米其林校園招聘

① 月入7萬但無北京戶口的人過著怎樣的生活

今年3月，《北京市引進人才管理辦法》出台，有政策解讀者稱，對於高新技術企業而言，連續三年應稅收入74萬（城六區）、56萬（其他區）的員工可申請人才引進，獲得北京戶口。「月入7萬可落戶」的說法也因此一度成為熱點。

一個月後，《北京市積分落戶操作管理細則》發布，高收入人群在積分落戶中同樣加分優勢明顯。

我們因此采訪了4位月入7萬但沒有北京戶口的新中產，他們在北京奮斗多年，生活方式不盡相同。當優渥的薪資讓他們免於物質焦慮時，戶口還是留在這座城市必須要考量的因素嗎？

2016年，我進入國內一家互聯網獨角獸企業做投資總監，相對於我之前的工作是降薪。在這之前，我分別在高盛、穆迪兩大投行工作了6年。

有意思的是，最近我被現在的公司評為了勞模——互聯網企業的節奏是非常快的，我又是很勤奮的那類員工，但即使這樣，我也並不覺得現在的工作量超過了以前的投行，投行實在是太累了。

在投行，一天工作18到20個小時是很正常的。最多的時候，我出差7天，去了11個城市，每天10點前下班簡直是奇跡。這導致我經常失眠，照理來說，你已經很累了，但就是睡不著，腦子還在運轉，我不想吃安眠葯，就每天下班去酒吧喝酒，喝純的威士忌，喝完暈了就可以睡了，整整兩年都是這樣。

人所有的精力都是在報表和數字上，即使是特別好的朋友，一年也只能見一次。我休過一次年假去巴厘島，和當時的女朋友，去了5天，我只休息了半天，她理解不了，後來我們分手了。可我也並沒有感到痛苦，因為工作一個接一個，人在那種狀態下，所謂的孤獨、緊張、痛苦都沒有，因為沒時間想別的。

這並不是我的選擇，而是這份工作的特性。我周圍的人也是一樣，女生不敢懷孕不敢結婚，男生不敢談戀愛，有兩口子都在投行的，可能一周見一次？

盡管如此，還是有很多年輕人會願意選擇這樣的工作，投行是鍍金石，高盛、穆迪又是其中最頂尖的機構，進去幾年你可以被培養得非常好，結識的也是最牛、最聰明的人，成長空間會非常大，以及賺得確實很多。

但問題是，你根本沒時間花錢。那會兒我會報復性消費，買一堆，家裡的衣櫃里，都是一些我從來沒有穿過的衣服。比如某奢侈品大牌走秀款的大袍子，20萬一件，我沒有任何場合可以穿，它可能會成為我的遺產吧。

在投行時，我常常會問我自己，職業生涯里有什麼值得你驕傲和自豪的事情？我想不到任何一件。華爾街有個信條就是Money never sleep（金錢永不眠），這種價值觀讓我無法產生特別大的滿足感和成就感。

我就給自己定了時間表，在投行最多工作6年後，我要去一個有歸屬感、價值觀相當、讓我能產生成就感的地方。我一直在倒數，倒數第二年、第一年，真的滿6年時，我就辭職了。

我的投行經驗不代表所有人，每個人對生活的理解和選擇不一樣。記得我現在互聯網公司的老闆在招聘我時問我，你對未來的職業規劃是什麼？我說，我做到高級職業經理人就夠了，我不想去創業，也沒有那麼強的野心，投行那幾年很累，但那幾年是為了以後能更好地生活和工作，過了那個時間點我立刻走人不會留戀。

我更想達到的是一種平衡的狀態，不需要每天遊艇法餐，但能保證品質不低的生活，現在的就是我想要的。我很喜歡北京，離開美國時我想，這輩子再也不會回華爾街工作了！剛回到北京，可能覺得擁堵，有霧霾，環境不是特別好，但這就是我特別熟悉的環境，小到一個街邊的小臟攤在哪兒，大到該去哪兒吃米其林餐廳，南三環、西四環、東五環都有朋友，你有安全感。

