同桌給我口
㈠ 我同桌是個男的，喜歡我，他見我趴在教室睡覺，就親了我一下，怎麼辦
這事情不可以大肆張揚，與你名聲有關。嚴正警告他，不可以有下次！否則就去找他的家長！！！
㈡ 我和她是初一做的同桌，我是女生，和她做了一段時間後，我已經認定她是我最好的朋友了。她會籃球，成績又
那些年~那些事~那些情~那些緣~是時候完全把她抹掉了
她吖~初一開學，當我進班門口就看到她了.她雖然不怎麼漂亮..但卻和她對視了幾秒..那幾秒~有些許飄渺..
我初一就和她同桌，她呢~怎麼說好呢~覺得她是那種很乖乖的話不多的小女孩吧~她好像很怕生，並且很的。在和她做同桌的時候，她不讓我的手超過她桌子，我也沒怎麼在意，但是有次我開玩笑，故意把手遞過去問她書上的題目怎麼做，只是一瞬間，她就拿起筆來的手，我那時候也沒生氣，我說「你幹嘛啊，但我不痛」 ，說完便插了第二下....痛苦的我，我才上初一啊就要承受這樣的虐（現在想起就覺得我可憐~）..那時候是我痴線還是我很受虐，我也沒怎麼討厭她，就一笑而過啦。 我記得在初一開學沒幾天的時候，我騎單車上學在路上碰到了她，她騎著部粉紅色的單車在我前面，我立馬趕上去和她打招呼，但是她見到我馬上加速地騎走了，當時真的覺得莫名奇妙了，那時就認定她肯定是怕生的人了.
我覺得初中的時候和她有緣。上了初二，就沒同桌了，但我經常望著她（其實班上沒好看的女孩了，可能是那時候教育局不讓女孩子留長頭發~~杯具~不過到了初三便可以讓女孩子留了，不過要扎小辮辮）..她也看著我，就這樣有幾次了吧。有次我逗她玩，那時候本來是在看她，她看過來的時候，我立馬甩90度頭，再甩回來看她，來回地傻傻地做這樣的動作，突然她笑了，應該是覺得我傻吧，但我卻覺得心裡有點高興~或許是得意吧~在或許是曖昧吧~可能那時候我就覺得她對我有意思了，那段時間我就想「你對我有意，我就不辜負你」「這可能是兩情相悅吧」「我們好像真的很有緣份」之類的幻想....=-=初一初二我是地理課代表，她初二也做了個物理科代表，有時候上樓找老師拿作業什麼的都會撞見她，不過都是你對我~我對你地笑了笑。我其實也是很害羞的人，有次物理老師叫她搬作業到辦公室，作業本很多，於是老師叫我幫她搬，我搬了作業先走出教室，我走地很快，走到樓梯的時候，我有聽到她叫了我下，但是我沒停下來，其實我那時候是害羞了，不好意思回應她.
初末考試成績出來後，作為分班參考的初一初二多次考試累積起來的總成績也出來了，她成績一直很優秀排在...忘記了不過至少是在全級前10名的，而我排46吧（太久了，很難記住啦），那時候聽班主任說前50名的同學會分在一個重點班裡，那時候我很開心，因為又可以和她同班了。但是上了初三，為中考做好准備的時候了。我們分了班，有3個重點班8，9，10。她去了9班，我去了10班。我很討厭學校這樣的分班，這也導致我初三頹廢的原因。在我抱怨發牢騷的時候，課不認真聽，有時打瞌睡還被數學老師兼班主任當堂罵了頓，還特提到「你是數學科代表啊.上我的課你也打瞌睡，太不靠譜了吧」..日子慢慢過去，成績直線下滑，分班時我成績排班上第16名班，半學期下來，排到後面40多名去了，都快成倒數了。班主任對我的成績實在看不過去了，時常對我說「你看你這個數學科代表怎麼當的，你差也不能把數學搞得那麼差啊，聽你以前的老師說你數學在班裡都數一數二的，要不是同學推薦你當數學科代表，我早換人當了，我就覺得太離譜了，怎麼到了我這變這樣了呢，太讓我失望了」..班裡那些成績超過我的同學也自信滿滿地對我說「我終於高分過你了」，汗~你高分讓你高分去，我不在乎，班主任的話，我也不在乎，當我沒聽過就是了。我只在乎與她能見多點面，可能那時候便非常確定地喜歡上她了。
我想過告白，但是初一初二被班主任給同化了~思想變得死了，也可能我是個乖小孩不去想早戀的事，而且怎麼說也是初三，她是個成績很優秀的好學生，模擬考還考過分，排在區里很前面的名次了，我怕我的沖動會影響到她，所以只好暗戀了。初三，她雖然在隔壁班，但見面的機會卻甚少，我也不敢光明正大的站在門口看著她。有次，我上廁所，後面緊跟著初三和我同桌的一個女孩，我本想停下來等那女孩的，誰知正好在她的教室門口我撞見了她，她看了看我，也看了看那女孩，然後撇一眼就進她的教室了。
中考過後，放假了，大家都輕鬆了。我考得一般般，那個成績對於頹廢了一年的我來說算是不幸中的萬幸了，接下來就是填報學校了，我曾經想過要問她報哪個學校，但是不問都知道她會報又近又是最多優秀選為第一志願的寶中啦。我當時的成績不知是不是在耍我，就是在寶中邊緣針扎的料。最後我第一志願寶中，第二新中。不過最後還是去了新中，進寶中就差那6分，真尷尬...我也沒想什麼事的，初中的那個她，那些事，那些情，忘了她吧就當做了一場夢...
