校園小品劇本

⑴ 優秀 校園小品劇本

林文敏(文明督導)
劉佳凌(學姐)
梁超瑋(學長)
上章
地點：校園一角

林：(唱)沿著校園熟悉小路,清晨來到樹下監督-----
(吹口哨)迎校慶，講文明，樹新風，文明督導林文敏，向大家問好!
自打我當上這文明督導,這校園風氣越來越好!
道路更通暢,食堂排隊更井然,人人爭當文明好榜樣,我看,這文明校園是指日可望啦!
嗨,那位同學,出軌了,說你車了,往裡面靠一點,好的!
（林欲轉身准備離開）
（劉手持汽水瓶罐上台！行至台中間，隨手將罐子一扔。）
林發現後後跨幾步，擋住劉。
劉：不好意思，請讓下路！
林依舊擋著他的路
劉(不耐煩)：好狗不擋道啊！
林：對不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!
劉：真是個癩皮狗，沒見過美女啊！
林：你，美女——哈哈哈！（狂笑），的確沒見過，長得這么抽象的美女！長個包子樣，還怨被狗跟著。
劉：哼，你到底想幹嘛？
林：你問我想幹嘛，倒先看看你自己幹了些什麼？（頭朝地上的罐子示意）
劉（跟著探著）：咋啦!?
林：這是什麼呢？
劉：瓶子啊！可樂瓶子啊！
林：NO!這不是一個瓶子，這是恥！
劉：啥恥不恥的，不就扔了一個瓶子，地球都沒意見，輪不到你來教訓我！
林：我說這位傳說中的美女啊，你，你，你，---太膚淺啦！你扔了一個瓶子沒事，但是如果整個管理學院3000多跟你一樣扔的話呢？整個福州大學兩萬多人跟著扔呢？全中國13億人跟著扔的話呢？乃至全世界65億人跟著扔的話，還能沒事嗎？
劉：怎麼可能啊！
林：好，就算這不可能！你扔一個塑料瓶子沒事，但是如果你扔一個玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸彈呢？
劉：切，你的想像力也太豐富了吧！咋不說扔一個你呢？
林:扔了沒事，但是你砸到人怎麼辦，就算砸不到人，如果砸到小貓小狗怎麼辦呢，就算砸不到小貓小狗，砸到花花草草又怎麼辦呢？就算砸不到花花草草，砸到我們可愛的08學弟學妹身上怎麼辦呢？怎麼辦
劉：怎麼辦？
林：看著辦！
劉：夠了
(一腳踢開罐子)好,OVER,現在沒事啦!
林：呵呵，笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。不好意思，本來你是初犯，現在正式升級為再犯!我正式宣布你的行為已經嚴重破壞福大學生的文明素質形象。我們將根據福大學生文明守則對你進行處罰。
劉：處罰我，小樣的，新來的吧!知道我是誰嗎？
林：不重要,我也不想知道！
劉：上GOOGLE去網路一下吧！
林：那你知道我是誰嗎？
劉：不知道，我幹嘛知道你啊！
林：上網路去GOOGLE一下吧!
劉：我可告訴你哦,作為學弟要尊重學姐哦.
林：那是，那是，所以你還是認真讀一下我對你的處罰條例書吧!
劉：福大是我家，文明新風靠大家。為迎校慶，講文明，樹新風，特頒布校園文明條例如下。學生若亂扔垃圾，特價處罰10元，附贈撿垃圾一袋！學生若不聽勸諫，屢犯不改，我們將給予抽獎券一張!
林：對,三等獎雙倍罰款，二等獎打掃社區衛生一周，一等獎將有機會與校領導面對面談話。中獎幾率為百分百。
劉：若學生的行為嚴重擾亂校園秩序，我們直接贈送回家的車票一張！啊~~這都什麼跟什麼！
林：苦海無邊，回頭無邊哦！現在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!
劉：別逼我，我不是個隨便的人，但我隨便起來不是人。
林：哦，咋滴呢？
劉：非禮了！?非禮啦!怕了吧???
林：怕--太怕---
(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊!
劉：呀，呀，，，求你了，別哭了，長城都被你哭倒了！得了，我認了。
林：好的，姓名？
劉：劉佳凌！
林：得了吧，我還梁朝偉了！請出示你的學生證，身份證或者暫住證，如果有結婚證也可以！
劉出示
林：哦，真叫劉佳凌的哦。剛才那句話我收回啊！十元人民幣!
劉：能不能給打個折啊！
林：可以啊，給你打個9.9折。
劉：才便宜一毛錢啊。不等於沒打啊！
林：是啊，那你還叫，那就十塊錢嘍！
劉：小帥哥，我可以離開了嗎？
林：好了，你可以走了！
（劉欲轉身離開）
等等，對了，把那個罐子撿起來，順便再撿一袋垃圾！
（下台）真是鳥大了，什麼林子都有！
劉悲慘的下台(二泉映月曲

