搞笑的師生對話
1. 老師與學生的搞笑對話
推薦小明系列笑話,這抄是由無數網友各自發揮創造力,創造的師生關系大狂歡,格調不同,但相對都比較搞笑。尤其是「滾出去」系列,更是流傳甚廣。這里舉幾則:
一
老師:「漢字中,凡帶三點水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……」
小明:「沙漠。」
老師:「滾!」
小明:「我滾的時候,也沒看到有水啊!」
老師:「滾滾滾!」
二
老師:「小明,昨天生日吃什麼好東西了?」
小明拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前,說:「昨天的都消化了,這是今天中午的,很新鮮,不信你嘗嘗……」
老師:「滾出去。「
2. 求老師和同學搞笑的對話
推薦小明系列笑話,這是由無數網友各自發揮創造力,創造的師生關系大狂歡,格調不同,但相對都比較搞笑。尤其是「滾出去」系列,更是流傳甚廣。這里舉幾則:
一
老師:「漢字中,凡帶三點水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……」
小明:「沙漠。」
老師:「滾!」
小明:「我滾的時候,也沒看到有水啊!」
老師:「滾滾滾!」
二
老師:「小明,昨天生日吃什麼好東西了?」
小明拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前,說:「昨天的都消化了,這是今天中午的,很新鮮,不信你嘗嘗……」
老師:「滾出去。「
3. 關於老師與學生搞笑對白的小品
好像哪裡有聽過
哦1,一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密布。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
2。語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:「你會不會呀?不會也吱一聲啊!」該同學:「吱。」老師汗下。
3,高中時快會考的時候了,有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後,老師突然問了一句:「江南產什麼?」全班男生齊聲回答:「江南產美女!」
4,生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?
張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。
4. 本人急需!!師生搞笑對話,希望大家提供提供,謝謝大家
1、高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍:「 同學們聲音小一點!」 一哥們曰:「老師,慢慢你就習慣啦!」
老師faint!
2、高中全校必須穿校服...有一復讀的學生從來都不穿...
管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一*..老師看到此同學沒穿校服..問其為什麼不穿。此同學大怒曰:我媽又沒死...為什麼要穿孝服...
老師汗到死...
3、這個也許不算接嘴:老師拖堂,「最後我還要講一點……」派一強男介面大聲道「強扭的瓜不甜!」,全場寂靜……
老師臉鐵青:「……下課」
4、偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」
偶同桌大聲問老師:「老師,那老師是不是就是底下老濕呀?「老師遂暴走!!
5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶(現在想想真無聊),結果一同學玩得太興奮,上課鈴響時,數學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鍾後,此同學跑到門口喊報告,老師生氣的說:「我就是喊一條狗,它都會搖尾巴啊!」
此同學小聲的接到:「我又沒尾巴……」全班暴笑,連老師也忍不住了……
6、我的一個弟兄在高數課上老師問:「微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼?我弟兄:沒有蛀牙!
7、上語文課老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎麼了?
同學接道:雞懷孕了。
8、初中物理課講到氖管的使用,我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到:老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦?
全班靜,老師沒有說話一直講其他的到下課,第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈,全班於是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼:向右轉,不要亂瞟,用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說:只有他的膀胱才長在眼角上。
10、一繪畫老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,並附照片,於是在課上自吹:「最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片...」
我:「尋人啟示么?」結果:老師怒視我至少5分鍾,然後講課。
11、高三,幾何老師,一bt老太,愛自吹,巨煩人。
一*在課上:「我在市教育局都很受重視的,他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接...車送」(註:此老太南方人,說到這里故意有一停頓以加強語氣)。
我:「三輪么?」結果:從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會,下面的同學很不自覺,扔了一地板的面巾紙(當天溫度差不多50度。
開完會後,一名領導接著講:同學們,今天滿地都是衛生巾,本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了,男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。
13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的,說上高中時,英語老師(一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講,遂大罵:
「你們想什麼呢?」「想你呢!」我於是回答。老師沉默半響後指著我又大罵:你就是一個臭流氓!
