電影 王小明 白隊長

❶ 有沒有《春田花花同學會》的影評

轉自某影評論壇<春田花花同學會>觀後感 (超長,但是很經典)

近日，我無意間看了《春田花花同學會》這部電影，雖然，它並無同期推出《霍元甲》受關注，但我還是忍不住反復看了三次。
可以說，這部電影很適合我們這些有著復雜思維能力和天真幻想習慣的草根階層來看。嚴格來說，這部集童趣怪誕於一身的喜劇作品其實應該當歸於黑色幽默的誨澀電影一類。 看來陳可辛有著太多的生活理念想要表達，所以通過成人化的生活情景與動畫界面相穿叉的手法，將這些錯綜繁雜、看似毫無相關的情節串起來。這使得觀者在觀看的同時，還需要加上本位的思考。 一小時二十多分的劇情中，讓我個人印象最深的就是如下二十七個場景： �

場景一：志願
1、我的志願就是做一個工程師，每天做很多的工程。下班後，我到超級市場，買一瓶大可樂，一包鹵水蛋，還有一包火腿，因為。。。減價啊。
2、我的志願就是做一個消除隊長，每天我會撲滅很多火，下班後，我和我的隊員小明、小曹、芙蓉姐他們一起吃一個套餐。有蝦、有魚，還可以選擇冬瓜盅，代替例湯。可是要加三十元。 ?擆}籎?
3、我的志願就是做一個校長，每天，收集了學生的學費後，今天吃麻辣火鍋，明天吃酸菜魚火鍋，後天吃豬骨頭火鍋。陳老師直誇我，「麥兜，你終於找到了生命的真諦了」。。。

====所謂火鍋，就是各種雜燴，一並通吃。此間映射的是生活狀態，指的也是電影里多次著重指出的上層的「社會棟梁」的生活狀態。
提及志願，那是很遙遠的事情了。
什麼是志願，現在再去究其原因，復雜得很，仔細想去，感覺那是懷著滿飽滿的情感，而非單單的欣賞，更多的是選擇中的無奈，那是紙醉金迷加柴米油鹽的無奈。
討論志願的下一步那就是要扯到夢想了。 提及夢想，這個詞耳熟能詳，時常能聽到有人提起。 曾幾何時，我也狠狠地在夢里崇高過那麼一把，可經過現實殘酷的打壓，我的夢想也變成了：擁有一部好車，一個美女，還有套房子。雖然說這個夢十分膚淺且庸俗，但這很合乎生活的邏輯和時代的價值。很多時候，與其說是我們追逐夢想向前奔，不如說是夢想綁著我們向前走，更確切一些。因此說，夢想，其實只是夢裡面私下想想的、沒有實在意義的意*。

場景二：
綁匪綁架了一座大廈的一個公司的數十名人質，然而，第一個要求就是想吃平常無奇的盒飯。
====盒飯是都市上班每天中飯習於為常的一個功課，不論你是否喜歡吃？快餐衛生是否干凈？味道太咸還是太淡？油水是夠過量？。。。你還得吃，並且天天吃。不為別的，只因為它的時間短，經濟實惠，而且能填飽肚子，這很妥貼草根階層的上班節奏與消費能力。
這是草根的生活必備功課，無論是你綁匪，還是警察，或是上班一族。

