我怎麼辦
㈠ 我怎麼辦
別自卑，別人看不起，是別人不理解，他們沒越到這樣的事，你連自己都看不起自己的話，那就是真的沒出息了。他們笑你，你就當課堂上給大家輕松娛樂下，沒什麼啊。父母沒錢看病，沒關系，自己以後賺了錢，自己給自己看，看好了就沒事了。也不是什麼絕症，好了就沒事了，別妄自菲薄，無意義的！
㈡ 我該怎麼辦
我覺得你可以就是如果你不想有負罪感的話你可以把人家送給你的東西你全部得還給人家就遞過去吧然後呢你就不要想那麼多如果分的話那就直接分了吧畢竟反而你不太喜歡
㈢ 我怎麼辦啊
首先，考大學的難度和考高中的難度不能抽象的對比，考個重點大學並不容易。其次，你初中老師說這里好，他可能有一定的好處（錢），老師的話也不一定需要全信。雖然不能把中職學校一棒子打死，但是裡面遇見"社會人"的概率確實會比高中多一些。說了這么多，我給出幾點建議吧。
接受現實。盡量合群，當然抽煙等惡習不要沾染，不合群的話，做人一定要圓滑，說話盡量委婉點，你也知道，"社會人"多容易產生校園暴力。
復讀。但是沒有這個動力，只有三分鍾熱情，來年還是中職，所以如果有決心痛改前非，最建議復讀，如果沒有，還是別復讀。
得過且過，中職還是很好混的，宿舍不好待，可以走讀，多接觸下社會，自己也社會點。
拋棄兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書的想法，如果真想好好學習，請復讀上一所好高中，雞湯少喝。
還有問題可以追問，回答不易，望採納
㈣ 我該怎麼辦
也就是說這么多年來其實你根本沒有工作，是在家裡做家庭主婦是嗎？這大概是大多數家庭主婦都會有的下場吧。
你做得最錯的一件事情並不是在這七年的時間里隱忍著老公和婆家對你的壓迫，而是在這七年的時間里，你沒有自己的工作，沒有給自己攢過一分錢。你想一下，但凡在這七年的時間里，你能夠自力更生自己工作，恐怕也能攢下一筆錢了。
如果你有了自己的工作，咱先不說你的老公和你的婆家還會不會像現在這樣瞧不起你，就算你們真的過不下去了，你也可以瀟灑地帶著兒子離開這個家。可現在的局面你也看到了，你要重新適應這個社會。
你一直在強調這七年如果不是為了兒子在隱忍，早就離開這個家了。可是你也看到了，到最後你依然什麼都得不到。如果你的兒子知道這些年來你過得這么痛苦，而且還打著為了他的名義，你覺得他會開心嗎？他會覺得你讓他有了一個完整的家庭而感激你嗎？
如果你再繼續這樣下去，我都能想像到你後邊會經歷怎樣的事情。這么和你說吧，如果你選擇回去那個家庭，不是因為你覺得這個婚姻還有救，而是單純覺得捨不得兒子，想為了兒子來維持這種表面上的婚姻，那麼你永遠都不要奢望你的兒子可以理解你，可以打心裡同情你，因為這都是你自找的呀！何必呢？
假如你們現在離婚的話，你想把孩子留在身邊，那肯定得有能夠養活兒子的能力，否則就算起訴離婚，到了法庭上，根據你現在的經濟狀況，人家法官估計也得把你的兒子判給你的丈夫。所以你如果想要孩子的撫養權，就必須從現在開始自力更生，好好努力工作攢錢，找一個工資盡量高一點的活兒。只要把孩子的撫養權拿到手了，在法律上你的丈夫是要支付每個月的撫養費的。這是他作為父親的義務。
或者說不一定要把兒子的撫養權要過來，畢竟以你現在的經濟狀況，想要給兒子一個好的生活應該是不可能的。你的婆家和你的丈夫對你不好，但不見得就對你的兒子不好吧？再怎麼說也是他們家的血脈，我覺得你的丈夫和你的婆婆應該會對孩子很好的。就算離了婚你也有權利每隔一段時間進行探視自己的孩子，或者帶孩子出去玩。