14、高中的時候,第一次上勞動課,老師是個老頭,自我介紹說「我叫吳樹山。」偶馬上接道,「西北望長安,可憐無數山」。
全班爆笑,老師面色鐵青,偶被罰乾重活。寒~~按:「西北望長安,可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》
15、語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說:「你會不會呀?不會也吱一聲啊!」
該同學:「吱。」老師汗。
16、上攝影課,一同學拍到兩小孩,在噴泉旁打鬧,老師問:「這是什麼畫面啊?」
下面傳來一句話:「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~
17、音樂課上,教師做音樂接龍,即前一個同學喝一個音調的「拉」,下一個同學要先重復前一個同學的「拉」,再唱出另一個音調的「拉」。
有個男生無聊,在每個人的「拉」音後都加個字,什麼「拉風」,「拉麵」,「拉大便」之類,等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後,音樂老師笑咪咪的看著他說:「讓我們看看你能拉什麼。」
18、語文課上<<雁盪山>>老師:「.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!「眾男生絕對大聲回答:「是!!!「
一女生突道:「那上它的時候安全嗎?!「眾人狂笑中......這課就沒完了!
19、我覺得,我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排,在聽隨身聽,耳朵堵著所以說話聲很大,對她同桌說:老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外,看看那位同學,然後說:我不過去。
20、升旗儀式校長作思想報告:「....我就是中國人民的兒子。」底下同學「我是中國人民」
21、一次學校開聯歡會,老師(60多的老太)讓出節目。同學就起鬨:老師也出個節,跳個舞。一男生叫道:跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思,以為要讓她跳忙說:我老了不行了年輕的時候還可以,大…………
22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了一句:「江南產什麼?「全班男生齊聲回答:「江南產美女!!!!」
23、上物理課時,老師講凸透鏡,講到了照相機.正在黑板上板書,忽聞下面有說笑聲,於是轉過身來點那呆瓜起來,問他講什麼,那小子支支吾吾總算擠了句話:「老師你寫錯了」
於是我們回頭看黑板,只見黑板上老師寫的字過草,赫然是「照機機」…………全班暴笑,一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅,什麼都沒說…………
24、自習課時,教務主任走進來,問班長「幫我找兩個人,我要班花」,於是班長就組織全班投票評選起班花來,鬧了一節課,終於統一了意見,選出了班裡最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任,主任說「跟我去教務處,我要搬花。。。」
25、坐在最後一排睡覺,旁邊即是教室後門,每次下課,都是同桌把我叫醒,然後我徑直走出教室沐浴陽光。
某節課中,老師破天荒的叫我回答問題,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推門走出教室,五分鍾後,我在教室外感覺環境異樣,隨即快步趕回教室,全體師生做驚恐狀。
26、快中考了,老師說:「現在到關鍵時刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!」底下雲:「現在的問題是拿什麼干,怎麼乾的問題!」老師說「只要努力了怎麼干都成!!」
27、 初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態,全班無人聽講,遂怒,曰:你們都看我呀!你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!
28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面井蓋沒蓋好,掉了下去!這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,一群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她一邊爬一邊說:哎!真難修啊........(汗!)
29、高中時政治老師上課時說道?:「資本主義的那些發達國家,特別是米國,強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的,就算強大了,也不會去欺負別……」
我同桌接道:「不去欺負一下別人,怎麼知道自己強不強大呢?」全班暴笑,老師暴走!!!
30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣*)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....
全班倒
31、強的體育委員:高中時,班主任(20幾歲的女老師)一*對體育委員說:「你去班上找兩個男生,要強壯的,一會兒我要用。」待老師走後偶狂笑不止
32、初中時,一*全校學生大會,班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他(體育委員是一個極強壯的好色男生)說:「你去把全班女生清一下。」
體委也不是省油的燈,忙問:「親哪個?」老師想了一會兒:「我曉得還要你去!」
5. 老師與學生搞笑對話句子一問一答
1.提問:茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問:鉛筆姓什麼?
回答:蕭。
原因:削(蕭)鉛筆。
3.提問:猩猩最討厭什麼線?
回答:平行線。
原因:平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問:橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?