就這樣結束了嗎？呵呵~沒啦...在我去新中（也就是我讀高中地方）報到的前晚我還夢到她了~~嗨真是糾纏不清啊..我醒來的時候就想「這可能是最後的一面吧」..緣已盡？非也非也。就在我報到的那天，我在軍訓的名單上看到了她的名字，並且她和我在同一排。天啊，你這什麼意思啊~我太愛你了~怎麼可以這樣對我，那時許多思緒在我腦中飄啊飄~飄啊飄~這難道是緣分在作怪？
軍訓那天，我看到了她，那長高了，留長頭發了，人也長得比初中成熟了。軍訓時雖與她在同一排里，但是見面對視機會少...所以覺得軍訓日子很快就過了。軍訓完了就是正式上課了，我原本以為分在一排就是同一個班了...但是來到學校看著分班表就覺得我太天真了，看到我和她的分班情況更是糟糕透了，她去了5班，我在3班，更不爽的事她在重點班，我在普通班，令我更郁悶的是假如我第一志願填報這所高中的話我就鐵定進重點班的（好像還有塊拿呢...）。汗~我後悔我當初沒問她填哪間學校，真是後悔及至啊~多麼難得的同班機會再次沒了~我當時就在想著或許是天意，在此我就想到我和她之間存在著距離了，至少在成績上有距離。那時候我有打算放棄她的意念了..
高一開學的前幾天我遇見過她，記得是在樓梯口，我做錯了件事，令我非常遺憾的事。在我上樓梯的時候，我就已經知道她碰巧在我後面了，我沒去和她打聲招呼說些「你好啊」「很巧哦，你盡然也報了這間學校啊，真沒想到啊，嘻嘻」之類的話，就這樣繼續上樓梯，她也很快得想追上我似的，但我加快了腳步，邊走心裡邊想「緣已盡~別在糾結了，忘記她吧，對她這么優秀的女孩子來說也許是好事」。那天是回南天，地板都很濕，就在我走著走著的時候，聽到「噗通」一聲，我稍微往後看了看，是她！是她摔倒在地了，我想過去扶起她的，但這樣做的話就忘不了她的！最終我沒那去扶她，我悄悄地走了。就那麼一走，高中三年就很少碰到過了，就算碰到也沒再像以前那樣有趣地對視了。可能是那時候被她討厭了吧....後悔啊~，可世上沒後悔葯啊~只有遺憾留下而已...