你們結婚七年了，這個孩子大概至少也有五六歲了吧？或許他現在還小，並不能理解你這種行為，但是等他長大了，他一定會理解你這個媽媽的。並不是一個完整的家庭才是對孩子最好的。在你們那樣的家庭當中，如果讓孩子從小就耳濡目染，你猜他長大了之後會怎樣對待自己的老婆呢？
至於你的丈夫不願意離婚，如果你下定決心離婚，你可以起訴。如果你覺得很麻煩的話，不想要起訴。那你就跟他分居唄。自己在外面兒一邊工作一邊照顧自己，同時你和他也冷靜冷靜，或許當他意識到你這次是動真格的，他的心裏面會有不一樣的感受，說不定他會因此而改變呢，對你們的婚姻而言，這未嘗不是一件好事。
你要記住一句話，當你自己強大起來的時候，那些欺負你的人，就算想欺負你，也會顧及你的強大，弱小就只能被動挨打。如果你現在回去那個家，就宣告你的離家出走失敗。那麼就會讓你的丈夫和你的婆婆更加看不起你，他們就會說，看，說到底你還是離不開這個家。可能你永遠都沒有站起來的機會了。
你想要照顧你的兒子，想要保護你的兒子，那你就必須自己強大起來才可以呀。你自己如果強大不起來的話，談何照顧兒子呢？你的兒子需要的是一個強大到可以保護自己，保護他，照顧他的媽媽，而不是現在這個軟弱無能，一無所有還站不起來的媽媽。
㈤ 我該怎麼辦
再溝通一下吧，我是女性，雖然不懂你妻子的真實情況，但一個長期照顧孩子的女性也會憂慮的，長期不工作，整天家長里短，就會感覺脫離社會沒有安全感，越來越黃臉婆，感覺自己只是個生育工具和免費保姆
當然，你也不容易，你也盡可能把錢留家裡，但是你也知道現在看病多貴，孩子的用品尤其貴，財米油鹽都要錢。兩個孩子，帶個病老人，其實5000並不耐花。
你們可以考慮找個親戚（她媽媽或者其他親友或熟人介紹）做保姆，分擔壓力。
在家鄉給她辦個小賣部？一邊買賣一邊帶孩子？
讓她先去她想去的地方上班，她穩定後，打聽打聽當地行情，再考慮你要不要過去，或者你在她所在城市投簡歷。總之最好至少有一個穩定。
她是否與婆婆有矛盾？照顧孩子的理念又分歧又不好和你說――說了也無用？
㈥ 我該怎麼辦
根據你的描述。你公和你母親肯定有性方面兒問題。由於你公對你母親所做的事，是你母親精神上受到了很大的刺激。敢怒不敢言。家醜不可外揚。這十幾年，你和你姐是生活在一個畸形的家庭里長大。是你們的精神也受到了打擊。現在你已經長大，我認為你應當帶著你的母親和你一起去。看一下心裡醫生。讓心理醫生給你們疏導一下。從心裡陰影中走出來。再去正規的醫院檢查一下身體。看看是否有別的方面的疾病。放下包袱，健健康康的幸福生活。過去的事就過去了。不要記仇。得饒人處且饒人。
㈦ 我應該怎麼辦
現在醫療水平很高，到北京，上海等大醫院治療一下，檢查結果是能治癒的就治，不能治癒的，那看你們兩個人的想法了。
第一種方法，可以人工受孕，最起碼孩子是你生的，長大了自然能給你們養老，畢競有血緣關系，又有養育之恩。
第二種方法，就是到孤兒院收養一個，讓他長大後給你們養老，俗話說，生身母，養身娘，生身養身是一樣。
第三種方法，就是現在勾買養老保險，到六十歲以後，領養老保險金生活。
總之，只要自己有錢，就可以住進社會上人辦的養老院，當然政府辦的養老機構，也不能拒收孤寡老人。如果子女有工作，無法親自照顧老人，也會把他們送進養藝機構，總比無人照碩的要好吧。
養老機構養老，是社會發展的大趨勢。不存在子女孝順不孝順的問題。
㈧ 我該怎麼辦呢
你想和多少人同居都可以，那些價值觀是你接受別人的，你的快樂在你的自由之中。而不是服從之中。你想做什麼都可以，介考慮後果會對你有幫助。太在乎別人的看法，那麼你就不是真正的你，而是別人創造的你。
順便告訴你關系中的資料：當人的愛的關系失敗的時候（關系並沒有真的失敗，只是在嚴格的人間的意
義上，它們沒有產生你想要的結果），這是因為這種關系是由於錯誤的原因開始
的。
