嫖班主任

A. 有什麼好聽的笑話啊

雙休終於到了。我帶狗狗去銀行，取完錢，狗狗突然沖我叫，原來它要出恭了。
我急中生智，鋪開剛買的報紙，讓它方便。事畢，我小心地把報紙包起來，准備扔到對面的垃圾桶。
剛到馬路口，突然一輛摩托車停在我身邊，我一愣，摩托車後座戴墨鏡的男人，一把搶過我的紙包，飛馳而去。

路人小聲議論：「這哥們真夠倒霉，剛出銀行，就讓人給搶了。那麼一大包，有幾萬元吧。」
打字辛苦，望採納！

B. 給我一些令人爆笑的笑話

冒牌貨

今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：「什麼快餐店，還叫什麼『墾鍀畸』，賣的臭豆腐是糞坑裡撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！」
「那個『脈襠牢』也想要我的命啊！」
「 『針蚣孵』真的爛死了！」
「我才慘呢！去了『的氪嗜』吃壞了肚子，又到了『壬珉伊苑』開了個爛葯，還寫什麼『廡泰敢糠，執德釁癩』，還說葯引是屎！」
「靠，『簧逅丙污』賣的『晴鋁彈睾』吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著『煮制貸敷』的牌子的傢伙說自己會好啊！」

馬桶

有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」

三個鬼魂

三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」

馬桶的秘密

A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

三隻小豬

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………

被捕原因

某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！

本意

有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」

反義詞

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

理解錯誤

一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!

不理解的後果

一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」

美國小孩問中國小孩：「謝謝和不謝用中文怎麼說？」
「謝謝，不謝。」
「你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！」

上司對屬下說：「要提前（錢）報道。」

「我去當海龜。」「卻成了海帶。」
「我要模仿誰？」「他們都很壞。」
「我想喝點水。」「你別喝太快。」
「我要趕緊飛。」「但空姐很拽。」
「今天真倒霉。」「你的確很衰。」
「你說的很對。」「你非常的乖。」
我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然後炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

最後魔王的了精神分裂症

無聊了，上網了，鈔票就要下崗了。
上網了，網戀了，幼稚心靈受騙了。
網戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，後悔了，美眉變成魔鬼了。
後悔了，倒霉了，感情投資白費了。

