校園笑話大全

⑴ 關於校園的小笑話，要經典。

中國佛教史考試，一同學交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：「四大皆空。」
第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。
但交完卷心裡非常忐忑，怕出什麼岔子。於是他特地打電話給老師：「老師，我這是四大皆空啊。」
然後聽到電話那頭，老師長嘆了一口氣說：「本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊……」
三十年後的我
小學作文《三十年後的我》，一孩子這樣寫到：今天天氣不錯，我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鑽戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！
老師給的評語：這個星期你站著上課！

⑵ 幽默校園笑話大全爆笑

1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月後拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月後老公只拿了8000元，於是老婆說：還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚麼？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，於是老公就說：為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚麼？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢?小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚麼啊？
3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！ 」
4、 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來！ 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」
6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"
9、 老師：「世界上什麼東西最大？」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼？」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼？」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」
11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」
12、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了？」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」
13、在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」
14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

⑶ 開心一刻笑話大全

1、長得好看又喜歡吃的才叫吃貨，長得難看還喜歡吃的那叫飯桶！

2、都說男人版膝下權有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！

3、在古代，葯店都會掛一副對聯：但願世間人無病，寧可架上葯生塵。如今，葯店則會掛一大橫幅：購葯滿38元送雞蛋一斤。

4、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！

5、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！

6、老婆在朋友圈發了條動態：堅持鍛煉，每天3萬步，棒棒噠。為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。

7、終於知道為什麼人們結婚都要選個好日子了，因為結婚後可能就沒有好日子了。

8、聽說購物有利於治療抑鬱，然而我就是因為沒錢才抑鬱。

9、今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說得我石化了：「你好，我死期到了。」

⑷ 校園小笑話

你好!

沒見過 媽媽：「瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟？」 女兒：「沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」

牛會抽煙嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎？」 「你瘋啦？牛怎麼會抽煙？」 「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」

做事 母親說：「今天能完成的事，不要留到明天。」 兒子道：「好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。」

省錢了 「爸爸，你可以省錢了！」 「省什麼錢?孩子。」 「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」

少一次 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!」 兒子說：「我還比您少一次哪!」

啟示 「媽媽，人真的是由猴子變的嗎？」 「是的。」 「哦，怪不得猴子越來越少了。」

失誤 父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎？」 「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」

為什麼 孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」 爸爸：「記住，冒煙是煙囪。」 孩子：「噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢？」

問路 走路人問一個小孩子道：「小弟弟請問你：這兩條路，通什麼地方？」 孩子道：「東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家……

孝子 子：「如果我考全班第一名，你會怎樣？」 父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」

坐吃山空 吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯？」 兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空……』」

足球熱 父親：「咦，叫你買只熱水袋，怎麼買了只足球？」 兒子：「足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。」 父親：「可足球不能取暖。」 兒子：「怎麼不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現『足球熱』嗎？」

豬的兒子 父親：「你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎？」 兒子：「知道，它是豬的兒子。」

再出一道 媽媽：「你算算這道題得數是幾？」 兒子：「5」。媽媽：「真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買 冰棍。」 兒子：「媽媽，你再出一道得數是100的題吧！」

吃葯 媽媽：「你干嗎一個勁兒翻跟頭？」 兒子：「我剛喝完葯啊。我喝之前忘了把瓶里的葯水搖勻……

修雨靴 一場大雨過後，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：「到底要開幾個洞，水才能出去呢？」

適得其反 「這次算術考試得了多少分？」 「三分。」 話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 「下次再考，得多少分？」 「下次我一分也不要了。」

傘狀蘑菇 兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？」 爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」 兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」

造句 老師：「請用『凡是……就』造句。」
學生：「凡是不會的問題，老師就不應該提問我」

誠實的孩子 一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什麼那麼規矩。
「你真乖。」她說：「你為什麼這么聽話呢？」
小侄子答道：「因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。」
勤奮的孩子 老師：「你計算好這道題了嗎？」
學生：「已算好了，而且算了十次。」
老師：「你學得真好。」
學生：「但是，我得到了十個不同的答案。」

睡得甜 媽媽：「小胖，你要睡覺了，為啥還要吃塘？」 小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎？」

