爆笑校園小品
❶ 爆笑校園小品四人演的~~~急需~~
這是梁祝的劇本。是馬文才到祝英台家提親的畫面。不要看著長，演起來很快的！很爆笑！
地點：祝英台家中。椅子三把，桌子一張。
人物：英台母（下簡稱英母），英台父（下簡稱英父），馬公子，管家及隨從數人。
（英台父氣沖沖上場，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒氣沖沖的轉身）：再說什麼也沒有用，英台的婚事絕對不能這么草率！
英母：可是老公啊，人家馬公子可是鄭重其事，明媒正娶的啊……（被英父打斷）
英父：我跟你說過多少遍了，現在是改革開放的新時代，孩子的婚事不能再由父母操辦……（被場外音打斷）
場外音：馬公子聘禮到~
（一個管家模樣的人快步走上，手執一份禮單）
管家：我家公子派小人給二老送來這些禮品，不成敬意，還望笑納。（打開禮單宣讀，隨從們雙手捧禮品上場）茅台一瓶~雲煙一條~鑽石首飾一套~肯德基外帶全家桶一份~家庭影院一套~正在運輸途中~凱迪拉克一輛~正在廠里維修~法國巴黎埃菲爾鐵塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊錯了錯了，是法國巴黎埃菲爾鐵塔參觀券一套~還有西湖龍井北京烤鴨十八街麻花陝西泡饃東北大鍋菜王志和臭豆腐都已經差人送進廚房欽此~~~~
（英母跪下，雙手畢恭畢敬接過禮單，管家下場）
英母：老公啊，看看看看，人家馬公子派人送來這么多禮物，咱家英台是非他莫屬了……
英父：你一個婦道人家知道什麼，看看馬公子那副德行，怎麼看怎麼像馬桶……（此時馬公子已經上場，站在英父身後）
馬公子（掏出手帕擦汗）：多謝伯父沒說我長的像馮鞏。
英父（聞聲回頭）：你~
馬公子（啪的一聲打開摺扇）：不錯，在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧並存、英雄與俠義的化身——馬德才。（掏出一把一分的紙幣向空中一撒，作天女散花狀）
英母（趕忙迎上去）：哎呦~馬公子，快快請坐~（對場外）如花，快去給馬公子沏茶~（彎下腰去撿錢）
（場外一男音：是，夫人。）
馬公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那還用說嘛，當然是~（被英父打斷）
英父：免談！（怒氣沖沖沖地站起來，指著馬公子）你知道什麼是馬克思列寧主義嗎？
馬公子：不知道……
英父：你知道什麼是改革開放嗎？
馬公子：不知道……
英父：你知道什麼是那斯達克指數嗎？
馬公子：不知道……
英父：你知道什麼是「Who are you」嗎？
馬公子：……
英父：你知道誰是張國榮，誰是張曼玉，誰是羅納爾多，誰是姚明，誰是湯姆.克魯斯，誰是小甜甜布蘭尼嗎？（轉身對英母）你看看你看看，這么一個什麼都不知道的白痴，叫我把英台嫁給他我怎麼能放心啊！
馬公子：伯父，我……
英父（轉身對馬公子）：你什麼你，你除了錢還有什麼！
馬公子：伯父果然對小婿了如指掌，小婿這次就是帶了300萬的禮金……
英父：我呸！你以為錢就能買到一切嗎？我告訴你，真正的愛情是無價的！你以為300萬就能……（逐漸反應過味來）300萬……（走過去小聲對馬公子）那300萬是我一個人的還是倆人的……
馬公子：當然是伯父伯母一人一半了……
英父：絕對不行！
馬公子：那就四六開……
英父：三七開，她三我七，否則免談！
馬公子：那就按伯父的意思辦！（掏出一張契約）勞煩伯父在上面簽個字，就算是同意我和英台的婚事了……（契約被英父一把搶去）
英父：那還用說，我打心眼裡一萬個同意（掏出鋼筆來准備簽字），哎馬公子，那300萬是給現金還是給支票啊……
馬公子：就300塊錢還要什麼支票啊。
英父：是啊，就300塊錢還要什麼支票……（筆停下，詫異的看著馬公子）300……塊？不是300萬嗎？
馬公子：300萬是這次婚禮的總開銷，今天給您的禮金就300塊……
（英父把契約扔到地下）
馬公子（彎腰去撿契約）：伯父您要嫌錢少咱們還可以再商量……
英父：他就不是錢的問題！（抽泣狀）他丟不起那人啊……
馬公子：伯父教訓的是，婚姻這么重要的問題不應該拿金錢來衡量。不過小婿聽說伯父喜歡旅遊，所以前幾天特意在夏威夷買了一套度假別墅……
英父：此話當真？
馬公子（掏出一串鑰匙）：這就是度假別墅的鑰匙，機票我也買好了，只要伯父答應我和英台的婚事……（契約又被英父搶去）
英父：你這不耽誤我度假時間嘛……（剛掏出筆來要簽字就被場外音打斷）
場外音：老爺夫人不好了！小姐失蹤了！
英父：英台！（跑下台過程中順手把鑰匙從馬公子手中搶走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
馬公子（愣了一下）：我的鑰匙啊！（追下台）
（燈光暗下，第一幕結束）
❷ 初中爆笑校園小品四人演的
鏘鏘四人行
郭：不是外人啊，都認識我們，好容易有這么一個機會，能夠坐著說，我們很高興。我叫郭德綱，這是郭德綱的搭檔，
於：於謙。
郭：別說名字。
於：干嗎不讓說名字啊？
郭：這是郭德綱的師弟，
李：我叫李菁。
郭：閉嘴！郭德綱的徒弟，
何：我叫何雲偉。
郭：坐，坐住了，坐住了。
這滑這個。
郭：是吧？恩，（沖於謙）你往那邊點兒，你往那邊點兒。
於：我，啊。（挪椅子）
郭：對，礙事。你還往後。你坐到花籃兒後頭去。
於：我呀？看不見我了。
郭：都認識了。李菁，
於：介紹過了，
郭：謙兒哥，
於：是。
郭：今兒謙兒哥為了這個節目，把嫂子的衣服都穿出來了。
於：啊？
李：您瞧多鮮活啊！
對，顏色艷一點兒嘛。
郭：這個跟臉色兒差不多。
於：不這色兒，臉不這色兒。
郭：挺好。
何：色氣好。
郭：我們幾個里邊來講吧，可能從智力上來說，（指李菁）他稍微差一點兒。
李：誰呀？
於：這我承認，這我承認。
李：誰差一點兒啊？
郭：我在這兒我爆個料，因為什麼呢，好多女孩兒都喜歡李菁，
於：對。
郭：但是你要知道他的真實情況以後，你絕對你能吐了。
李：不能，您隨便說，您把這真實情況說一說。
於：沒有這么惡心。
郭：成長在一個暴力的家庭。從小他父母就打架。
李：比較厲害。
郭：他母親懷著他的時候跟他爸爸動手兒，倆人撕巴起來了，
於：啊？還懷孕呢？
郭：他媽拍著肚子，「你打死我！兩條人命！」他爸爸就害怕了。到現在他也這毛病，
李：我也這樣？
郭：他小的時候一打架就是，「你打死我！」一拍肚子，「三條人命！」
於：他怎麼會三條人命啊？
郭：口袋裡還倆蛐蛐兒呢！
於：這算人命啊這個?