春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡

C. 葡桃的《鴻溝》 歌詞

鴻溝
歌手：葡桃
所屬專輯：Unhip-Hop
發行時間：2005-10-01
發行公司： 明星動力

我們的祖國是花園,花園的花朵真鮮艷
溫暖的陽光照耀著我們,每個人的臉上都笑開顏!!
我們的祖國是花園,花園的花朵真鮮艷
溫暖的陽光照耀著我們,每個人的臉上……
某爹：
我是你爸，我看你從小長大
從你下生的那天，就希望你有文化！
盼著你功課第一，精通那個琴棋書畫
想你能光宗耀祖，把咱家發揚光大！
把重點高中考上，目標直指清華北大！
什麼學士、碩士、博士都給老子統統拿下！
爹不管多苦、多累、多難付出多少代價
只要你能成材，少活十年我也不怕！
某娘：
我是你的娘親，你是我的BABY
是我配合你的DADDY，懷上了不爭氣的你！
以為生了個一代天驕，將來可以獨領風騷
誰料你不學好，被老師稱做朽木不可雕！
如此這般媽還是怕你冷著、熱著、傷著，餓著
娘一顆慈母心你何時明了？
不用你盡善盡美，對我百敬千孝
只求你不要殺人放火，做人本份厚道！
某子：
兒實在對不起二老
你們的基因沒給我一個求知的大腦！
我天生就不是學習那塊兒料
千萬別把期望值定的太高！
打死我也沒那個本事去名列前茅！
數學里有我最討厭的符號
語文老師總是嘰嘰歪歪，嘮里嘮叨，長篇大論，里八嗦，沒完沒了！
我不搞原子彈，化學物理靠邊站
什麼「鼓搗貓呢」更是聽著就煩！
某2：
我說家長同志，孩子你們到底管不管？
你兒紀律十分散漫，思想尤為極端！
沒見過他帶書包，他上課只會搗蛋
說書生百無一用，他散播反學宣言！
還糾集後進差生搞什麼黑勢力社團
欺男霸女他整個一個學校胡漢三！
我教育他二句，他說翻臉就翻臉
還恐嚇要給俺家來個火燒圓明園！
某子：
我說親愛的園丁，你能否給我閉腚？
拜仗著多活幾年就可以對我指手劃腳，發號「師」令！
為什麼我的行為我的語言到你嘴裡就誇張的要了血命？
不跟你一般見識你是是以為我慣你窮毛病？
某爹：
逆子啊逆子，沒想到你如此放肆
我只有你一個兒子，卻讓我丟盡了面子！
你個臭不要臉的小兔嵬子，說什麼你有了馬子
告訴我她懷了你的孩子，讓我拿錢墮掉孫子！
喃爹我剛TM四十就TM的要當爺了
你個小驢操的混蛋玩兒意兒也太TM JB邪了！
別的不會你開放搞活怎麼就TM這么快學了
我看咱倆的父子關系是不是也該徹底斷絕了？
某群體：
TM這個倒霉JB世界沒有一件半件事情讓我順眼！
所有前途都是爹媽幫你提前定好路線！
所有操蛋JB傻B老師全部都TM一個姓賤！
我要說，干！我TM就說，干！！！
兄弟姐妹站起來誰要是不爽請TM大聲SAY NO！
有膽兒就去抽煙，喝酒，逃課，砍人請TM舉手喊 受！
不用管那個今天的你我在明天是否還依然有救！
Let』s Go，不夠！ Let』s Go，不夠！
葡桃：
我說注意，孩子家長都給我閃到兩邊去
在葡桃這里你們誰也沒有發言的權利！
要我說，學生你不學習你當你是個什麼東西？
現在街上一個廣告牌子掀翻砸躺十人在地
八人大本學歷，一個大專文憑在讀要考「鳥語六級」！
還有一個豬頭是你，去跟那九人比比
看你有什麼本事，有什麼實力
可以跟人家在戰場般的社會一較高低，維持生計！
你可以嗎？你不可以！
真不是哥們兒我TMD瞧你不起！
就你這幅德性，掃大街，倒垃圾都TM嫌你檔次太低！
你還真別告訴我你老子是Microsoft經理
我信，我真信，就算比爾，蓋羨的子女也沒說要坐吃山空，坐以待斃！
鈔票再多，腦子里全是大糞有什麼意義？
你又算個狗屁，只不過是窮的只剩錢的傻B！
哎，我也從喃們那種幼稚過來
也曾有你們那個叛逆心態！
也覺得，抽煙很帥、搖頭很HIGH、泡妞兒很蓋、禁果很怪、砍人大曬！
好像認識幾個小痞子，就當自己是「抗把子」的天下無敵的古惑仔！
Cut Cut Cut!
醒醒，這里不是拍電影，你一個能打十個我給你一槍就挺！
現在動手誰先上誰TM純牌兒腦子有病，槍打出頭鳥的道理你別告訴我你從來不聽！
砸你個半身不隨也別告訴我醫葯費你自己擺平！
爹媽一把屎一把尿拉扯你們到這么大真不是一般的難！
你不能替他（她）們排憂解愁也至少別成為負擔！
你唯恐天下不亂的不要臉，他（她）們還要臉
話說回來真有個三長二短你叫二老怎麼辦？
某群體：
TM這個倒霉JB世界沒有一件半件事情讓我順眼！
所有前途都是爹媽幫你提前定好路線！
所有操蛋JB傻B老師全部都TM一個姓賤！
我要說，干！我TM就說，干！！！
兄弟姐妹站起來誰要是不爽請TM大聲SAY NO！
有膽兒就去抽煙，喝酒，逃課，砍人請TM舉手喊 受！
不用管那個今天的你我在明天是否依然還有救！
Let』s Go，不夠！ Let』s Go，不夠！
葡桃：
父母孩子之間的代溝就像鴻溝一樣難以逾越，
彼此互相缺乏了解誰也走不進誰的世界！
可憐天下父母心，每對雙親都有望子成龍的心情
但誰又保證你們的決定有百分百的英明？
別總對孩子的抗議說反對無效堅持否定
適當給個機會會有意想不到的吃驚！
中國講究言論自由，要搞獨裁我看不行！
所以要因人而議、因地制宜、因材施教
才能有你們想要的因果關系！
我說親愛的存在子女溝通問題的叔叔阿姨
葡桃說的在不在理？你們有沒有用心去聽？
還有些父母離異，有的只顧生意
有的爸爸吃喝嫖賭成性，有的媽媽要做出牆紅杏！
這無疑是給青春期的孩子心理蒙上了陰影
所以有了壓力，行為偏激，你們要反省！
個別教職員工請注意自己的行為情操
你的工作是育人說教，不是菜場的大嫂
在沒有深度的，不知所謂的叫囂、吵鬧
這個倒霉樣子你跟我談什麼為人師表？我操！
我們的祖國是花園，花園的花朵已失去往日的鮮艷！
我們的祖國是花園，青少年別再為另類墮落的生活有絲毫的留戀！
花園的園丁貪污著公款，聽說曾辱罵我的初中校長貪了一百萬！
他（她）們個個臉上都笑開了顏，這種雜碎抓著就斃省的為禍人間！
最後一個PART送給我七十六中班主任老師
你的巴掌打在我臉上，刻在我心上，它從未消失！
問你是否記得我是你口中不可救葯的弟子
你給我的傷害自己混然不知，你從未意識！
請允許你的劣徒誠心誠意的請你吃屎
我發誓總有一天要站在你面前亮出中指！
告訴你我無時無刻不在迫切想要你死
你讓我恨你恨到無法停止，罵到無法控制！