我沒有北京戶口，也從來沒有想過戶口這件事，因為我覺得對我來說不重要。我周圍有朋友，小孩已經上小學了，兩口子月收入加起來超過20萬，有很多國際學校可以上。雖然我現在還單身，父母在北京限購前也買了兩套房，但即使我沒有房，也絕對不會買房。買個學區房，花800萬把你所有存款佔了，你還要貸款，每個月還貸，家裡不能有超額消費，沒有娛樂生活，甚至不敢生病，會很苦，但拿同樣的錢拿來做投資，收益是保證的。

我對自己的規劃是，10年後可能回美國繼續進修一下，重返校園。因為我的終極夢想是成為一名老師，我傾向於從事能夠影響別人的職業，如果那時有了孩子，就把小朋友帶去美國。

我想追求的是，活著的每一天就去做自己喜歡的事，和喜歡的人在一起，如果有一天真遇到什麼意外，也不至於遺憾這一生還有些事情沒做。

以上內容來自：每日人物

② 超高分求極品冷笑話

1. 女:戴上它!
男:不戴比較爽.
女:戴了安全點.
男:相信我的技術.
女:不戴就不讓你上.
男:不戴才像男子漢.
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?

2. 從前一家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢為他買內褲,就用米袋幫他做了條內褲.結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒.內褲前面寫著:凈重25公斤,泰國產...

3. 幾只猴子偷看一男人洗澡.突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它為什麼笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!笑死我啦!!

4. 大象嘲笑駱駝說:"你的咪咪怎麼長在背上啊?""哼!"駱駝說:"我從來不和雞雞長在臉上人說話!"蛇聽了後哈哈大笑,大象說:"臉長在雞雞上的!你笑什麼笑`!?"

5. 雞跟牛發牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了."牛說:"你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽.``"

6. 一男入廁.隔壁忽說:最近好嗎?為不失禮便答:還行.隔壁又說:忙什麼呢?此男:出差.隔壁:我先掛了,這有個神經病,一說話他就搶著答.

7. 愛情就像大便,水一沖就再也回不來了.愛情就像大便,來了之後擋也擋不住.愛情就像大便,每次都一樣又不太一樣.愛情就像大便,有時努力了很久卻只是個屁.``

8, 小鳥穿著避彈衣飛出森林,不一會兒帶著槍傷回來了.松鼠見到忙問:怎麼穿避彈衣都中彈了?小鳥說道:他媽的,以後再也不跳脫衣舞了!

9. 睡於死:和美女睡興奮到死;和情人睡醉生夢死;和醜女睡煩得要死;和舞女睡貴得要死;和猛女睡累得要死;和處女睡笨得要死;和老婆睡整夜裝死`.``

10. 世界上最短的小說:從前有一個胖子,他從22樓跳了下來,最後卻變成了.............死胖子```
回答者： dengfei0553 - 江湖少俠 六級 5-9 19:25
1.一隻企鵝和一隻北極熊比賽拔毛，比完之後，企鵝對北極熊說：「熊大哥，好冷啊！」
2.一隻北極熊走路去南極，路上無聊，就拔自己的毛。到南極之後，他說：「好，冷，啊！~~」
回答者： 黑色月毒AI - 秀才 二級 5-9 19:35
一人不信邪，穿著單衣去南極。回來總結：
一個字概括：冷
兩個字概括：真冷
三個字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪
四個字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、確實很冷
五個字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地蓋了帽
回答者： cnlaundry - 高級魔法師 六級 5-9 19:49
怎麼還是這些啊 郁悶死
整點好的嘛 呵呵
完咯 剛說的話被"封殺"咯
真是經典呢
哎呀 我是鋤禾 你是當午啊
回答者： tao584520 - 助理 三級 5-9 20:29
最經典的冷笑話都是一句話搞定的:

1.一個麵包很餓,然後它把自己吃了.

2.軟糖在枕頭上走路,然後它說:"好軟呀!"

