校園小品視頻

㈠ 校園小品超級搞笑的 七個人表演 5分鍾

其實很慚愧,這個答案我用第2次了,實在是感覺很好的.
搞笑版的扁鵲見蔡桓公,以前我班級演過!!
演員安排：蔡桓公、大臣、宮女、羅京、李瑞英、扁鵲、侍衛
當初我班級是用2個侍衛而不是宮女,羅京老師和李瑞英老師換成菜刀和菜板.
其實你也可以自行安排
話外音：long long ago，那時候的中國沒有冬天和夏天，所以叫做「春秋時期」。話說春秋時期的蔡國有一個蔡桓公。在一個太陽像往常一樣升起的早晨，他象往常一樣上朝了。
蔡桓公：大家看看，這是我新設計的御前侍衛制服，這樣的衣服，是採取東海蠶絲，南山黃麻，西域款式，北極熊絨精心設計的。穿上它，能夠讓你盡顯身材的婀娜與苗條，讓你擺脫小肚子的煩惱，實在是居家旅行，上學上班不可或缺的好衣服啊！決定了，明天開始你們都要換上這樣的衣服。
大臣：敢問陛下，這么精美的衣服有個什麼稱呼呢？
蔡桓公：呃，你這個問題問的好啊。【打響指】對了，寡人就是為了侍衛們能耐得住刺客的襲擊，就叫耐克吧！嗯，明天你們都要換上這套耐克服，記得交服裝費三萬。
大臣：陛下，微臣本月的零花錢才200塊。陛下能不能稍微通融一下，放點血，跳點樓，酬點賓，降點價？
蔡桓公：嗯，容寡人想想。這樣吧，這套衣服是衣料加上寡人的創意才做出來的，工本費就不要了，你們就給……
群臣：多少？
蔡桓公：兩萬九千九百九十九元。
【群臣徹底昏死】
大臣：啟稟大王，該理政了。
大王：恩，先看看新聞。
【新聞聯播曲，羅京和李瑞英出現在電視屏幕上，神態端莊】
羅 京：各位觀眾早上好，我是羅京。
李瑞英：我是李瑞英。今天是猴年馬月的最後一日，歡迎收看CAITV新聞聯播節目。
羅 京：首先介紹一下這次節目的主要內容。
李瑞英：鄭國公開反對侵略。
羅京：蔡桓公接見來訪秦國國君
李瑞英：下面請聽詳細內容。
羅京：鄭國外交部發言人昨日召開新聞發布會，對於齊國發動戰爭的行為提出強烈抗議，齊國發言人也作出了針對說明，他聲稱，齊國的戰爭之舉是為了保衛周天子的安全。據他透露，在鄭國發現了大規模殺傷性武器的蹤跡，齊國本著維護天下太平的強烈責任感，以及對於周天子安全的強烈擔憂，已向周天子提交了對鄭國進行經濟制裁和武力制裁的提案。
李瑞英：蔡桓公昨日在蔡國國賓館會見了前來訪問的秦國國君。二人就當今天下局勢進行了熱烈而愉快的交談。桓公對於秦國國君一貫堅持一個蔡國的立場表示感謝和贊賞。二人還表示了對於鄭國和齊國之間爆發的中東

㈡ 校園經典小品劇本

作弊記

人物： 學生甲 學生乙 監考老師

（教室門前）

（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）

乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？

甲：哥們別愁，我有辦法。

乙：你有什麼妙計？

甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。

乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。

乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？

甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。

(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你還坐第一排？

甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老師攜一疊試卷上）

老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。

（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）

（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）

（忽然有音樂聲）

老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）

（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）

（「嘀嘀」的手機簡訊聲）

老師：誰？！（尋聲向前面走去）

甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）

老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。

甲：好的。（坐下對乙偷笑）

（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）

（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）

（老師出示「半小時後「牌子）

（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）

甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。

老師：怎麼能這樣呢？

甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）

（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）

（老師出示「一個小時後」的牌子）

（「嘀嘀」聲又響）

老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！

甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。

老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）

（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）

（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）

甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）

老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！

甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）

老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。

甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。

（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）

乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。

乙：看看那簡訊說了啥？

甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。

（甲乙一起看手機）

甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。

甲乙：什麼？！

（完）
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搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？

