最搞笑的校園采訪問題

❶ 關於校園的笑話，以對話形式的，最好是5至10句的。一定要搞笑！謝謝！

高中快畢業時與同學聊天，聊著聊著就聊到球，我對球可是一竅不通的，但我為了面子也沖個大頭臉，不懂也要裝懂。
同學：明天去買件運動裝，要喬丹的。
我（不知道是誰）：哦，喬丹和耐克差不多。
同學：你知道喬丹是做什麼的嘛。
我：怎麼會不知道，是名牌。
同學：拜託，喬丹是球星。
我：我懂，是打足球的。
同學（郁悶）：那小耳朵你懂嗎?
我：懂，好耳熟，想不起來了。
同學：也是球星，叫羅納爾多。
我：哦。記得了，是抖籃球的。
我：這兩個我都蠻喜歡的。
同學一臉黑線……

上政治課，老師正在講矛盾統一的辯證關系。
見一個同學在睡覺,老師就叫那個同學站起來了。
老師說道：「你說說矛盾和統一之間的關系。」
該生睡覺啥也沒聽，但自信地回答說：「他們沒關系。」
老師追問：「為什麼沒關系？」
該生答道：「統一是方便麵，茅盾是作家，當然他們沒有關系。」

地理課，老師指著地圖說：「從地圖上看，A市和B市兩地距離多少遠？」
甲學生說：「大約三十厘米。」
老師說：「請你准確告訴大家距離多少公里？」
甲學生說：「你沒告訴我地圖的比例尺，我不知道有多少公里。」
老師說：「你已經精確地知道是三十厘米，怎麼不知道多少公里？就是0.0003公里呀。」

現在很多人都燒書。
一天，老師說：你們知道什麼事不理智減壓嗎？
我們：納尼？
老師說：你們燒書就是不理智減壓！
一同學：老師！什麼是理智減壓？
老師：理智減壓就是多運動，調整好心態……
另一同學：老師不對！我們燒的是你的書！這是理智的！！！

❷ 最最最搞笑的校園笑話

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要……
2、阿獃課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。 「42！」「43！」「45！」
阿獃也激動地附和一句：「100！！」
全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿獃。
後來才知道，老師讓大家猜他的年齡。
3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。
一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：「今天你睡你那頭，不準睡我這頭！」
4、QQ上，學弟問學長：「學長，你大便怎麼樣了？」
學長：「唉，最近偏黃，有點干，怎麼了？你問這個幹嘛。」
學弟：「答辯……」
5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是……我扮鬼嚇唬女同學！
6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？
7、老師經常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：以後上廁所要記得洗手。
8、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」
全班頓時安靜下來。
一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
9、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說「大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……」
一同學馬上插了一句，「羽毛球不是圓的啊？！」。
搞得英語老師滿臉黑線頭。
10、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴！！！！
《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》！！
老師，魯迅先生被你毀的不輕啊！！！
11、初中的時候班裡一個同學上課老搶話說，一次惹惱了班主任。把他叫到講台掐他胳膊下然後問他疼不，同學果斷反掐了老師一下說：「你說疼不?」全班都笑了。

滿意請採納哦~~

❸ 校園搞笑話題有哪些

老是說：（小）字可以用乳子來代替。小朋友說。老師我看到那裡有一條乳溝
老師回說不對，不能這樣答說，小朋友又說，我家的房子好小：我的乳房好小
老師又說不對，小朋友又說，老師你別問我啦，現在我的小頭很痛翻譯.我的乳頭好痛

❹ 超級搞笑的校園笑話

說個小時候的，小時候家裡窮，麻麻給買了一雙旅遊鞋，十塊錢。割一下，穿著那新鞋就去上課了，體育課，老師讓我們繞操場跑。跑著跑著怎麼覺得鞋子越來越輕，心裡無限拔涼，尼瑪，鞋底掉了，你以為這是gc嗎？gc是鞋裡的泡沫灑落操場一圈，悲劇的我被老師叫去清理操場了，我會告訴你我是穿著沒底腳丫著地的旅遊鞋在打掃。我更不會告訴你，這事成為風靡一時的校園趣事。