⑵ 校園小品劇本

秦始皇與太監出場

秦始皇：（邊跳邊唱）秦朝有個秦始皇！統一天下正朝綱！不怕太陽曬，不怕風兒吹，只怕那此刺客來刺我。我可怎麼辦那？哎。。。。。。（坐下）

武士：（出場）報～～～～～～

秦始皇：報什麼報。

武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那個抱一抱，報告陛下，外面有人找。

秦始皇：誰？

武士：此人自稱無名，說是帶來刺客的首級獻給陛下。

秦始皇：此話當真？

武士：yes sir！

秦始皇：快快宣上。

太監：宣無名上殿。

（無名踩台步而上，擺pose亮相後走與秦始皇面前與之握手）

無名：nice to meet you！

秦始皇：nice to meet you too！

（無名欲與秦始皇擁抱）

太監：休得無禮！（一把將他們推開）

無名：（做單腿跪狀）叩見陛下！

秦始皇：免禮！ 無名，我來問你。

太監：陛下，君主一般不稱我，稱寡人。

秦始皇：哦，對了，我怎麼把這茬子事給忘了。無名，寡。。。寡婦問你。

太監：不是寡婦，是寡人。

秦始皇：（一腳把太監蹬倒在地）多嘴。 無名，寡人問你，你當真帶來了刺客的首級？

無名：嗨！

太監：不可能，你拿出證據來。

秦始皇：可有人證？

武士：臣可以作證。

太監：反對，反對對方辨友收買我方選手作偽證。

秦始皇：反對無效！武士，快快講來！

武士：刺客首級已送往廚房。

秦始皇：好，無名，快與寡婦。。不是 是寡人 。

無名：是，陛下。當年我們被招組成刺秦四人幫，分別是長空，殘劍，飛雪及臣（運動員進行曲，貓步一一入場），人稱（四人齊喊）F4!

四人上場做看流星狀。《流星雨》背景音樂起，唱《流星雨》然後退場

無名：然而他們不知道，其實我是忠心於陛下您的。臣實為卧底。一日，臣與長空獨處。

長空上

長空：（酷酷的仰望天空）遠看月亮真圓啊，有時它也不是很圓，為何現在這么圓，因為它本來就圓。

幻無名：好詩啊好詩！長空兄為何如此感嘆！

長空：唉，在下一想到刺秦之夢想還未成達成就感慨萬千，詩性大發。啊，大海啊，全是水；駿馬，四條腿！

幻無名：於是臣准備殺掉長空，臣使出臣的獨門功夫——第八套廣播體操第一節！

（音樂 廣播體操 起，幻無名做「伸展運動」，殺掉長空）

長空：你你你～～～（倒地）

（無間道音樂起）

幻無名：對不起，我是卧底。

殘劍：（殘劍上，抽劍指著無名）你，你是卧底。

飛雪：（飛雪上）你們為何要自相殘殺？

幻無名，殘劍：他是卧底！

飛雪：到底誰是卧底？

幻無名，殘劍：他！

飛雪：別吵。按老規矩。

（無名與殘劍相互靠近，隔空一吻！）

殘劍：對不起，我倆惺惺相吸，情不自禁！

（殘劍和無名繞圈，然後劃拳）

幻無名，殘劍：（唱）兩只小蜜蜂啊，飛到花叢中啊，飛啊，飛啊

秦始皇：stop！最後誰贏了？

無名：哈哈，正是臣，因為殘劍那個傻瓜只會出剪刀。（殘劍舉起剪刀，做「耶」狀）

秦始皇：後來呢？

（《後來》音樂起）

飛雪：殘劍，原來你是卧底（飛雪一劍刺向殘劍，殘劍躲閃不及），你為什麼不還手？

殘劍：因為，因為，你刺得太快了！！（倒地）

如月：主人！

秦始皇：咔咔！！此人是誰?