高中三年我一直在3班這個平平凡凡的普通班裡，她一直在重點班。高一高二一直沒怎麼學習過，成績不怎麼好過一直在班裡排中下吧，我還記得我最糟糕的一次是高二的一次期中考試我考了最後一名，說到這我要提起我高中最最倒霉的時期，說到但倒霉的事不止考了最後一名這事那麼簡單，更誇張倒霉的事還接二連三的發生了。那次期中考試考完最後一科的時候，班主任立馬就找到我說「你做了什麼事你知道吧」，我當時很莫名其妙，然後班主任對我說「監控考場人員在監控錄像里發現你作弊了」。我當時我就郁悶了，我第一場考語文的時候還睡覺睡到作文沒寫完呢，我壓根就一丁點都沒在乎過這次期中考試，我怎麼可能會去為了提高分數而去作弊啊，而且那之前我還從來沒做過弊，真不敢相信我遇到了那麼背的事。當然，我硬死都說我沒作弊，班主任老不相信我問了我幾次「你確定？你真確定？」最後在班主任知道我確定地情況下說了「那好，我和你去監控錄像哪裡查清楚，你最好給我老實點啊」我的天啊，我還不夠老實啊，難道你叫我對您老撒謊說我真作弊了還不行？於是我和班主任到了監控錄像里查看錄像，到了那發現那裡的設備還不錯的，監控起來挺有feel的~對於監控錄像顯示出來的科室情況來看，學生們的動作看得很清楚，但我心裡並沒有虛過，因為我知道我不在乎成績，所以我不會做出作弊這種矛盾的事來。經過老實及監控考場錄像人員的查明，作弊的是坐在我前面的同學，他是在我隔壁班的一個同學，算見過幾次面吧。頓時我記得當時的事了，那時是考試結束了，老師叫我們把都交上去，就在那時，我前面的那位就轉過頭來，順手拈來的把我拿了過去，我也沒在意，反正你想抄就抄吧，我答得不好，抄了還害了你呢。老師知道這是誤會就向我道歉了，我也沒怎麼感到委屈之類的。但是最離譜的是，在我放學在校門口等學校放學開門的時候，我的幾個朋友發現校門口那沾了告示說某某作弊於本次考試作弊，公開全校...我的天啊這怎麼可以這樣子呢這擺明冤枉啊~這好像是我進高中以來學校第一次公開作弊的名單吧，而且名單上就6個人左右，我的大名還在上面，這不把我的名聲給敗壞啊！我立馬去找班主任，但班主任卻說我知道你沒作弊，我也跟級主任說明了情況，但是那張公告早就發了出去了，我也沒辦法啊，去找級主任改回來吧，級主任就在我旁邊，我本想開口問問能不能撤掉那張名單，但他卻說那個列印室的值班人不在，今天可能改不了了，明天就改回來。我頓時怒了，「這怎麼行啊，這可是公開於全校的啊，我的名字在上面啊」。級主任笑著說貼一個下午沒什麼事的，不會記得你名字的，我知道你沒作弊，到時改回來就行啦，這時，辦公室的其他老師也笑了。我當時的心揪著呢，眼睛都濕潤了，很是不爽，很想罵他們「你們怎麼做老師的，有沒考慮過我的感受啊！」，但是當時就想罵了的話就要叫家長來，要是家長來了看到我期中考試的成績，對我來說沒好處，但對我父母的面子更加不好。我無可奈何，住了，離開了辦公室，那時我在想其實我之前遲到過幾次被級主任抓到過（在我高中的印象里，級主任管的事就是抓人，什麼遲到的，上課玩，打牌的..被他抓到都要嚴懲）認得我了，覺得我不是什麼好學生，不需要考慮我的感受，就整下我。好吧，我無話可說了，算我倒霉了還不行啊。到了第二天，那張公告換了，我的名字也沒了，但我的心還很不爽，同時也有點擔心，因為聽說好像要開什麼家長會...那幾天我的心實在是悶啊...我考了個最後一名，既是我的第一次也是我的最後一次...不郁悶才怪呢！但是我擔心也沒用啊，家長會我如實的告訴了我媽但是我沒把成績告訴她。最後家長會如期進行，又一次糟糕的一天來了，我這一陣子倒霉地我都快麻痹了，也不擔心什麼了，家長會開就讓他開吧，頂多也是挨罵後又是一條漢子~可事與願違啊！家長會那天我爸媽有重要事要做不能來家長會，我媽就叫把我從小疼到大，時不時東西給我，時不時塞幾張大鈔給我的細姨，我對細姨既是喜歡又是尊敬，而且一直在她看來我都是個乖孩子，但是看來這次會讓她對失去信心了...家長會過後細姨對我說她很失望，也不知怎麼向我媽交代家長會的事。那時，我非常想哭，覺得自己太失敗了，那時在想自己不想要成績好了，還要對不起父母，讓父母擔心，我真得太傷我父母的心了。
事過之後，我不在想什麼「得過且過，混一天算一天」的想法。於是，我高三開始認真起來了，還好有高三的全面復習，把以前的知識都補了起來，還算為時不晚。高三的日子過得很快，高考也來臨了，意想不到的事也發生了。在考專業科的前一兩個小時，我碰到了她，就在我去學校馬路上，在紅綠燈路口的轉角處，我看到了她..在我前面不到50米慢步行走著。我想高考結束後就沒不可能見到面了吧，我起碼也得上前去打個招呼才對得起我的思念啊。我加快腳步追上了她，叫了她名字...她手捂住了嘴巴，好像嚇到了。我問她「我記得你是考吧」她說「你怎麼知道啊」我隨口道「知道啊，每次我去看全級的成績單時都看到你的名字，因為你成績好嘛每次都很靠前。哈哈，你還真厲害呢」。就這樣我們一起走路一起聊天一起坐電梯..第一次感覺我離她近...「叮咚」電梯到了，我和她說了聲拜拜之後慢慢地走出了電梯。雖然和她別了但，我覺得很開心，很開心能見上她一面，雖然可能是最後一面，但我心已滿足了...
