校園題材小品劇本

① 求大神們給我發一個小品劇本，校園題材的，搞笑帶有正能量

校園搞笑小品劇本<大學生應聘風波>

第一幕

小紅：（小紅，出場，走向觀眾）上個大學真是辛苦，畢業找工作我六神無主，眼看就業形勢越來越添堵，好好學習不如回到寢室斗鬥地主。

小紅：（走向台前，敲門）我回來了

小強：（開門，拿一根蔥）老大，你回來了，來吃水果

小紅：不用不用，客氣客氣

小強：去三春湖火腿腸公司應聘的怎樣了？

小紅：今天去，哎呀，那場面，用宋丹丹那句話說那是相當壯觀，鑼鼓喧天鞭炮齊鳴紅旗招展人山人海。那都分不清哪裡是人哪裡是路。

小強：結果呢？

小紅：那當然是，完敗。

小強：那小蘭姐呢，她不是也去應聘了嗎？

小紅：她……

小蘭：（出場，蔡明式笑聲）當我笑聲結束的時候，哈哈哈，當我笑聲結束的時候，哈哈哈，當我笑聲結束的時候，哈哈哈，就是我不笑的時候。

小蘭：（敲門）叮咚

小強：（開門）小蘭姐也回來了，今天去應聘的咋樣了？

小蘭：那經理一見到我就看上了，成功了（坐下了）

小紅：哇塞！（揉肩）

小紅：快說說，經理咋看上你了？

小蘭：全憑個人魅力。誰不知道我小蘭一回頭，小強：泰山改打乒乓球；我小蘭二回頭，小強：楊過愛上李莫愁；我小蘭三回頭，小強：和尚開始用飄柔第一文庫網。

小紅：切，那我魅力也不低啊，那我小紅一回頭，小強：路邊嚇死一頭牛；我小紅二回頭；小強：黃河江水要倒流；我小紅三回頭，小強：哈雷彗星撞地球。

小紅：去去去。我告訴你，你一定是走後門了，要不經理哪能看上像你這種貨色， 小蘭：話可不能這么說，經理看上我是因為我有能耐，你就得服我。

第二幕

小紅：生不逢時啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定會選被選入後宮當秀女，在皇上身邊伺候著。

小蘭：喲，紅貴人，你以為皇上會喜歡你啊，你也不掂量掂量自己是哪根蔥，皇上喜歡的可不是像你這種要姿色沒姿色，要才藝沒才藝的次等貨呢。

小紅：在後宮中能最得皇上寵愛要看個人的本事，可不是你說了算的。誰能笑到最後要現在

定論還為之過早吧。

小蘭：那倒要看看誰的能耐更大。（瞪眼）

小強：哎呀你們兩個別吵了，不就是找個工作嘛，至於鬧的這么僵嘛。

小蘭：大膽！

小紅：區區一個宮女也敢來職責我們，你不想活命了么！

小強：我……我，唉，這兩個人沒得救了，我惹不起我還躲不起么！我去搬救兵去。（走） 第三幕

主持人：皇上駕到。(音效《皇上駕到》）

小強：（出場，走到二人身邊）

小紅、小蘭：皇上吉祥，臣妾給皇上請安。

皇上：呵呵呵，今日天氣不錯，兩位貴人能否陪我去後花園一游啊。

小蘭：陪皇上游春是我們的榮幸，我們應該感謝才對。

小紅：皇上日理萬機，難得近日有閑情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修來的福分。 皇上：好。

（游春）（音效《當》）

皇上：最近後宮聽說為了到三春湖火腿腸公司應聘，蘭貴人被破格錄取，紅貴人名落孫山，就兩位小主好像鬧得不愉快啊，可有此事？

小蘭：我身為皇上的人，怎麼會去哪種地方……我與小紅姐情同手足，猶如姐妹，後宮之內一片祥和。

小紅：我和小蘭姐身居後宮，怎敢有二心，肯定是哪個愛造謠生事的奴才傳出來的閑話，玷污了龍耳，等我把他揪出來，一定重重懲罰。

皇上：你可知道三春湖火腿腸公司的招聘經理是誰嗎？他是我舅的丈母大爺的外甥女的表姐夫。

小蘭、小紅：啊！

皇上：你們兩個公然欺騙朕，可只是犯了欺君之罪？

小蘭小紅：皇上饒命，臣妾罪該萬死。

皇上：從今往後，你們兩個被貶宮女，滾吧！

小蘭小紅：（一把揪下小強的鬍子）

小紅：你以為你帶上鬍子我們就不認識你了。

小強：哎呀，我說你們別吵了，工作比你們的感情還重要嗎？

小蘭：（電話）喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什麼，不用我了？這是為什麼呢？聘用了一個叫小強的學妹，他是你親妹妹？