李：愛護野生動物嘛！
郭：沒聽說過。小時候就這樣兒，後來上學的時候也不是很聰明，您看台上說的這些話都很智慧，都是我徒弟教給他的。
何：一嘴一嘴喂出來的！
郭：他上學的時候有這么一事兒，老師告訴，明兒帶10塊錢來啊，學校裡面買地圖，上地理課，
於：奧，買地圖用錢。
郭：哎，找他爸爸要10塊錢，結果沒買，給花了，他爸爸說讓你買地圖怎麼不買呢？他樂了，「我想了，我這輩子哪兒也不打算去了。」
於：不認識道兒。
郭：考試的成績很慘，拿回家，他爸爸問多少分兒呢，有的時候沒有卷子，「你考試那捲子呢？」「同學借走了。」就這么一個人。所以說並不是像您想像的那樣，風流瀟灑呀，聰明智慧，這詞兒，說我這都是。
李：你虧心不虧心啊？
郭：這都說我這都是。
於：您也悠著點兒。
郭：我怎麼了我？我這不挺好的嗎？
於：悠著點兒，悠著點兒。風流瀟灑談不上。
郭：（沖李菁）啊？你？你不怎麼樣，你怎麼樣，你回去吧，我們仨說，你走吧！
李：不不不不不。
何：家去吧。
李：什麼家去吧?
於：哎，他倒省事兒。
郭：他跟我徒弟在一塊兒我們吃著虧呢，
李：誰吃著虧呢？
郭：我們吃著虧呢，我們孩子聰明。
李：他呀，也不怎樣，（沖雲偉）輪到我說說您了。
何：我呀？
於：哎，你們一場之間互相扒一下兒。
李：對對對。這才好玩兒呢。
郭：（打謙兒哥一拳）沒點兒大人樣兒。
於：您聽聽。
李：他，大傢伙兒也知道，2002年到的我們德雲社，
郭：對。
何：有些日子了。
李：一開始我就瞧見這孩子啊一直在底下頭一排靠右手，天天看我們演出，
郭：對，那會兒你還高三呢。
於：都不大呀？
李：誰說的？原先這孩子長得不是這樣，現在可能也是我看順眼了，瞧著。。。
何：原先我大高個兒！
李：不能！
何：能耐太大了，墜的。
李：什麼墜的？
於：老在劇場門口走，磨下半截兒去！
何：沒有那麼大磨勁。
郭：別著急，一會兒我擠兌他。
於：啊？好嘛！
李：沒說完呢！
郭：沒個大人樣你這個。
李：腦袋剃一板寸原來，
何：對。
李：瞧著跟刺蝟似的。
於：現在也像。
李：現在像耗子了。
何：還不如這刺蝟呢，
李：還是洋耗子，米老鼠嘛。
何：你誇誇我。
李：原先都叫小刺蝟。後來找了個對象，對象長得也挺可樂，這個頭兒跟何雲偉很般配，
何：是。
李：穿著高跟鞋，翹著腳能走到桌子底下去。
於：嘿！
李：一米二幾啊是一米三幾啊，也不知道。
於：反正很般配。
李：這個長長長，，，
郭：什麼話啊？
於：這當大人的得評論一下，
郭：哪有一米二去？
於：沒有一米二啊？
李：不到一米二啊？
郭：有一米二，有一米二。
何：有也不像話啊！
郭：有有。有一米二吧？
於：有。
何：有也不像話，
郭、李：有有有一米二。
何：說這都不可信。
李：我剛才就說有一米二。長得也挺可樂。
何：接著編！
李：什麼叫接著編呢？粘上鬍子跟張飛一樣，這模樣。
何：這都是我師傅用過的包袱，你就不要用了。
李：這不照樣響了嗎？
郭：嘿！這我都說謙兒哥媳婦兒知道嗎？
李：都一樣，都一樣。反正用我們行話來說啊，比較念嘬一點兒。
於：這還調侃兒呢這里頭？
郭：這跟台上不能胡說八道，
李：不不不，這我介紹一下兒，我們行話術語有的時候觀眾不太清楚，我們要完全說這種話，大傢伙兒一句都聽不懂，但是有的時候還是要借這個場合要公開一下兒，因為什麼呢，確實有這么一件實事兒。
郭：哎，你喘口氣兒你喘口氣兒，我這兒快憋死了。
李：因為這點兒沒包袱，我要快著點兒說。這個有一回我跟我的一個朋友，也是我們這行的人。
郭：誰呀？
李：就別說是誰了。多不合適啊。
郭：你怕人告你啊？
李：我不怕不怕不怕。
郭：你就說我說的沒事兒，
李：我主要怕他告你。
郭：你就說我說的沒事兒，我有律師。
於：沒事兒，他膽大。
李：我怕他告人家。我們兩個人上他們家去找他去，結果當天他沒在家，他媳婦在家呢。啪啪啪一叫門，媳婦兒出來一看呢，媳婦兒認識我，我就說了兩句閑話兒，走了，一問沒在家嗎，就沒進去。後來在門口啊，我這個朋友就跟我說，當著他媳婦兒的面兒，一看長得這么寒磣沒好意思說普通的話，就用我們這個術語說了幾句。
何：怎麼說的？
李：這么說的。一指你媳婦兒，這個果食誰啊？
何：果？
李：果食懂嗎？女的叫果食。我就說啊，這是流水萬兒的本果。
郭：（指觀眾）人家聽得懂嗎人家？
李：我解釋，我還沒解釋呢！
於：坐四個土匪在這兒！
郭：他這個普通話得加字幕。我告訴你。
李：不是，姓何啊，叫流水萬，本果呢就是媳婦兒，流水萬本果。哎呀，念嘬啊。
於：不好看。
李：恩，不好看。
郭：念嘬是不好的意思。
李：對對對。我就趕緊說，念團。
於：這是？
李：就是別說了。說了這么幾句話呢我們一扭臉兒就走了，走了可是走了，他媳婦兒察言觀色以看我們這表情不對，把我們這幾句話可就記住了。晚上他回家，他媳婦兒要問一問他。就問小何兒啊，今天來倆朋友，一個是李菁，那個我不認識，到門口比手劃腳說了幾句話，大概是你們的術語，我也不懂，我問問你吧。這個果食誰怎麼講啊？啊，這就是問你是誰。那李菁說了，流水萬本果，他就告訴他啊，這是我媳婦兒，奧，那位又說了，果食念嘬啊，這怎麼回事？何雲偉一聽我怎麼解釋？我要說不好看，打擊我媳婦兒，乾脆編個瞎話兒吧。
何：我怎麼說的？
於：嘿！真瓷實！
李：這個念嘬啊就是誇你長得漂亮。
何：反著說。
李：哎，漂亮叫念嘬。
郭：虧心去吧！
李：結果他媳婦兒信了。
郭：呵，這實在人！
李：我告訴你何雲偉，這還是我沒倒飭，我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊，比這還念嘬呢！
郭：我先攔你們一句啊，在舞台上不要沒事兒說行話，念嘬念嘬，你說這個，說良心話不應該講。這是舊社會我們行業內部的一種術語。現在幾乎也用不到了。
於：沒有人說這個。
郭：這後台除了於謙愛說這行話，哎呀念嘬念嘬，別人不愛說這個。
何：他要不解釋我根本就聽不懂。
李：你說的比誰都溜兒！
於：平常我不說這個。
郭：平常也說這個你，
於：平常我怎麼說了？
郭：你怎麼不說啊？我跟他說話，兩句話他准說出來行話。
於：我不說，我不愛說，我知道的少。
郭：你看，一個口字邊兒，一個最好的最，這個字兒我念最，你念什麼？
於：我念嘬啊。
郭：你看看！
於：咳！
郭：說出來了吧？
於：你這可沒有啊。
郭：我念最，你念？
於：我，你念嘬！
