個。
八戒：（湊上來，從懷里掏出卷軸）猴哥，我的全都寫在這上面啦。
（悟空拉開，看了半天）
悟空：那……師父你呢？
唐僧：我就不為難你了，就跟這死豬來一份一樣的吧。
（悟空還看……）去吧，快去啊！
悟空：（帶哭腔）好！我去去就回。
唐僧：等等！！回來！悟空啊，你看取經路上那麼多妖魔鬼怪，你走了，留下一個和尚，一頭豬，一個女人？你放心嗎？
悟空：師父說得有理啊！你看這么多妖魔鬼怪，這樣吧，我給你們畫個圈！
沙僧：師父，難道這就是畫地為牢？
八戒：師父啊，他這是在畫個圈圈詛咒你啊！
悟空：沒文化真可怕，這時高壓電驅魔保護裝置，聚能環，一個更比六個強！
悟空：（大喝）
俺老孫去也！
唐僧：嗯，這猴子不錯，比劉翔靠譜！

唐僧：誒，八戒，過來點根煙。
八戒：我也來一根
沙僧：你們這些臭男人討厭不，取經路上來抽煙。哼！
八戒：點上點上！
唐僧：（抽煙）你不懂。
八戒：想戒不能戒，才最寂寞……（嗆著了）
唐僧：戒煙有那麼難嗎？我天天借著呢！

（白骨精登場，舞蹈）
白骨精：怎麼這么臭啊！啊！我怎麼踩到屎了！
八戒：這哪裡來的歐巴桑啊！
唐僧：誒，八戒是美女！
八戒唐僧：對面的女孩看過來，看過來看過來。。。
八戒：誒，哪裡來的姑娘，長得真漂亮，像朵菊花似的。（八戒欲上前搭訕）
唐僧：八戒，八戒，讓為師先來！
八戒：我先來，我先來
唐僧：我欠你的面錢還想不想要啊？
八戒：那師父，您請您請！
唐僧：（清嗓子）這位姑娘貴姓啊？
白骨精：小女子姓白名骨精。
唐僧：誒，白小姐……是挺白……挺白！
你是我的粉絲？
白骨精：我從不喜歡粉絲，我只喜歡肉！
唐僧：你是來找rousing的？
白骨精：人家是來找男友的。（背景音樂，非誠勿擾男嘉賓入場音樂）
八戒：下面有請一號男嘉賓
唐僧：來得好，來得好。像我這樣，人見人愛，花見花開，車見爆胎，棺材見了也開蓋……的好男人可不好找。
唐僧：白小姐，可以一起跳個舞嗎？
白骨精：可是人家心上人啦
唐僧：沒事，挖牆腳貧僧最在行了（山寨華爾茲）

（悟空進場）
悟空：（大喝）妖怪，放開俺師父！
唐僧：悟空，你拿這么個棒子，想打死為師啊！為師不是常常教育你，出家人不要發怒，這樣犯嗔戒。（悟空棒子掉地上）
哎呀，悟空你怎麼這么調皮啊，亂扔東西是不對的，會污染環境的。萬一砸到小朋友怎麼辦？就算是砸不到小朋友，砸到花花草草也不不好嘛！
悟空：啊……我換！（拿起槍）
唐僧：悟空，你腦袋被驢踢了嗎，想殺為師啊！
悟空：師父，我看警察都這么做，放心！我Cf槍法很準的，都是一槍爆頭的。
唐僧：為師就怕你爆錯頭啊。
悟空：那換，我換。
這可是俺老孫最新研製的愛國者XOB，絕對殺傷力夠大。沙沙
上炮彈，沙沙，沙沙！師父被綁架了，別玩了，上炮彈！
（……）
唐僧：算了算了，為師錯了，你還是拿槍吧。
悟空：那師父你可要躲好了，我可要開槍啦！
突突突突！
（悟空上前開槍，唐僧倒地掙扎）
唐僧：（垂死掙扎）悟空，你再打為師兩槍吧。
悟空：哎，你這個煞筆！
（悟空「突突突突」，踢一腳，轉身欲走，回首，唐僧還掙扎）
悟空：誒，你是小強啊！（打幾槍，帶踢腳）
（K.O音效）