高考完了，有人抱怨有人愁，有人開心又人喜。我嘛...是非常抱怨的...數學明顯沒發揮出來..丟了將近30分，不知是考前做了太多數學超級難題影響到了我的做題思路，還是考數學的時候那天下雨把我的謝浸濕了影響我考場上的發揮...唉~都過了，抱怨也沒用咯...但幸運的是我專業科考得出奇的好...比想像中多了30來分...這樣一來，我的總分還算過得去，最後我第一志願報了深大，被錄取了。那時是我高中最開心的時候了，當我得知我被錄取了，就立馬打給我爸媽說我「我被深大錄取了」，我媽笑得好高興「哈哈立刻告訴細姨啊舅父啊他們聽我們家兒子是大學生啦」...我那時候特別欣慰，因為高中三年過來，我沒辜負父母對我的期待，那時候的我不好好學習對父母產生的傷害...我是記得非常清楚的。而如今，我考上大學了，而且在我們家族，我是第一個考上大學的，我感到非常驕傲，能為我父母爭口氣了。
我去學校拿通知書的時候，我在學校的高考入榜公布欄里看到了她的名字...她報了廣金啊..有些遺憾。我知道她高考考差了，但以她的分數填深大綽綽有餘了，我這樣想可能是我自私吧，但是我多麼希望她可以填報深大。要是她填的是深大的話，這樣一來就可以確定我和她真的是緣不滅份不盡了~到大學開學的那天，我一定跟她表白，跟她一起在大學里拍拖~之後，我一定和她一起上大學，而每到周六日回家的時候，我一定要陪她一起坐公車~~但是現實殘酷，不是你所想的就會實現的，她要去的是廣金，不是深大！初中高中我曾想過對她死心的，但我始終糾結著自己，始終是沒放棄過對她的思戀...在沒有和她同班的日子裡，我有過戀愛的機會，但我沒要，有可愛的初中小妹妹向我打招呼，我也沒理，我怕我會辜負她。因為我打算讓她做我的第一個女朋友，僅此而已。
在我拿通知書的那天，我問老師要了她家裡的，...我打算跟她告白，但我很害怕很擔心。假期快就要結束了，我不能逃避什麼了，不能因為害怕這擔心那而放棄這次機會，因為再不向她表明我多年的心意的話，她就要去廣金那邊報到了，或許這一去就不可能再有見面的機會了。我拿起，了她的碼，她接了「喂？是誰啊」「我啊，還記得初一和你同桌的那個男孩嗎」「我和很多人都同桌過，怎麼知道你是誰啊，你不說我掛啦」「我說~我說就是啦」....我告訴了她我的名字，她回答道「哦是你啊，打來什麼事啊」「沒啊，找你聊聊天啊，怎麼都是同桌過的嘛~哈哈」...聊得還可以吧~在這之後我有發信息打和她聊聊天，也從聊天中得知她沒男朋友。但是日子不久了，假期真的快要結束了，再不向她告白就完了。但是，她總是約不出來，總是找借口推掉..有一天，我沒辦法了，就打算用向她告白，她那時候也是知道我要向她告白的，她也很受驚了吧。我先發了信息給她「我有話對你說，請你一定要接我的」。過了會，她回復了「請給些時間我准備好嗎，半小時後我打給你」我回了「好吧，等你」..在這半小時里，我一直揣摩我的告白的語氣，告白其實很長的，完整說出來的話要一分鍾吧。半小時過後，響了，我用我那發抖的手拿起了，接了她的「喂，你說吧」。我當時是頭腦一片空白，不知說什麼了，之前准備的華麗的詞藻都沒用上，只說了不到20秒鍾的話「我~~~喜歡~你啊...其實初中我就開始暗戀你了，我...就這樣，沒什麼事了~拜拜」我掛了她。心裡總算爽快了，塵封在心裡多年的心意表白出來了，是成事敗，看造化了。不過我覺得成功幾率很大，畢竟我覺得我和她有過曖昧的關系，並且那麼有緣。我一邊想，一邊默語「她也一定是喜歡我的，不會辜負我的，我們兩個是很有緣的，她一定會接受我的表白的」。雖然我是這樣想，但心中仍是擔心....過了10多分鍾，我收到了她發來的信息，得到的結果是......