小強：為了讓你們和好如初，我就委屈我自己了。

小蘭小紅：（握拳）別跑。 （全部退場）

② 校園經典小品劇本

作弊記

人物： 學生甲 學生乙 監考老師

（教室門前）

（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）

乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？

甲：哥們別愁，我有辦法。

乙：你有什麼妙計？

甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。

乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。

乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？

甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。

(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你還坐第一排？

甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老師攜一疊試卷上）

老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。

（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）

（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）

（忽然有音樂聲）

老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）

（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）

（「嘀嘀」的手機簡訊聲）

老師：誰？！（尋聲向前面走去）

甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）

老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。

甲：好的。（坐下對乙偷笑）

（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）

（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）

（老師出示「半小時後「牌子）

（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）

甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。

老師：怎麼能這樣呢？

甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）

（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）

（老師出示「一個小時後」的牌子）

（「嘀嘀」聲又響）

老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！

甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。

老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）

（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）

（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）

甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）

老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！

甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）

老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。

甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。

（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）

乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。

乙：看看那簡訊說了啥？

甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。

（甲乙一起看手機）

甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。

甲乙：什麼？！

（完）
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搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？

導演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！

……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

③ 校園短篇搞笑小品劇本

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲，小伍

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

團支書：真的聽？

三人：真的!