沙僧八戒：師父！師父！
沙僧：八戒，來幫忙，（心電刺激）
（唐僧彈跳身體配合）
三下之後……
沙僧：師父，你怎麼被烤焦了！
八戒：師父你不能死啊！你欠我的面錢還沒還呢！（翻衣服）錢呢，錢呢？
白骨精：二位長老，能給我一塊肉吃嗎？
八戒：隨便！
沙僧：猴哥，猴哥，大師兄！師父他老人家升天了。
悟空：咦！這么快就升天了，沒關系，我們鬧著玩的。
沙僧：有你這么鬧著玩的嗎？
悟空：別傷心，別傷心，你大師兄是誰啊？我有一件秘密武器，看！
沙僧：這是……月光寶盒嗎？
悟空：這就是傳說中的月光寶盒！般若波若密！

悟空：那師父你可要躲好了，我可要出招了啦！
唐僧：出招啊，出幾招啊！
（排山倒海啊……啊……）
八戒：啊
唐僧：悟空，我又沒搶你妹子嘛，你不用這么折騰我吧！
悟空：師父，你有所不知，我這是欲擒故縱之計，她以為我不會打你，我偏打你。被我雷到了吧！哈哈哈
唐僧：我都快被你整死了。沙沙，沙沙來幫師父包紮包紮！（扯沙沙衣服）
沙僧：你這個畜生，連徒弟也不放過，悟空悟空！
唐僧：八戒來包紮包紮！

悟空：現在就剩下你一個人了，妖怪受死吧。
白骨精：不要不要啊，救命啊。
唐僧：悟空，悟空
讓為師親自來。
（唐僧闊步，搖擺走向白骨精，邊走邊笑）叫吧，叫吧，就是叫破喉嚨也沒人來救你。
白骨精：不要，不要啊！
（唐僧大笑）
白骨精：就算要殺了我也要等我把肚子你的孩子生下來吧。
唐僧：孩子？
八戒：師父，出家人慈悲為懷，孩子是無辜的啊。
沙僧：那孩子他爹呢？
白骨精：孩子他爹，跑了！
TSB：啊呸，臭東西，真不是男人！
沙僧：妹子，別，哭，我早就發現這世界上沒一個好男人！
白骨精：我看你對我挺好的要不你當孩子他爹吧。
沙僧：人家還沒有孩子呢。
八戒：妹子，作為一名單身母親，為了你肚子里的孩子，你怎麼也得找到孩子他爹，要點生活補助吧。
白骨精：她500年前犯事被押去坐牢啦
TSW：啊呸，臭東西，真不是男人！
八戒：那你總記得他的名字吧！
白骨精：我只知道他的兄弟都叫他齊天大聖！
TSBW：啊呸，臭東西，真不是男人！
八戒：你你你！（音樂）
悟空：OH!`NO`（走一圈）難道說你不是白骨精，你是晶晶嗎？
白骨精：猩猩，真是你啊。
悟空：OH！···MY
god!
白骨精：猩猩，我等你等得好苦啊！
悟空：小白！
白骨精：猩猩！……
悟空：500百年了，孩子，怎麼還沒出生呢。
白骨精：現在不是搞晚婚晚育嘛。
悟空：也不能這么晚吧。
唐僧：你竟然懷上了悟空的孩子。討厭討厭討厭！
白骨精：猩猩，你不要丟下我，我好怕怕哦。
唐僧：不行啊，不行啊，取經路上這么多妖魔鬼怪，沒有悟空的話
我好怕怕哦。（音樂ONLY
you，最後悟空打唐僧頭）
悟空：禿驢，老子早就受不了你了。從今天開始，你走你的西遊路，我娶我的小晶晶！
八戒沙僧：（扶起唐僧）師父！
唐僧：悟空總有一天，當你真正明白了捨生取義，你自會回來和我對唱這首歌……
（背景音樂 可惜不是你）