回答:橡皮。
原因:橡皮擦(橡皮差)。
5.提問:布和紙怕什麼?
回答:布怕一萬,紙怕萬一。
原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。
6.提問:麒麟到了北極會變成什麼?
回答:冰淇凌。
原因:冰淇凌(冰麒麟)。
7.提問:哪位歷史人物最欠扁?
回答:蘇武。
原因:蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問:從1到9哪個數字最勤勞,哪個數字最懶惰?
回答:1懶惰;2勤勞。
原因:一(1)不做二(2)不休。
9.提問:怎樣使麻雀安靜下來?
回答:壓它一下。
原因:鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問:歷史上哪個人跑的最快?
回答:曹操
原因:說曹操曹操到
11.問題:米她媽是誰
答案:花
原因:花生米
12.提問:小白加小白等於什麼?
答案:等於小白兔
原因:小白TWO
13.提問:30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因:事實勝於雄(熊)辯
14.提問:豬圈裡的豬跑出來怎麼辦?
回答:王力宏
原因:往裡哄
提問:又出來怎麼辦?
回答:韓紅
原因:還哄
6. 求老師和學生經典搞笑對白。要用在小品里。謝謝
1,一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密布。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
2。語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:「你會不會呀?不會也吱一聲啊!」該同學:「吱。」老師汗下。
3,高中時快會考的時候了,有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後,老師突然問了一句:「江南產什麼?」全班男生齊聲回答:「江南產美女!」
4,生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?
張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。
7. 求師生間對話主題一系列笑話(可編劇本)
一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密布。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
$
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
騎白馬的不一定都是王子,也有可能是唐僧
你是帥哥,你全家都是帥哥
你媽貴姓?
操TMD別講臟話……
問:你看我的頭像牛B不?
答:像!
水至清則無魚,人至賤則無敵!
下面這個笑話是最好笑的,哈哈哈哈...等一下,讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈
哈......你怎麼還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on!
鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看
見沒有,她已經懷上我的孩子了!
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......
有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………
冷飲庁出售新品:「心痛的感覺」20元一杯.好奇買了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!
小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」
。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我
讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們
兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可
以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍
她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條
的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新
的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」
兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說
:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒
鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」
兩個神精病的故事
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆,其中一個神精病就問另一說:「老兄你累不累?」
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候,一個神精病又問另一個神精病說:「老兄你累不累?」
另一個回答道:「我累啦!我們回去吧!」
於是他們又翻回去了......
楚陽向:今天的算術測驗沒及格。
爸爸:為什麼?
楚陽向:老師問我2x3等於幾,我說6。
爸爸:沒錯啊!
楚陽向:老師又問我3x2等於幾。
爸爸:這他媽有什麼區別!
楚陽向:我也是這樣說的。
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局,對著警察說:不好了不好了,我爸爸和鄰居打起來了!快去吧!要不會出
人命的!警察問:什麼時間開始的?「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告?」「剛才一直是我爸爸占上風
的,可現在我看他要吃虧」!
八力:我好像愛上了一條狗………。
小賢:什麼?公狗嗎?
八力:當然是母狗!你以為我是變態嗎?
阿比和阿弟到酒吧買醉,裡面僅有兩個女客人,領頭的阿比忽然跳出來,低聲跟阿弟
說道:「快走吧!想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看,臉色大變道:
「奇怪!我太太和情婦也在裡面。」
從前有兩個人,分別住在河兩岸,兩個人耳朵都不好,不過倒是都很客氣。一天早晨,
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門,就對著對岸大叫:喂!我說,你是去割草嗎?河
東的看見河西的向他大叫,知道是關心自己去做什麼,於是大叫:啊,不,我是去割
草呀!河西的看見對岸的人沖他大叫,知道對方回答自己了,很有禮貌地說:哦,是
嗎,我還以為你是去割草呢!
一個美國黑客揚言要黑一家中國網站,結果他剛打開網頁,就中了四五個病毒…
一女奇醜無比,始終嫁不出去,希望被拐賣。一天終於夢想成真被人綁架,綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅決不
下車,綁匪頭子咬牙跺腳的說:他媽的,走!車不要了!!