導演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！

……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

㈢ 我要找一個有八個人演的校園小品劇本,視頻，搞笑一點的

剩女也有出頭天，屌絲終有逆襲日！推薦小品《2013幸福STYLE》，宅男剩女們,你們可以上場了!13年流行元素盡在其中：切糕，你幸福嗎？中國好聲音，非誠勿擾，舌尖上的…，塑化劑，航母STYLE，騎馬舞……
字數受限按，完整劇本請追問

㈣ 校園版的多人小品搞笑視頻

上初二的時候，老師要求寫一篇作文，題目叫《我的同桌》。
結果班上有個男同學寫道：「我同桌的頭發又黑又亮，就像牛舔過了似的，蒼蠅落上去都會閃了腰！ 」

㈤ 五人校園幽默小品劇本 謝謝了

有視頻沒

㈥ 5分鍾校園搞笑小品台詞

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」

（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

等等。

(6)校園小品視頻擴展閱讀：

小品注意事項：

（一）身心放鬆，自信，這樣才能全身心投入小品演藝。

「緊張」是最讓人發揮失常的一個難點。在演藝小品的時候出現緊張狀況是很正常的，如果緊張占據了你演藝的整個狀態，那麼它會給你帶來很大的弊病的。我們作為一名演藝者應該努力讓自己克服緊張心理、恢復本能並建立起信念感。

（二）學會如何組織行動。

表演是行動的藝術，學習表演就是要學習如何組織行動。表演者在小品階段要起碼學會組織簡單的行動，行動來自對規定情境的細致分析，來自對自己所扮演的角色性格的分析。

嚴格按照行動的三要素——做什麼、為什麼做、怎麼做去組織行動，以角色的思維、邏輯對規定情境進行充分的感受去行動，對規定情境缺乏足夠的理解，沒能按行動的三要素去詳細分析就會出現錯誤的組織行動，讓人不相信，這是初學者易犯的毛病。

㈦ 關於大學校園生活的小品 要搞笑的 最好是視頻

地點：某男生宿舍

人物：宿舍四人

老三：上課一排全睡，魔獸如痴如醉，dota不知疲憊，簡訊發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！

老二：親愛的觀眾朋友們大家晚上好！我著急啊我，不怕名花有主，只怕不敢鬆土；如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

老大：人活著真累，站著直想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個信息還得收費！哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。(坐下) 哎，還是宿舍舒服啊。

老三：大哥，今天肚子里饞蟲出來了，咱要不要改善下伙食啊？

老二：精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子，剛吃了份蛋炒餅就忘了。也不知道是誰，剛剛特客氣地對人服務員說，服務員，來份蛋炒餅，不要雞蛋！人服務員愣住了:不要雞蛋，不就是素炒餅嗎？

老三：恩。。老。。。老大，他欺負我。

老大：行了，別鬧了，煩不煩啊。

老二：哎，大哥，就那事兒，你能保證老四就肯幫咱們嘛！！

老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！

老三：那可如何是好？再說老四已經幫過咱們這么多次了，怪只怪咱不爭氣，要是——

老大：老三多慮了。我又不是喝白開水長大的,看我的！

老四上

老四：. 我最大的夢想就是變成一隻蝸牛，一出生就有一套屬於自己的房住！可是理想很豐滿，現實卻很骨感。生，容易；活，容易；生活，不容易啊！！

當當當，進門

老四：吆喝，老大老二老三，你們都在啊！

老大：老四回來啦

老四：恩，剛去了趟學院樓，找了點東西。（坐下整理東西）

這時老四在看書，三個人商量著誰上去跟老四說

老大：哎喲-老四這么認真啊，不愧是我們宿舍的好榜樣——人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？