無名：此人正是殘劍的貼身丫鬟。

秦始皇：哦，那這個丫鬟是個女的吧？

無名：陛下果然聰慧過人，英明神武！

如月：主人，我來替你報仇！（一劍刺死飛雪）

無名：然後臣拔劍殺掉如月！（如月大喊 啊 倒地）就這樣講刺客全部一一殲滅。哈哈哈！

秦始皇：哈哈哈～～～無名，你在欺騙寡人！

無名：陛下何出此言？

秦始皇：（起身）因為寡人曾經見過殘劍。那日寡人正在思索，忽然聽見風蕭蕭兮，只見殘劍從天空飛了進來。

殘劍：我是來刺殺你的。（秦始皇不理）我是來刺殺你的。（秦始皇還是不理）我是來刺殺你的。（不理） 我求求你不要不理我啊，我是來刺殺你的。

秦始皇：（很鄙視的看看殘劍）郁悶啊！

殘劍：為何郁悶？

秦始皇：你看過阿里克西馬克西莫唯其比其科夫的三部曲嗎？

殘劍：你是指高爾基的《童年》、《在人間》和《我的大學》吧？我看過，你正在看那一本啊？

秦始皇：《在人間》。

殘劍：感覺如何？

秦始皇：我感覺在人間好郁悶啊。

殘劍：知音啊！我也深有同感。

秦始皇：於是我們兩個一起賞星星，看月亮，一起劃拳喝酒。

秦始皇和殘劍唱：滄海笑，滔滔兩岸潮。（秦始皇一把將殘劍推下台）

秦始皇：所以你說殘劍只會出剪刀那是騙我的，因為那個傻瓜只會出石頭。所以我猜測當時發生的情節是這樣的。首先，你殺長空純屬誤殺，因為據我了解，你們當日一起切磋武藝，你使出的是第二節體轉運動。至於殘劍嘛，我早派福爾摩斯和福爾赭哩水查過他。

無名：福爾摩斯和福爾赭哩水？他們是誰？

太監：哈哈哈哈，我是福爾摩斯。（擺pose）

武士：哈哈，我是福爾（武士伸手，太監往武士手中吐口水，武士用手捋頭發）赭哩水。

太監和武士：我們是神勇二偵探！

太監：據我們了解，殘劍和飛雪之間早已有了戀情。

秦始皇：所以寡人猜想他們二人那日正在賞月觀花。

（飛雪殘劍做梁祝經典姿勢上場，音樂起）

飛雪：今晚的月亮真圓啊！

殘劍：是啊！今晚的月亮真圓啊！

飛雪；你就沒有什麼話要對我說嗎？

殘劍：有。

飛雪：什麼？

殘劍：今晚的月亮太圓了！

飛雪：FT！！

殘劍：其實我真的有話對你說。

飛雪：是什麼？

殘劍：我不想刺秦了。

（飛雪生氣的拔出劍，架在殘劍的脖子上）

飛雪：為何不刺秦，信不信我殺了你！

殘劍：當時那劍離我的喉嚨只有0.01公分，但是四分之一柱香後，那把劍的女主人將會徹底的愛上我，因為我准備說一個謊話，雖然本人平生說過無數的謊話，但這一個我認為是最完美的。

飛雪：你再往前半步我就殺了你。

殘劍：你應該這么做，我也該死。曾經有一份真摯的愛情擺在我的面前，我沒有去珍惜，到現在我才後悔莫及。人生最大的悲哀莫過於此，你的劍就在我喉嚨上割下去吧，不要再猶豫了。如果上天肯給我再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：「我愛你」，如果一定要在這份愛上加一個期限的話，我希望是一萬年！

（飛雪感動的流淚）

秦始皇：至於你說的那個如月，當時可能沖了進來。

如月：（沖進來，撞在飛雪身上）主人，不要殺我主人（如月把飛雪的劍推進了殘劍的胸膛）

殘劍：啊，不是吧？？？×※×（倒地）

飛雪：啊！殘劍！ 我的愛人！！

飛雪：（對如月）如月，你這個臭女人！（一劍殺了如月）

如月：啊～～～～

飛雪：我也不想活了！（自刎）

秦始皇：然後，你把他們的首級帶來給寡人，對不對？

無名：哈哈哈～～～

秦始皇：那你今天來還是要殺寡人的咯，那好吧。寡人跟你單挑！賜劍！

（太監捧劍給無名）

無名：好劍，好劍！！你以為我是三歲小孩啊！我手持長劍，而你卻手無寸鐵，這豈不是不公平？

秦始皇：（奸笑）哈哈哈～～（伸左手，太監拿劍）

（兩人對峙，然後無名拔劍，是把斷劍，無名嚇得氣絕而倒）

秦始皇：啊？？？怎麼了，快去看看？

太監：（探無名的鼻息）陛下，無名已被嚇死！

秦始皇：寡人一定要率領大秦的鐵騎打下一個大大的疆土！

武士、太監：陛下萬歲萬歲萬萬歲！！！

（謝幕，全體演員排成一排）

太監：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬（全體：切……,）

(退場)

⑶ 校園搞笑小品劇本

甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵

4

⑷ 校園小品劇本4人

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）

新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

考試瘋雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi..com/lili1234abc 到裡面點擊相聲這一類的 都是從網上精挑細選的 你好好看看吧 50個了快 祝你成功 呵呵