想像力 有一個嗜酒的父親，從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一些有想像力的問題。於是，找來兒子，試問道：「你如果有一支馬良的神筆，你准備先畫什麼？」 「二鍋頭，爸爸。」

千萬別喝水 寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：「你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養 料，就會發芽、生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！」

沒有這么扁 一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這只雞是你家的嗎？」 「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。」

什麼也看不見 媽媽：「馬丁，你到廚房裡去看一下，看看電燈是否關上了！」
馬丁去了一下回來說：「媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不見。」

幾點起床 老師：「亮亮，每天早晨你幾點起床？」
亮亮：「這要看爸爸的雞毛撣子什麼時候捅我。」

不讓爸爸生氣 老師：「每次考試後你爸爸看到你沒及格的試卷，一定很生氣吧？」
亮亮：「是的。」
老師：「亮亮，你怎麼做才能不讓你爸爸生氣呢？」
亮亮：「這很簡單，只要您不再考試，爸爸就不會生氣了。」

沒水平 老師：「亮亮，昨天留的七道作業題你怎麼錯了六道？」
亮亮：「者是爸爸沒水平。」

難過 老師：「亮亮，這次考四科，你科科不及格，你不感到難過嗎？」
亮亮：「我倒沒什麼，難過的是我爸爸。」

學一知二 學生：「老師蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？」
老師：「那是因為一邊被太陽曬了，一邊沒有曬著。」
學生：「我懂了，西瓜瓤里是紅的，一定是太陽鑽進西瓜里啦！」

只好如此 李明拿著自己的數學試捲去問老師：「我這次考試為什麼吃了零蛋？」
老師忿然地說：「因為沒有比零更少的分數了！」

用詞不當 老師：「莉莉，你的毛病就是用詞不當。現在考考你，請用一句話來形容我很開心。」
莉莉：「老師正在含笑九泉。」

交換場地 一學生上課時老想打球，眼睛不住地往操場上盯，老師批語他說：「你呀，人在教室，心在操場，這怎麼行呢？」學生聽了說道 ：「老師，讓我人去操場，把心留在教室，好嗎？」

絕對安靜 老師：「同學們，現在請你們保持絕對安靜，靜得你們連落一根針在地上都能聽得見。」過了一會兒，全靜下來了，一個男生尖叫道:「扔針吧！」

無人合作 老師問一學生：「你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢？」
學生：「老師，籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀！」

家長有禮 有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：」老師早。「老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：「還有家長呢？」學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：「老師，早。」

懲罰的後果 兩位老師在在議論各自的學生，其中一位說：「昨天，有個學生不洗臉就來上學，我就把他攆回家了。」
另一位老師十分欣賞他說：「真是個好辦法，今天他一定洗得乾乾凈凈的來上學了！」
「哪裡，今天全班學生都不洗臉了！」

表揚 「媽媽，家長會上老師表揚我沒有？」小華問。
「沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。」媽媽答道。「那老師念完同學的名字後說等等沒有？」「說了。」媽媽答。「那不是表揚了我嗎？我就在等等里頭！」小華說。

粗心教授 一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以後要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：「呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！」說著，他亮出一把傘。「唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！」

神經病院 有一位神經病院的醫生問患者：「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」那位患者回答：「那我會聽不到。」醫生聽了……"嗯嗯，很正常。」
醫生又問道：「那……如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」那位患者回答：「那我會看不到。」醫生開始緊張了：「怎麼會看不到咧？」患者回答：「因為眼鏡會掉下來。」

傻瓜 約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：「這錢你留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。」湯姆激動地說：「知道，傻瓜才把錢白送人呢！」約翰叔叔聽後想想說：「你說的有道理，我看這錢你還是不要的好。」

三副眼鏡 「老師，您為什麼要用三副眼鏡？」「哦，一副是遠視，一副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。」

日月之爭 傑克：「月亮比太陽有用。」
約瑟：「太陽比月亮有用。」
傑克：「晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什麼關系！」

報時鋼琴 漢斯對朋友們誇口說：「我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。」朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：「別吵了，現在已經十二點了。」