場景三什麼是社會棟梁和社會主人翁？
老師反反復復地告知小朋友，醫生、律師、CEO才是社會棟梁。
當老師問道，「阿輝同學你將來想當什麼棟梁？」，阿輝說：「[卡布其諾]吹泡員。」老師汗顏了，然而她還是違心地說：「VERY GOOD」
然而，麥兜想做的卻是OL（辦公室女白領），因為可以不用穿褲子；可當知男生不可能當得上OL後，他才改為救生員，因為他有一條泳褲。
===社會棟梁也是有著明顯等級差別之分的。為何老師著重提及醫生、律師、CEO這些工作。原因很簡單，因為這些個職業讓人看起得顯得事業很風光、成功。這也正是我們日常生活中所謂的成功人士。
現實社會中，何謂事業成功？本質上無非就是多金。只有多金，才會風光，才會招來人們的認同，多人認同才會公認為棟梁。這就是說棟梁的認可是需要多人在場，並認可的。所以，想成為棟梁必須有多金，否則，可以試想，如果無金，哪怕你是身居鬧市也無人問津。都無人問津了，誰還會去認知你，公認你？想都別想。
如果哪天某位首長親口對平庸無為的你說，「你是社會的棟梁，你的職務光榮無比，努力幹活吧，加班加點吧，這才是棟梁所為，這才是光榮的義務。。。等你義務之後，建議快點去看心理醫生，看你是否准備得了精神壓迫症。
農民工應該也算是社會棟梁吧，可他們的身份依然受BS，除了虛偽的電視台，還有幾人真正打心眼裡認為這個職業是成功的？君不見，送小孩子上學的家長動不動就教訓自己的小孩子：「再不好好學習，以後就像那些農民工一樣扛大包，做勞力。。。」聽得人膽戰心驚啊~~ ？
然而，作為社會不可缺少的組成部分，他們的確是社會棟梁，但他們卻是最底層的社會棟梁，們永遠只能支撐著中層的棟梁，而中層的棟梁又必須得支撐起上層的棟梁。於是，金字塔式的層次等級就出來的。
什麼眾生平等，都是放屁，為什麼農村的小孩子上不起學，而城市的小孩子營養過份？社會結構的的分工不允許也不可能出現真正的平等。三六九等的區分為何能深遠流傳至今？那是經過幾千年洗禮的，精髓啊~~難怪古人要笨於現代人吧？這個邏輯顯然行不通。

場景四：

興奮畢業的大學生，如潮水般湧入大街小巷。有人選擇用嘴給雞腳去骨的工作，可與此人同台競崗的同事竟是不少七老八十的老太太。有人選擇了快餐店的剁雞員，可因專業不太相符而必須現場通過手機來求助同學。雖然競聘面功，可她喜歡的卻是早已有人的端飯工作。

====這翻場景的描述就如背景音樂中的大號，有些戲謔，卻不乏自嘲、無奈。曾幾何時，我們都認為有整個世界可以有很多美好的職業可以選擇，但最後，我們努力從事的也不過是一份可差強人意、供溫飽的工作。現實就是如此殘酷，然而，時間長了，我們也就習慣了。

場景五：
麥兜問：做OL要閹的嗎？
阿MYA：當然了。
麥兜問：閹了還能結婚嗎？
阿MAY：不能了，你很想結婚？
麥兜：結婚喜酒有魚翅吃。
阿MAY：想吃魚翅就做醫生、律師、老闆。。。他們天天吃魚翅」
麥兜：天天吃魚翅會不會很傷胃？
阿MAY：怕傷胃就弄條龍蝦、鮑魚吃火鍋嘍。。。
麥兜：吃火鍋？正點。。那做醫生律師用不用閹啊？
阿MAY：醫生律師是負責閹別人的。
樂揸讘�?
====是啊，醫生、律師專門「閹」別人，而他們閹的是什麼人？只能是比他們層次還低級的下層社會棟梁。這句話真絕~~~

場景六：
兩千多位學生湧入一家酒家吃火鍋，然而卻還要一一等位。

====現實當中，可供選擇的職業有很多，可就業的職位就那麼多，僧多粥少。別無辦法，除了等，還是只能等。而等到何時，誰也無法預料。現實就是如此不通人情，誰叫你不是出身於社會上層棟梁家庭的子弟? �

場景七：
一個服務生端著三隻新鮮的大魚頭，四處推銷。其間還得面帶笑容，告誡自己要投入、投入。然而，還是得四處碰釘子。未了，只能勉強落於一桌喝得暈頭轉向的社會棟梁的餐桌上。

====大學生一旦步入社會，就如此賤價的貨物，每天除了提前腦袋、面擠笑容地推銷自己，別無出路。。這種形勢，與其說是求職，不如說是賤價賣身要恰當一些。然而，我們除了可憐的大腦與一丁點銷微有腩的技能外，就一文不值。不是自扁得一文不值，而是讓招聘者打壓得一文不值。