郭：很三俗嘛你這個人。
何：就是。
於：你勾搭我！
何：確實是，沒有那麼回事，他說那個都不可信，
郭：因為這個都是原來我們說他媳婦兒的，
何：對。
李：誰說的？
何：他記住了，安我身上了。沒有這事情，您看我這小模樣兒，啊，我這模樣戳個，
於：別站起來，一會兒坐下又該費勁了。
何：（坐下，扶著李菁的腿）
李：別扶著。
郭：孩子這下盤兒輕。
於：這腳夠不著地。
郭：誰說夠不著地？給他放地上。
何：（腳放地上了，身體又夠不著椅子了。）
郭：你看看你看看。
於：你當師傅的夠著都費勁，你還說他呢！
李：對對對對對對。
郭：我這不是踮著腳呢嗎我？
何：我主要啊，說說他們的事情。
郭：對，你說他（指李菁），一會兒我說他（指於謙）。
何：為什麼呢？您說我長得這么漂亮，我能。。。
郭：哎，這句別說了，這不可信這句。
何：就是說呀，
於：你到底想娶誰媳婦兒？
對，誰媳婦像話嗎？
何：我就是說啊，我的意思就是說呀，他媳婦兒啊還不如我媳婦兒呢。
李：哪點兒差了？
何：還哪點兒差了，他媳婦有毛病。
李：什麼毛病？
何：他媳婦兒眼神不好，雀盲眼，雀盲眼，知道雀盲眼嗎？
李：怎麼個意思這個？
何：就是晚上啊，什麼也看不見。
李：對，白天就合能瞧。
何：模糊。
郭：這都當不了賊這個。
李：是。
何：他這眼神也不好，他是青臃，
李：什麼叫青臃啊？
何：青臃就是白天啊，什麼也看不見。
郭：哎，哎，小偉，小偉，我問一下兒，他們兩口子互相知道長什麼樣兒嗎？一個白天看不見，一個黑下看不見的，
李：一天我們兩口子誰也瞧不見誰？
於：這兩人結婚十多年誰也沒見過誰。
郭：老有新鮮感！
於：距離產生美。
郭：對對對。
李：還捧著說呢？
郭：我挺痛快！
何：這也是巧勁兒。
郭：胡說八道這是。我解釋一下，孩子說這是瞎說，不可能，不可能，沒有沒有。
李：還是他了解。
郭：他管他叫叔，（指雲偉與李菁）
於：對，爺倆吝的。
郭：小嬸兒啊不像他說的，眼神這樣如何如何，她如果這樣的話，當初謙兒哥也不能要她，知道嗎？
於、李：你先等會兒吧！
李：怎麼這么亂呢這個？
何：復雜了，關系復雜了！
郭：就是你原來那個女朋友，後來不倒給他了嗎？你還拿人家30塊錢呢你忘了？
何：還有這事兒？
李：這幾個人太沒溜兒了。
於：沒事兒，你別你別那什麼，她沒准記不住我，她那眼神兒。
郭：我給你們介紹一下李菁的媳婦，
李：離不開我媳婦了？
郭：說誰呢？你說誰呢？是吧？
李：說我也不合適啊。
郭：你要說徐德亮媳婦不合適。
李：合適。
郭：不合適，不合適。
於：說說徐德亮，
郭：這么多年風里雨里跟著來，也算不容易吧？
於：那當然，真是不容易。
郭：也沒在錢上爭過，也沒有在名上爭過，雖說有點兒作風不好吧，
於：沒有吧？
郭：啊？
於：沒有吧？
郭：誰說沒有？就說這意思吧，總的來說這個人還行，還行。
於：您認為作風不好的人都還行？
郭：你太行了！太行了！
於：客氣了，客氣了。
何：哈哈哈，還客氣呢！
郭：沒羞沒臊的。後台這些老先生，說句良心話，是今天又這么一個機會念叨念叨，都不容易，
李：可不是嗎。
郭：都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、張文順先生，張先生今天沒來，本來今天想請張先生過來的，張先生那個右側的聲帶麻痹，說話啞，也不出音兒。
於：閉合不好。
郭：我說來吧，開場《發四喜兒》，咱們一塊兒唱，（啞嗓）「我這樣我怎麼唱啊我？」我說你跟著一塊兒張嘴吧，他不認頭，他怕別人突然不出音兒，把他晾這兒。
李：老頭兒也雞賊。
於：以為我們德雲社人都這么壞呢。
郭：跟張先生我是最有感情的了，張文順先生是徐德亮、張德武的師傅。
於：對。
郭：是高峰的義父。
於：對，乾爹。
郭：哎，對！
於、李：別答應！
郭：高峰是張文順先生的干兒子。
於：對，我這答應什麼呀？！
郭：你佔便宜了。
於：我還佔便宜呢？
郭：這就沒意思了這就啊。
於：別客氣了。
郭：高峰的師傅是范振鈺先生，乾爹是張文順先生，你看這眼神兒就隨那老哥倆，
李：都戴眼鏡。
郭：對，左眼隨范先生，右眼隨張先生。
李：不容易啊。
何：高峰啊，高峰的眼神兒啊還不如他呢，（指李菁）眼神兒不好高峰。
李：他高度近視。
何：但是在台上他很少戴眼鏡，幾乎就不戴眼鏡。
於：上回撞話筒上了嘛。
何：是吧，舞台美嘛。這不前兩天嗎，高峰出車禍了。
郭：啊？還有這好事兒？
何：讓人給撞了，讓人給撞了。一輛汽車，咔，撞了！
於：別那麼疼呵人。
何：兌了以後呢，警察馬上就來了。詢問一下,「哎，什麼車把你撞了？」（馬三立的聲音）「沒看見，沒看見。」
李：是這聲嗎？
何：車牌號呢？沒看見，
郭：這個眼神兒瞧不見。
何：沒看見。那車什麼色兒的？沒看見，沒看見！
郭：這眼神兒太次了這也。
何：你看見什麼了？我看見那個司機了，是一女的，長的挺漂亮的，穿一弔帶兒，穿一弔帶兒。
郭：壓死都不多！
何：眼神兒不好。
李：還不好吶？看得夠清楚的了！
郭：他也分瞧什麼。
何：四個，他仨沒看見。
郭：行行行行行。。。
於：看見，還沒跟你說全呢，後脊樑還長一痦子呢。
何：您也看見了？
於：沒看見！
郭：他坐那女的旁邊兒。
何：眼神兒就是不好嘛。
郭：這倒也是。還有王文林先生，王先生來說是後台很有意思的一個老爺子，為人隨和，從來沒說王先生著過急，
於：沒有。
郭：跟誰都樂樂呵呵的，有一口頭語兒您也知道啊，「有點兒意思，有點兒意思。」
於：老說這個。
郭：這是王先生。老頭一天到晚的，很樂呵。他父親是王長友先生，他師傅是劉寶瑞先生，他岳父是王世臣先生，三大劍客培養出這么一個老藝術家來。一輩子努力據說會四段兒了吧現在？
何：得。
啊？這么些年會四段兒啊？
李：真有認可的那兒。
郭：你不能這樣說老先生。
於：（指德綱）他可以這么說。
郭：我能這么說。往溝里帶我你！
於：我不說你也得說。
郭：還有李文山先生，李先生是王世臣先生的弟子，相聲說得挺好，而且來說呢，最值得表揚的就是老先生住的太遠。李文山先生住在羊坊。咱們都知道羊坊涮肉，
於：總店那塊兒是。
郭：哎，他是羊坊涮肉那兒。他們家往前一站地就叫張家口。所以老爺子來趟北京實在是太不容易了，
於：是。
郭：他每次來演出都是打著旅遊的旗號來的。
於：好嘛，還拉一團隊。
郭：北京一日游。後來我們也勸他，城裡買套房吧。對了，買房子出了個事兒，
