中學生偷腥
⑴ 公交車上偷情男女的對白
上班的4路公交車上，人滿為患。 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話： 男： 今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多……)
女： 嗯，他這禮拜都在外地。
男： 那今晚可以耍了？ (隔壁的大伯扭頭過來看……)
女： 你想咋個耍嘛？ (隔壁的阿姨也扭頭過來……)
男： 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來……)
女： ，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡……)
男： 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣……)
女： 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男： 你再凶我也只能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣……)
女： 喊她一起來耍撒 (Faint……)
男： 她只會鬥地主，不會打麻將…… (全部暴走）
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浪子異俠
荒漠屠夫
⑶ 【200分求教：女孩子的心理問題】
看了LZ推介的無名英雄的貼，有些不同的觀感，舉例如下：
1、「女孩結婚不會死心」是什麼話？不死心想干什麼？那結婚做什麼？想好了再結婚啊！結婚了還想？你怎麼知道的？
2、「遇到她喜歡的她還是會被打開心扉的」說的太離譜了，你怎麼知道的？如何打開心扉？說的那女孩朝三暮四似的，那誰敢於之結婚，簡直太可怖了，結了離離了結？
3、回憶？假如男孩傷害了女孩，她一怒之下跟他人結婚了，那也沒戲了，結婚了心定下來了，就不容易再生二心，除非老公對她不好，一般沒有後路了，該網友指點迷津，有些誤導，一旦這么晚打電話被發現不得了，更何況那女孩是否還願意聽呢，很成問題
問題補充：基本同意
⑷ 怎麼追女生（要實際點的）
你可以投其所好，而且對她關心體貼無微不至，例如愛心早餐什麼的，
經常出其不意的送點禮物啊，買點小零食給她，或者她很想要的一本書之類的，
愛她所愛的，比如說她最近最喜歡哪一部電視劇，你回去做做功課，等下一次談話的時候裝作不經意的聊到，這樣你們就有話題了，
等她慢慢習慣了有你的這些細心的小動作之後，你再抽身離開一段時間，冷淡她，
這樣她就會對你緊張。（應該可以的，因為我就這樣被人家這樣過，而且我是女生。）
補充回答：
一、應該給MM留下什麼樣的第一印象（時間：剛開始接觸MM）
1、我認為最關鍵的，是要讓MM看到你的上進心。
男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上「有成」，這時候你就要讓MM覺得你是個有上進心的人。
別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴MM，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心
不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。
有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便
該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。
女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點
遇事鎮定、從容不迫的男人對MM有致命的吸引力。
二、如何與MM展開進一步接觸（時間：開始追的階段）
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在追人家。
想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子（除非你長得象周潤發劉德華或者凱文科斯特納），好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。
站在女孩子的角度替人家想一想：你這么直接了當的沖過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了么？所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步
首先要把關系定位成「朋友」，本來是「普通朋友」，你希望成為「好朋友」，有品位的還可以要求對方成為「紅顏知己」什麼的，總之千萬不要說「追你」。
你想想，你如果根本不提「追」，那麼女孩子也就更沒機會「拒絕」你——你沒追她怎麼拒絕你？！
這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁
要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字——「忽冷忽熱、欲擒故縱」（這是我同學多少年心血的結晶）。
你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。還有就是不要拿出「非你不娶」的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會
前面說了，不要使事情立刻變成「你在追別人」，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。
你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。
總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的
有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。
俗話說「無功不受祿」，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。
如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、「女朋友」到底是什麼？
1、「女朋友」是一種事實，而不是一份承諾
你和女孩子開始交往，從「普通朋友」變成「好朋友」，再到「非常非常好、無話不談的朋友」，某一個陽光燦爛的午後，你「不小心」拉了她的手；「月上柳梢頭」，你突然襲擊吻了她。這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男朋友了。
我知道最高明的，直到上床了都沒問過「你是否願意做我女朋友」，最後還是女孩子急了：「你怎麼還不求我做你女朋友啊！」
所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、「表白」是什麼？
前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我只能說非常非常「單純」，也非常非常「愚蠢」。
3、有沒有「迫不得已非表白不可」的時候？
有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關系沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。
這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出「勝負手」，贏了就贏了，輸了也只能說「倒霉都是天生的」。
4、「愛」字不要輕易出口
經常看見論壇出現「大膽的表白」，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。「愛」是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。
隨便說「愛」的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個MM都能追到手的
好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追MM原理，你一樣追不上TWINS里的任何一個。
換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物（透支），
願意為你「當牛做馬」，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追MM做是一種嚴肅的社會活動
千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些MM確實勢利眼（少數），如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實證明「她當時瞎了眼」，絕對不要誤人誤己。
最後補充一點：
千萬不要在MM面前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著「你很失敗」。
這是我在一個朋友空間復制過來的，希望你有用，如果還有什麼問題，隨時歡迎！
⑸ 找一些笑話
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是超級經典爆笑的！慢慢讀吧
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
⑹ 我是初中生，我爸出軌了，怎麼辦
你還是一個小孩，很難干涉爸爸媽媽之間感情的事。你如果把這件事告訴你媽媽的話，也許會有不好的結果，我也不知道你媽媽知道這件事後的反應是怎麼樣的，如果你媽媽因為這件事跟你爸爸爭吵，反而促進你爸爸離開你媽媽，造成你爸爸媽媽離婚的話，相信這也是你害怕看到的結果。
你作為一個小孩，你能做的，只能讓你爸爸更加感受到你們這個家庭的溫暖，加重你和你媽媽在你爸爸心裡的分量，讓你爸爸的天平朝你和你媽媽和你們這個家庭這邊傾斜，你可以平時多關心一點你爸爸，對你的爸爸說：「爸爸、我和媽媽和妹妹都是非常愛你的，你愛我們嗎？」，相信你爸爸一定會回答你：「爸爸也愛你們」。那麼你可以暗示你爸爸：爸爸可千萬不要離開我們，如果你因為其他人而離開我們，我一定會很傷心的，相信其他人在你的分量肯定沒有我們三個人重是嗎？
相信你爸爸聽了你這番話也一定會衡量一下他的行為所帶給你們的傷害的。
用俗話說就是：用你們的愛把你爸爸從這段不正常的感情中拉回你們的身邊來。你能做的只能是這一點了。
⑺ 誰最會講笑話，、