老二：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！

老三：對，那絕對是騙人的

老大：對…..嗯，去，搗什麼亂，就拿這學習什麼的來說吧，沒老四絕對不行！別人都說了：美國有布希蓋茨，我們有宿舍老四

老二：唉，是不是有點過了！

老大：去！

老四：行啦行啦，一進來就給我帶高帽子，今天怎麼回來這么早？你那個什麼第多少屆全體室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？

老大：剛剛閉幕！

老四：又有什麼新的指示？

老二：今天上午接到簡訊，說清考時間就安排在4月6號，還有不到一星期，我們幾個都快瘋了，老四，你看看我們幾個都這樣了，。。。。。。

老四：4月6號??(沉思狀)

老二：四哥，四哥。。。。。。

老四：好么，這么一會兒就成哥了啊，現在傻了吧，早幹嘛去了，以前是誰啊，一個勁兒閑我煩。

老大： 老二，怎麼那麼沒骨氣，丟人，（拽開老三），不要太過分了，老四，有事情好商量，不要影響了宿舍和諧，（摩拳擦掌）三人一起

老四：你。。。你們要幹嘛？

老大：要幹嘛？？哼哼。。。馬上你就會知道了

老四：救命啊，流氓打人啦！

老二、老三：真動手啊，大哥？

老大：閃開。。。讓我來，（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道錯了，為了表達我真摯的誠意，我決定為您唱首歌。

老二：大哥，不要啊。。。。。。

老三：危險。。。。。。

老大：我願意為你，我願意為你，我願意為你。。。。。。

（老二，老三作嘔吐狀）

老四：（心臟病突發狀，踉蹌地到老大身邊）大哥，看在宿舍四年情意的份上，您就饒了我吧，人家唱歌要錢，您唱歌要命啊，我答應了還不成嗎？

老大：（回頭沖老三，老二），搞定，服嗎？

老二：大哥，佩服，您這招太卑鄙，不，太厲害了，偶像啊（嘔吐狀）

老三：同。。同。。同。。

老二：同意（對老三）

老三：理。。。解萬歲。(擊掌)