3.北極熊在拔毛,一根,兩根.企鵝看見了,也學它拔毛,一根,兩根.最後把毛拔完了,說了句:"好冷..."
回答者： 小風真 - 見習魔法師 二級 5-9 23:09
有情提醒:

看之前多穿幾件衣服

1.烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
2.你說：我愛你521
+又說：每一天365
結果呢= 886
3.表演系排小品。
男生：「本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。「女生：「是******的！「男生：「******的！「女生：「******的！！「男生：「去你媽的，不排了，不排了，這叫什麼台詞兒啊？！！「
4.某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房裡住著。MM實習歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，於是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問：「桌上的灰怎麼不見了？上面還記著電話號碼呢……「
5.第一題：黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？
(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星第二題：黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？
(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星第三題：黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？
(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星這三題的答案都是(a)因為教育出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！「
6.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……「學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？「「然後你就習慣這樣的生活了……「
7.美國《西雅圖時報》很負責任地寫下「超級女聲「的英文全稱：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super
Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋

③ 要笑話啊！速度!!!!!!!!!

1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他
心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度
面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：「這是
4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出
驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！」（同舟共濟）

2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的
地方，現在終於明白這句話的「含義」了！成都，今夜請將我送上火車！（藍色星空）

3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我
校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓
名將另行通知！（我愛南開）

4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）

5.加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！」（天涯雀巢
大學校園）

6.售票員在拚命地把最後一名乘客推上車後，乘客轉過頭來好心勸道：「大姐，您就別
擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……」（水木社區）

7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會
觸電？

我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！（轉載請註明天涯開心樂園）

結果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）

8.大學軍訓時遇一教官，全班被他「修理」得很慘。軍訓結束，為慶祝「解放」，大家
熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（
飲水思源）

9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）

我：後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

10.回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神於電腦前，我問：「兩位
都在忙啥呢？」

考研男答：「在看高數！」

保研男曰：「me too...」 （隱諱，鼓浪聽濤）

11.中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳 後唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《
近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。（水木社區）

12.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：「哥們，讓一下，你
擋著我手機信號了～」（水木社區）

13.一頭豬對另一頭豬說：「人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！」（北大未名）

14.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要
扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字
：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~（天涯開心樂園 作者：chai2001）

15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那
人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外
，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字
：生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）

16.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高
檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急
著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！（水木社區）

17.今天我去學校領回了畢業證書，高興之餘拉住一路過的哥們問道：「哎，這學校叫什
么來著？」 那哥們瞪了我一眼狠狠說道：「我怎麼知道，我才上大一！」（天涯開心樂
園 作者：泣天）

18.辛苦忙碌了一天，於是每晚回窩推開房門時總有那麼一絲期待：突然一個人從門口跳
出來，嬉笑著迎上來把我眼蒙住……*^_^*當然是亂想啦，真有的話也許會是賊～（天涯
開心樂園 作者：出售樓主的小弟弟）

19.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：「你上鋪沒人住
吧？」老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：「沒有！」那哥們聽後使足全身的力氣把一
大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！（水木社區）

20.一對夫妻滿臉愁苦地對老醫師說他們結婚十年了還沒有孩子。給他們檢查完身體後，
老醫師驚奇發現這個女的竟然還是處女！在二人描述完他們的性生活後，老醫師方才恍
然大悟，原來十年了他們還只會肛×！夫妻明白原委後，也覺得很不好意思，這時老醫
師安慰道：「沒什麼，只不過你們沒念過大學罷了！」丈夫不解地問：「啊～難道上大
學就學這些？」老醫師不緊不慢地答道：「上大學=>很無聊＝>買電腦＝>看***=>更無聊
＝>看更多***……幾個回合下來，大學生還會犯像你那樣的低級錯誤？」丈夫聽後慚愧
地低下了頭，問那該怎麼辦。看著這對清純的中年夫妻，老醫師隨手從抽屜里拿出一打
武騰蘭的片，「你們先學習學習吧。」這時妻子紅著臉開口道：「其實…我們也有看那
些…教育片和***……」老醫師不耐煩道：「你們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要
不就是下三爛的那種，我讓你們看什麼你們就看什麼嘛！」一個月後，妻子懷孕了！丈
夫跪在老醫師面前淚流滿面地說了句至今仍在流傳的至理名言：為人不識武騰蘭，閱盡
***也枉然啊！（兩全其美）

有一位病人來找精神科醫師.

病人:我一直覺得我是一隻鳥.

醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.

病人:從我還是一隻小鳥的時候.