於：怎麼了？
郭：在中關村那兒有一套房，二手的，一百三十多平米吧，他買下來了，兩千塊錢一平米。
郭：兩千塊錢，這是不可思議的事情，李文山兩千塊錢一平米在中關村買了一套房子，搬進去之後呢，出來進去街坊們都在背後指指點點，（使相兒）
於：這有事兒，這中間有事兒。
郭：「有點兒意思！」
於：王文林在那兒指呢敢情？（四人一起指點）
郭：就不許別人說嗎？都知道李先生這人不好摻和事兒，但是總說他也納悶兒，也是問街坊：「到底怎麼回事兒？」
何：往心裡去了。
郭：「你們老說我干嗎啊？」就有這嘴快的這個，「我跟您說啊，您買這房上當了，這房出事兒，凶宅。據說兩口子原來住，後來那個丈夫犯神經病了，把妻子剁了，拿刀給剁了，剁了之後呢，摻上水泥抹牆。」李先生一聽這個要了親命了，回屋坐那兒看哪面兒牆都害怕。
於：這是糝得慌。
郭：「看著要流血似的，哪面牆都要流血。」人哪，恐懼到了頭就是憤怒。
於：對，急了。
郭：開始害怕，害怕差不多了，「我跟你拼了！」
於：這怎麼拼呢這個？
郭：在牆上這么鑿，拿錘子砸，就找，我到底看一看這里邊有沒有人，咣咣咣咣咣咣，砸著砸著，這牆里邊有一眼睛，
於：真出來東西了？
郭：李文山都傻啦，有一眼睛。突然間這眼變成嘴了，還說話呢，「砸我們家牆干嗎呀？」
李：砸透了合著？
郭：這我是聽他們念叨的，我不知道真假。
於：不知道真假您就這么說啊？
郭：我說完先痛快痛快唄。凈胡說。你讓你謙兒大爺說。
於：我不說，你們說吧。
郭：你看，打剛才，他一句整話沒說啊。
何、李：對對，讓他說。
於：我說不少話。
郭：別別，你說，你說兩句。
何：說兩句兒吧，
李：說兩句。
（台下觀眾鼓掌）
郭：你看，這么些人讓你，你說兩句聽聽。
於：你看在你們嘴裡還有好人沒有了？我不得罪這人。
郭：有我呢。
於：我就給你翻這包袱兒，
郭：別廢話，你凈跟邊上拾樂兒了這不行啊。
於：說得罪人。
郭：有我呢，你挨著我你還怕得罪人嗎？沒事兒，不要緊的，說點兒別人。
於：我講講啊，楊志剛跟汪洋的事兒。
郭：（把謙哥揪下台去）
李：好，觀眾朋友們，本期《鏘鏘四人行》就為大家播送到這里，下周同一時間
何：再播。
李：那就法院上見了！
何：就這個呀？
❸ 爆笑校園小品（兩人或一人的）
搞笑小品--作弊記
人物： 學生甲 學生乙 監考老師
（教室門前）
（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）
乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？
甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什麼妙計？
甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！這是我爸昨天買給我的諾基亞名牌手機,功能齊全!我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。
乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？
甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你還坐第一排？
甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）
老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）
（忽然有音樂聲）
老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）
（老師繼續巡視，出示「十五分鍾後」的牌子）
（「嘀嘀」的手機簡訊聲）
老師：誰？！（尋聲向前面走去）
甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）
老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）
（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）
（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）
（老師出示「半小時後「牌子）
（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）
甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。
老師：怎麼能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）
（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）
（老師出示「一個小時後」的牌子）
（「嘀嘀」聲又響）
老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！
甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）
（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）
（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）
甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）
老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！
甲(突然快速地站器,手機掉了下來.望地下說):我的諾基亞名牌手機幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想撿起手機,老師比甲還要快撿到手機)
老師:明天叫你家長來學校拿回手機!!
(甲用頭拚命地抓頭發!)
最後老師和甲,乙一起說:考試不能作弊,平時要努力學習才能考出好成績!!