歹徒 警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？「對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。」罪犯說。「你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。「沒關系，我可以等。」

大象三明治 海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有么？」
「當然。」
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」

咨詢 有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子，上書：「回答一個問題，收$100」有位太太來咨詢，看到桌上的牌子很驚訝，問道：「回答一個問題真要收一百美元呀？」律師回答：「是的，請提第二個問題！」

總統電話 甲：「總統今天給我打來電話了！」
乙：「太難得了，他都對你說什麼了？」
甲：「他只說了一句話：』對不起，打錯了！』」

因小失大 列車員剪票時發現，一個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決
不肯，於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時，火車正在過橋。「您瘋啦！」蘇格蘭人狂喊。「您跟我的票過
不去，又淹死了我的弟弟！」

鸚鵡 有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：「我願意出10元美金買下這只鸚鵡！」接著有人喊價：「我願意出20元美金！"那位愛鳥人仕不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？於是他就提著鳥籠去問老闆：「老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"接著他聽到鸚鵡大叫：「不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！」

上帝 精神病院里，一名患者對醫生吼道：「我是國王，你們都要聽我的！」醫生皺了皺眉頭：「誰告訴他的？」「上帝說的！」這時，另一名患者跳了出來：「我沒有說過！」

方便 有個男孩在一家麵包店買了一塊兩便士的麵包。他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對麵包師說：「你不認為這塊麵包比往常的要小些嗎？」「哦，沒關系。」麵包師回答說，「小一些，你拿起來就輕便些。」「我懂了。」男孩說著，就把一個便士放在櫃台上。正當他要走出店門時，麵包師叫住他：「喂，你還沒有付足麵包錢！」「哦，沒關系。」小孩有禮貌地說，「少一些，你數起來就容易些。」

雨天求傘 一個下雨天，一位夫人走進一家咖啡館詢問侍者道：「我昨天在這里喝完咖啡後，有沒有留下了一把雨傘？」「是什麼樣子的傘呢，太太？」「隨便什麼樣子都行，只要是傘就行！」

再來一份 一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現牛排里有一隻蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說：「先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。」

找不到家 一個傢伙喝得爛醉在街上晃盪，看到一個警察，於是走上前問道：
「警察先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家？」
警察問：「你的家在什麼地方？」
醉漢發火道：「要是我知道我家在什麼地方，就用不著問你了。」

整整十年 一個顧客對畫家說：「你的這幅畫雖稍貴了點．不過我仍准備把它買下來」畫家說：「你要買的東西並不貴．你知道我為它整整花了十年的時間」「十年！！不可能……」「真是十年！我花了兩天把它畫完．其餘的時間就是等著把它賣掉」

證人難當 法官：「證人，我先得告訴您：您只能講您親眼見到的，不要講從別
人那兒聽到的。現在我問您幾個問題：您是何時何地出生的？」
證人：「哎呀，法官，這是我聽別人說才知道的呀！」

指導有方 「請問，這輛車在海德公園停站嗎？」
「停的。你只要注意我在什麼地方下車，在那前一個站下去就行了。」

指揮員 一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速佔領售票處，並燒毀全部車票！」

⑸ 尋校園幽默笑話兩則

第一個:

高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？

第二個:

一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。

第三個:

語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱－。」老師汗下。

第四個:

高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」

第五個:

初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

第六個:

一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。

第七個:

生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」

第八個:

高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

第九個:

上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！

第十個:

高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
1我用一麻袋的錢上了大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋。