(2)

有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會聽不到.

醫生聽了:嗯嗯.很正常.

醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會看不到.

醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?

患者回答:因為眼鏡會掉下來.

(3)

有兩個神經病患.從病院里逃出來.

兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.

其中一個人從樹上跳下來.

滾啊滾的.

然後抬起頭對上面的人說:喂你怎麼還不下來啊-?

上面的那個人回答他:不-行-啊

我還沒有熟-

(4)

神經病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.

蹲在神經病院門口.

醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.

於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.

兩人不言不語的蹲了一個月.

那位老太太終於開口和醫生說話了:

請問一下-

你-也是香菇嗎?

(5)

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道：「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？「台下病人一起喊道：「 記住了0

這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道「你丫不想吃包子了？！！0

(6)

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小

說怎麼樣」？

乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.

這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去1

(7)

某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.

大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？

病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.

大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.

大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？

病人：找份工作.

大夫：然後呢？

病人：掙錢.

大夫：然後呢？

病人：攢錢.

大夫：然後呢？

病人：娶個媳婦.

大夫：然後呢？

病人：洞房.

大夫：然後呢？

病人：把她的衣服脫了.

大夫：然後呢？

病人：把她的褲子脫了.

大夫：然後呢？

病人：把她的內褲脫了.

大夫：然後呢？

病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

(8)

兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」

突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊1A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」

(9)

精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.

一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」

精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」

(10)

有一個神經病院,那裡住著很多神經病.

一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」

精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」

他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.

那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」

(11)

醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.

某日,一位女患者向某男醫生走來……

女病患：藍醫生,你愛我嗎？

藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）

藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……

(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)

女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？

藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……

女患者：還好……我愛的是陳醫生……
爆笑的鸚鵡
1. 小x去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話：誰呀？
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想我就不信教不會你！於是小x教了它一夜說別的話。

可是到了早晨，那隻鸚鵡a還是只會說;誰呀？,於是小x一生氣，鎖上門去上班了。過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z：咚咚咚……（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的
……

到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡說：查煤氣的。

2. 小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。

晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！

3. 一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說：這回不牛X了吧。

可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。

4. 有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡。
他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：我願意出10美金買下這只鸚鵡！
接著有人喊價：我願意出20元美金！
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個
聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？

於是他就去問老闆：老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？
接著他聽到鸚鵡大叫：不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！

5. 一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
1000元，鳥商說。
顧客驚奇道：這么貴？
當然，因為它會使用Windows
那這只呢？顧客又指著第二隻。
2000，因為它會用UNIX
哦，第三隻呢？
3000。它會......？鳥商聳了下肩，回答：我也不知道它會什麼。他指著前兩只鸚鵡，
可是它們兩個管它叫』CEO』。

6. 一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說：當然！不信你握握它右腳。
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道：你好！你好！
那人很高興，商人又說：你再握握它左腳。
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:再見，再見……
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。

回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。
鸚鵡也聽話的說：再見，你好。
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢？
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道：你丫的想把我摔死啊！？

④ 中國學生為什麼偏愛美國留學的真相大揭秘

自信
美國本土失業率抄居高不下的情況下，能在美國找到工作，會增加自己的自信。不過一到上海北京這兩個城市，你就發現自己自信錯了。
校園招聘應該比春運更能讓人體會到到中國人口之重!而且還是高學歷名校人口!海歸?按車皮算。碩士?你不知道這個職位只招碩士嘛。英語好?儂會講上海話不啦?吐槽完，還是得說，同等條件下有海外工作經歷的人比起「裸歸」還是更受親睞的。因為你已經在一個更大的平台上證明了你是有社會價值的，不是不學無術混日子到畢業的。就業市場是檢驗一個人真才實學的標准之一，傳說中的「黑博士白博士，能找到工作的博士才是好博士」。
有一份靠譜的海外工作經歷，就像被蓋章了檢疫合格的豬肉，雖不能保證你比別的豬肉賣的更貴，但起碼不會被當作臭肉扔出去。
少一份遺憾
在美國讀書是一種體驗，工作又是另外的一種體驗了。類似職位，美國碩士畢業生的可支配收入比國內一線城市高出很多，再配上相對低的物價，脫離了花父母錢或者苦哈哈的花獎學金的日子，體會一下二十幾歲靠自己的勞動，就可以住五星，吃米其林，Vegas小賭(不是豪賭…)，讓父母去第五大道買買買還是很不錯的體驗。