D. 笑話笑話笑話笑話笑話！

史上最霸氣電腦整套裝備霸氣到極致了！

E. 情人看見我把吃的用手舉的高高的,

幹嘛，你這是暗號

F. 有一個交友聊天的軟體，裡面有老師，班主任，班長，學霸，學渣，那是一個什麼樣的軟體

①學痞：他們上課睡覺，下課玩鬧，吃喝嫖賭樣樣精通，但他們的成績仍然很好。②學神：不食人間煙火，天天遊走在高難度的練習冊當中卻依然風華正茂。③學霸：隱匿在人間的有頭腦的高智商人物，社交范圍廣泛，琴棋書畫樣樣精通。④學民：智商均衡，膜拜學霸，卻瞧不起學渣等人物。⑤學渣：智商處於半瘋癲狀態，兢兢業業，刻苦學習，卻總是不得志。⑥學沫：智商不夠用，卻也不是很努力，每天在混著日子。⑦學水：已經不能用智商與努力太評判他們了，他們已經自甘墮落，自暴自棄好多年。。現在還新來個學婊，相對於學霸，應運而生。學婊，指的是，考試之後，會很痛苦，很激動，很傷心的哭著說自己考砸了，心情久久不能平靜。看到Ta這樣子，大家都會一起安慰Ta。但結果，是真的嚇到大家了，因為，成績單發下來，之後，這個人竟然考了第一名或者是名列前茅。讓人頓時感覺Ta之前好虛偽，都是做戲的樣子。不得不鄙視之。