（當然，「錯誤」是個相對的詞，它意味著與「正確」相反的東西——不管
它是什麼！用你們的語言，更准確的表述是：「關系失敗——改變——大多數情
況是由於出於一些對其生存不完全有益或有助的原因開始這種關系」。）
大多數人進入某種關系，著眼點在於能從那裡得到什麼，而不是將給予什麼。
關系的目的是，確定你願意展現你自己的哪一部分，而不是你能獲取或擁有其他
人的哪一部分。
關系只有一個目的，生活的一切只有一個目的：做你真正的自我，確定你真
正的自我。
在你遇到特殊的另一個人之前，你什麼也「不是」，這是很浪漫的說法，但
這不是真實的。更壞的是，這給另一個人造成了非常大的壓力，迫使他或她成為
原本不是的各種樣子。
為了不想「讓你失望」，他們千方百計去成為並做那些事情，直到他們再也
無法做到。他們再也無法完成你對他們的圖畫。他們再也無法扮演給他們指定的
角色。怨恨在積累。隨後是氣憤。
最後，為了解救他們自己（解救關系），這些特殊的他人開始索回他們真正
的自我，更多地按照他們究竟是誰去行動。大約在這個時候，你說他們「真的改
變」了。
由於你那特殊的另一個人進入了你的生活，你覺得完整了，這是很浪漫的說
法。但關系的目的不是有另一個人去使你完整；而是與另一個人一起分享你的完
整。
關於一切人際關系有一個自相矛盾的說法：為了全面體驗你是誰，你並不需
要特定的另一個人，而另一方面，沒有另一個人，你將什麼也不是。
這是人生體驗的玄妙和神奇，挫折和歡樂。充滿意義地生活在這一自相矛盾
的說法中，需要深刻的理解和完全的自願。我注意到，很少有人能做到這一點。
你們大多數人都是帶著期望，充滿了性的能量，帶著開闊的心靈、歡樂的（甚
至是渴望的）靈魂進入結交關系的年齡。
在四十到六十歲之間的某個時候（對大多數人來說要早一些，而不是晚一
些），你放棄了你那最大的夢想，把你最高的希望放在一邊，帶著最低的期望（或
者沒有一點期望）安頓下來。
問題非常普通，非常簡單，但被誤解得非常悲慘：你最大的夢想，最高的想
法，最深的願望涉及的是你所愛的其他人，而不是你自己。對你的關系的考驗，
涉及的是另一個人按照你的想法生活得怎麼樣，你自己按照他或她的想法生活的
怎麼樣。但惟一真實的檢驗涉及的是，你按照自己的想法生活得怎麼樣。
關系是神聖的，因為它們為生活提供了最大的機遇，事實上是惟一的機遇—
—創造、產生你對最高自我的設計的體驗。如果你把它們看作是生活創造、產生
對他人設計的最高的體驗的機遇，關系必將失敗。
讓每個人在關系中掛念自我：自我是什麼、做什麼、有什麼；自我要什麼、
請求什麼、給予什麼；自我尋求什麼、創造什麼、體驗什麼，所有的關系都將神
奇地服務於其目的——還有參與者！
讓每個人在關系中掛念的不是他人，而只是、只是、只是自我。
這好像是一種奇怪的教導，因為人們告訴你，在最高的關系中，一個人關心
的只有另一個人。但我要告訴你：你關注另一個人——你對另一個人著魔，這是
導致關系失敗的根源。
另一個人是什麼？另一個在做什麼？另一個人正擁有什麼？另一個人正在
說什麼？想要什麼？要求什麼？另一個正在想什麼？期望什麼？計劃什麼？
先知知道，另一個是什麼、在做什麼、擁有什麼、說什麼、想要什麼、要求
什麼，這是無所謂的。另一個人正在想什麼、期望什麼、計劃什麼，這是無所謂
的。惟一有所謂的是，在與其關系之中，你是什麼。
最有愛心的人是自我為中心的人。
如果你仔細地看的話，不是如此。如果你不能愛你自己，你就無法愛別人。
許多人犯了錯誤，他們想通過愛他人來尋求對自我的愛。當然，他們沒有意識到
他們在這樣做。這不是有意識的。這是他們頭腦里的東西。在頭腦的深處。在你
所稱的潛意識中。他們想：「如果我」只愛別人，他們就會愛我。這樣，我將成