⑤ 有沒有吉林大學的2011年的招聘會消息 有吉林大學的學生最好 十分感謝

分享李林峰 李林峰的分享 當前分享 返回分享首頁»分享 畢業期——吉大最近招聘會 來源： 盧博驊Sebastian的日誌
中國第一汽車集團公司2012校園招聘 吉林大學南嶺校區千人禮堂 (2011-09-05 18:30)
一汽-大眾2012校園招聘 南嶺校區大學生活動中心（大禮堂）(2011-09-06 19:00)
上汽通用2012校園招聘(8月31日更新) 南嶺校區逸夫樓A102 (2011-09-14 13:00)
祥康集團招聘 南區逸夫14階 (2011-09-02 13:30)
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華為2012年應屆畢業生招聘正式啟動 http://career.huawei.com/career/zh/campus/
9月7日上午8:30時 南區李四光樓第一階梯教室 計算機、數學、物理，軟體，電子
9月7日下午2:30時 南湖校區第二教學樓201教室 通信工程，儀電，地球探測
9月7日晚6:30時 南嶺校區逸夫樓B516教室 機械、材料、管理學院、物流專業

⑥ 上海米其林廚師學校多會開始招生

成都蜀源廚藝招生中

⑦ 吃飯趕上雨怎麼幽默說

1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：「這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！」（同舟共濟）2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方，現在終於明白這句話的「含義」了～成都，今夜請將我送上火車！（藍色星空）3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！（我愛南開）4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）5.加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！」（天涯雀巢大學校園）6.售票員拚命地把最後一名乘客推上車後，乘客卻轉過頭好心勸道：「大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧！」（水木社區）7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電？我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！（轉載請註明天涯開心樂園）結果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）8.大學軍訓時遇一教官，全班被他「修理」得很慘。軍訓結束，為慶祝「解放」，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（飲水思源）9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）我：後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！10.我回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神於電腦前。問：「二位都在忙啥呢？」考研男答：「在看高數！」保研男曰：「Metoo」（隱諱，鼓浪聽濤）11.中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳後唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。（水木社區）12.一頭豬對另一頭豬說：「別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！」（北大未名）13.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：「哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～」（水木社區）14.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~（天涯開心樂園作者：chai2001）15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）16.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！（水木社區）17.今天去學校領畢業證，興奮之餘拉住一路過的哥們問：「哎，這學校叫什麼來著？」那哥們狠狠瞪了我一眼道：「我怎麼知道，我才上大一！」（天涯開心樂園作者：泣天）18.辛苦忙碌了一天，於是每晚回窩推開房門時總有那麼一絲期待——突然一個人從門後跳出來，然後嬉笑著把我雙眼蒙住……當然是亂想啦*^_^*，真有的話也許會是賊！~（天涯開心樂園作者：出售樓主的小弟弟）19.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：「你上鋪沒人住吧？」老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：「沒有！」那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！（水木社區）20.一對夫妻滿臉愁苦地對老醫師說，他們結婚十年了還沒有孩子。在給他們檢查完身體後，老醫師驚奇發現這個女的竟然還是處女！在二人描述完他們的性生活後，老醫師方才恍然大悟，原來十年了他們還只會肛×！夫妻明白原委後，也覺得很不好意思，這時老醫師安慰道：「沒什麼，只不過你們沒念過大學罷了！」