失敗了~第一次告白就這樣失敗了~但我無悔了。因為我一開始就沒抱多大的希望，我在表白之前就已經打算好了...要是我表白成功了就一定要珍惜好這份戀情，失敗了就表示她從沒喜歡過我，是我一廂情願~單相思，對當年我猜測「我和她是兩情相悅？是很有緣分的一對人？」是錯誤的。汗~她壓根就沒在乎過我吧~當我是普通同學罷了，只有我自己一個人在玩曖昧？真是無聊透頂了我...然後我流淚了~無奈地聽著「把愛留在身邊，窗外有個藍藍的天......多喜歡你到底懂不懂，你有沒有對我一點點心動......愛我的話，給我回答......你走太遠...你走太遠...你的回答~聽不見~~」......聽完了這首，我抹去了我的眼淚...我不想再哭下去了，因為她不值得我去為她哭，對我來說真得是太不值了。恩~沒錯！當年要不是我誤認為她對我有意思，我也不會喜歡上她的...既然她當年沒喜歡過我，那我為何要去喜歡她啊，我的世界又不是為你而轉的。既然你不喜歡我，我也不強求什麼了，因為對她而言...那些年~那些事~那些情~那些緣~都和她不存在關系，簡單的說對她來說是什麼事都沒發生過。最終，錯的是我，是我單相思，是我自以為是地認為你喜歡我，是我自己找來的痛苦...是我自己傻~~一切都是我的錯！那麼多年了，我所追求的那完美的「兩情相悅」就這樣被破滅了，那時真的是前所未有的崩潰了...累了~是真的累了~不想再有什麼思緒出現在我的腦海里糾纏了，所以我要在這里劃上句，不應該再這樣錯下去了，一定要把她給徹底地忘掉~在我的腦海里徹底地抹掉...那些年~那些事~那些情~那些緣~是時候完全抹掉她了...
從那天開始，我漸漸地開始忘掉她，但是她時而不時的發信息給我，可能是自從那時候我們變成了普通朋友吧，她可能也很在乎那時候拒絕了我，感到很慚愧吧~怕會因此而沒了我這個朋友吧，我也回了她信息，就這樣保持了聯絡。是我太傻了！還是我太作賤了！說好了要忘記她的，還和她保持聯絡！真對我無語了...不過雖然是和她保持聯絡，但是我對她忘卻的心依然很淡定，因為她不值得我去想，她傷害過我，無視過我。慢慢地，我漸漸習慣地對她保持了距離，我當她是普通朋友對待著，不存在著男女之情在裡面...但是她很是讓我驚訝~竟然在我生日那天突然出現在我面前，最後發現是我的一個哥們給我上的套，把我騙去M記門口說要有東西給我，誰知等到得是她~但這次的相見，雖然是感到驚喜，但卻不是以前的緣分了，或許從前就只有緣沒有份...她的出現讓我不知說什麼好，她送了一本日記本給我，叫我把不開心或者開心的事寫下來，這樣會舒服點的...話是這么說，但是我沒動過筆，可能是我太懶，或許是吧。了她的禮物（那個禮物袋裡還附贈了兩瓶維他奶）說「我們隨便邊走邊聊吧」。一路上，她什麼話也沒對我說，我就找了些話題和她聊，邊走邊聊，我發現我和她其實並不合襯，我覺得她太有秘密感，聊一些小事情都很多的顧慮了，平時在飛信息的時候就已經有點這樣的了，這令我感動很不爽的，有時搞到我都不知怎麼辦，很尷尬~和她走了沒到一個小時吧，我就她送回家了，我知道她這樣約我出來很難得，但是我必須回家，我媽在飯店裡請了很多親戚來慶祝我的生日，而那時候已經5點了，我不能遲到啊。我送到她家樓下附近，她就叫我別送了，我問她「你家是哪棟樓啊」她死都不肯答~唉呀~都送你到你家附近了，你不說太沒意思了吧，不過你不說我也不會怎麼樣，但是始終在我心裡有口氣就這樣被你憋著啊。我送完了她後，我就立馬搭D趕去飯店那裡了。