小玲趴在桌上睡覺。 mh6相聲泡泡
小艾丟了本書在旁邊，出去。 mh6相聲泡泡
小伍進來，坐在小艾的位置上。 mh6相聲泡泡
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！ mh6相聲泡泡
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ mh6相聲泡泡
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ mh6相聲泡泡
小伍：我昨天晚上占的。 mh6相聲泡泡
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ mh6相聲泡泡
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ mh6相聲泡泡
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ mh6相聲泡泡
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！ mh6相聲泡泡
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ mh6相聲泡泡
小艾：知道。 mh6相聲泡泡
小伍：我們不吵了。 mh6相聲泡泡
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ mh6相聲泡泡
小艾坐在小玲前面。 mh6相聲泡泡
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！ mh6相聲泡泡
小伍：啊？今天考試啊？ mh6相聲泡泡
小玲：可不？我今天手都麻了！ mh6相聲泡泡
小艾：嚇的噢？ mh6相聲泡泡
小伍：睡覺睡的吧？ mh6相聲泡泡
小玲：都不對！打小草累的！ mh6相聲泡泡
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ mh6相聲泡泡
小伍：哎呀，發奮學習了？ mh6相聲泡泡
小玲：你也打小草？ mh6相聲泡泡
小艾：哪呀，我在想考試的策略！ mh6相聲泡泡
小伍、小玲湊過去：想到什麼? mh6相聲泡泡
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ mh6相聲泡泡
小伍、小玲：快說啊！ mh6相聲泡泡
小艾：照書抄——（拿起書） mh6相聲泡泡
小玲：去死！ mh6相聲泡泡
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ mh6相聲泡泡
小玲：得了吧。你這也叫絕招？ mh6相聲泡泡
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。 mh6相聲泡泡
小艾、小伍不理她。 mh6相聲泡泡
小玲：說，考試答卷分幾步？ mh6相聲泡泡
小艾、小伍湊過去：幾步？ mh6相聲泡泡
小玲：分三步！ mh6相聲泡泡
第一步：把名字寫上。（兩人點頭） mh6相聲泡泡
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） mh6相聲泡泡
第三步：——把卷紙交上去！ mh6相聲泡泡
小艾：交白卷哦！ mh6相聲泡泡
小伍：什麼破題啊？ mh6相聲泡泡
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ mh6相聲泡泡
小艾：今天考試誰能不來？小玲？ mh6相聲泡泡
小玲：我不在呢么！ mh6相聲泡泡
小艾：看看四周，小伍？ mh6相聲泡泡
小伍：在呢！ mh6相聲泡泡
小艾：啊！我知道了——小艾！ mh6相聲泡泡
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ mh6相聲泡泡
小玲：答，老師唄！還沒來呢！ mh6相聲泡泡
老師走進來。 mh6相聲泡泡
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） mh6相聲泡泡
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ mh6相聲泡泡
三人笑。 mh6相聲泡泡
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ mh6相聲泡泡
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ mh6相聲泡泡
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？ mh6相聲泡泡
發卷。 mh6相聲泡泡
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！ mh6相聲泡泡
小艾：我把老師好有一比， mh6相聲泡泡
他是耗子找貓當三陪——要求無理！ mh6相聲泡泡
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？ mh6相聲泡泡
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ mh6相聲泡泡
三人開抄。 mh6相聲泡泡
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ mh6相聲泡泡
小伍、小玲：我沒抄啊！ mh6相聲泡泡
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ mh6相聲泡泡
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！ mh6相聲泡泡
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ mh6相聲泡泡
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ mh6相聲泡泡
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。 mh6相聲泡泡
老師：坐下！不到一小時不許出去！ mh6相聲泡泡
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 mh6相聲泡泡
老師：行了行了，別裝了！ mh6相聲泡泡
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。 mh6相聲泡泡
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ mh6相聲泡泡
小伍：再低點再低點！ mh6相聲泡泡
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？ mh6相聲泡泡
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ mh6相聲泡泡
小玲瞪大眼睛看著小伍。 mh6相聲泡泡
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。 mh6相聲泡泡
老師：到點了！交卷。 mh6相聲泡泡
收好卷紙。 mh6相聲泡泡
老師：好。記得下午來考高數！（下） mh6相聲泡泡
小艾：啊！下午還考高數？ mh6相聲泡泡
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？ mh6相聲泡泡
小伍：高……數？！那是什麼樹？ mh6相聲泡泡
三人：研究下怎麼打小草吧！ mh6相聲泡泡
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。 mh6相聲泡泡
小艾：語文老師！ mh6相聲泡泡
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾） mh6相聲泡泡
小艾：怎麼了？ mh6相聲泡泡
老師：你讀讀。 mh6相聲泡泡
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… mh6相聲泡泡
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ mh6相聲泡泡
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ mh6相聲泡泡
老師：你接著讀。 mh6相聲泡泡
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… mh6相聲泡泡
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ mh6相聲泡泡
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？ mh6相聲泡泡