⑸ 六人校園小品劇本

總場景：教室
老師：我今天給同學們上一堂禮儀課，這堂課我們將以小品的形式展示給大家，希望大家能從中獲得確實的禮儀知識。
場景一：辦公室
旁白：辦公室環境不僅影響到自己工作的質量，而且影響他人，影響到你的同事。因此，在辦公室里也要注意自己的一言一行，一舉一動。。。。。。
評委甲：
雙膝並攏，向一側傾斜著坐著。手上一邊整理著資料，一邊與身邊站著的同事交談。。。。。。
評委乙：
平肩、直頸，下頜微向後收，直立、挺胸、收腹，略為收臀，雙手下垂或在體前交叉。兩眼平視，精神飽滿，面帶微笑。 雙方注視著對方，（注視的位置在對方的雙眼與額頭之間的三角區域內。在進行洽談、磋商。時不時還做出些OK手勢。）
評委丙（男)突然出現：步伐穩健，步履自然，身體重心稍向前的走了過來。（上體正直，抬頭，下巴與地面平行，兩眼平視前方，精神飽滿，面帶微笑。兩手前後自然協調擺動，手臂與身體的夾角一般在10度至15度。跨步均勻，兩腳之間相距約一隻腳到一隻半腳。）然後雙手交叉抱於胸前，雙腿一前一後抖動著的站在了乙旁邊。與她們一同商量次日的招聘。
突然，電話鈴響了，乙拿出手機，邊向外走邊小聲接了電話，用另一隻手護住電話（顯然是在接私人電話）幾分鍾後，她輕聲走了進來然後整理了裙邊輕身的坐在了甲的旁邊。
沒過一會兒，丙的手機也響了，是他女朋友打來的，他立刻接了電話，並大聲的說了聲：「honny,什麼事啊，嘻嘻嘻嘻。。。。。。」然後走出了辦公室。這時，辦公室座機突然響了，
甲輕身站了起來，接過電話：「喂，您好，這里是5440公司，請問找哪位！（用溫柔的語調）。。。。。。哦 是代總啊，您好，您好，請問有什麼事嗎？。。。嗯 我們正在討論明天的事呢 ...嗯 好的 我會注意的 ...好的好的 我一定轉告乙。您要找丙是吧 好的 請稍等，他剛出去接電話了 我這就過去叫他過來，（說完便出去叫丙了)(乙在一旁整理次日的資料)十幾秒後，甲和丙一同進來了，甲又拿起電話說：不好意思，讓您久等了，我讓他接電話吧，說完讓丙接過了電話，說了幾句後，丙就走到了甲乙旁，雙膝微分的坐下了，繼續討論他們的應聘招數。。。。。。
旁白：在上述片段中，就涉及到了舉止禮儀、語言禮儀和電話禮儀，以及辦公室禮儀，而考官丙的站姿和辦公室禮儀就是一個很好的反面教材，接下來，請看我們的第二場。
場景二：招聘場所
旁白：招聘場是檢驗一個人綜合素質最直觀最簡便的場所，在這里大多數人都會在緊張的情緒下很自然地把自己的行為習慣表現出來。
應征者1（形象端莊）：一位比較內向的女生來應征，輕聲敲門，由於比較緊張，同手同腳走路，關門的時候有點畏首畏尾，手持幾份簡歷和個人資料，用顫的手給每位評委抖發了份簡歷資料，隨後站在中間舉了個躬，待乙說「請坐」後，她很小心，腿抖、手抖的坐下，然後很小聲的做了自我介紹，而且，還吞吞吐吐的，這時，面試官乙提點一下：「同志，不用緊張，只要把展示出自己的能力就是最好的，不過請把聲音放大點好嗎？」說完，考官丙發問：「對於你想加入我們公司，你覺得你能做好嗎？」應征者1這時手不自覺地放到嘴邊，咬著手指頭，做沉思狀。想了很長時間，怯生生的說：「應該可以吧!」考官們點點頭：「好的。我們知道了。請等通知吧。」1垂頭喪氣的離場。「這個人學歷是還 不錯，都還蠻符合我們的標準的，可是就是太年輕了，太緊張了，都問不出個所以然來。咳~這樣還怎麼從事我們這一行啊！不行啊！！下一位！」考官說。
應征者2（及其休閑）：破門而入，手拿一份簡歷和個人資料，走過去隨便遞給了一位評委說：「給你們主考官吧」。說完便轉身走到了中間，身體抖動著雙手插入褲袋裡站著，待乙說請坐後，她環顧了四周，說了句：「可是沒有板凳啊。」乙連線了秘書A：「小A，請拿把板凳進來。」說完，門又一次敲響了，「請進！」乙說。小A拿著板凳進來了，2目視著A走了過來讓A把板凳放在了她身後，沒理她，便應身坐下。「好吧，現在來談談你自己吧？」甲說。
「我自己？我的情況簡歷上不都有嗎？」2答。這時，A又一次進來了，像剛才那樣：小聲的跟甲說了什麼。甲說：「不好意思，同學，我們的秘書剛剛過來跟我們說，我們的電腦出了點故障，你的名單不在我們今天的面試名單之列，實在不好意思啊，現在你可以離開了。謝謝你能來我們公司應聘！」「哇靠，你們搞什麼？這么大一個公司，居然能犯這樣的低級錯誤？我信你們的邪。切，走就走，我才不稀罕呢。」說罷就完外走，還死勁關上了門。