㈢ 以校園安全為主題的小品劇本，學校活動用的。

自己稍作改動 很不錯的

消防安全快板
女合： 手上竹板響起來，我們一起登上台。

你登台，我登台，專為「校園消防演一台」。

-------《消防安全快板》

男合：好！

說消防 道消防， 人人都要懂消防

咱先不把別的講，講講防火重要性。

水火無情是常言，一不小心釀火災……

火魔凶惡似虎豹，預防為主是目標。

女合：「哎哎」，叫同志， 我們也想來幾句。

消防安全重如山，人人防火保平安。

防火意識要牢記，別讓火災害了你

平安是福萬般好，吉祥如意有牢靠。

甲： 消防安全連萬家，防火要靠你我他，

火災殘酷最無情，做好防患是前提。

乙： 家用電器很普遍，使用不當有隱患，

謹防爆炸和火警，有事出門斷電源。

甲： 家電著火不要怕，快把電閘先拉下，

火警面前不要慌，緊急報警最先行。

乙： 火警電話「119」， 救火防災是好友，

人民消防為人民，義務救火不計酬。

甲： 消防設施別亂動，撲救火災有大用，

保護設施人有責，萬戶同譜幸福歌。

乙： 裝修要用非燃物，油漆遠離火源處，

建房置業圖享福，更須安全來保護。

甲： 小孩玩火要禁忌，切莫把火當兒嬉，

一家失火殃千鄰，危害社會損民利。

乙： 煙花炮竹雖喜慶，如何燃放按規定，

防火防災要注意，遵紀守法保太平。

甲： 消防法頒布真叫好，政府統一來領導。

部門依法來督管，單位全面要抓牢。

乙： 群眾積極參與搞，全民齊心不能少，

國泰民安奔小康，安居樂業消防保。

甲： 安全消防勤演練，預防為主鐵觀念，

確保一方久平安，一心為民作貢獻。

女： 說得好、說得妙，企業消防我來表。

企業安全靠的啥，安全消防最重要。

能源公司意識高，消防安全是目標。

不論官、不論兵，安全規則記心中。

責任落實到個人，確保工作有實效。

管理正規展風貌，安全效益節節高。

男女合：說安全，道安全，企業生產靠安全。

強企業，創效益，安全生產出效益。

消防安全和生產，擺正位置一二三。

搞好安全促生產，安全幸福緊相連。
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盜防騙劇本
人物：騙子，喬凱源，旁白，老師
場景：校園的角落裡。
旁白：喬凱源是一個高中生，他的生活過得馬馬虎虎。有一天，騙子，已經對他虎視眈眈。
喬凱源：（喬凱源悠閑地走著）豬，有一個鼻子兩個孔。。。。。。。。
騙子：（攔住喬凱源）兄弟，去哪呀？
喬凱源：你是誰？
騙子：你不認識我？
喬凱源：（搖搖頭）不認識。
騙子：你真忘了？我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同學。
喬凱源：why?
騙子：我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同學。
喬凱源：「why?」是為什麼？剛剛故意考考你，你竟然聽不懂，你不是學生？（一臉疑問）
騙子：我當然是學生，其他的不說了，用一下你的手機。
喬凱源：你干什麼？
騙子：有事。
喬凱源：你是幾班的？
騙子：（眼珠轉了轉）五班的。
喬凱源：你叫什麼名字？
騙子：王波濤
喬凱源：你到底干什麼？
騙子：學校沒有公共電話，給家裡打，我爸病危了。
喬凱源：感動啊！用吧。（把手機遞給了騙子）
騙子：謝謝，太謝謝了。（拿著手機要走）
喬凱源：你去哪？
騙子：有些話外人不能聽，不好意思。
喬凱源：去吧。
騙子：（大搖大擺走了）
旁白：喬凱源始終沒等上騙子。於是，他找到了老師。
（騙子被押走了）
合：法網恢恢，疏而不漏。讓賊遠離我們一步。
人人覺遵守《消防法》，國富民強唱和諧。