1、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
3、你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？—-不要瞎想了，好好學習吧！
4、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕
一日，英語老師錯吧第二組的得分加到第三組，一第三組同學說：「老師，加錯分啦！」
老師：什麼？
同學：不是第三組是第二組啊！！
老師（傻傻的):是啊，就是第三組啊!
同學（十分無語）：你把第二組的分加到第三組啦！！！
老師：哦哦（急忙在第二組下加上一分）
同學（超級無語）：老師，第三組的分好沒擦！！！！
老師：什麼？？
同學（無奈加無語）：你家多一分在第三組啦！！！！
老師最後才明白，(+﹏+)~狂暈
有個學生爬牆出校，被校長抓到了，校長問他：「為什麼不從校門走？」他說，「美特斯邦威，不走尋常路。」 校長又問他，「這么高的牆怎麼翻過去的啊？」他指了指褲子說：「李寧，一切皆有可能！」 校長又問他，「翻牆是什麼感覺？」 他指了指鞋子說，「特步，飛一般的感覺！」 第2天他從正門進學校，校長問他，「怎麼不翻牆了？」他說：「安踏，我選擇，我喜歡！」第3天他穿混混裝，校長說他：「不能穿混混裝！」他說，「穿什麼就什麼，森瑪服飾！」 第4天他穿背心上學，校長說：「不能穿背心上學！」他說，「男人，簡單就好，愛蹬堡服飾！」校長說，「我要記你大過！！」他說，「為什麼？」校長說：「動感地帶，我的地盤我做主！！」
大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鍾後他出現在我們教室前門"老師，給我點粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有。。。

習題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」
樓主：說說你們大學時的搞笑事。
1以前買了一個整人的道具～是一隻「僵屍的手」而且有遙控器會爬的，然後半夜一點放在我們那層的廁所門口的垃圾堆旁邊，一哥們上廁所出來我們就讓那「手」爬出來，他被嚇得跳起來，哈哈，我們那個樂啊，可是意想不到的是這個傢伙估計是嚇瘋了，沖上去對著那隻「手」狂踩……
現在想起來還可憐我那200多塊錢啊～～～～～～～·

2到隔壁學校打球,看到草地上有隻兔子,晚上宿舍開兔肉火鍋,請了很多人.....N年後,我一個朋友娶了個老婆剛好我隔壁學校的,說起兔肉火鍋,她突然失聲喊到,原來是你們吃了我的兔子!

3學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

4早上起來看到一則網易評論，原文是截圖 .
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。 .
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是NB

5一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的

6早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

7有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。 結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...

8一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」

10有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

11高中時候想放假想瘋了，一天一個同學很興奮地跑來跟我講：告訴你一個好消息，今天晚上不用上早自習了！！

12初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！

13.一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

14.中國轉播NBA以來，最偉大的一句解說詞―― 「喬丹又習慣性的舔舔自己的舌頭。」(喬丹連這都會！我怎麼舔不到？）
大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」「……」教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」

兒童笑話小老鼠在洞里快餓暈了，對鼠媽媽說：「媽媽，快把洞口的狗趕走吧。」
鼠媽媽笑笑朝洞外叫道：「汪汪！」狗一聽，拔腿跑了。
鼠媽媽得意地對小鼠說：「看，學一門外語多麼重要啊！」

喝酒與讀書

「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨 天我幹了些啥》。」「那
好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。 」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡
是出現了『喝酒的字 眼，你就把它改成『讀書』不就成了么？」張文受到了啟發，筆
下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也一口氣讀完了，可
是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的
眼睛，知道他也讀得差不 多了。」

將來時語法

「愛」的將來時語法課上， 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』
的將 來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」

500隻鴨子

一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地 說：「兩個女人發出的嘈雜聲
就等於10000隻鴨子發出的聲音。 」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告
說：「老師， 外面有5000隻鴨子找您！」

消除不和

某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生： 「你們認為要消除
家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」 一個同學大膽地站起來，對老師說：
「最好的辦法是：您在我的 學習成績單上全填上5分。」

」只有我沒笑」

老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布
朗對老師說：」今天校園里有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．
」」你做得對．」老師表揚道，」是誰掉進了水坑裡呢？」」是我． 」布朗回答．

選擇的標准

科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本
教授問他：」小夥子，你想過富裕的生活嗎？」」當 然．那你應當學牙科．」為什麼
呢？」你想想，人的心臟只有一個，而 牙齒卻有32顆．」

牛皮的作用

常識課老師問湯姆：」你知道牛皮有什麼作用嗎？」湯姆搔了搔 後腦勺，說」不知
道」．我知道，」他的同桌高舉著手說，」是用來 把牛肉包在一起的．」

借成績單

老師問吉米：」你為什麼要把成績單借給約翰呢？」不，不是我故 意的．」吉米訥訥
地回答，」他說，想嚇唬一下自己的父母．」那結果 呢？」老師又問．結果－－－」
吉米回答，」約翰的屁股腫了．」
、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