三位更加無奈的說：「下一位。」
應征者3（平凡樸素）：輕聲敲門，手持幾份簡歷和個人資料，側身走了進來，人手發了份簡歷資料，隨後站在中間舉了個躬，並進行了簡潔且清晰地自我介紹。待乙說請坐後，她環顧了四周，卻並沒發現板凳。乙連線了秘書A：「小A，請拿把板凳進來。」說完，門又一次敲響了，「請進！」乙說。小A拿著板凳進來了，3連忙走過去，接過A手裡的板凳，說了聲「謝謝」，然後拿到了她站的地方，放在了她身後，整理了裙子坐下了。「你剛剛說的很好，看了你的簡歷，也可以看出你是個很優秀的學生，不過。。。」丙的話還沒說完，敲門聲又響了。「你稍等一下啊。」「請進」。A小心輕身快步的走到了離門最近的甲的面前，小聲的跟甲說了什麼，甲的表情很怪異，只是點點頭，並讓A離開，然後又小聲的跟坐她旁邊兩個評委說了什麼。丙說：「同學，不好意思，我們的秘書剛剛過來跟我們說，我們的電腦出了點故障，你的名單不在我們今天的面試名單之列，實在不好意思啊，感謝你給我們的精彩解說。」「能來貴公司面試是我的榮幸，為什麼那麼多人來應征，唯獨就是我被搞錯了呢？可是既然我來了，就說明我一定和這個公司有緣，剛剛您也說了的解說很好，不是嗎？希望貴公司能給我這個機會，我將。。。。。」3正對答如流，A興奮地進來了，快步走到了3旁，支 配 式地握住了她的手說：「我是這個公司的經理，你的表現出色，其實，我們並沒有弄錯，說沒有你的面試名單是在考驗你的抗壓能力。恭喜你，你被錄用了。希望你好表現。」
旁白：禮儀無處不在，它無時無刻不在影響著我們的生活，我相信以上的一段小品就能說明禮儀的重要性及其它對我們的影響。

備註：人員分配和安排：所有人的戲份由抽簽決定，具體分配如下：
教師、旁白和A：1人；評委：3人；應征者：3人 共計7人

⑹ 校園小品劇本 要短一點的

開學點名 學校開學點名,有一個班主任別出心裁,對學生說:「我念學號,你們自己報一下名字,這樣大家就認識了,好不好?」
「001號!」
「報告老師,我姓焦,我叫焦配。」老師有點暈,問道:「這是誰給你取的?」
「我爹。」「你爹是干什麼的?」
「開種豬廠的!」
「002號!」
一個女生站起來:「報告老師,我姓張,我叫張德開。」
「003號!」
「報告老師,我是張德開的孿生弟弟,我叫張不開。」「這是誰給你們起的名?」
「是我爸,他是賣鉗子的。」老師趕緊喝了口水。
「004號!」
「報告老師,我姓區(這個字念」歐」)我叫區夜(哦也),這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」老師的心臟有點不舒服了。
「005號!」
「報告老師,甘妮娘!」「你怎麼罵人啊?!」
「沒有啊!老師,我是說我姓甘,叫甘妮釀,我老爸是造酒的。」老師吃了一片葯。
006號!」
「老師,我姓苟,叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧?!」
「老師,您真聰明!」老師已經有點站不穩了。

⑺ 大學校園小品劇本

甲 各位先生們女士們，朋友們同胞們!各位男同胞們，女同胞們，男不男女不女的同胞們——

乙 你就不用介紹自己了。

甲 自我介紹一下，我是北京「二想不到」旅遊公司的。

乙 我就知道「意想不到」。

甲 因為我們公司搞的活動比「意想不到」還意想不到，所以就叫「二想不到」。

乙 是啊。

甲 你是不是正要參加一個「開心之旅」活動啊？

乙 對啊。

甲 我就是這個活動的導游員。

乙 你能具體說說嗎？

甲 首先說，我們這次活動的規模和社會影響力就是您意想不到的。

乙 是嗎?

甲 您比方說，國家旅遊局，中國旅遊總公司，北京文物局，北京文化局，中央電視台，北京電視台等重要部門和我們這次活動——

乙 啊?