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

三人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

三人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

④ 求一個校園小品劇本

大學生女子部

場景:一桌，三椅，一電話
人物:李－－女子部部長蘇－－女子部幹事吳－－女子部幹事，劇中扮演咨詢者
畫外音：各位同學大家好，現在是校園廣播，院學生會女子部現已成立數日，本著服務同學的原則，歡迎各位同學前來咨詢!
吳：女子部早就已開張，聽說這部挺猖狂，本人特地來觀望，看看到底怎麼樣!（走近）你們就是女子部的?
李：對，我是李真!
吳：恩，果然長的不錯啊!
李：你過獎了，謝謝!
吳：不用謝，我是說長成這樣不是你的錯!
蘇：我是蘇巧儀!
吳：恩，看起來果然很賢惠!
蘇：謝謝你!
吳：不用，我是說你嫌東嫌西什麼都不會!
李：請問這位同學怎麼稱呼啊?
吳：我是張柏芝——怎麼可能呢!我是吳捷，吳捷的吳，吳捷的捷！
李：還是沒明白哪個吳，哪個捷！
蘇：吳捷同學，有什麼需要幫助的嗎？
吳：我是特地來感謝你們女子部的，封建社會千百年，女子飽受欺壓和摧殘，好不容易翻了身，男女平等笑開顏，我們學校男女比例太可憐，有了女子部當靠山，我看哪個男生不服咱！
蘇：這位同學，我想你誤會了，我們女子部不是為了對抗男生而開設的!無論男生還是女生，我們都是要好的兄弟姐妹，應該互相幫助共同進步啊！
李：對啊，我們主要是為廣大女生提供心理咨詢，分憂解愁，解決實際問題的！
吳：哦，原來你們是為廣大女生解決實際問題的啊!那我先代表在座的各位女生向你們提個問題行嗎?
李：行啊，你說吧!
吳：在座的各位女生兜里的錢都不多，你們看能不能想個辦法讓我們兜里的錢迅速鼓起來?
蘇：你是說讓年一兜里的錢迅速鼓起來?
吳：是啊，而且不能違法，你又不能累著我們。我想這個問題在座的各位都想聽，是不是?
蘇：我送你四個字「換成零錢」！
吳：看不出來她們還有兩下子，那我現在就想當全國的婦聯主席，你看給出點主意?
李：那我再送你四個字「回去做夢」!
吳：厲害！看來我得來點狠的了！我想白天看月亮，晚上看太陽，冬天看桃花，夏天看雪花，你說怎麼辦?
蘇：還是送你四個字「打開電視」!
吳：厲害，不過女子部的工作態度還不錯，被我刁難了這么久也沒發火！
蘇：那是因為我們和你們一樣平凡，我們並不是幹部，而是你們的朋友，更是你們的好姐妹啊！
李：所以你有什麼煩惱都可以告訴我們，我們會盡力為你們解決！
吳：那怎麼好意思說呢，我說不出口！
蘇：有困難就要解決，有煩惱最好就是傾訴，別在心裡只會讓自己更難受！人非聖賢，都會有一時的苦惱和煩悶，這並不是可恥更不是可怕的事情！而是每個人的生命中都會經歷的風雨，這些風雨讓我們成長，只要我們敢於正視它，風雨總會過去，彩虹總會閃現，陽光會依舊燦爛！
李：是啊，況且我們是姐妹，跟別人不好意思說，跟自己姐妹還有什麼不好意思的啊！
吳：我們今天說的話不會再有其他人知道了吧！我聽說男人聽話是左耳進，右耳出，女人聽話可是從兩耳進，嘴巴里出啊！
蘇：我們聽話是用心去聽，用愛和智慧消化，爛在肚子里，永遠都不會出！
李：是啊，平時不能說或者不便說，不敢說的話在這里你就放心大膽的說吧，我們女子部會為每一個同學保密的！
吳：好，有個男生這兩天老打聽我，一下課就在我班門口等著我，煩死了！
蘇：那這是有點不對了，不能這樣死纏爛打的追女孩子啊！
吳：就是，我不就就是拾了他的錢包沒還他嗎？至於這樣嗎？
李：啊？那你把錢包還人家不就沒事了嘛！
蘇：你還有其他問題嗎？
吳：還有一個很關鍵的問題我不好說！
李：說吧，不用擔心！
吳：我想做女子部的部長可以嗎？
李：這，這個……
蘇：我們學生會剛好現在正提倡一種換位思考呢，不如就先讓你當一次女子部部長，我來做來訪者，讓你站在我們的角度上處理一些事情，可能你對我們女子部會有一些新的認識！
李：好，把我的工作證給你！（取工作證）
吳：不用，早就准備好了，就等著接你班呢！（掏出工作證戴上，蘇退場）