場景八
酒桌上，一幫社會的中上層棟梁--律師在大廳廣眾之下坦胸露乳、不成體統、暈頭暈腦、語無倫次地尋歡做樂。竟連叫單地不知所雲，然而，正是寫單員也不知所雲的復核，卻贏得了他們一致歡心。

====無論社會棟梁們多麼的語焉不詳、語無倫次，總會有人拍馬奉承。報紙上，雜志中總不缺乏奉承之人對他們像模像樣，並加以美化的「復述」。媒體中，他們總是被刻畫得完美無瑕，這就是中上層社會棟梁的優勢所在，有誰見過雜志上、報紙中把農民工的言語當成聖令、名言而大肆宣揚復核的？沒有吧？因為你不是成功的社會棟梁。此時，你也可以如此理解，棟梁就是有洞的梁。 ?

場景九：
一個身掛數個金光閃閃牌子的成功大廚邀來兩個美女陪吃，想要表達美食真諦，卻因肚子無料，只能反復重新著生澀而低級的一句：沾點醬油，別的地方吃不到的。。。兩位美女為了吃食，也只能表面誇張地反復大叫著：好有口感啊？

====社會棟梁不乏華而不實的草包，因為多金，總能光風人前。難怪古人常言，有錢能使鬼推磨，更何況胸口那張「嚇唬」人的金光閃閃牌子？看看我們周邊，這種現象十分常見。很難想像，那些個連二十六個英文字母都讀不完整的人，如果混得來了一張正宗碩士文憑。除了錢，還是錢。我們不得不服這個理。

更有諷刺意味的是，這兩個近身於草包大廚、形似二奶狀的美女，只需要反復大聲叫嚷、應承就可得到草包大廚的好感。看來，但凡有些姿色，並能厚顏無恥地大聲**的女生都可成和社會棟梁一同吃食的座上客。這與學歷無關，與才華無關，與背景無關，只與臉皮有關。有錢的就是大爺，沒錢的就是孫子，我們再次重新溫習一下這個理兒。

場景十：
草包大廚因撐得太多，而導致阻塞食道倒地。倒地之時，陪吃的美女卻無卻於衷。寫單員應承過後，冷漠叫了聲「埋單」。這那第一下，立刻就解決了二千多位食客的位置問題。
====無論你曾有多風光，當你倒下之時，以往那些個應承之士可以理所當然地無動於衷，管你死活。古人雲：「我貴而人奉之，奉此峨冠大帶也」就是這個道理了。具有諷刺意味的是，正是那個倒下之人竟獨佔了二千多個座，終於知道那個佔住茅坑不拉屎之人是多少該死。然而，這種現象比比皆是。
場景十一
草包大廚在送倒醫院的過程中，一邊昏迷，一邊嘔吐出撐進肚子的食物，連綿不斷，花樣繁多。然而，主治醫生和醫士們卻在慢條斯理地討論解決救治辦法的同時，還不忘記了饒有興趣地討論地草包大廚撐下去的東西如何吃更美味。

====醫生除了閹人之外，他們也照樣渴望像草包大廚那般撐下社會中所有美味的資源，只是，他們不會鹵莽地一味硬撐，而是斯文一點、先想好製作的法子再下嘴，就如他們私下收取病人紅包一樣，比起無腦的草包大廚還具技術性和殺傷力。
社會這個大火鍋不是人人都有能耐撐得下去的，吃得越多了，吐得就越多。難怪總有人在整天嘀咕：見好就收。

因此，麥兜最終還是選擇做OL，雖然OL要被閹。但主動接受閹割與被動接受閹割有著質的區別。社會就是如此，想融入社會，就要做好被閹的思想准備。要麼被人閹，要麼自己閹。

場景十二
麥兜對OL的快樂認識：「不用被褲腰帶綁著，也不用和人家爭，到了中午就去了吃個便當，叉燒飯好啊，加個鹹蛋，簡簡單單，又節約；晚上再去吃個飯，逛逛街買個包包。剛剛好把所有東西全都放進去。。。提著包包晃啊晃啊，自由自在一天。」