㈣ 誰給我青春主題的校園幽默小品

1.與 眾 不 同
甲：你說人與眾不同好不好？
乙：當然好。
甲：好在什麼地方？
乙：好在他有個性，有特長呵！
甲：我——就與眾不同。
乙：你怎麼不同？
甲：我和你們不一樣。你們干什麼，我就不幹什
么，你們這么做，我就那麼做。
乙：你這叫鑽牛角尖！我們上語文課，你……
甲：我做數學作業。
乙：我們上社會課……
甲：我上體育課，到操場練少林拳去（做動作）。
乙：你這耍猴哪？！我們上課認真聽講……
甲：我，胡思亂想。
乙：你都想什麼呢？
甲：我看著自己的手錶：……你說，這時針、分針、秒針，它們怎麼就不一塊走呢？
乙：廢話，一塊走那是自行車輪。
甲：你還別說，有一天，我終於想出它們為什麼不一塊走的原因。
乙：為什麼？
甲：因為它們關系不好——不團結。
乙：不對。那中午12點，它們為什麼就走到一起啦？
甲：那——那是它們在吃午飯。
乙：怎麼就吃一秒鍾呢？
甲：它們吃得少，你管得著嗎？
乙：好嘛，急了。你整天都這么胡思亂想？
甲：對，我就這一大優點。
乙：還優點呢，怪不得你的學習成績不高。
甲：不過，我最近想出了提高我學習成績的妙方？
乙：是嗎？你說說。
甲：我先說說它的作用。
乙：快說。
甲：只要我這個妙方一實施，保准我的腦袋，聰明絕頂。我能把全世界所有的知識，全放進我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考試不考全班第一，只考全國第二。
乙：真不賴！
甲：我玩電腦天下無敵。《傳奇》我能玩過最高級。
乙：嚯！夠厲害的！
甲：「三國」最新一級，我都不完了。我玩「多國部隊」，我把布希、布萊爾、薩達姆全給他們包餃子了，我把世界給統一了！
乙：嚯！你真行！！你快說說，是什麼妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我說出來你可別嚇著？
乙：沒事。我膽子大著呢！快說。
甲：告訴你——我准備呀，把我這腦袋割下來……
乙：啊？
甲：再換上電腦！
乙：這行嗎？
甲：以後你見了我，就別喊我的名字了。
乙：叫什麼？
甲：要吃飯的機器人！
乙：咳！參考!
2.一件「天大」的事

甲：昨天咱們學校發生了一件大事，你知道嗎？
乙：不知道。昨天我正好生病沒上學。
甲：這件事太嚇人了。我親眼目睹的，當時嚇得我差點沒尿褲。
乙：啊！什麼事這么可怕？快說說！
甲：這件事，你得聽我從頭慢慢說起。
乙：你就別賣關子了。
甲：它發生在昨天早晨9點59分60秒……
乙：你說10點不就完了！
甲：當時，吳老師正在給我們班上課。同學們聽得特別專注、認真。教室里鴉雀無聲，靜得地上掉下一根針都能聽見，可惜當時就沒一個人帶針。
乙：咳！
甲：就在這時，坐在窗戶旁的我，看見校園里有幾位老師，正在饒有興趣地朝天上望。不一會兒，就圍了好幾位。再過了一會，又圍了幾十位。再過了一會，又圍了幾百位……
乙：等會，我們學校哪有這么多老師？
甲：呵，後來的好象是學前班的小朋友。
乙：你倒看清楚點！
甲：吳老師正盯著我，我能看清楚嗎！
乙：快說，怎麼回事？
甲：我也朝上看，可頭上是樓板，什麼也沒有。
乙：廢話。快說！到底發生了什麼？
甲：只見天上，陰雲密布，沒有太陽，也看不見星星……
乙：你咋這么多廢話！
甲：就在這時，天上，突然……好象不是打雷聲。
乙：啥？是飛機爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美國火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞電線桿啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快說，你急死我了！
甲：時間一秒一秒過去。你說吳老師也是，他哪節課都不拖堂，偏偏就這節課拖堂。正在這時，天上掉下……你猜掉下什麼？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一塊大隕石？
甲：不是。比這小。
乙：掉下一輛大坦克？
甲：再小點。
乙：一輛拉煤車？
甲：小點。
乙：馬車？
甲：再小。
乙：自行車？
甲：不對。你往吃的方面想？
乙：你早說么！——大天鵝？

甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有點門，再小點。
乙：西瓜？ javascript:void(0);

㈤ 校園搞笑小品劇本

到天魔殺神吧，全版的太長，我發不下，你選一個片段，10分鍾夠了。

㈥ 校園小品劇本

人太多了，只有兩人的

綠色黃河

乙：你在這兒演出呢？

甲：在這兒演出呢。

乙：咱哥倆可老沒見了？

甲：有日子了。

乙：最近又研究什麼呢？

甲：我呀在研究一項重大課題。

乙：什麼重大課題呀,這么神秘？

甲：這可是國家機密,一般人我不告訴他。

乙：我說你就別賣關子了，今天在座的都是我們黃河一家人，什麼課題啊你直說得了？

甲：好，看在一家人的面子上我就給大家說說。

乙：對，給大家介紹介紹。

甲：我啊，在研究黃河的起源。

乙：這個我知道，聽說玉皇大帝和王母娘娘鬧離婚碰灑了一鍋玉米粥灑向人間由於是玉皇大帝碰灑的所以起名叫黃河。

甲：什麼亂七八糟的？

乙：那你說？

甲：經過我多年的潛心研究發現：我們黃河母親出生於青藏高原巴顏克拉山被麓海拔 4500米的雅拉達澤山以東約古宗列盆地呀。

乙： 不是玉米粥？

甲：玉米粥像話嗎！冰川時期造山運動誕生了黃河母親，至今已有120多萬歲了。

乙：啊100多萬歲了？（朗誦）「啊！黃河啊，黃河------我的老媽。」

甲：老媽像話嗎？

乙：你不說120多萬歲了還不老嗎？

甲：什麼老媽，在兒女的眼裡，母親永遠年輕。

乙：對，那你說年輕母親什麼樣？

甲：年輕母親可漂亮了，涓涓細流、體態輕盈、潺潺流水、婀娜多姿啊，充分體現了東方女性的美啊。

乙：呵！那後來呢？

甲：後來就不行了，由於人們亂砍、亂挖，高原植被遭到嚴重破壞，母親乳汁被吸干榨盡，從 1972年以來，黃河母親26次連續斷奶，當時餓得你是嗷嗷直哭啊。

乙：（口技：模仿嬰兒哭。）

甲：我說你這是什麼哭？

乙：我餓……

甲：怎麼樣，知道斷奶的滋味了吧？

乙：（口技：模仿嬰兒啼哭。）

甲：怎麼還哭呀？

乙：我渴……

甲：沒水的感覺怎麼樣？

乙：難受！

甲：所以說，水，是生命之源，2003年在鄭州召開的《首屆黃河國際論壇大會》，提出了「維

持黃河健康生命 實現人水和諧相處」的新理念，使我們的治黃事業進入了一個歷史新紀元。

乙：這是你的科研成果？

甲：不，是黃委會主任李國英同志提出來的。

乙：我聽著這么耳熟呢，哎，這有你什麼事啊？

甲：當然有了，新時期有了新理論，我們新一代黃河人，治黃的絕招就是靠數字了。

乙：啊，什麼？靠數字就能把黃河治好？

甲：對，這可是我們多年的研究新成果。

乙：那我說幾遍123456789，咱派一個職工到黃河上看看黃河治好沒有？

甲：我說你不懂別瞎摻和行不？

乙：那你都說說你那數字黃河的原理吧？

甲：其實原理很簡單，就是把黃河轉換成4S信息數據輸入計算機，想了解黃河一點便知。

乙：哎，你那4S是什麼意思？

甲：4S是數字黃河的專業術語RS、GCS、GPS、GIS，分別代表遙感測量、地理定位、數據處理、定量分析四大系統。

乙：哎，我說你能不能講通俗點，讓大夥都明白？

甲：通俗的講概括起來就4位數。

乙：那是哪四位數？

甲： 1493。

乙：這1493是什麼意思？