吳：哈哈，花開花謝，潮落潮漲，生活實在太無常，剛才還是小平民，轉眼我就進官場，鳴鑼，開道，燈光，MUSIC！看我閃亮登場！——哎，那邊那位男生，誰讓你摟著那個女生的？成什麼樣，還把不把我們女子部放在眼裡啊！——哦，你摟的那個是女生啊，我沒看清楚！——哎，那邊那位女生，見了我也不打招呼，不知道我是女子部新上任的部長啊！過來，鞠躬！哦，你是張老師啊，對不起，張老師，你好，我給你鞠躬了！
（吳在桌後坐下，電話鈴響）
吳：喂，你哪個？
電：是女子部嗎？我學習上有困難，你們能幫幫我嗎？
吳：學什麼啊，浪費時間，考試去抄，及格就行，建議你去學習考試作弊的N種方法，好了，再見！
李：這樣下去我們女子部還能開展工作嗎？我得想個法子了！
蘇：你好，這里是女子部嗎？
吳：哦，你是誰啊？
蘇：我叫李棋，琴棋書畫的棋！
吳：哦，這名字還真離奇！
蘇：她說什麼啊？
李：哦，她說你長的真美麗！
吳：讓她站著說話！
李：部長說請你坐下！
蘇：你們真好！
吳：她怎麼坐下了！
李：部長，她說她腳底起泡。
吳：那去問她有什麼事？
李：我們部長問你有什麼可以效勞的？
蘇：我想家了，我想我的爸媽！
李：部長，她說她想家了！
吳：那就讓她去回家！
李：我們部長說女子部就是你的家！
蘇：謝謝，你們真好，你們是我的好姐妹！
李：部長，她說家太遠，不能回！
吳：那跟我有什麼關系！
李：她說你就盡情的說沒關系！
蘇：（唱）月兒不見了，秋天走了，家中的爸媽還好嗎？天氣變涼了，每個夜晚常想起老媽媽，我在這里一切好啊，你們少牽掛，少牽掛！
吳：（唱）月兒不見了，秋天走了，家中的爸媽還好嗎？天氣變涼了，每個夜晚常想起老媽媽，我在這里一切好啊，你們少牽掛，少牽掛！
李：那給媽媽打個電話好嗎？
媽：誰啊？
蘇：媽，是我啊！
媽：哦，女兒啊，你在那邊習慣嗎？天氣冷了要注意多穿衣服，別凍著了，好好學習，我和你爸都很好，不用擔心家裡……
李
蘇媽媽，我們想你！
吳
（蘇轉身）
吳（唱）：輕輕的，我走近你，請將眼角的淚拭去，漫漫長夜裡，未來日子裡，親愛的你請別再哭泣
李（唱）：前方的路即使很凄迷，我在笑容里為你祝福，即使迎著風，即使下著雨我在風雨之中伴著你
蘇（唱）：孤單寂寞的日子裡請你盡管來我這里，孤單無助的時候女子部來幫助你
吳：憂傷時，輕輕寬慰你，女子部永遠伴著你
蘇：不再有憂傷，不再有哭泣，這是我們工作的意義！
吳：女子部的工作太有意義了，我要加入女子部！
李：你算了吧，我們要像你那樣工作可怎麼開展啊！
（吳剛想辯解，電話響，吳搶接）
吳：你好，這里是學生會女子部，請問有什麼可以為你效勞的嗎？
電：我失戀了，我好傷心！
吳：有什麼好傷心的呢？失去一棵樹木你還擁有整片森林啊！
電：為什麼會這樣呢？我真的很喜歡她的啊！
吳：那傷心的應該是他，你只是失去了一個不愛你的人，可他失去的卻是愛他的女孩啊！你想想他失去的不是更多嗎？
電：恩
吳：愛情是美麗的，但那並不是生命的全部，我們還有很多事情可以做，這世間還有很多美好的東西再等著我們，不要再為打翻的牛奶哭泣，放開些，向前看，你會發現生活很美好！
電：謝謝！
吳：你要還有事情記的聯系我們女子部哦！
電：好的！
吳：那再見了！怎麼樣，（關上電話）我可以加入女子部了嗎？
李：可以，不過我是部長！
吳：好，只要能讓我做這么有意義工作我覺得很值得！
（合唱）讓我輕輕的告訴你女子部永遠在等待分擔你的寂寞你的難過還有什麼不能說讓我慢慢的靠近你伸出雙手你還有我，給你我歡樂我的祝福生命陽光最溫暖不要問我快樂有多少，我會告訴你我有多真，不要問我幸福有多久我會告訴你很久很久
李：女子部全體成員祝大家身體安康
蘇：學業有成！
吳；幸福快樂！
李：我是女子部部長李x，我的電話是XXXX
蘇：我是女子部幹事蘇X，我的電話是XXXX
吳：我是女子部幹事吳X，我的電話是XXXX
李：你有什麼問題可以直接播打我們任何一位同學的電話！
蘇：同時你也可以投信到我們位於XX的信箱內
吳：你也可以發送Eail到我們的電子信箱XXX
合：女子部願竭誠為你服務！
（電話響）
吳：你好，這里是學生會女子部，請問有什麼可以為你效勞的嗎？
電：我心情不好，你們能國來陪陪我嗎？
吳：那你在哪裡啊？
電：我在寢室！
吳：部長，怎麼辦！
李：出發！
落幕。