老師：那你就只寫真漂亮？ mh6相聲泡泡
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ mh6相聲泡泡
老師：哼哼，告訴你，你才496字！ mh6相聲泡泡
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ mh6相聲泡泡
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？ mh6相聲泡泡
小艾：找棵老槐樹上吊了！ mh6相聲泡泡
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ mh6相聲泡泡
小艾：噢，我本想寫死去的！ mh6相聲泡泡
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ mh6相聲泡泡
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！ mh6相聲泡泡
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！ mh6相聲泡泡
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚…… mh6相聲泡泡
老師：（笑了）恭喜你，獲得了—— mh6相聲泡泡
小艾：過了？ mh6相聲泡泡
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下） mh6相聲泡泡
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。 mh6相聲泡泡
老師進來。 mh6相聲泡泡
小伍：哲學老師！ mh6相聲泡泡
老師：小伍！ mh6相聲泡泡
小伍：有！ mh6相聲泡泡
老師：看看你的卷紙！ mh6相聲泡泡
我的問題是：這就是問題，請作答。 mh6相聲泡泡
你怎麼答的？ mh6相聲泡泡
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？ mh6相聲泡泡
老師：你這叫問題嗎？ mh6相聲泡泡
老師：你——好，下一道， mh6相聲泡泡
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？ mh6相聲泡泡
小伍：我答了啊！ mh6相聲泡泡
老師：就寫了五個字！ mh6相聲泡泡
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！ mh6相聲泡泡
老師：你——你等著掛吧！ mh6相聲泡泡
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！ mh6相聲泡泡
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了…… mh6相聲泡泡
小伍：兩道——太多了！ mh6相聲泡泡
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？ mh6相聲泡泡
小伍：如果我是禿子就好了。 mh6相聲泡泡
老師：答啊！ mh6相聲泡泡
小伍：123456789根！ mh6相聲泡泡
老師：你怎麼知道？ mh6相聲泡泡
小伍：老師，第二題我可以不答！ mh6相聲泡泡
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙） mh6相聲泡泡
小伍：這是—— mh6相聲泡泡
老師：重修單！（下） mh6相聲泡泡
小玲、小艾：快來研究高數—— mh6相聲泡泡
老師進來。 mh6相聲泡泡
小玲：英語老師！（欲跑） mh6相聲泡泡
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！ mh6相聲泡泡
小玲：沒吃—— mh6相聲泡泡
老師：我看見你早上吃飯了呀！ mh6相聲泡泡
小玲：——明天的早飯！ mh6相聲泡泡
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？ mh6相聲泡泡
小玲：不是！ mh6相聲泡泡
老師：還敢狡辯！ mh6相聲泡泡
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！ mh6相聲泡泡
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？ mh6相聲泡泡
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的…… mh6相聲泡泡
老師：小玲，你該覺悟了！你這次—— mh6相聲泡泡
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！ mh6相聲泡泡
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？ mh6相聲泡泡
（對觀眾）是晚禮服！ mh6相聲泡泡
小玲看著小艾、小伍。 mh6相聲泡泡
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！ mh6相聲泡泡
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！ mh6相聲泡泡
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！ mh6相聲泡泡
老師搖搖頭。（下） mh6相聲泡泡
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下） mh6相聲泡泡
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 mh6相聲泡泡
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小伍：那怎麼辦？交白卷？ mh6相聲泡泡
小艾：當然不能交白卷，我現在就去背一道最難的題，然後寫在卷紙上，自己出題自己答！（下） mh6相聲泡泡
小伍：有個性。（剛想走） mh6相聲泡泡
老師進來。 mh6相聲泡泡
小伍：班主任！ mh6相聲泡泡
老師：小伍，我找你談話。 mh6相聲泡泡
小伍：啊！ mh6相聲泡泡
老師：上回考試這道題問：這個反應什麼原理？你答的什麼？ mh6相聲泡泡
小伍：——物理原理。 mh6相聲泡泡
老師：有這么答的嗎？ mh6相聲泡泡
小伍：難道……是化學原理？ mh6相聲泡泡
老師：小伍呀！你這么下去可怎麼辦呢？為什麼不喜歡學習？ mh6相聲泡泡
小伍：——不喜歡我的專業吧！ mh6相聲泡泡
老師：環工？你知道環工是干什麼的？ mh6相聲泡泡
小伍：環衛工人。 mh6相聲泡泡
老師：是環境工程！ mh6相聲泡泡
小伍：哦？那我畢業了做什麼？ mh6相聲泡泡
老師：……環衛工人。 mh6相聲泡泡
小伍：聽說是治理污水的嘛。 mh6相聲泡泡
老師：（激動）誰說是治理污水的？——還治理大氣污染呢！ mh6相聲泡泡
小伍：怎麼治理大氣啊？ mh6相聲泡泡
老師：這個我不懂！我是教水污染處理的！ mh6相聲泡泡
小伍：還是治理污水的。 mh6相聲泡泡
老師：你媽看了你暑假的成績了嗎？ mh6相聲泡泡
小伍：看了。 mh6相聲泡泡
老師：真的？你真寄了？ mh6相聲泡泡
小伍：我當然寄啊！ mh6相聲泡泡
老師：你媽和你說什麼？ mh6相聲泡泡
小伍：我媽說閑得沒事學校寄什麼成績單啊？ mh6相聲泡泡
老師：……你走吧。 mh6相聲泡泡
小伍：不能走。 mh6相聲泡泡
老師：為什麼？ mh6相聲泡泡
小伍：還沒謝幕呢！ mh6相聲泡泡
四人同台謝幕。
❹ 我要一個超級搞笑爆笑校園三人小品 關於逃學的
場景一：
同學A：呼，終於逃出來了！
同學B：就是呀，老師竟然花了四分之一炷香的時間講完了世界是變化發展的！也就是說，我們要少四分之一柱香的時間了……
同學A：要是老闆能踩著七色雲彩來接我們就好了！
同學B：顯然這是不可能的嘛！快走了啦！
場景二： 兩同學要溜進網吧，被老闆揪住
老闆：兩位同學……
同學A&B：幹嘛？
老闆：沒什麼，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎麼知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，
們怎麼回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧……
同學A&B：哦~~~
場景三： 網吧內兩個人激烈拚搏CS
同學A&B：GO!GO!GO!
同學A：
都是AK47！從
沖！
同學B：不來三！
三把重阻槍，
！
！
同學A：手雷、閃電丟呀！
同學B：C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！
同學A：當心，警察在後頭暴頭！
同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！