甲 都沒有任何關系!

乙 那你說它幹嘛呀?

甲 我是想告訴您，這次「意想不到·開心之旅」活動是我們公司獨家承辦的。

乙 為什麼叫「意想不到」啊?

甲 這就是本次活動的中心目的——讓每一位遊客都有意想不到的收獲。

乙 那你能說具體點嗎?

甲 像這幾年比較熱的旅遊線路，什麼馬來西亞、新加坡、印度、泰國、瑞士這些國家——我們是絕對不去的。

乙 那國內的旅遊線路呢？

甲 我們也是一概不考慮的。

乙 那你們這叫什麼旅遊啊?

甲 我們就是為了區別社會上所有的旅遊公司搞的活動，去他們從來不敢去的地方，到他們從來不敢玩的景點，住他們從來不敢住的酒店，吃他們從來不敢吃的飯菜。

乙 那我可不敢跟您去了。

甲 你什麼意思啊?

乙 我現在就正式退出這次旅遊活動。

甲 那您的損失就大了。

乙 我能有什麼損失啊？

甲 首先說，您的訂金不能退的，還有，您還要額外支付我們的勞務費、誤工費、交通費、醫療費、護理費、獨生子女費、父母贍養費……

乙 我去！這些比旅遊還貴呢！

甲 你早這樣多好啊，整個旅遊團就等你一人了，您好意思嗎？我現在開始點名，XX（捧哏演員的名字）——

乙 到。

甲 好，人齊了，出發！

乙 合著就我一個人啊？

甲 這多好啊，您享受的是一對一的服務，您就是VIP客戶啊！

乙 啊！？

甲 那現在就請各位和我一起上飛機。

乙 我這輩子還是頭一回坐飛機呢！

甲 有什麼感受？

乙 坐在飛機上看地下就是不一樣，那人都跟螞蟻那麼大。

甲 我忘了跟您說了，您看的那個就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。

乙 那趕緊飛吧。

甲 現在咱們可以下飛機了。

乙 怎麼剛上來就下去啊？

甲 我忘了跟您說了，第一個景點參觀完畢。

乙 飛機就算一個景點啊？

甲 怎麼樣?是不是已經有了點兒「意想不到」的感覺了?

乙 合著就這么個「意想不到」啊?

甲 咱們大家乘坐大巴前往目的地。

乙 這么說，咱們回來坐飛機啊？

甲 回來坐中巴。

乙 您那合同上可寫著呢，這次旅遊是享受單飛呀？

甲 對啊。單飛，您不懂啊？

乙 怎麼不懂啊？單飛，不就是單程飛行嗎？

甲 單飛。

乙 怎麼個「單飛」啊?

甲 飛機單飛它的，咱們單去咱們的。

乙 合著飛機和咱沒關系啊？

甲 由於今天的遊人比較多，所以請大家走的時候一定要注意我手裡的旗子（取出一面白旗），而且要把兩只手舉過頭頂。

乙 那幹嘛呀？

甲 否則在人群里看不見你。

乙 這是怕我們走丟了。

甲 現在出發。

（甲舉著旗子在前面走，乙舉著雙手跟在後面）

甲 別開槍！

乙 自己人！咱這兒投降來啦？

甲 因為接下來咱們要經過封鎖區了。

乙 怎麼還有封鎖區啊？

甲 我忘了跟您說了，為了給您的旅遊增加一些樂趣，我們專門設計了一個特別有意義的游戲項目，名字就叫——我要找抽！

乙 這叫什麼旅遊項目啊？那咱們不從這里走行嗎？

甲 這兒是去景點的必經之路。

乙 還非得走了。

甲 所以您還要再交五百塊錢。

乙 幹嘛還要交錢哪？

甲 因為我們還要動用很多人力呢！

乙 動用什麼人力啊？

甲 我們會請當地的老百姓化裝成抗戰群眾，當您經過封鎖區的時候，他們會踹你幾腳，捶你幾拳，罵你幾聲，啐你幾口。

乙 我說這游戲怎麼叫「我要找抽」呢!

甲 您放心，這些項目都是免費的。

乙 那五百塊錢幹嘛用啊？

甲 我們是為您買輪椅啊。

乙 我旅遊用什麼輪椅啊？

甲 因為接下來會有絆馬索啊，陷馬坑啊，滾釘板啊，地雷陣之類的。

乙 一樣兒我都受不了。

甲 您請放心，這些都是象徵性的游戲項目，為的是給您的旅程增加一些刺激性，絕不會有大的傷害。

乙 那我就放心了。

甲 頂多也就是折根胳臂斷條腿，大不了就成殘廢。

乙 你們就不能安排點有意義的活動?