⑤ 校園搞笑小品劇本（要短）

《鬥智》
:
地點：學校教室
人物：老師、學生1、學生2
背景：教室，上課時，學生與老師的對話與問答
情節：
扮老師的人上：
今天我們來復習古詩詞中的名言名名，
我准備採用老師提問的方式開始
今天的學習。由我提問學生們，我說出詩的上句，同學們回答出下一句，好不好。
學生異口同聲：好！
老師：人生自古誰無死。
學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。
老師：（生氣的）是那個學生，說出這樣的不道德的話啊，給我站起來！
學生：（站起來）是我
老師：（很生氣）你這樣搗亂，這節課你給我站著上。我們必須完成這個任務，否則別想過關從來！
師：人生自古誰無死。
學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你用大拇指。
老師：（怒不可遏）誰啊，胡說八道啊！我再提問一句，你們來接下一句，如果回答正
確我就不懲罰你們。
（這時，老師看見窗外，想了下，想起冬天會下雪，就提問一句）
老師：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。
(小明站起來回答道)
小明：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。
(就這樣老師當場就想懲罰小明！手發抖臉還裝著笑要羞怒小明.....)
老師：河水往哪裡流啊？
小明：大河向東流啊！
老師：天上有多少顆星星阿？
小明：天上的星星參北斗阿！
老師：你給我滾出去！
小明：說走咱就走阿！
(老師很無奈.....)
老師：你有病吧？
小明：你有我有全都有阿！
老師：你再唱一句試試！
學生：路見不平一生吼阿！
老師：你信不信我要扁你？
學生：該出手時就出手阿！
(老師真的忍無可忍氣的沒有話說...）
老師：我讓你退學！
學生：風風火火闖九洲阿！
(哈哈......全班學生都轟動起來，老師走出了教室......）

⑥ 校園生活小品劇本

這是我設計的小品，希望你喜歡。
時間：一天晚上，大家都要睡覺了。
地點：宿舍。
人物：蘇慧、李同學、宿舍的王老師以及旁白。
[幕啟]
王老師（招手催促大家）：快點上床，我要熄燈了。都把被子蓋好，天涼，晚上別凍著！
李同學（坐在蘇慧旁邊，手裡拿著一幅畫）：哎，蘇慧，你看，這是今天美術課上我畫的，好看嗎？
蘇慧（勉強笑了笑）：我覺得挺好的。
這個時候，王老師又催道：快點！早睡早起，明天還有考試呢！
於是，蘇慧和李同學上了床，蓋好被子。王老師熄了燈，出了門，去檢查其他宿舍。
旁白：你們看，蘇慧今天被老師批評了，考試成績也不理想，沒有人安慰她，蘇慧想家了......
蘇慧從床上坐起來，想起今天發生的事情，禁不住哭了起來。
李同學（聽到蘇慧在哭，起身把燈打開）：蘇慧，怎麼了？不就是考試沒考好嘛！有什麼呀？一次發揮不好很正常的！
說著李同學向蘇慧做了個鬼臉。
旁白：蘇慧聽了她的安慰，反而哭得更厲害了。
蘇慧（哭泣）：李雲，你說我為什麼總是想家呢？
李雲（下了床，挨到蘇慧旁邊坐了下來）：是不是需要心理醫生為你開導開導呀？
蘇慧看著李雲。
旁白：這時，王老師進來了。
王老師（很疑惑）：你們怎麼都坐在床上呀？（接著，似乎若有所思）一定是蘇慧又想家了，對不對呀？（說著也坐到床上，摟著蘇慧）
李雲（插嘴道）：我這兒正當她的心理醫生呢！
王老師（安慰道）：蘇慧，你想想，宿舍就是你的家，老師、同學就是你的親人，你們每時每刻都在一起，誰也離不開誰，怎麼還會想家呢？再說，你的父母如果知道你在這兒過得不好，該有多擔心呢！
李雲：就是，被老師批一次不要緊的，有這么多人來關心你呢！
蘇慧（笑了）：謝謝你，李雲。謝謝你，老師。我想明白了，這兒是我的家，你們都是我的親人！生活在這樣一個美好溫馨的大家庭里，我還有什麼不高興的呢？
蘇慧、李雲和王老師幸福地相擁在一起。
旁白：是呀！就像蘇慧所說的：生活在這樣一個美好而溫馨的大家庭里，我們還有什麼不開心，不快樂的呢？
[幕終]

⑦ 校園幽默小品劇本

校園幽默劇-----------男生寢室507系列之
今晚老師住寢室

本集人物:室長,龔喜,胖三,陳老師.