=====草根階層的快樂就是簡簡單單，古人雲：「知足者，藜羹旨於膏粱，布袍暖於狐貂，編民不讓王公。」

值得一提的是，裡面那首插歌的寫實很有意思，這也正是我們每天的工作寫照。「滴滴噠噠在我心中，甩著包包公車里去上工，盪而盪又到放工，甩著包包整個人去如風。我在甩啊甩啊感覺不壞，左邊甩完右邊甩，嗨，你在下班了甩甩甩，甩得我的裙邊兒好像吹著風。迷迷濛蒙到五點鍾，一個個小包甩到我大包中，嘩啦嘩啦電梯溝通，一到五點鍾心情放輕松。我在甩啊甩啊感覺不壞，左邊甩完右邊甩。啊呀大公司現在大特賣。包包塞得滿滿地甩得更痛快。。。」

場景十三
一個職員用電腦高熱的CPU煮出美味的雞蛋。

===想法很有創意。眾所周知，電腦的CPU只要高速運轉的時候才會產生奇高的熱量，然而，只是電腦的其他部分處於高速工作的狀態CPU才能高速度運轉。其實，這個電腦就如我們日常工作時高速運轉的腦袋，每天必須身疲力竭地拚命工作，才能混得上一口溫飽的粗茶淡飯。

場景十四
公司里，財務部頭夾住營銷部頭的腦袋，往死里拚鬥，你來我往，從不停息，直到對手宣布退出。

====其實，這種場景我們在單位里經常看到，領導間的明爭暗鬥，十分平常。只不過導演將這翻情形以行為化的形式誇張表現出來罷了。即便如此，這個搞笑場景還讓人看得觸目驚心。然而，導演加了這么一句話暗示，讓他們老實的辦法其實十分簡單，就是對帳。唉~~難怪現在流傳著這么一句大實話，「誰比誰干凈」？

場景十五
OL阿MY與男同學約會於「民歌餐廳」。餐廳的音樂不僅以民歌為主，而菜單也讓民歌歌手的名字為名。每當歌手演唱完或是客人點完餐，服務員均不忘職業化地叫著口號：「謝謝支持民歌」

====用菜式來調侃已故的歌手，實在有些讓人暗然。但更讓人神傷的是，那些源自於真情實感的民歌文化的沒落。如今。我們耳邊響起的、源自真心的歌曲越來越少了，取而代之的是全是虛情造作、悲苦邊天的苦情曲。然而，造就這個消費市場的功臣正是那些個急功近利的商家，當然，還有浮燥懵懂、空虛無腦的我們。

場景十六
公司主管在會場上口水連編，語無倫次，天馬行空，不知所雲。然而，此領導竟還洋洋得意，不可一世。
====這個情形很極現實意味啊，我終於搞清楚為何我們開會的時候，嗑睡蟲總會如此茁壯？原來是滔滔的口水在滋潤啊。 

場景十七

一個吹號子的藝術工作者，神色匆匆地趕著買外賣，趕著綵排。 綵排現場，此人神情自若地利用樂器分演奏轉換的間隙，津津有味地吃著盒飯。

====工作時間長了，在社會上混久了，人也不免得變得圓滑起來，在工作中玩小聰明的情形比比皆是。然而，這一切都是為了自己的盒飯吃得更有滋有味些罷了。從這個層面而言，這都是可以理解的。

場景十八
詠思直持燒烤系專業畢業的高材生而淪於切雞的崗位之事連連抱怨老闆不給她盛飯崗位的機會，心情郁悶。老闆把她帶入燒烤室，語重深長地道出了他年輕時的工作想法。
====剛剛步入社會，每天人都有一個標準的預期值，但是，可以實現的人卻十分少。但是，哪怕實現了，每天反復重復著同樣繁瑣而乏味的工作，也是會疲了心智，銷磨心性，當初的熱火朝天的干勁也就這么一去不復還。這個社會上，工作只是為了混飯吃的工具，時間長了，也就沒有了熱愛不熱愛之說了。反正飯總得要吃，工作還得這么做著，混唄。