為可愛的人，我就能夠愛我。
與此相反的是，許多人恨他們自己，因為他們覺得沒有另一個人愛他們。這
是一種病態——人真的得了「相思病」，因為事實是，其他人的確愛他們，但這
沒有用。不管有多少人宣稱愛他們，都是不夠的。
首先，他們不相信你。他們覺得，你正在試圖操縱他們，試圖得到些什麼東
西。（你怎麼能因為他們本來的面目去愛他們呢？不，這里頭肯定有什麼錯誤。
你肯定想要些什麼東西！你到底想要什麼？）
他們坐在那裡，想勾畫出其他人怎麼會愛他們。所以他們不相信你，並開始
了一個要你證明它的戰役。你不得不去證明你愛他們。為了做到這一點，他們會
要求你開始改變你的行為。
其次，如果他們最終相信你愛他們，他們馬上開始擔心，他們能把你的愛保
持多久。所以，為了保持住你的愛，他們開始改變他們的行為。
這樣，在關系中，兩個人都真的丟失了自己。為了發現自我，他們進入這種
關系，但反而卻失去了自我。
在關系中失去自我，這就是在這種結合中造成大多數痛苦的原因。
兩個人結合到一起，希望整體將大於部分之和，但卻發現更少了。他們覺得
比他們獨身時更少了。本領更小，能力更小，更缺少興奮，更缺少吸引力，更缺
少歡樂，更缺少滿意。
這是因為他們是更少了。為了擁有關系，維持關系，他們放棄了他們自身的
大部發東西。
關系從不意味著必須這樣。但有很多人（比你知道的多得多的人）就是這樣體驗
關系的。
這是因為人們（如果他們曾經有的話）與關系的目的失去了聯系。
如果你們彼此看不到對方是在神聖的旅程上的神聖的靈魂，那麼你就看不到
各種關系背後的目的和原因。
靈魂來到肉體，肉體來到生活，目的是為了進化發展。你正在發展，正在變
化。你利用與每件事情的關系來確定你正在成為什麼。
這就是你來這里要做的工作。這就是創造自我的快樂。了解自我的快樂。有
意識地成為你想做的人的快樂。這就是自我意識的含義。
你把你自己帶到了這個相對世界，這樣你可以擁有一些工具，靠它們你可以
了解並體驗你究竟是誰。你是誰，你就是你在與其他事物的關系中創造的自我。
你的個人關系是這一過程中最重要的因素。所以，你的個人關系是神聖的基
礎。它們實際上與對方毫無關系，但因為它們涉及的是他人，所以它們與對方有
各種關系。
這是神的兩分法。這是一個閉環。所以「那些自我中心的人有福了，因為他
們了解上帝（真愛）」，這並不是一個根本性的教誨。在你的生活中，了解自我的最高部
分，並以此為中心，這並不是一個壞目標。
所以，你的第一關系，必須是與你自己的關系。你必須首先學會尊重、珍惜
並愛你自己。
你必須首先把自己看作是有價值的，然後你才能把另一個人看作有價值。你
必須首先把自己看作是有福的，然後你才能把另一個人看作有福。你必須首先了
解自己是神聖的，然後你才能看到另一個人的神聖。
如果你本末倒置，你認為另外的人是神聖的，然後才認識自我（大多數宗教
要求你這樣做），有朝一日你將討厭它。如果有一種東西你們誰都不能容忍，它
就是比你更神聖的人。但你的宗教迫使你認為其他人比你更神聖。你這樣做了—
—然後，你把他們釘在十字架上。
你們以這種或那種方式把上帝所有的老師（而不僅僅是一個）釘在了十字架上。
你這樣做不是因為他們比你更神聖，而是因為你使他們不再神聖。
我的老師們帶來了相同的訊息：不是我比你更神聖，而是「你像我一樣神聖」。
這是你沒有聽到的訊息，這是你沒有能夠接受的真理。這是你不能真正、純
粹地愛上另一個人的原因。你從沒有真正、純粹地愛上另一個人的原因。你從沒
有真正、純粹地愛上你自己。
所以，我告訴你：現在和從今以後，以你自己為中心吧。要去看在任何特定
的時刻，你是什麼、正在做什麼、擁有什麼，而不是別人正在怎麼樣。