老大：以後那就全仰仗四哥了，我們兄弟幾個感激不盡，您對我們的大恩大德，我們沒齒難忘，對您的敬仰如滔滔江水連綿不絕。。。。。。

老四：行了，行了，沒完沒了了。

老二：你說學校也真是的，清考也不早通知，別說准備了，連心裡准備都沒有。

老三：是。。是。。是啊，有點不。。。厚道

老大：說這些還有啥用啊， 清考可咋整啊，我還有4科呢！！

老二：我還有5科

老三：我還有6科

三人齊：蒼天啊，大地啊，那位神仙大姐來幫幫我們啊， 5天，我們準保考不過啊

老大：考不過我就畢不了業啊

老三：畢不了業我就找不到工作啊

老二：找不到工作我就沒錢，沒錢我就。。。。（哭喪著臉）四哥。。。

老二發現老四在偷著笑

老二：大哥，老四有問題，他在嘲笑我們

老大：老四，不帶這樣的啊，你不能幸災樂禍啊

老三：對，有。。。有點不厚道。

這時老四笑的更瘋了。

老二：老大，他是不是瘋了，咱還能指望他嗎？

老三：有。。。有點難度。

老大：他笑的好詭異，我怎麼感覺有什麼陰謀啊。

老二、老三：恩。。。。有問題。

老四：別的我就不多說了，今天什麼日子，你們自己看看，別怪我沒提醒你們啊。。。

三人齊：什麼日子，4月1號，啥日子啊？愚人節！！！！！！

老大：哎呀！！！，我靠，聰明一世糊塗一時啊！

老二：天啊，我一世英明盡毀於此。（跪倒，捶胸頓足狀）

老三：（拉起老二）別。。。別這樣，你有啥英明？

老二：（想了想，安慰狀）得虧沒有！！

老四：哥幾個節哀順變，上當了是好事兒啊！至少你們知道形勢緊迫啦，現在好好准備還來的及，這件事要真是真的，你們豈不是死的很難看啊！

老大：可即使是這樣，還是沒底啊！（老二、老三同意狀）

老四：現在還不算太晚，你們好好看書，沒有什麼是一定不行的，這是各個科目的清考答疑時間，好好看看自己那幾科，到時候一定不要忘了啊！

（三人欣喜）

老大：（接過來），高頻，低頻，電磁場

老二：信號，微原，單片機

老三：數電，微波，嵌入式

老大：（激動）老二，老三，我看見希望了。

老二：恩人啊。。。。。

老三：恩人啊。。。。。

老大：（想了一會兒）親人啊。。。。。

（三個人抱頭痛哭）

老四：等會兒，那今天的水誰打啊？

三人齊：老四！！！！

老四：OH！！MY GOD！！一群白眼狼！！（轉身離去）

老大：（拉住老四）老四，我們知道錯了，沒有你誰來提醒我們打掃衛生

老三：對啊，沒有錢的時候找誰借錢去啊

老二：掛科的時候也沒人幫我補課啦

老三：忘了吃飯的時候誰來幫我們吃啊。。。。帶盒飯啊

老二：就是，沒有你誰來提醒我約會啊

老三：沒有你早上誰來叫我們起床

老二：沒有你誰半夜來安慰我啊

眾人：啊？

老二：受傷的心靈

老大：（唱）「沒有你世界寸步難行」記得有一次半夜我胃疼，叫你們兩誰也叫不動，只有老四醒了，給我倒水吃葯，那晚我們兩都失眠了。

老二：你快回來，「把我的思念帶回來被讓我的心空如大海」突然發覺老四原來為我們做了這么多。

(音樂起)《親愛的》---羽泉

老四：還記得我們剛來的時候嗎？

老大:剛來的時候，我們背著大包小包來到了這間寢室。

老三：是我第一個輕輕推開咱們寢室的大門。

老二:是啊。老三，我記得我問的第一句是：你的家鄉是哪兒。第二句話是廁所在哪？

老四：當時，我來的時候大家還不是很熟，就是咱們老大為不打破這尷尬的局面（自豪）很可以的放了一個屁（愧疚丟人）

老二：我記得那個時候老三還親切的說。

老三:聽這口音不像本地人啊！（羞）

(痛快的笑)

老大：那個時候我們談家鄉，談高考，有理想，有抱負，血氣方剛，什麼都想摻和，熱情是那樣的高。

老三：是啊，最懷念的是那段日子

老二：時間為什麼就過的那麼快呢？

老大：就到了畢業的日子，不知道我們畢業後的日子會是怎麼樣？

老四：畢業了以後，就不能像現在一樣在一起打打鬧鬧了

老二：畢業了以後，就不能像現在一樣在一起說說笑笑了

老三：畢業了以後，就不能像現在一樣在一起侃天侃地了

老大：但是畢業了以後，有一樣東西是變不了，那就是我們的兄弟情意！你們永遠是我的好兄弟！！

齊聲點頭：恩！！！！（音樂漸漸停了）

老四：睡在我上鋪的兄弟，無聲無息的你，你曾經問我的那些問題，如今再沒人問起

音樂起：一齊唱：（睡在我上鋪的兄弟

㈧ 校園搞笑小品劇本

甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵

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㈨ 校園小品視頻

呵呵，你也喜歡以雙簧小品做為節目演出啊！我為你喜歡相聲小品這樣的 中國傳統文化感到高興！
我也是，呵呵，我建議你去網路搜一下或者直接去土豆網看《校園小品系列》《校園生活小品題材》呵呵,我極力推薦你看我也經常去看呵呵，最後要完整版的
記住不要完全模仿別人的，自己一定要有點創新才行！那樣能讓大家接受，最好是加入你身邊的事情的元素