甲 我忘了跟您說了，我還會帶領各位參觀各式各樣不同風格的博物館。像什麼軍事博物館、歷史博物館、人文博物館、地理博物館、天文博物館、海洋博物館，最後會帶領您參觀最能讓各位意想不到的歷代珍寶博物館。

乙 那裡都有什麼寶貝啊？

甲 簡直是數不勝數啊。有歷代皇帝和妃子們遺留下來的各式各樣的稀奇古怪的寶貝。這么跟您說吧，這些珍寶都是想當年八國聯軍沒來得及偷走的，文革時期造反派沒找著的，這其中有康熙用過的玉璽，乾隆畫畫的毛筆，雍正玩過的鼓槌，慈禧用過的痰盂兒。

乙 那能是真的嗎？

甲 東西絕對貨真價實，您要是不相信可以親自聞聞。

乙 臟不臟啊!

甲 俗話說得好，耳聽為虛，眼見為實。今天就讓你開開眼。看見這只碗了嗎?這就是世界級的文物。

乙 這不就是一隻破碗嗎?

甲 破碗?說出這碗的來歷能嚇死你。我問問你，想當初，潘金蓮和王婆是怎麼把武大郎害死的?

乙 給他灌了一碗毒葯啊。

甲 用的就是這碗。

乙 啊!

甲 你說這是不是文物?

乙 這就算文物啊?

甲 下面我們將帶領大家參觀野生小動物。

乙 這活動還可以。

甲 如果您想奉獻愛心的話，我們還為您組織一次公益活動。

乙 具體什麼內容啊?

甲 您只需拿出八百塊錢就可以隨意認領一隻十分可愛的野豬，機會真的是非常難得啊!

乙 我不認領。這錢花得冤。

甲 怎麼會冤呢？

乙 誰知道這野豬是我認領的啊？

甲 到時候我們會精心製作一張刻有XX（捧哏演員的名字）——也就是您的大名的愛心標牌，這張牌子會永久戴在您認領的那隻野豬的脖子上。讓人一看，哦，原來這野豬叫XX。

乙 我叫XX。

甲 XX是野豬！

乙 不像話。

甲 下面我宣布——我們公司專門為大家安排的原生態豪華宴會正式開始！

乙 我早讓你折騰餓了!

甲 請遊客們每人找一塊磚頭。

乙 打群架呀？

甲 墊在屁股底下坐著！

乙 連椅子都沒有？

甲 有椅子還叫原生態？

乙 我也甭坐著了，就站桌子旁邊兒吃吧。

甲 有桌子還叫原生態？

乙 沒桌子，餐具放在哪兒呀？

甲 有餐具還叫原生態？

乙 沒餐具，飯菜放哪兒？

甲乙 有飯菜還叫原生態？

乙 什麼都沒有，我們吃什麼呀？

甲 我們旅遊公司特意為大家准備了純天然、無污染、不增肥、好消化的原生態食品。

乙 什麼呀？

甲 西北風兒!

乙 說了半天，我們就站在大街上喝風啊?

甲 那你到底想吃什麼呀？

乙 那合同上寫著呢，四菜一湯。

甲 這就是四菜一湯。

乙 這怎麼是四菜一湯啊？

甲 我問問您，這是什麼啊？

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲 這不是四菜嗎？

乙 那一湯哪？

甲 來人，給他倒點兒水。

乙 你們太坑人了。

甲 下面進行的是我們今天最後一項活動，到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可寫著呢，原生態洗浴，而且免費！

甲 我們絕對不收大家一分錢！

乙 那我可就洗啦！（做洗澡動作）折騰一天了，還真得泡個熱水澡啦！

甲 洗得怎麼樣啊？

乙 還可以，我衣服呢？

甲 不好意思，您的衣服回爐了。

乙 燒了!？

甲 因為我們這里要爭當全國環保第一村，所以客人脫下來的臟衣服一律回爐處理。

乙 那我穿什麼出去啊？

甲 我們替您准備好了，挎欄背心、大褲衩，優惠價，才五千元。

乙 綁票啊？

甲 便宜的也有啊。

乙 什麼啊？

甲 透明雨衣。

乙 我要那貴的。

甲 好的，半個小時以後衣服就能拿來。

乙 那我也不能老這么光著身子啊！

甲 正好利用這段時間，我和您核對一下您本次旅遊的全部費用。

乙 你幹嘛非這會兒和我算賬啊？

甲 這正符合我們的服務宗旨！

乙 什麼宗旨啊？

甲 和每一位遊客結賬的時候一定要做到百分之百的透明度！

乙 合著透明度就讓我光著啊？

甲 最後我們開心之旅還送給您一張精美的DVD光碟。

乙 不要。

甲 才收您五百塊錢。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要。

乙 我絕對不要。

甲 你一定得要！

乙 我就是不要。

甲 您知道這張光碟是什麼內容嗎？

乙 什麼內容啊？

甲 就是剛才你洗澡的時候——

乙 怎麼樣？

甲 我們的全程錄像。

乙 我要了！

⑻ 校園短篇搞笑小品劇本

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲，小伍

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

團支書：真的聽？

三人：真的!