自從那以後，我就感覺她乖乖的，真的是很奇怪！有時不知道她是在發脾氣，還是開玩笑..反正我是不懂，我也不可能去猜她對我有意思吧！我會覺得她對我有意思？這是不可能的事了~因為在我和她的關繫上我對她的猜測是錯誤的，當初就是因為「我認為她對我有意思，我就一定不會辜負你對我的心意」這樣錯誤的猜測，而導致了更嚴重的錯誤，我不想再重蹈復測，因為我不想再受到你對我造成的傷害了，我那時候真的累了，不想去在乎這樣的曖昧什麼的了，我覺得那是很不可靠的感覺...至少在你我之間是這么回事。於是，我堅定了我的信念..就這樣過了快半年。在過五一節的時候，你約了我出去，想和我見面，我也應約了，那時真不知道帶你去哪裡好，於是先帶你去看電影，然後在M記解決了中飯，之後就做導游帶了你去逛深大。我和她聊了很多事...關於她高考為何不填深大？去了廣金為何要休學？為何約我出來？對於這些問題，她也是敷衍的答我...看到她不想答，我也沒再追問。不過這樣我更放心，因為這樣就代表她當我只是普通朋友罷了，或許只是舊同學罷了，對於舊同學沒必要提這些隱私的事吧~不過這樣更好，能讓我更加爽快地忘掉那個時候的她，忘掉那些令我不愉快的事。我也開玩笑地問過她當年上初中的時候有沒對我有過那麼一點點的「心動」...得到的答案是「沒有」。此刻更是使我對她抹掉的信念慢慢地堅定了下來。
但是過了幾天後，很意想不到的事發生了。她發了信息給我，說她想和我在一起。我當時是愣住了，這是開哪門子的玩笑啊。之前我那麼喜歡你，你對我沒意思，現在我對你當普通朋友，你卻突然說這樣的話出來。你這分明是來破壞我的小世界的嗎？我只想過得簡單些平凡些，過得爽快些，那時你拒絕了我但你想和我做普通朋友，我不想讓你對我有什麼慚愧之類的我就答應了你，在和你做普通朋友飛短息的期間，我是非常地痛苦的，因為我不但要對著你，還要盡可能地去忘記你！忘記那些年~那些事~那些情~那些緣...對於身心疲憊累的真不能再累的我來說是非常痛苦的事情！所以要不要來糾纏我了，好不好？你這樣做等於往我快要好的傷口撒下一把鹽，一定要讓我的傷口留下一道很深的疤痕嗎？我受傷過不重要，因為那已經過去了，不過請不要讓我再受傷。我雖然是男人，但是我的心很脆，經不起你的吹殘。她給了我回復她的時間考慮，我沒去理她，我早心意已決了，而之後她也沒再怎麼提起這件事。之後過了幾個月，雖然期間有聊過幾次，但也是平平凡凡的幾句...漸漸地，她慢慢在我的腦海深處消失了，我對她也心淡自然了...
看著電腦右下角的鍾顯示...已經到了晚上11點了。我的生日也快過了，我必須結尾了，因為我對她所知道的事已經寫完了...不需要再寫什麼了...在我生日的前幾天得知你有男朋友（還是三個月前的事了），我就打算在我生日的那天約你出來想把我今天寫了一天的這篇東西說給你聽，不過你卻沒能應約。不過也好我可以寫給你，畢竟寫出來表明的更加清楚，好讓我完完全全地死心，也好讓你完完全全地死心。這樣一來，對我有好處，因為我知道我和你根本沒發生過什麼關系，不用再去介意當年初中的時候對自己定下的「你對我有意思，我就一定不會辜負你」傻傻的咒語了，因為那隻是一時的沖動罷了。我了，我不需要去住對漂亮女孩的喜歡，我不需要去有意避開女孩子的眼睛了，我不需要為了你而失去那幾次戀愛的機會了。我想敞開心懷大大膽膽在大學里談一場完美的戀愛，因為早在那些年，我已經累了~不行了~不能再讓我的小世界圍著你轉了...對現在你來說也許是再好不過的事了，因為你有男朋友了，你看了這篇東西之後就更加能定下心來愛你的男朋友了..哈哈，少說也是同桌一場，就祝你們幸福~至於你說還欠我的那份生日禮物嘛~不用給我了~你不是說你男朋友不讓你單獨出來見其他的男人嗎？我這樣做就不會難為你了吧...
我的生日真的快過了，我還沒許願呢...還沒到12點，我就許個願吧：那些年~那些事~那些情~那些緣，是時候了...我要把那個她完完全全地抹掉......