001◎老鼠一發威，大家都是病貓。 002◎和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。 003◎男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 004◎春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！ 005◎如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！ 006◎踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 007◎聽君一席話，省我十本書！ 008◎0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打*，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！ 009◎脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 010◎師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！ 011◎「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」 012◎我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。 013◎讀10年語文，不如聊半年QQ。 014◎早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 015◎我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」 016◎我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！ 017◎士為知己者裝死，女為悅己者整容。 018◎長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。 020◎千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 021◎如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 022◎徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 023◎給點陽光我就腐爛。 024◎要適當吃一點，才有勁減肥啊。 025◎搖啊搖，搖到奈何橋。 026◎命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 027◎問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 028◎你快回來，我一人忽悠不來！ 029◎生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 030◎跌倒了，爬起來再哭~~~ 031◎世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。 032◎一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」 033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。 034◎吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。 035◎問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 036◎吾生也有涯，而吃也無涯~~~ 037◎想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 038◎年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 039◎你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 040◎出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 041◎拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。 042◎我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 043◎不要和地球人一般見識~~~ 044◎女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！ 045◎出來混，老婆遲早是要換的！ 046◎小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我…… 047◎有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 048◎我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 049◎生前何必久睡，死後自會長眠…… 050◎不想當廚子的裁縫，不是好司機。 051◎時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。 052◎去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」 053◎鑽石恆久遠，一顆就破產！ 054◎和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤…… 055◎是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 056◎我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。 057◎明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 058◎看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」 059◎小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…… 060◎別和我談理想，戒了！ 061◎玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！ 062◎所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！ 063◎什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 064◎倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」 065◎蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！ 066◎長個包子樣就別怨狗跟著！ 067◎男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！ 068◎為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 069◎如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！ 070◎別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人…… 071◎事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。 072◎鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。 073◎如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 074◎老子不但有車，還是自行的…… 075◎女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…… 076◎偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：「有車有房，父母雙亡。」郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」 077◎大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078◎睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 079◎為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！ 080◎你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 081◎迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟…… 082◎某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！ 083◎又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過…… 084◎記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了…… 085◎如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 086◎避孕的效果：不成功，便成「人」。 087◎孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。 088◎這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。 089◎人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！ 090◎父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。 091◎男人都好色，色心稍強一點叫*，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。 092記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了…… 093◎此地禁止大小便，違者沒收工具。 094◎在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 095◎孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~ 096◎女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！ 097◎一炮走紅——是形容女藝人的…… 098◎這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！ 099真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。 100◎偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
⑻ 我初中看過一部偷情電影，忘了名字
嘗試留意下自己身邊的女孩子，或許你能發現比她更好的，我是在3w·y9z8·c●M發現愛
⑼ 山西省運城市教育局初中報名帶什麼東西
祖占峰河北新樂人士，外邊養小三，棄妻丟女，不負責任！小三是山西人士！雙方都有家庭還在外偷腥！沒臉沒皮！膽小鬼不敢露面！遭天譴！吃軟飯，靠老婆辛苦掙錢在外邊養山西小三
⑽ 誰能告訴我偷星九月天那種漫畫是怎麼得第一的主要受眾都是小學生嗎
問主晚上好~
笑看樓上各種腦殘粉
1.目前國產漫畫雜志消費人群主要在中小學階段
①小學生沒有對劇情的追求，單純覺得漂亮，帥氣就會喜歡
②中學生情竇初開，男生想看美女，女生想看帥哥，作者當然「竭盡所能」滿足消費者。
2.也因為如此，大部分國產漫畫雜志現在只知道賣肉和男主裝X
愛美是人之本性，可小孩子們分不清內在美和外在美
也因此造就了大量「國漫宅男」和瑪麗蘇少女
3.就偷腥來說，劇情完全是亂套的，想到什麼畫什麼，一會誰又逆天了，一會誰又復活了，一會誰又黑化了，但小孩子卻覺得「哇！x月你又回來！哇，我家xx好帥好美」
4.這其實是一種必然的趨勢，作者為了生存，為了養家糊口，必然需要跟隨時代的潮流，開新作品還要各種手續和積攢新的人氣呢，拿著老作品磨時間就算老粉絲走了也有新人（新小學生）跳入坑中，反正總有更大的BOSS，總有更NB的黑幕（真NB）
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下面是個人吐槽：
廣和諧電和文化局你們說日漫不健康不和諧，不就是為了給中國動畫片和漫畫市場嘛
可惜國漫在緩慢發展，下一代的智商卻被拉低，
小學生們剛剛玩夠了喜羊羊，緊接著又被賣肉和NC劇情包圍
為什麼日本小學生比中國小學生生存能力強（我是中國人，就事論事而已）
因為生活環境不同，中國小學生從小在「羊圈」里長大，而對方的卻早已通過動漫接觸社會
我現在最慶幸的是，還好陪伴我童年的不是喜羊羊，陪伴我中學的不是賣肉漫畫