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

三人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

三人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

⑼ 校園小品劇本（越短越好，4人）

秀才教子（劇本）演員：兒子—；客人—；秀才—；旁白——。旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家裡揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房。秀才：「客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，賣了。兒子：（重復多遍）年成不好，賣了。秀才：如果客人問起房子後面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土裡了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土裡了。秀才：要是人家去看倉里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。秀才：要是人家看見牆上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什麼稀奇，我們家每輩出一個。兒子：（重復多遍）沒什麼稀奇，我們家每輩出一個。旁白：他讓兒子這幾天什麼也不幹，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。客人：（進門後）你父親到哪裡去了？兒子：「年成不好，賣了。」客人：（很吃驚）「你母親哪?」兒子：「兵荒馬亂，早埋到土裡了。」客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）「哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。」兒子：「這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。」客人：（實在忍不住了）「你是秀才家的兒子嗎？怎麼那麼傻呢?!」兒子：「沒什麼稀奇，我們家每輩出一個。

⑽ 5人校園爆笑小品劇本

校園5人搞笑小品劇本《人才難得》

人物：班長胡一統、文藝委員史珍香、體育委員鄭干彪、衛生委員、魷潔皮、小姨媽

道具；桌子，兩張板凳，一個文件夾，一支筆，兩張帕子

班；【出場，邊走邊說】本班班風真是差，成績一直往下滑，班主任老師發了火。整天按到我們罵，現在我們是狗血淋頭，滿地找牙.還非讓我這個班長來招幹部，

體；齊步走，一，二，三，四，報告

班；請坐，你是來應聘幹部的嘛

體；是的

班；聽你剛才的語氣，好像是剛才從兵營里回來的啊

體；錯了，因為我爸是當兵的，我爸的爸也是當兵的，我爸的爸的爸還是當兵的，我爸的。。。。。

班；stop我曉得了，你們家就是一個當兵世家，那你說說你的特長

體；我兩歲就會打籃球，四歲就會打兵乓球，五歲就能踢足球，六歲就能徒手捉歹徒

班；【日語；厲害】你是怎麼辦到的

體；打游戲

班；【狂流汗】搞了這么半天，還沒問你姓名

體；聽好了。說出來，小心嚇死你，我叫鄭----干------彪

班；【從板凳上滾下來】正是人如其名，確實是一個鄭干彪的，那你是來競選啥子職務的

體；以我的特長，肯定是來競選體委的，你看我這么有才華，你就收了我吧

班；收了你我有啥子好處

體；請你吃頓好的

班；【好奇地問】吃啥子好的哇

體；耳巴子鍋筒銅

班；那是啥子菜哦

體；【動作耳巴子鍋筒銅】

班；想造反嗦，來人啊，拖出去斬了

體；『求求你給我個機會』【唱出來】。。。。。

班；哎，那簡直是大蝦舉著雞蛋過街---瞎扯淡，下一個，人，有沒得人，沒的人就睡覺了哦

文；【唱歌】這里的山路十八彎，哎，原來是這里在招幹部哦，以我的唱歌水平，文藝委員肯定非我莫屬，【奸笑】

班；【繼續睡覺】

文；喂，班長。快醒一醒，【搖班長幾下】，怎麼還不醒啊，嗯。那個掉錢了。

班；；哪裡哪裡，哎，你是哪個哦，怎麼在這里

文；哎呀，我就是閉月羞花，沉魚落雁，才高八斗，上知天文，下曉地理，可謂無所不知的。

班；stop，花公雞上舞台---顯你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文；【對班長眨眼睛】

(10)校園小品劇本擴展閱讀：

小品劇本的寫作，來源於生活，最重要的是能夠被舞台上搬演，單劇本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞台演出之後（即「演出文本」）才是最終藝術的呈現。而好的小品劇本，能夠具備適合閱讀，也可能創造傑出舞台表演的雙重價值。

小品劇本不同於影視劇本，它要求在較短的時間內表達一個完整的故事內容，主要由人物對話（台詞或唱詞）和舞台提示組成。舞台提示一般指出人物說話的語氣、說話時的動作，或人物上下場、指出場景或其它效果變換等。

此外，小品劇本是完整的演出腳本，有另外一種簡單的舞台演出腳本只有簡短的劇情大綱，實際的對白與演出，多靠演員在場上臨場發揮，而這一種腳本則稱為是「幕表」。小品劇本的寫作方法主要是「起承轉合」四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。