你的拯救不在別人的行動之中，而在於你的重新行動之中。
你將不會受傷害的這一天將會到來。這將是你認識到——實現關系的真正含
義、真正原因的那一天。
正是因為你忘記了這一點，你才以這種方式作出反應。但這沒關系。這是成長過
程的一部分。它是發展進化的一部分。你在關系中要做的是靈魂工作，但這是一
個大的理解，一個大的記憶過程。在你記住這一點之前，你必須工作在你現在的
水平。現在的理解水平、願望水平、記憶水平。
所以，當你帶著痛苦和傷害對他人所說、所是、所做作出反應時，有些事情你可
以做。第一件事情是，坦誠地對你自己、對他人承認你准確的感覺。你們許多人
不敢這樣做，因為你認為這會使你「看起來很壞」。在你思想深處的某個地方，
你認識到「這樣感覺」可能很可笑。這可能是你的氣量太小了。你「比它偉大」。
但你無法克制自己。你仍然會這樣感覺。
你能做的只有一件事情。你必須尊重自己的感覺。因為尊重你自己的感覺就意味
著尊重你自己。你必須像愛你自己一樣愛你的鄰人。如果你不能尊重你自己內部
的感覺，你怎麼能夠期望理解和尊重他人的感覺呢？
在任何與他人的相互關系過程中，第一個問題是：在這一關系中，我是誰，我想
做誰。
你經常是直到嘗試了一些生活方式後，才記得你是誰，才知道你想做誰，這就是
為什麼尊重你最真的感覺是那麼重要。
如果你的第一感覺是負面感覺，要從這一感覺中走出來，經常需要的是簡單擁有
這一感覺。正是當你有生氣、心煩意亂、厭惡、憤怒、有想報復的感覺的時候，
你可以拋開這些第一感覺，把它們作為它「不是你想做的人」。
先知是這樣的人，她經歷過足夠的這類體驗，可以事先了解她的最終選擇。她不
需要試驗任何東西。她從前穿過這些衣服，知道它們不合身，不是「她的」。既
然先知了解自己是誰，她的生活獻給了永恆的自我實現，這類不適合的感覺是不
會被接受的。
這就是先知面對其他人所說的災難會鎮定自若的原因。先知祝福災難，因為先知
知道，由災難和一切體驗的種子可以成長出自我。先知的第二個生活目的是一直
成長。因為一旦一個人完全自我實現後，除了更多，沒有剩下其他事情可做。
就是在這一階段，人從靈魂工作來到上帝的工作，因為這是「我」想要的！
為了我們這一探討，我假定你還處在靈魂工作階段。你仍然在尋求實現（使之成
為「真實」的）你自己真正是誰。生活（我）將給你豐富的機會創造它（記住，
生活不是發現的過程，生活是創造的過程）。
你可以反復創造你是誰。事實上，你每天都在這樣做。然而，鑒於現在的事情，
你並不能總是得到同樣的答案。假設有相同的外部體驗，在與它的關系之中，第
一天你可能會選擇耐心、可愛、仁慈。第二天，你可能會選擇憤怒、丑惡、傷心。
先知是這樣的人，他總是能得到同樣的答案——這一答案總是最高的選擇。
在這一方面，先知是立即可以預言的。相反，學生們是完全不可預言的。只要簡
單地注意一下一個人在對待某一局面作出反應或響應時，是否可預言地作出最高
的選擇，就可以說出他在通向達道的道路上做的怎麼樣。
㈨ 我怎麼辦
敞開心扉的聊一下，一定毫無保留
㈩ 我怎麼辦…
由於不知道發生了什麼事。就在這簡單說一下：一，個人原因，你可能遇到了什麼挫折，或者對自己產生了懷疑，這種情況最好是找一個興趣愛好來做，給自己一個目標，然後去實現他；如果是學習因素，想一下自己的學習方法是不是有問題，了解一下別人怎麼學習的。二，家庭原因，家裡人不理解，或者家裡人缺乏關心。首先，他們的本心應該是想關心你，可惜用錯了方法，這里建議跟家人溝通解決。三，陌生人/朋友因素，如果是有什麼誤會，建議說開，如果是陌生人，他們的想法不用管太多，你是活給自己的，同樣是建議給自己找點事做。