3、小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

4、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

5、上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

6、高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

7、高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

8、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

9、試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，警察來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

10、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
11、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
12、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
13、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
14、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
15、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
在課上。
小明正睡得香，突然，老師點他的名，問：「西紅柿是蔬菜還是水果？」小明忙回答：「是蔬菜！」「嗯？？」老師皺起眉頭。小明忙改正：「是水果！」老師又皺起眉頭。小明一時不知如何回答了：「是，是，是，是什麼啊？？」老師大聲說：「我要你把這句話翻譯成英語！！！」
1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下

2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~

3.題目: 天才
小朋友寫: 我3天才洗一次澡。
老師評語: 要每天洗才幹凈~~

4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心

5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到

6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。

7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~

8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~

9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣？~~

10.題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行..

11.題目: 你看
小朋友寫: 你看什麼看 ! 沒看過啊!

12.照樣造句
例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??

13.照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麼面具這么好用???

14.題目: 好 ... 又好 ..
小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語: 那到底是細還是粗？

15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?

16.題目: 先．．．再．．．
例題: 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫: 先生，再見!

17.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~

18.題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線。
老師評語: ..........

19.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子，你弟弟是植物人嗎...
還有一個更厲害的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 哪個班的緋聞?

20.題目: 難過
小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。
老師評語: 老師更難過.....
食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
最經典的20個校園幽默笑話
螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？

美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！

一天，，獅子和狗熊在果園里db。。幾天後獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝於熊便啊~！~！

我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什麼啊？！

一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

大學四年食堂「戰利品」展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一條，卧在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包里；
（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（滑鼠大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看 ，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣島……
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……

一哥們郁悶地說：「***，我被MM拒了！」
另一個說：「你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。」旁邊的哥們說：「你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。」
最後一個說：「啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的『今日十大』里看到的！！」

上課時，後排兩個男生：
A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！」
B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！」

大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

天啊，4兩米飯里竟然有6隻「小強」！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗檯上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……

專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麼世道！

昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……

MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」

清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是准備拿硫酸潑狗熊的嗎？」

系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！

⑹ 關於校園生活的笑話

1. 上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

2. 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試.....

學生：路見不平一聲吼啊！

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手...

老師怒：我讓你退學！

學生：風風火火闖九州！

呵呵，提前祝願在外面飄泊闖盪的兄弟姐妹們

3. 各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些「套」來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的「刻唐賢今人詩賦於其上」一句中的「詩賦」二字問我：「這兩個字怎麼念？」我一時不防，脫口而出：「『詩賦』啊！」A馬上答道：「哎，徒弟！」我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：「那你說這兩個字怎麼念？」A說：「我不認識。」我早知有此一答，於是笑著說：「你也太不象話了！你連『師傅』都不認識了！」

4. 美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：「老師，請別把我的簿於放在最下面。」老師奇怪地問：「為什麼？」「因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。」

5. 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國的摩托車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！

6. 心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。」

7. 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」

「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

8. 上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."

"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了."

"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."

同學:!@@$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

9. 老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」

10. 老師：請把「我的哥哥去學校」這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。

11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」

12. 幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言:我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!

⑺ 講一個校園笑話不少於五十字

一節語文課上，老師讓同學們用「朋友」、「我的」、「小紅」、「是」造一個句子。
小剛:小紅是我的朋友。
老師:很好。還有沒有人知道還能怎麼說呀？
小麗:我的朋友是小紅。
老師:真不錯。
小明:老師老師，還可以這么說。
老師:怎麼說呀？
小明:朋友，小紅是我的。
結果自行腦補……

⑻ 關於校園的小笑話，要經典。

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!

3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！

全班同學爆笑,偶巨寒！

4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老
師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。

5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮,反以為恥
」,笑倒一大片

6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就
他沒動．

7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就
問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！
.......

9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
...」下面有人說」是飯桶......」

11.高中代數老師」說話不許出聲音！」

12.碗掉下來,天大個疤

13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子
都不穿！」

15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊

17.老虎不發貓,你當我是病危呀!