G. 愛看 小說 的進

聽好了，如果我交男朋友，不一定要在一伸手就能抓到的地方，不一定要時時在身專邊。但是要從不吝屬嗇說「我喜歡你」，要偶爾牽著我的手拉我出去散步，明確地告訴我，我是他的superwoman。
雖然，那人不是你。
你的優柔寡斷，把我的心戳出一個不小的洞，漏著呼哧呼哧的風。行了，我不要你負責。我不想因為你，而缺失認真喜歡另外的人的氣力。驚天動地的事做一次怎麼夠，我還要霸道的捏著誰誰的下巴說「不要失去我」呢，還要翻山越嶺地去看望誰誰呢。
雖然，那人不是你。
我想，終會有那樣的人，陪我靜看風景，陪我頭發花白地在庭院里曬著太陽搖著搖椅死去。
很顯然，那人更不可能是你。

一陣大風過去， 就過去了，再大的風，也不會持續不停的刮。
----雖然大風過去後，一定會有破敗，和一片狼藉。

H. 人生如果只有八年你會怎麼過

然後你設想了很多，結果真的給了你八年，你去實現，卻發現，其實都需要付出。
1：你想當作家，向唐家三少那樣，8年，你功成名就，卻發現每天都需要10多個小時的寫作，外面鳥語花香，楊柳依依，你只能不停的在房子里坐著，不停的寫。
2：你想去旅遊，卻發現世界上的水都相似，世界的廟都相似，世界的女人都一樣斤斤計較，男人照樣小肚雞腸，然後還是感覺累，才發現其實你只是想走走。網上的很多照片，在你自己的家裡拍出來也是漂亮，太多的無病呻吟。旅遊也是需要付出的。
3：你想成為大企業家，然後你就成為了大企業家，才發現管理這么多人，真的累，從來沒有白天和黑夜，事事操心，事事不隨意，天天在很多事上猶豫選擇，做還是不做，最後才發現，那些大人物付出的更多。
4：你想轟轟烈烈的來場戀愛，然後你戀愛了，最後才發現，那個大美女也就是那樣，早上起床依然打哈欠，放屁也是臭的，不嚼口香糖，也是口臭，才明白熟悉的地方沒有風景，就如同一句老話兒不嫌母醜，熟悉的人就是你生活的畫卷，那裡有什麼美醜。最終的親情才是歸宿，一場戀愛下來，好累，才發現電視上都是騙人的。
5：8年後的最後一天，你才想清楚，有得必有舍，那裡有天上掉餡餅，你想通了，卻發現這都是一個夢，原來死亡才是最終的幸福終點站，可是沒有這些，死亡都沒有意義。

I. 江蘇省教育局的投訴電話謝謝了，大神幫忙啊

希望共產黨岀來救救這些可憐的孩子們晚上上夜校到9點多做作業做到2到3點早上6點起床請問這是什麼教育這才是高一這么高強度的學習小孩能受得了嗎？泰興市泰興中學

J. 泰州棟梁學校

這位朋友你好，我是在棟梁學校上過的學生。我現在就跟你簡單地說一下這個學校的情況，這個學校95%的公辦本科錄取率指的是那些符合棟梁學校錄取條件的學生（棟梁學校有一個錄取標準的），如果你的孩子的分數不夠他的分數線，每少一分多交50塊（08年是這樣的）。
教師：這個學校的教師確實不錯，但是不是每個老師都是好的，有的老師就是從其它高中雇的，像這些老師就不怎麼樣了。這個學校注重物化班，物化班的老師絕對是好的。
學生：因為這個學校收費貴，所以上這個學校的學生基本上都是富二代，而且大半上都是江南人（江陰人、揚中人多），這些人對來自蘇北的學生存在偏見，而且這些人中很多都是被家長逼去的，自己並不想復讀，所謂林子大了什麼鳥都有，吃喝嫖賭的大有人在。
所以，如果你的孩子是學文科，我不建議去，如果你的孩子自製力差，我不建議去。如果復讀這個想法不是你孩子的本意，我也不建議去，因為去了也只是混時間。
（我對這個學校不存在偏見）
回答完畢