甲：這可是三條黃河的縮寫。1493是數字黃河新設想，概括地講就是圍繞一個終極目標實現 「四不」標准，採取九條措施，建設「三條黃河」啊。

乙：好！

甲：其實，沒那麼復雜，通過我的研究發現，一個字就能解決。

乙：一個字？

甲：對。

乙：一個什麼字？

甲：綠。

乙：什麼？一個綠字就能解決黃河問題？

甲：我們加強標准化堤防三線建設，「綠樹抱大堤，碧水映翠柳」，我們黃河的山是綠的，堤是綠的，水是綠的。就連我們黃河人……

乙：啊，人也石綠的？

甲：綠山、綠水、綠人家 。

乙：人怎麼個綠法？

甲：別的不說就說我們黃河人的衣、食、住、行吧。

乙：那——穿的？

甲：全河職工統一著裝，工作服是綠的，工作鞋是綠的，工作帽……

乙：也是綠色的？

甲：去你的！告訴你，什麼都是綠的，就是帽子不是綠的。

乙：我說呢，那­——吃的？

甲：開發綠色產業，發展綠色食品， 黃瓜、豆角、西葫蘆、西紅柿都是綠的。

乙：這西紅柿也是綠的？

甲：我這不是還沒熟嗎？

乙：住在哪兒？

甲：一棟棟幢綠色小別野。

乙：那叫別墅。

甲：改了，叫別野了。

乙：怎麼改名了？

甲：呢！你不看我們的黃河職工的小別墅都是建在一片片綠色的田野上嗎？

乙：那就住你的別野吧。再說「行」吧？

甲：什麼行？

乙：就是衣、食、住、行的行，我是說到那時我們黃河職工上下班都開什麼車？

甲：不是「賓士」就是「綠鳥」。

乙：咳！那叫「藍鳥」，

甲：改名了。

乙：你怎麼又給改了？

甲：你看我們山清水秀的綠色黃河，吸引眾多外商來投資建廠，就連「藍鳥」轎車廠都改黃河綠鳥了。

乙：是嗎？

甲：以後開「綠鳥」就不用加汽油了！

乙：那我加什麼？

甲：加黃河水就行了。

乙；好，那就開「綠鳥」吧。

甲：我駕駛著「綠鳥」，賓士在黃河綠色長廊，向著終極目標進發……

乙：（吱-----急剎車）哎，你怎麼停了？

甲：前面來了一位綠眼睛的外國姑娘，（招手）哈樓，咕嘟毛呢！拜拜。

乙：就這外語水平，還鼓搗貓呢，遛狗去吧你。

甲：歡迎你到黃河來旅遊。

乙：你們黃河風光實在是太美了！

甲：沒錯，具有代表性的就有十五大名山，九大勝水和八大奇觀。

乙：哪十五大名山？

甲：阿尼瑪卿山、巴顏克拉山、白雲山、六盤山、賀蘭山、祁連山、太白山、呂梁山、太行山、秦嶺、陰山、邙山、嵩山、華山、泰山。

乙：九大勝水？

甲：有五湖四海。

乙：五湖？

甲：有姊妹湖、青海湖、東平湖、大明湖啊。

乙：四海？

甲：烏良素海、星宿海、青海和渤海啊。

乙：那八大奇觀都有什麼？

甲：八大奇觀有黃河石林、龍門石窟、壺口瀑布、墩皇莫高窟、白石崖溶洞、三門峽、小浪底、黃河水體紀念館。

乙：OK！（模仿外國人說漢語）「你們黃河風光實在是太美了！」

甲：瞧，這就把外商給吸引來了，我作為一名黃河職工感到非常自豪，情不自禁就唱起來了。

乙：那你是怎麼唱的？

甲：（唱）黃河呀，黃河，噢親愛的媽媽，你脫掉黃色的裙子一絲不掛。

乙：啊，一絲不掛，像話嗎？

甲：（唱）換上了綠馬甲，批上了綠青紗，潺潺流水，一瀉千里，流進萬戶千家。

乙：好！這還差不多。

甲：（唱）媽媽呀媽媽，年輕了的媽媽，從今以後你就戴上這綠鳳冠吧。

乙：綠鳳冠像話嗎？

甲：你就變成綠色的了。

乙：好啊，綠媽！

甲：怎麼樣，母親夠酷的吧？

乙：嗡，酷畢了，漂亮！