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於
輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了....
.."

19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"

學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他
說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說：「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」

21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了

22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務
員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」

23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,
裡面男的多不多啊？」

⑼ 校園經典小笑話

有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個「青翠欲滴」用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了「青翠欲滴」：「教室的一角里，有盆青翠欲滴的花」，「爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯」，「她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴」……有一個男生居然還寫：「我的鼻涕青翠欲滴……」

我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：「我的記憶是一隻美麗的木匣，打開它，裡面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。」然後她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩只雞折磨致死的故事。接著是：「事情過去很多年了，每當我回想起來，臉上仍會露出會心的微笑。我覺得，這是那些珍珠中最大最璀璨的一顆。」

還有一個男孩寫了他養的一隻狗，狗後來吃了耗子葯，將死去。當他趕到時，「只見小狗癱在地上抽搐著，用無神的眼睛望著我，好象在說：『小主人，我就要走了，你就是為了我，也要好好學習呀！我的在天之靈也會保佑你每次都考一百分的！』」

另一個學生的作文讓我不敢給分。一篇四百字的東西，居然每一句都沒有絲毫的聯系。比如說，第一句是寫每天早晨有個大叔在街頭賣豆漿，第二句卻是公園里劃船的人很多，第三句能寫到月亮象個雞蛋黃。所以我怎麼看都好象是幾十個造句拼起來的，其思維跳躍幅度之大，今日之中國恐怕無人能比。我不允許自己一不小心將一顆後現代派或意識流大師的種子扼殺在搖籃里，因此小心翼翼地給了個「良」。

再有一篇作文名為《挑食》，全文如下：「如果你不愛吃青菜，你就會缺少維生素。如果你不愛吃肉，你就會面黃肌瘦。如果你不愛吃米飯，你就是北方人。如果你不愛吃面，你就會沒勁兒。如果你不愛吃雞腿，你就會跑不動步。如果你不愛吃雞翅膀，你就不會梳頭。如果你不愛吃雞蛋，你腦子會很笨。如果你不愛喝牛奶，你就長不高個。如果你不愛抽煙，你老婆一定很厲害。如果你不愛喝酒，你酒量肯定小。如果你不愛吃補葯，你可能沒錢。如果你不愛吃野生動物，那你是個環境保護者。挑食的壞處有很多，你不愛吃什麼，就對照前一段。」

我對照了半天，發現我居然是個面黃肌瘦、跑不動步、沒錢、老婆很厲害的環境保護者。

其實我最喜歡的一篇還是《掃墓》，我被作者那種與生俱來的幽默感所征服。許多段落我很久以後還能背出：當「一年一度」的「掃墓節」來到祖國神州大地的時候，我們「終於」又可以到烈士陵園去「春遊」了。四月五號早晨，「金燦燦」的陽光普照著大地，幾朵白雲飄在「藍藍的」天上，小鳥在我們耳邊「唱歌」。我和丁海龍一人背了一包「好吃的」，跟著學校的隊伍到郊外去掃墓。到了那裡，「人可真多呀」。平時這兒「根本沒人來」，今天周圍的農民和小販卻都跑出來「擺攤兒」了。我和丁海龍一看，有賣「襪子」的，有賣「發卡」的，有賣「吃的喝的」的，還有賣「半價盜版書」的，丁海龍和我在陵園里「逛了一會兒」，覺得太擠了，就出來「等老師」。「閑著也是閑著」，我們就每人吃了一盆（疑為錯別字，應為「盤」）涼皮。「一盆涼皮」的飯量著實不小，但我的班上還有更能吃的孩子。一天吃三「噸」（頓）：一「噸」早飯，一「噸」午飯，還要吃一「噸」晚飯。我疑心他是吉尼斯世界紀錄了，但看到另一個女孩的日記，才明白自己下結論過早，強中還有強中手--「我們家周圍有好多人養狗，沒有一點公德心。今天早晨我剛從家出來，就看見門口有一泡不知哪條野狗拉的屎，大吃了一斤（驚）。」 hoho…………！