在此場景中，導演通過詠思的天真心智來點醒老闆，工作低迷的時候，應該回到興趣的起點，通過轉換從眾的固定思維，重新煥發工作激情。可說著輕松，但凡是熱情總有保質期，無所謂新與舊。

場景十九
阿MAY與男同事買數碼琴。營業員和藹低態、口若懸河、以身推銷，十分敬業。末了，還很合時宜地根據顧客的生活情況給予一些溫馨且幽默的好建議，很人性化。

====「看得合適有折扣，看不合適也有折扣，折到你滿意為主」，混口飯吃還真的十分不容易。看了此翻場景，我終於清楚了--「沒有不好的商品，只有不好的推銷員」。也更深層次地認識到「盡責」與「盡職」是有著本質區別的。

場景二十麥兜：有一次我跟媽媽去吃肯得基，雞一端上來，我沒帶手套就拿雞，媽媽馬上教訓我，你這臭小子，不洗水就拿雞？吃著吃著，全身發癢，然後就用這只手抓抓這，抓抓那，抓完之後又去抓雞。吃著吃著一會兒又尿急。抓完雞，又去抓「真諦」，抓「真諦」又去抓雞。結果，第二天就哭著對媽媽說，我的「真諦」好痛啊，還有好多紅點點。媽媽說，當然了，你這個臭小子抓完雞不洗手就去抓「真諦」，給你擦葯膏你又掉眼淚。我就大哭大叫，好痛啊，我的「真諦」好疼啊，這會兒，誰可憐你的「真諦」啊。。。」

阿MAY：我覺得你指的不是真諦。
麥兜：啊？我只有一個真諦啊。。。

====每個人只有一種生活方式，但酸甜苦辣只有自己才清楚，然而，痛了，哭了，真正去可憐自己的還是自己。。。

場景二十一

電台的「型男索女」節目請來了健康營養學專家和知名中醫，著重議論城市人拉「羊屎豆」的狀況。
營養學專家指出，拉「羊屎豆」之人均是吃胡亂吃餐單之人，且也沒有什麼根治的辦法，如果不是什麼什麼的，就由得它什麼什麼的，也沒什麼太大不了的。。。

====都市人亞健康的狀況十分普遍，正如導演所映射的一樣，沒有完全根治的辦法，因為這些疾病都因都市快節奏、高強度的工作生活所導致的了。除非完全顛覆這種社會現狀，否則沒有實際性的改觀。但這可能嗎？不可能，所以說 「如果不是什麼什麼的，就由得它什麼什麼的，也沒什麼太大不了的。。。」，沒有人的身體是完全健康的，包括那位營養學家。

場景二十二
一個神情恍惚、自稱腦袋進水的公司營銷部主管誤闖進電台的訪談錄播間。聰明的電台主持人，立刻將討論「羊屎豆」話題改為「腦袋進水」的話題。

電台主持人：你的腦袋是怎麼樣進水的？ �
營銷部主管：腦袋。。。整天恍恍惚惚
電台主持人：是不是像我們平時所說的呆頭呆腦？

營銷部主管：應該不是啊。我想事情、做事情應該沒問題。是記憶問題。。。五分鍾前發生的事情，一下子就忘得一干二凈。
電台主持人：那你還記不記不你剛才是從哪裡來的？
營銷部主管：不記得了。 �

電台主持人：那麼利害啊。。。。那你還記不記得走哪條路可以回家了？
營銷部主管：對啊。。。。不記得了。
電台主持人：教授。。。他的問題好像很嚴重。
營養學專家：你是不是經常被人用大腿兩側的肌肉用力夾住頭部？
營銷部主管笑了笑：不知道會不會啊

電台主持人：我有一個問題想問你，真的很奇怪，你沒有記憶能力那你的日常生活是怎樣過的？
營銷主管：都一樣啊，起床、穿衣服，上班
電台主持人：怎麼上啊
營銷部主管：當然是坐地鐵
電台主持人：你怎麼知道在哪站下車？
營銷部主管：不知道啊，坐到差不多就下了，邊走邊看，看到人家下，我也下。
電台主持人：噢，那接著去哪裡？
營銷部主管：唔。。。不知道。公司通常是在商業大廈的，隨便走進一個電梯，隨便按個按鈕。。。