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目:其中
小朋友:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
3.題目:陸陸續續
小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
4.題目:難過
小朋友:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過
5.題目:又 又
小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
12.題目:況且
小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且
老師批語:我死了算了
讓管理員受不了的10個名字
1 「不認識」
舉報人:「管理員,有人用外掛,我舉報。」
管理員:「誰。」
舉報人:「不認識。」
管理員:「——滾——」
2 「就是我」
舉報人:「管理員,有人用外掛,我舉報。」
管理員:「好的,是誰。」
舉報人:「就是我。」
管理員:「很好,成全你,封!」
舉報人:「——救命啊——」
3「請等等」
舉報人:「管理員,有人用外掛,我舉報。」
管理員:「又舉報,誰?」
舉報人:「請等等。」
管理員:「好的,快點。"
一分鍾後
管理員:「到底是誰?」
舉報人:「請等等啊。」
管理員:「等你個頭啊。」
4「不是我。」
舉報人:「管理員,有人用外掛,我舉報。」
管理員:"是誰?」
舉報人:「不是我。」
管理員:「那是誰?」
舉報人:「就不是我。」
管理員:「你TM廢話,不是你是誰啊?」
舉報人:「真的,不是我啊。」
管理員:「去你媽的。」
5「嘻嘻嘻」
舉報人:「管理員,有人用外掛,我舉報。」
管理員:「又舉報,快說是誰。」
舉報人:「嘻嘻嘻。」
管理員:「請問是誰?」
舉報人:「嘻嘻嘻。」
管理員:「來人啊,撥打神經病院電話。」
6「我是你爸。」
舉報人:「管理員,有人用外掛,我舉報。」
管理員:「誰!?」
舉報人:「我是你爸。」
管理員:「我是你爺爺。」
7「騙你的」
舉報人:「管理員,有人用外掛,我舉報。」
管理員:「報上名來。」
舉報人:「騙你的。」
管理員:「吃飽了沒事干,回家喝奶去。」
8「本人已死」
舉報人:「管理員,有人用外掛,我舉報。」
管理員:「小子我被玩了一天了,敢報假案我宰了你。快說是誰!」
舉報人:「本人已死。」
管理員:「你——死了鬧什麼鬧,活了再來找我。」
9「管理員。」
舉報人:「管理員,有人用外掛,我舉報。」
管理員:「說!!!」
舉報人:「管理員。」
管理員:「我有必要用外掛嗎?滅了你!」
10「打死我也不說。」
舉報人:「管理員,有人用外掛,我舉報。」
管理員:「快說吧!!!!!」
舉報人:「打死我也不說。」
管理員:「你——吃飽了沒事干,滾!」
一群動物過江,至江心船開始進水,必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意,讓各人講一個笑話,若講出的笑話不能讓所有人發笑,就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽,結果是從貓第一個講,然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話,結果所有的人都笑了,只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合,但是豬還是不笑,猴子也只得去喂魚。
雞害怕了,連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了,眾動物怪曰:雞還沒講,你笑什麼?
豬曰:貓的笑話真好笑。。。
2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾
人的面大叫:「我不是豬才怪!」
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,
嫁給我吧!我愛你!
女:算了吧!我對你沒感覺。
男:請告訴我那一點不好我改。
女:你到底喜歡我那一點!我改
有一天小強問他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸說:傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?
賊甲:數數今天一共搶了多少錢? 賊乙:不用,明天看看報紙就知道了。
站的更高,尿的更遠
媽媽:甚麽都漲, 水費、電費、瓦斯費、空污費 兒子:總有些東西是降的! 媽媽:我幽默聰明的兒子說來聽聽?
兒子:看我的成績單
鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看
見沒有,她已經懷上我的孩子了!
、人不犯我,我不犯人;人若犯我,禮讓三分;人再犯我,我還一針;人還犯我,斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲,暗賤難防。
4、天沒降大任於我,照樣苦我心智,勞我筋骨。
5、執子之手,方知子丑,淚流滿面,子不走我走。
6、紅豆不長南國,長我臉上了,真相思!