丈夫不解地問：「啊～難道上大學就學這個？」老醫師不緊不慢地說：「上大學=>很無聊＝>買電腦＝>看毛片=>更無聊＝>看毛片……幾個回合下來，大學生還會犯像你那樣的低級錯誤？」丈夫聽後慚愧地低下了頭，問那該怎。看著這對清純的中年夫妻，老醫師隨手從抽屜里拿出一打武騰蘭的片，「你們先學習學習吧。」這時妻子紅著臉開口道：「其實…我們也有看那些…教育片和毛片……」老醫師不耐煩道：「你們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三爛的那種，我讓你們看什麼你們就看什麼嘛！」一個月後，妻子懷孕了，丈夫跪在老醫師面前淚流滿面地說了句至今仍在流傳的至理名言：為人不識武騰蘭，閱盡毛片也枉然啊！（兩全其美）21.我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕！「我已經有喜歡的人了……」「誰？」「金城武！」原來我的情敵是金城武啊，看來我只能放棄了～哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，但我知道這輩子我都只能在電腦屏幕前看她賣力演出，見她本人是絕對不可能的，所以這馬子根本就是在編理由搪塞我！「可是，你應該知道金城武永遠都不可能喜歡你啊~~~」我說出實情，希望能將她拉回現實。她用同情的眼光注視著我，緩緩說道：「那也是我對你的答案！」（飲水思源）22.MM1：誰的手機響？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以為是振動呢！（水木社區）23.以前在玉泉路那邊上課，路上賣光碟的婦女很多。一同學有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光碟要不？沒理會，繼續走。追，又問：人和動物的要不？只見偶同學把頭一抬，二目盯之，曰：人和大象的有沒？婦女大駭，遂逃！同學追之，急呼：人和螞蟻的也行！（天涯開心樂園）24.和宿舍一MM去圖書館自習，這時有個男生過來問她借東西，我同學開口就道：「不好意思，我是有男朋友的，你還是去別處借吧！」（日月光華）25.女友：你的戒指弄疼我了！男：對不起，那是我脖子上的項鏈……（隱諱，貓撲）26.老闆：「你說什麼時候街上的美女多呀？」某生：「冬季！因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女！」-_-!（水木社區）27.導師：你沒女朋友幹活怎麼還總是拖拖拉拉的？學生：找到女朋友就好了！導師：為什麼？學生：這樣就可以解放雙手搞科研了！（紫丁香）28.北京公務員考試有道選擇題：（水木社區）70.今年是長征勝利__周年？a.60b.70c.75d.80我也不知道多少周年，正好這題的題號是70，於是我就選了b，也不知道對不對……29.朦朧月下，女友依偎在我的懷里發痴道：「如果天上出現兩個月亮會不會更浪漫些呢？」「不知道，我就知道要是有兩個月亮的話你們女孩就更倒霉了……」（隱諱，水木社區）30.我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報道時互相介紹，蒙古學生說：「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家裡的牛都賣了，太不容易了！第二年開學，蒙古同學又說：「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」宿舍同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……第三年開學，蒙古同學又說：「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」終於有人忍不住問他：「你家到底幾頭牛啊？」蒙古同學沉默了一會兒說：「我也算不過來了，大概有幾千頭吧……」（水木社區）

⑧ 美國留學如何省錢

途徑一：申請獎學金
申請獎學金一般說來，美國獎學金分為三類：服務性獎學金、非服務性獎學金、學校貸款三類。
非服務性獎學金的申請人數最多，且金額也最多，它包括學院助學金、獎學金、全免學費以及其他特定的獎勵。
服務性獎學金包括助教金、助研金，通常需要幫助老師完成研發任務或教學任務。但有三種獎學金是沒有嚴格要求你成績必須優異的。
第三種獎學金就是助教(Teaching Assistant，簡稱TA)和助研Research Assistant，簡稱RA)。通常做助教，需要給大學生上課、改作業，工作量通常比較多。而做助研，工作量則取決於你的教授。
還有一些美國名牌大學，對申請者自身的學習能力、綜合能力都有很強的要求，但是絕大部分的美國名校，幾乎百分百的留學生都有機會獲得獎學金。由此可見，申請獎學金絕對是開源的一個最重要途徑。
途徑二：勤工儉學
美國不僅擁有非常多著名的大學，這些學校同時也給學生提供了很多打工的機會，通常情況下，美國本土學生不願意去做這些兼職，這也給了中國留學生更多的爭取機會。
學生可以通過校園網或者導師推薦來獲得這些兼職。校內打工一周大概20個小時的工作時間，薪資較低，但很安全，也足夠補貼學生的生活費，比如學校圖書館、校園餐廳、機房等，不僅能滿足學習要求，還能解決生活方面的問題。
勤工助學還有一種方式是參加Curricular practical training programs(簡稱CPT)，即課程實踐訓練計劃，相當於國內的畢業實習，由學校提供實習機會。留學生在完成課程任務後，可以利用假期參加。在CPT期間，你和所在公司的員工享有同等待遇，不僅在金錢上能滿足你的需求，對你畢業後找工作也有很大幫助。
途徑三：出國留學項目
相比較申請獎學金和勤工儉學來說，出國留學2+2項目有兩年在國內的學習，一方面為學生適應美國的學習和生活奠定了基礎，減少了時間成本，另一方面在國內兩年的學費和生活費遠遠低於美國，可節省近40萬人民幣的留學費用，也大大降低了留學的資金投入。