同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！
同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！
同學A：撿把MP5沖出去呀！
同學B：Machine先沖出去嚇嚇你啦！
同學A：The terrors win!
場景四：
老闆：噢喲！稽查隊大隊長！什麼風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！
大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎麼樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？
老闆：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧裡面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在裡面的！
大隊長：噢？你什麼時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！
場景五： 大隊長開始檢查，老闆跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。
大隊長：你們兩個幾歲了？
同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）
同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？
同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。
大隊長：四十歲，皮膚怎麼還這么白啊？
同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：
嗎？
大隊長：
？哼……（轉向老闆）
大隊長：你是怎麼回事啊？這兩個學生怎麼解釋？
老闆：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎麼進來的？！
大隊長：你別給我
！你是怎麼執行新頒布的條例的？！
老闆：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元
學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧
大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！
學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮滑鼠，只留下輝煌戰績！
不對的地方自己可以改改
❺ 爆笑校園六人小品劇本
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「為什麼只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你大 聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
......老師氣吁吁地抱著講義走出了教室
❻ 求大學校園爆笑小品劇本
我推薦月音社的超熱爆笑校園廣播劇《我要做大佬》，雖然是廣播劇，不過改改應該能行的~~~
❼ 搞笑小品短劇本6人爆笑校園
考試瘋雲（校園小品抄）
人物：小襲艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
❽ 爆笑校園六個人短小品劇本
元旦搞笑話劇劇本《曹操與葛朗台》
第一幕
地點：曹宅大廳 人物：曹操、僕人
曹操（以下簡稱曹）：阿三，今天有誰來訪啊？
僕人（以下簡稱仆）（拿手寫筆在掌上電腦上點了幾下）：回老爺，今天葛朗台先生要來，您忘記了么？
曹：葛朗台！嘿！這老傢伙，我怎麼可能忘記他！（隨手拿起桌子上的帳本）你看你看，這里明明白白地記著，他在三年前借了我六角八分錢，這連本帶利算下來，到現在，也能有個好幾十塊了吧。
仆：您這利息可真夠高的。
曹：嗯？說什麼哪？
仆：噢，我是說，葛朗台先生應該快來了吧，您不出去接接他么？
曹（邊走邊整理衣冠）：嗯，應該的，就去，就去。 （僕人下）
第二幕
地點：曹宅門外 人物：曹操、葛朗台
葛朗台（以下簡稱葛）（出場，中途彎腰，拾起一毛錢）：哈哈，賺了，賺了！馬可波羅說，中國遍地都是黃金，此話一點都不假啊，瞧這才撿了兩天，都已經撿到三毛錢了。
曹（滿面堆笑迎上前去）：呀！這不是葛兄嗎，真是想死我了呀。
葛（迅速把錢塞進褲子口袋，上前擁抱對方）：曹兄，好久不見，好久不見哪。
曹（指著對方衣服）：喲，這不是皮……皮……皮爾卡丹嘛！這幾年上哪兒發財去啦，都穿上名牌了。
葛（把衣領向後一翻）：您再看看……
曹：溫州第二制衣廠。
葛：呵呵，要說還是曹兄您活得舒坦啊，這不，手機都用上了。
曹（把手機轉個面）：您也仔細看看……
葛：許昌國營玩具廠。
曹：葛兄這次遠道而來，我給您准備了點小小的禮物，不成敬意啊。
葛：咳，哪能讓您給我准備禮物呀！曹兄真是太客氣啦！（邊說邊向四周張望）可千萬別太貴重了呀！
曹：其實也不是什麼大不了的東西。我特地給葛兄准備了當今世上最先進、最豪華、性能最卓越的品牌電腦……
葛（兩眼放光狀）：哦？！
曹：插頭一個。
葛：呃……曹兄啊，實不相瞞，俺們那旮沓到現在都沒通上電呢，這插頭啊，還是請曹兄自己留著用吧。倒是我這次來，給曹兄帶了一件大禮啊。
曹：大禮？！
葛：我專門給曹兄帶來了價錢不菲氣度不凡尊貴典雅舉世聞名的凱迪拉克轎車……
曹（興奮狀）：轎車！
葛：輪胎一隻。
曹：哎，葛兄或許還不知道，許昌的交通狀況實在糟糕，我還是騎我那赤兔馬比較舒服些，這輪胎嘛，還得麻煩葛兄再把它帶回去了。
葛：曹兄還騎赤兔馬哪，真不愧是個環保主義者，以身作則，佩服佩服。
曹（猛一拍頭）：咳！我真是老糊塗了，在門外站了那麼久，腳都站木了，快請進，快請進。
第三幕
地點：曹宅大廳 人物：曹操、葛朗台、僕人
葛：曹兄的家裡真是窗明幾凈、淡雅素樸啊。（邊說邊踱到太師椅旁邊，准備落座）
曹：過獎過獎。（指著太師椅邊上的那張小板凳，熱情招呼）葛兄，還站著做什麼，請坐，快請坐！
葛（極不情願地坐到小板凳上）：曹兄請，曹兄請。
曹：葛兄難得來一趟，一定要吃頓便飯再走啊。
葛：說著說著倒還真有點餓了。曹兄盛情，卻之不恭，那我只好不客氣啦。
曹：魚翅、燕窩、龍蝦、鮑魚、海參、熊掌、乳鴿……
葛：足夠了足夠了，（咂吧著嘴，饞涎欲滴狀）哪兒吃得了那麼多啊。
曹：本來呢，有朋自遠方來，這些都是應該准備的。但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙齒上長了個雞眼，胃口不太好，飲食也只能偏於清淡，還請葛兄多原諒啊。
葛：（神情失望）沒事沒事，身體要緊嘛。隨便吃點什麼就可以了。
曹：好吧，我這里還有兩塊成都原產的麵包，是上上個月劉備過來串門時忘記帶走的。葛兄若不嫌棄，就將就著吃吧。
葛（面露難色）：這……
曹：哎，你看我這記性，都忘了給葛兄倒杯水了。來人哪，上茶！（打一個響指）
（僕人上，走路如機械狀，托著一個托盤，上面有兩杯水，到兩人面前時轉身，把托盤放到桌子上，立正，鞠躬）
仆（大聲地）：米那桑，扣尼嘰哇！（日語：諸位，早上好！）
（僕人將一杯水輕輕地放到曹操面前，再將另一杯水重重地放到葛朗檯面前，拿起托盤，再一鞠躬）
仆（大聲地）：米那桑，撒喲那啦！（日語：諸位，再見！） （僕人下）
葛（驚魂未定狀）：曹兄，這位是？
曹（面露鄙夷的神色）：這你都不認識？祥林嫂……
葛：啊？！
曹：他哥。
葛：喔。（拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是無事不登三寶殿，這次我大老遠過來，主要是為了……
曹：且慢——（左右巡視）這里不是說話的地方，葛兄請跟我來。
第四幕
地點：後院梅園 人物：曹操、葛朗台 （兩人走進梅園，先後落座）
葛：哇，好大的一片梅林啊！
曹：見這枝頭梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。（緩緩站起身）想當年，我率軍遠征張綉，說起來，這張綉真是他媽的二百五一個，還居然要勞煩我率軍親征……
葛：跟你說過多少次了，別說臟話，別說臟話，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的說臟話了……
曹：Sorry，這一段掐了不播啊。Go on，go on……我率軍遠征張綉，行至半路，斷糧缺水，將士們又飢又渴，原本二萬五的攻擊力一下子降到了三百八，哎，我心裡那個急啊……
葛（從後面探出頭來）：為什麼不給每人發一份盒飯呢？
曹（反手把他的頭向後推開）：盒飯？那多花錢呀！多虧我當時急中生智……哎，你說，為什麼我每次都能夠化險為夷呢，為什麼所有的媽媽都喜歡我呢，是我長得壯，還是我健康活潑呢……（自我陶醉狀）
葛（打斷曹操的話）：行啦行啦，說重點！
曹：我用鞭子向前虛指：你們看，前方有梅林！將士們一聽有吃的，頓時生出無窮的力氣來。哈哈，可給我省了一大筆飯錢了！
葛：高！實在是高！