電台主持人：到了公司，你做什麼？
營銷部主管：唔。。。也是不知道啊。反正也是隨便找個門口進去，進門後，如果沒人哼聲，就找個位子坐下工作。

電台主持人：那些工作你會做嗎?
營銷部主管：不會用的，問問就行了，不過他們原來也不會，反正就是隨便打幾個電話，說堆廢話就到午飯時間了。
電台主持人：你還記得午飯？
營銷部主管：不用記的，肚子餓不用記的。。。。。。吃完午飯就跟著別人工作

電台主持人： 那下班以後呢？
營銷部主管：喝點東西，然後就回家嘍
電台主持人：那你怎麼記得家在那裡呢？
營銷部主管：不記得啊，反正就是什麼花園。。。什麼豪庭，我隨便按幾個密碼。嘟嘟嘟嘟就進去了。。
電台主持人：那你怎麼知道那屋子不是別人的？
營銷部主管：什麼別人不別人的？每間都是貸款買的，反正進去了，狗不叫，就是自己了嘍。接著洗澡，吃點東西。然後看一會兒電視，最後和老婆一起。。。上~~床睡覺。

電台主持人：但是你怎麼知道這個老婆是不是你的老婆？
營銷部主管：我上~~床前有問過她啊，我問，老婆你會不會是別人的老婆？你猜她怎麼回答我？
電台主持人：怎麼回答。
營銷部主管：她說，老公啊，我愛的只有你一個，如果讓我選一萬次的話，一萬次。。。我都選你

=====腦袋進水的狀態比比皆是，區別的只是有些人是被領導用大腿兩側的肌肉用力夾住頭部，而有的是被同事用大腿兩側的肌肉用力夾住頭部。因此，我們的腦子也造就了同一個從眾的思維----唯領導命令是從。腦袋進水有一個好處，那就是能保住飯碗、混得上一口飯吃。

每天，我們上班的狀態就如麻木不仁的木偶，已沒不存在意願不願意。早起、穿衣、擠公車、吃快餐、下班回家已由自我的有意識狀態演化成本我的無意識狀態。實在心酸、可悲。可如此有一個好處，那就是保住飯碗、混得上一口飯吃。

工作如奴隸一般應承，房子如佃戶一般供養，這些現實草根們無法改變，但值得慶幸的是，老婆還是自己的，選一萬次還是自己的。。。。。。場景中，沒有生離死別的鏡頭，也不需要痛哭流泣的煽情，正是這段極具人性的簡朴言語，讓人為之動了容。

草根的愛情很簡單，也很容易滿足。 �

感動之時，背景音樂再度響起，已成為OL的陳慧琳看著從身邊經過的、滿街遊走的、剛剛畢業求職的大學生們，神情凝重。正如那首歌曲唱到的。「逛街累了，進店吃碗牛肉麵，店家笑吟吟地推一碗過來，他說記得我是舊同學。走不多遠雙腳叫累，進店來個香熏足浴，那個技師詭異地盯著我，那說記得我是舊時同學。那年春開開遍田園，我們曾經一起塊上學。」

世事變幻催人老、物是人非事事休。

場景二十三

海港有一位船長。他自我介紹道：「我是一位船長，我行駛的，可能是全世界最短的一條航程，我的船從香港仔避風塘一邊到海鮮畫舫，再從海鮮畫舫到避風塘的另一邊，就這樣，來來回回，接送兩邊上下的遊客，全程不過5分鍾。當然，上這條船的人，未必都是到海鮮畫舫的遊客，更多的是住在這附近一帶坐順風船的居民，有買菜的，有上學的，有運貨的，有游泳的，嚴格來說，這條船隻負責運送旅客，但是這個世界有誰不是遊客呢？這個道理，我幼兒園就聽過，現在更加深深明白。所以，對所有上船的人，我都不會拒絕，並將他們送到目的地。。。

====是啊，這個世界有誰不是遊客呢？然而，讓人拋開功利，以無私而客觀的心態去對待身邊的各色人等，很難，真的很難。雖然大家都知道，心裡也知道，從小就知道，可還是很難，很難。。。這也許就是成年人的弱點與悲哀吧。。。