⑨ 最冷的冷笑話

1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：「這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！」（同舟共濟）
2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方。現在終於明白這句話的「含義」了！成都，今夜請將我送上火車！（藍
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3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎。由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！（我愛南開）
4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）
5.加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！」（天涯大學校園）
6.售票員拚命地把最後一個乘客推上車後，乘客好心地回頭勸道：「大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……」（水木社區）
7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）
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結果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）
8.大學軍訓時遇一教官，全班被他「修理」得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（飲水思源）
9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）
我：後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，於是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，然後老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最後老公一怒，把整個手都伸了進去……結果拔出來時，他發現手腕上居然有塊
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12.12.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：「哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～」（水木社區）
13.一頭豬對另一頭豬說：「人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！」（北大未名）
14.昨兒偶去鞋城逛，見一夫婦指著一雙皮鞋問多少錢。
售貨員：240。（轉載請註明天涯開心樂園）
夫婦：能便宜點嗎？
售貨員：看你們誠心買，那就省個打車錢吧！[
轉自鐵血社區
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夫婦：打車回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包，正沮喪間，見不遠處有人在向他招手。等他跑過去時那人已經不見了，地上卻放著剛才他被掏的錢包，他趕忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在！旁邊地上還留著一行楷體粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）
16.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！（水

⑩ 大學生招聘渠道哪個最有效網路招聘最有效 內部推薦質量最

繼2009年全國高校畢業生首次突破600萬人(達到611萬)以來，2010年，全國高校畢業生將達到630萬人，解決大學生就業問題已成當務之急。最近公布了一份針對大學生就業問題專項調查，數據顯示，在被問到企業招聘大學生時，選擇何種渠道為最有效的途徑時，87.1%的僱主將票投給了網路招聘，包括企業網站招聘（網申）、使用類似前程無憂網等第三方招聘機構等方式。網路得天獨厚的傳播速度，讓招聘信息的發布變得更加便捷，而嚴謹的篩選系統，又保證了簡歷的可靠性與真實性。 另外，需要指出的是，「員工/熟人推薦」的招聘方式正在被越來越多的企業所推崇，同時企業也以各種獎勵方式來鼓勵員工進行內部推薦。調查表明，由於內部員工對於企業文化與用人標準的切身體會，往往被推薦者會更符合僱主的「口味」。因此，對於大學生來說，通過社會實踐活動，經常接觸些職業人，或許會對求職帶來更多的機會。 而傳統的「參加社會招聘會」僅以24.1%的選票排在第三位。這種招聘方式如今更多的被運用於社會招聘，並偏向於行政、後勤、HR、財務等職能類部門基層崗位的人才招聘。對於大學生招聘，企業則更傾向與於走進校園開展路演、校園宣講會的活動。一方面，與學生面對面的交流有助於企業更直接地挑選和考核應聘者；另一方面，經常與學校保持緊密的合作關系，也是企業校園品牌推廣的方式之一。例如，2009年前程無憂最佳人力資源典範企業——米其林(中國)投資有限公司，除了每年秋季的校園招聘會以外，還為學生提供了職業技術講座、職業指導論壇、暑期實習等多種活動，來幫助大學生提高就業能力。不僅如此，米其林（中國）區總裁以及部門經理對校園的活動積極參與，也進一步提升了優秀僱主品牌形象，增強了公司與目標高校的緊密合作。 值得一提的是，在實習生中尋找全職員工在許多僱主看來也是個不錯的招聘方式。