室長:今晚老師住寢室!
龔喜:哪個老師?男的女的?
室長:你說咱班主任是男的女的?
龔喜:這還真不好說!
胖三:事先聲明,我可不跟他一塊擠,非把我擠減肥不可!
龔喜:得了吧!那床就你那臃腫的身材一個人睡還不夠呢!
室長:王成今晚請假,陳老師睡他那!
胖三:幸虧不是睡上鋪,不然准要塌方!
龔喜:胖三,你的臭腳想辦法解決掉!
胖三:咋解決?都十幾年歷史了!
龔喜:那還不簡單,你找家美容店.
胖三:就這破腳我還花錢美容?
龔喜:誰叫你美容了,你找家美容店,問人家借把鋸子,咔嚓咔嚓就行了!
室長:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龔喜:這是個GOODIDEAR!
胖三:你還別說我,你呼嚕聲那麼大,還不找塊膠布給封上!
室長:用什麼膠布!來,戴上口罩!
龔喜:口罩?防非典啊!室長,你光說我們,你睡陳老師上鋪,可別晚上尿失禁,把陳老師給嗆著了!這口罩還是你留著當尿布吧!
室長:好了好了!別開玩笑了,龔喜,這口罩你還是戴著試試
胖三:是呀!別影響」室容室貌」!我鞋都穿上了!
室長:還有很重要的一點,對老師一定要禮貌^
胖三:行了,室長!陳老師我們還是知道尊敬的!
龔喜:是,其實陳老師很是不錯的!就是胖了點!
胖三:是胖很多點!聽說他想騎馬減肥,結果一個月下來,他一斤肉沒掉!馬倒是減了幾十公斤!
龔喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎麼了,我又沒說胖不好!
龔喜:胖是沒什麼不好!就是浪費布料!就你那條褲衩,給室長直接能做身連衣裙!
室長:你才穿連衣裙!
龔喜:我不就打個比方嘛!不穿連衣裙,超短裙怎麼樣!
胖三:喂!我再胖,我也胖不過陳老師啊!我至少還能套得進呼啦圈!
室長:什麼呼啦圈?
胖三:我聽說陳老師聽人說搖呼啦圈可以減肥,就買了一個,結果愣是套不進去!哈哈哈^
胖三狂笑,其餘人笑而立止!胖三背後是剛到的陳老師!胖三沒發現
胖三:後來他好不容易套了進去,又取不下來了!哈哈哈^^^^^^^^
室長和龔喜:陳老師^^^^^^
胖三:對,是陳老師!^^^
陳老師:那他後來取出來沒有?
胖三:沒有,聽說他現在還拿呼啦圈當皮帶使,哈哈哈^^^^^^(覺得不對勁,慢慢回頭,一驚,笑聲變成打嗝)誰說陳老師胖！瞧這腰……陳老師，你腰在哪啊？
龔喜:陳老師,您來了,請坐!(抽掉胖三後面的凳子)
陳老師:好好,大家坐!(憐愛地假打胖三的腦袋)你小子還挺會編的!不去台灣搞政治可惜了!
胖三尷尬地摸著頭坐下,落空,摔倒在地.
陳老師:快起來,沒事吧!
胖三:沒事,就是骨折了.
室長:(伸手拉胖三起來)哪根骨就折了
胖三:屁「股」!(抓住龔喜的手起身)
眾人皆笑.
龔喜:陳老師今天怎麼駕臨我們寢室睡啊?
陳老師:哦，我在准備點材料,晚了回不去!你們平時在寢室都做些什麼啊?
龔喜:(特誇張地一本正經)學習!特刻苦!現在青年人的任務重啊!忙啊!
胖三:是呀!龔喜可忙了!比如泡個妞了^^^^^^
龔喜:死胖子!^^^^^陳老師,你別誤會!我是說那個死胖子!
陳老師:沒事!呵呵!是胖了!這人啊一不運動就容易長肉!我都怕再胖下去都動不了了!
龔喜:是呀!俗話說:人怕出名豬怕胖^^^不不不是,我是說人怕出名陳老師怕胖!
陳老師:把豬換成我?呵呵.好了,該睡覺了,讀書要認真,休息也不能馬虎!睡覺!
三人:YES,SIR!
室長:陳老師,您睡王成的床,在這!
眾人都回鋪躺下睡覺,少刻,龔喜坐起來使勁地聞,室長也坐起來聞.
室長:你也聞到了!