場景二十四
無私的船長的船沒有原由地沉沒了，船長和乘客們一同漂流到一個荒島上，在手機泡壞的情況下，只好聽天由命地等待他人的救助。可是連等一個星期，竟沒有任何人的救助。在眾人飢餓如狼想吃掉生人肉的狀況下，無私的船長挺身而出，忍痛讓人割下他屁股的肉給大家吃。

正當大家准備要吃下燒好的肉時，救生船卻到來了，眾人只顧飛奔離去。。。

=====是啊，風平浪靜、椰林樹影、水清沙細、風和日麗的環境中這艘無私的船怎麼說沉就沉了，可有人想到它沉，它就這么輕易地沉下去了。此外，城市裡怎麼會有荒島呢？可它偏偏存在。否則，為何落難的之人失助那麼些天，竟沒有人去發現，是啊，去費心發現？意料之中，情意之中啊~~

其實，船長也是怕痛的，也沒有料想到切屁股是如此疼痛難忍的，但是其無私的使命感還是催使其割股助人。但現實就是如此無情，當乘客們無意得救時，卻全然不念及船長大無畏的犧牲。在良心都能稱斤賣的世道，忍痛犧牲的無私只不是一包打了包的燒肉，一文不值。最後除了一句「好人」的安慰式贊揚外，別無其他。關於這點，我們不應該怪罪世態炎涼，因為船長只是不起眼的草根，不是偉人，也不是名人。。。

當船長拎著自己那塊無私奉獻而烤熟的股肉走到大街上時，原來偉岸的身影突然落漠暗然，很是悲涼。

場景二十五
警察卧底喬裝送來外賣的盒飯，眾人一起津津有味地吃著年三十的盒飯。 c嵳崫 "
====當警察、綁匪、公司主管、職員一起津津有味吃著盒飯時，都市的氣氛突然變得十分的和諧，平等。
當腦子進水的營銷部主管由心而發道：「混口飯吃。。。」時，平日里專橫跋扈的財務主管也不由得鬆了開死死夾住營銷部主管腦袋的腳。

是啊，警察、綁匪也好，公司主管、職員也罷，你死我活的政治拚鬥、竭盡全力地工作賺錢，無非的只是混口飯吃罷了。

職場中，生活間，誰還是誰永久的仇人？都為混口飯吃，都不容易。吵過也好，爭過也罷，吃飯的時候，還是將這些新仇舊恨先放一放吧？還有什麼比好好地吃上一口飯更重要？

場景二十六

阿MAY：今晚是大年三十，也是春田花花校慶晚會，校長讓我們所有校友回到母校，一大幫同學啊，社會棟梁啊，未來主認翁啊聚在一起吃火鍋，場面不知道有多壯觀，我很想去啊，但現在這個樣子，想去也去不了。不過現在我們大家這樣在一起吃東西，感覺很有趣。我覺得我們每一天其實都是在和朋友、同學一起吃火鍋，一樣是學習，一樣有香腸，一樣天天問候人啊，不過，不是在幼兒園而已。。。。。。你也許會說我這樣想很傻，不止我這樣想，如果有一天你也這樣想，這世界就是春田花花了。
憨傻的男同事：咦，這些話好像在哪裡聽過哦。幼兒園？還是OK呢？

阿MAY決意站起身來，大聲唱道：我們是快樂的好兒童。。。
（本人剪輯的就是此部份錄音）

=====在春田花花校園里，每個人都是同學。可以說，春田花花不過是人們心裡想像的純真樂園。想像永遠是美好的，但生活依然殘酷，就如阿MAY的起頭的歌聲一樣，淡定嚮往間，不乏悲壯、落寞。

值得慶幸的是，有些心緒還是可以由我們自己自主協調、自給自足的，比如說----純真。這與你是否是社會棟梁無關，與你是否是主公翁無關。

場景二十七

槍林彈雨中，憨傻的男同事用西服緊緊護著阿MAY，兩人一同逃竄。而阿MAY手裡緊緊握著男同事送給她的那串香腸，一直沒有丟棄。

====什麼才是真正的愛情，這個生死間共同進退、不離不棄的情景就是最好的說明。這種情形，一把普通黑色香腸遠比一把昂貴的鑽石觸目盪心。

這部電影小巧搞怪，卻又飽含人生哲理。因此說，這部作品不是針對於天真無知的兒童，而是針對於那些心懷童真、熱愛生活但卻庸碌無為的人們。 跥鈧?w?