曹：所以今天看到這滿園的梅子，不可不賞啊！哎，對了，剛才葛兄像是有什麼要緊事要說吧？
葛：也不是什麼了不得的大事，不過就是美國的《時代》周刊要評選年度最佳的吝嗇之星，來向我徵求意見，我心裡沒底，這不，就跑您這兒來了。
曹：吝嗇之星？那不就是看誰最小氣嘛？
葛：正是正是。
曹：曹某久居許昌，消息閉塞。葛兄既然來了，想必心裡多少有個譜，我想先聽聽您的意見。
葛：也好。曹兄知道巴爾扎克嗎？
曹：巴爾扎克？就是那個賣咸魚的傢伙？
葛：對，就是他。那小子賣咸魚也算是小有積蓄，但就是捨不得花錢，連吃飯都從來不準備下飯的菜。
曹：沒有菜，那怎麼能吃得下飯呢？
葛：沒事，巴爾扎克有辦法呀！每到吃飯時，他就把咸魚吊在房樑上，看一眼咸魚，吃一口飯。有一次，他的兒子多抬頭看了一眼，他就大罵道：你這個敗家子，老子辛辛苦苦掙來的家業，遲早要敗在你的手上！
曹：哈，這巴爾扎克倒當真吝嗇得好笑。
葛：那曹兄以為他有資格入選么？
曹：中國有句話說得好，叫「大吝嗇若不吝嗇」，巴爾扎克小氣是小氣了點，但他似乎還欠缺一些火候，尚未達到真正高手的境界。
葛：唔，那還有一人，名曰托爾斯泰，吝嗇程度比之巴爾扎克有過之而無不及。
曹：托爾斯泰？這個名字倒是不常聽到。
葛：托爾斯泰三代經商，富甲一方，但是在他家裡，卻連個電燈都沒有。
曹：沒有電燈？那到了晚上，黑燈瞎火的，怎麼看得清路呢？就算他自己能夠看得清，那萬一來個客人呢？
葛：曹兄不必擔心，您看—— （作定格狀）
（此處插入一幕）
地點：托爾斯泰家 人物：托爾斯泰、客人
客人（以下簡稱客）（用力敲門）：托爾斯泰，托爾斯泰！
托爾斯泰（以下簡稱托）：誰呀？來啦來啦！
（托爾斯泰打開門，客人進屋）
客（作摸索狀）：這怎麼連個燈都不開呀，黑咕隆咚的。
（托爾斯泰在門邊用棍子使勁地砸一下客人的頭）
客（一個踉蹌）：哎喲！
托：快！快！趁著眼前的金星還沒消失，仔細地看一下地形，否則我就要再打第二下啦。
（承接第四幕定格處）
葛：曹兄覺得此人如何？
曹：好是好，但就是太暴力了，這與我們國家大力倡導建設的「和諧社會」格格不入，也難符「吝嗇之星」的聲譽呀。
葛：那像歌德、肖邦、達芬奇等人呢？
曹：此等花錢如流水之人，何足掛齒！
葛：除此之外，在下實在是不知道了。
曹：真正吝嗇之人，敢於直視大把的金錢而過著清貧的生活，敢於面對他人的嘲諷而堅持自己的原則，敢於借別人六角八分錢而拖欠三年不還。
葛：誰能當之？
曹（用手先指葛朗台，後指自己）：縱觀天下吝嗇之人，惟葛兄與曹耳。
（葛朗台大吃一驚，手中的杯子掉到地上。正巧天上響起隆隆的雷聲）
葛（氣急敗壞地）：曹操！（猛地一拍桌子）你還好意思記著那六角八分錢！你借我的兩塊五毛錢，到現在連個影子都沒見，你還打算拖多久！
曹：不是兄弟不想還，實在是能力太有限。（從口袋裡顫顫巍巍摸出兩毛錢）夫人管得嚴，這個月就只剩這些了。 （背景音樂響起：《北風吹》）
葛：曹操！今兒個你這錢，可是真的不能再拖了！
曹（不斷地作揖）：求您再寬限幾天吧，外面大雪封山，家裡沒米沒柴，實在是揭不開鍋啊！
（背景音樂停）
葛：那你說怎麼辦？
曹：要不您再借我五毛錢，湊個整數？
葛：呸！虧你想得出來！（把兩個口袋掏得底朝天，只翻出三毛錢）你以為，這年頭，就你揭不開鍋呀。
曹：我也是真沒辦法……（東張西望，忽然發現桌角還有一張草紙）要不您先把這張大漢天子的御用手紙拿去，等過段時間我有了錢，馬上還您！
葛：唉，好吧好吧，誰叫我們那麼多年的交情呢，算我吃虧。（拿起草紙，小心地疊好）我還有事，就先告辭了。下次你要再敢嘰嘰歪歪，可就別怪我不留情面了。 （葛朗台下）
曹（朝葛朗台的方向深深作揖）：哎，好嘞。您慢走，下次見面，我一定把錢還您。
（葛朗台走遠，曹操手撫胸口，平靜了一下情緒，作思索狀，臉色漸變）
曹：哎？不對呀……這到底是誰欠誰的錢哪！嘿！葛朗台，你這個老狐狸，你給我站住！
（曹操往葛朗台的方向追下）
❾ 求個簡短的校園搞笑小品
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什麼
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎麼是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什麼用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：這個別人家孩子，有個漂亮的女朋友，
乙：這個別人家孩子，研究生和公務員都考上了
甲：一個月工資上萬
乙：會做飯，會家務，會八門外語
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什麼樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什麼樣啊
乙：從來就沒見過，那隻是一個傳說
甲：後來，我們上大學的時候，還是一個宿舍的
乙：要不說關系這么瓷實呢
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手錶。我想那我捐400，獻了愛心，還有手錶戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎麼了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：「一萬CC送什麼？」
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：「骨灰盒。。。」
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什麼啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背後，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的後背：我要把你變成醜八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，「小朋友，你也來看電影啊」，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
❿ 5人校園爆笑小品劇本
校園5人搞笑小品劇本《人才難得》
人物：班長胡一統、文藝委員史珍香、體育委員鄭干彪、衛生委員、魷潔皮、小姨媽
道具；桌子，兩張板凳，一個文件夾，一支筆，兩張帕子
班；【出場，邊走邊說】本班班風真是差，成績一直往下滑，班主任老師發了火。整天按到我們罵，現在我們是狗血淋頭，滿地找牙.還非讓我這個班長來招幹部，
體；齊步走，一，二，三，四，報告
班；請坐，你是來應聘幹部的嘛
體；是的
班；聽你剛才的語氣，好像是剛才從兵營里回來的啊
體；錯了，因為我爸是當兵的，我爸的爸也是當兵的，我爸的爸的爸還是當兵的，我爸的。。。。。
班；stop我曉得了，你們家就是一個當兵世家，那你說說你的特長
體；我兩歲就會打籃球，四歲就會打兵乓球，五歲就能踢足球，六歲就能徒手捉歹徒
班；【日語；厲害】你是怎麼辦到的
體；打游戲
班；【狂流汗】搞了這么半天，還沒問你姓名
體；聽好了。說出來，小心嚇死你，我叫鄭----干------彪
班；【從板凳上滾下來】正是人如其名，確實是一個鄭干彪的，那你是來競選啥子職務的
體；以我的特長，肯定是來競選體委的，你看我這么有才華，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好處
體；請你吃頓好的
班；【好奇地問】吃啥子好的哇
體；耳巴子鍋筒銅
班；那是啥子菜哦
體；【動作耳巴子鍋筒銅】
班；想造反嗦，來人啊，拖出去斬了
體；『求求你給我個機會』【唱出來】。。。。。
班；哎，那簡直是大蝦舉著雞蛋過街---瞎扯淡，下一個，人，有沒得人，沒的人就睡覺了哦
文；【唱歌】這里的山路十八彎，哎，原來是這里在招幹部哦，以我的唱歌水平，文藝委員肯定非我莫屬，【奸笑】
班；【繼續睡覺】
文；喂，班長。快醒一醒，【搖班長幾下】，怎麼還不醒啊，嗯。那個掉錢了。
文；哎呀，我就是閉月羞花，沉魚落雁，才高八斗，上知天文，下曉地理，可謂無所不知的。
班；stop，花公雞上舞台---顯你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【對班長眨眼睛】
(10)爆笑校園小品擴展閱讀：
小品劇本的寫作，來源於生活，最重要的是能夠被舞台上搬演，單劇本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞台演出之後（即「演出文本」）才是最終藝術的呈現。而好的小品劇本，能夠具備適合閱讀，也可能創造傑出舞台表演的雙重價值。
小品劇本不同於影視劇本，它要求在較短的時間內表達一個完整的故事內容，主要由人物對話（台詞或唱詞）和舞台提示組成。舞台提示一般指出人物說話的語氣、說話時的動作，或人物上下場、指出場景或其它效果變換等。
此外，小品劇本是完整的演出腳本，有另外一種簡單的舞台演出腳本只有簡短的劇情大綱，實際的對白與演出，多靠演員在場上臨場發揮，而這一種腳本則稱為是「幕表」。小品劇本的寫作方法主要是「起承轉合」四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。