龔喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:幹嘛?又要我陪你去廁所啊!我可不去啊!
室長:噓!是不是你腳臭!
胖三:哪會?我都穿上鞋子了!
室長:那會不會是你的鞋子破了,腳氣泄漏!
龔喜:等等!這不像是胖三的腳臭味,胖三的腳臭像過期腐爛的西紅柿,這氣味像是過期腐爛的西紅柿里加了點臭豆腐!
胖三:我找著毒氣源頭了,是陳老師的!
龔喜和室長下床來到陳老師床前.
陳老師:啊^^^^^^^^(醒來)唉?你們怎麼不去睡覺?!
龔喜:我們^^我們幫陳老師抓蚊子!
胖三:瞎說!有蚊子也早讓這里的腳臭給熏跑了!
龔喜和室長白了他一眼.
陳老師:哦!(尷尬地)我有點汗腳^^^^^^^^
胖三:陳老師!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陳老師:哦好好^^影響大家了,呵呵,我穿上!大家去睡覺吧!
室長:沒事,沒事的,陳老師!我們聞著聞著就習慣了!
龔喜輕打胖三.
陳老師:穿上,不礙事!明天起來還省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陳老師:(看見龔喜耳朵上掛著口罩)龔喜,你睡覺掛個口罩干嗎?
龔喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陳老師:非典不是早過了嗎?
龔喜:夢里有啊!前天我做個越南的夢,那裡非典正流行呢!
陳老師:你說,實話,到底怎麼回事?
室長:陳老師,龔喜睡覺好打呼嚕,怕影響您^^^^
陳老師:噯!我當什麼事呢?沒事,摘了!我老婆也愛打呼嚕,十幾年,習慣了,現在如果聽不到,我還睡不著呢!
胖三:我們也是!剛才沒聽到龔喜的呼嚕聲,我還怪想念的!
龔喜:馬屁精!謝謝陳老師的鼓勵!我一定努力打,爭取趕上師母的水準!
陳老師:好了,睡去吧!
眾人各自回床,過了一會,鼾聲如雷,胖三捂著耳朵輾轉反側.
胖三:這個死龔喜!我找雙臭襪子堵住他的嘴!
龔喜:你敢!
胖三:你沒睡著打什麼呼嚕!
龔喜:誰打呼嚕了!我還被吵醒了呢!
胖三:吵得人家內分泌失調!
室長:你不是說你聽不到鼾聲怪想念的嗎?
胖三:可這鼾聲的頻率不同啊!我聽慣了龔喜的節奏,這種節奏一時還適應不過來!(起身跑到陳老師的床邊,湊到陳老師的嘴邊去聽,陳老師猛地呼嚕一聲,胖三嚇得後退兩步!)嚇死我了,又是陳老師!
龔喜:怪不得他不怕我打呼嚕!誰的呼嚕聲能淹沒他的風采!
胖三敲一下陳老師的床,陳老師也隨之打一聲呼嚕,胖三拍兩下,陳老師就連打兩下呼嚕,胖三拿起一根牙刷連續敲杯子,陳老師就連續不斷地打呼嚕,胖三又放收音機,陳老師竟跟著哼哼起歌來了!
龔喜:這動靜,別把自己給吵醒了!
室長:算了,就當調頻吧!睡吧!胖三,你幹嘛??
胖三躡手躡腳地跑到陳老師床邊
胖三:我把口罩給他戴上!
陳老師很大一聲呼嚕,翻了個身.
龔喜:他還真把自己給吵醒了.
胖三急忙回床,三人假裝睡下.
陳老師慢慢醒來,發現自己嘴邊的口罩,似乎明白了什麼,微笑著起床幫同學們蓋好被子,然後戴上口罩.關燈,燈滅.少刻,燈亮,龔喜\室長和胖三下床幫陳老師脫鞋,摘掉口罩,蓋好被子,然後三人相互微笑回床,室長關燈,燈滅.

⑧ 校園搞笑小品劇本

甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵

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