為什麼會有那麼多人喜歡傻乎乎的麥兜？也許正是他的生活夠簡單，夢想夠簡單，快樂夠簡單吧。簡單就是快樂，很有大智若愚的意味。

❷ 求經典笑話

雖然是轉的，但都是經過細心分類整理的。

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5.一個王子愛上了一個公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能說一個字。王子辛辛苦苦攢了五年，攢了五個字，跑去對公主說：「公主，我愛你！~」公主說：「啥，你說啥？」王子：「………」
6.這是一個真實的故事…
一堂英語課上，一男生突然內急，向老師請假，老師：「Go ahead.」男生強忍一堂課，大有路曼曼其修遠兮，吾將上下而求所之感。
下課後老師問他：「憋成那樣你咋不去廁所呢？」該男生答：「你不說去個頭嘛。」老師：「………」
7.三年前,咱們一人養了一隻小狗,你的叫臉,我的叫屁股.後來你不要臉了,每當我看見屁股就想起你的臉.如果你的臉還在的話,也該有屁股這么大了！
8.一個大學生被敵軍俘虜了，敵人把他綁在電線桿上嚴刑拷打問他是哪個學校的，不說就要電死他。他招了，卻被電死了。
他說：「我…我…是…電大的……」
9.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好第一槍沒響。接著又開了第二槍、第三槍……這時犯人受不了了，哭著說：「大哥，你掐死我吧！這太嚇人啦……」
10.監牢里，一個死刑犯焦躁不安的走來走去。一個好心的獄警對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，沒有絲毫痛苦。」這時刑場那邊傳來慘叫聲。「什麼聲音…」犯人戰戰兢兢的問。「我也不知道。」看守說著就起身去看個究。不一會看守回來了「沒什麼，趕上停電了，只好用蠟燭。」看守若無其事的說。
11.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：
警察甲：好嚴重的車禍。
警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警察甲：嗯，沒有呼吸了.......
12.有一天動物們在關帝廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

13.一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」
14.老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」
學生：「能，他們都死了。」
15.犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」
16.某男在國外留學期間考駕照。路考時看到個向左轉的路標，有點猶豫，不確定的向考官問了句：「Turn left？」考官：「Right.」於是路考掛了………
17.牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫'感謝上帝'它就跑;叫'贊美上帝'它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」（昨天老師講的是英文版的....）
18.戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研製。回國後他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研製成功。 里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一隻模擬人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什麼缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鑽出個人腦袋：「你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！」
19.一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」青年聽到這句 話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不...... 我寫上了可參加肉搏戰。 "
20.薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住里,就派了一個警衛出去打探情況.他回來的時候向薩達姆做了個V型的手勢.薩達姆非常高興:"太好了,我們贏了!"警衛哭喪著臉:"啥啊,就剩咱倆了......"

有關口誤
1、 碗掉下來，天大個疤

2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不發貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」

6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」

12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年

14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」

19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」

23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」

24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」

26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。

28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」 然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。

32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見 MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新

33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」

36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。

38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！

39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~

41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~

45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊

46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」.....

有關笑話
1有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……

2鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過
3本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
4中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！
記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
5和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
6一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……（ 這個太搞了 ）
7掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
8一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車

有關一句話幽默

1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
3.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
4.別緊張,我不是什麼好人......
5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月幾時有,去問易中天！
9.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把你綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢一斤? .
27.當初真是瞎了我的狗眼...
28.這個盲人難道是個瞎子?
29.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
30.我不但手氣好,腳氣也不錯！
31.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
32.讀書人的事,能說偷么
33.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
34.她胖得我大腿都擰不過她胳膊
今天太累了，回來再貼，我是幽州台論壇幽默笑話版版主，還要的話找我