7、我深信,會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們:凡是有後台的妖怪都被接走了,凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你,你喜歡我一下會死啊。
媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說:這個可以有,我說:這個真沒有~~~
有一個精神病人從醫院跑了出來,手持一把真槍劫持了一個年輕人,他問年輕人:「1+1=?」年輕人想了一下,
緊張的說:「。。。。2」結果他把年輕人殺了,你問為什麼?哦,他在殺年輕人之前對年輕人說「你知道的太多
了.......」
兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說:「現在我看到的所有東西都是雙層的。」
另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說:「這是我還你的二十塊錢。」
是誰想出來的?,不錯!我要頂他的肺
回復帖子 :不好意思說
8. 求師生之間的搞笑對話。。。
地理老師問同學們,河水向哪裡流呀?
一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。
老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星啊?
那位同學又唱到:天上的星星參北斗啊。
老師氣急:你給我滾出去!
學生:說走咱就走啊。
老師無奈說:你有病吧?
學生:你有我有全都有啊!
老師:你再說一句試試.....
學生:路見不平一聲吼啊!
老師:你信不信我揍你?
學生:該出手時就出手...
老師怒:我讓你退學 1、區別 生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。2、分擔痛苦老師問學生:怎麼解釋「與人分擔痛苦,會使痛苦減半呢?」小倫回答說:「如果我爸爸揍我,我就揍他的貓!」 3、長相老師布置了一道題:請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後,學生們的答案分幾種:批判主義派的答案有:偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答安有:兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版,返祖現象等。現代派的有:鬼斧神工、問我老婆等。而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
9. 幽默笑話 學生與老師之間的對話
1老師命令所有人明天早上5點到學校報到
第一個同學遲到了,他說:報告老師!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車,汽車壞了,我騎馬,馬死了,我走來的!
第2個同學也遲到了,他說:報告老師!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車,汽車壞了,我騎馬,馬死了,我走來的!
第3個同學也遲到了,又說:報告老師!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車,汽車壞了,我騎馬,馬死了,我走來的!
第4個同學來了,他說:報告老師!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車……
還沒說完,老師大聲咆哮:「你不要告訴我,汽車壞了你騎馬,馬死了你走過來!」
第4個遲到的說:報告老師!不是,是路上的死馬太多,車子開不過來……
2深圳大學某寢室,同學A正玩星際,華為招聘人員B走進寢室。
B:同學,你好,我是深圳華為的,這是我公司的介紹,你可以抽出點時間看看嗎?
A:沒看我正忙著嗎!
(B在旁等了一會……)
B:同學,你還看看吧,我們公司待遇不錯的~
A:我學習不怎麼樣啊,掛了好幾科!
B:沒事兒,我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的~
A:我四級也沒過!
B:沒事兒,我們相信你一定能通過並順利畢業的~
同學A為不影響打游戲,無奈簽約。。。
3一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上,於是做了如下的對比實驗:
1:大學生把一隻蜘蛛放在實驗台上,然後沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛嚇跑了!
2:之後該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來,放在實驗台上,把蜘蛛的腳全部割掉!
他再沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛不動了!
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!
4某日,生物老師問:「沒有尾巴的是什麼熊?」
某生說:「無尾熊。」
老師問:「沒有脖子的是什麼熊?」
某生說:「無脖熊。」
老師再問:「沒雞雞的是什麼熊?」
某生答:「無鳥熊。」
老師:「錯!」
某生再答:「嗯~~~無雞熊。」
老師:「錯!唉……是母熊嘛!……現在的小孩……!!」
5師說:「豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,現在有誰說得出它還有其他用途嗎?」
「老師,」一個學生站起來答,「它的名字可以罵人」
6有一天某教授突然停止授課,語重心長地對大家說:
如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學
那樣安靜的話,那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
7 有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.
就說:『我不要小孩子啦!』
只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」
8兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。
「傑克,你考的怎麼樣?」
「沒什麼,我交了白卷,你呢,西里?」
「哎,我也是!」
「那怎麼成,人家會說我們是作弊。」
10. 以 長江七號 為模板的搞笑師生對話的漫畫
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