❺ 你在校園里，最搞笑的事是什麼

上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你......你......你......也尿手上啦

❻ 求幾個校園笑話 必須爆笑

某日，某中學某班所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下：

語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～」

數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……」

物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！！
是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？

體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。
我怎麼越說越糊塗了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我……還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！

生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著「靠，這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊…….」

美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句……「看什麼看，不是喊你！」

歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還有一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！

地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？

英語老師：我講到愛貓撲.愛生活結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這么一個例句：「Our teacher comes into the classroom,book under arm」（我們老師夾著本書走進了教室），可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成「老師進了教室，胯下夾著一本書」……

音樂老師：我在上課，示範一首歌……唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對……可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：「老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這么象的鴨叫！」

化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊

❼ 校園爆笑幽默

我是天字第一號……………………傻瓜！

我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！

期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！

我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！

後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」

在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」

之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！

上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。

一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！

第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~

我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。

有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」

那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」
「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」
「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。

❽ 校園最流行的二十三句爆笑笑話

1、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！
小孩甲：「蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」
小孩乙：「黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」
小孩丙想了半天，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！」
2、
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：「你真無能！」
妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」
老公大喜，問道：「人呢？」 妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」

3、

同桌把QQ名改為「你爹臨死前」後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉發了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎麼辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學

③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊交款，前面MM後退踩我腳不道歉，
於是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、有個員工買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字沖著老闆。
終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著「滾蛋」！

8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：「為什麼打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽後很是生氣，「讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？」 甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，「快去看看甲同學干什麼去了……
9、
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！

我無語！
10、看看後面這些詞你能認識幾個，
「吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘」，
是不是發現自己除了會吃屎，其他什麼都不會了呢？

❾ 爆笑的校園笑話

爆笑校園笑話集-校園笑話-開心一刻

1、我室友做的是一個果汁,然後副院長問:這個要是有沉澱怎麼辦答:喝前搖一搖此副院長當時郁悶了,隨後就出去了再沒回來,後面答辯的同學拍手稱快
2、我們班級有個同學答辯的時候巨狠,老師問蜂鳴器怎麼響的?他想了半天,不知道怎麼的臉紅了,然後鼓起勇氣回答:叮!
3、一次領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布「解散」但體育老師一緊張,忘詞了,憋了半天,大喊:「撤退!」
4、寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,「看你門沒關,我幫你關了」
5、在電影院看電影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家紛紛納悶,開始議論紛紛一哥們兒突然激動的喊道:那個誰,在前排的,動一下滑鼠!
6、前座男生突然回過頭深情的對我說:我腦子里全是你當時偶臉刷的下紅了,了兩秒,想起剛才我貌似剛罵過他:你腦子里都是屎!
7、光棍節在圖書館上自習,忽然發現書下壓了張條子:「我是你旁邊的女生,今天過節,一起吃個晚飯好么?五點半樓下見
8、和同學吵架,急了,於是拍案而起:「你以為我是吃飯長大的啊!?」我弱弱的問了句:「那你是吃什麼長大的呢?」
9、跑完800米,想在MM面前炫耀原來想說:「我是鐵打的!」結果說了一句:「我是打鐵的!」 一想不對,糾正說:「鐵是我打的!」
10、夏天瘋玩之後,滿頭大汗,一賣冰棍的:「買冰棍嘍!熱乎的!」哥哥買了冰棍給了我一根,我咬了一大口,大叫:「呼呼,燙死我了!」
11、我答辯的論文是關於老子帛書版和楚簡版的,他們以為我是抄的,結果我從隨身的大紙箱里搬出了一本本發黃的舊書,還有比導師還老的線裝本,直接過了
12、我有個同學去答辯,是市場營銷方面的她在網上找了一個冰箱的營銷,自己改成了空調了到會場老師就問她,為什麼空調還分兩個門的和三個門的?
13、一哥們本科答辨,為了突出其研究重要性,哥上台第一句話:有限元方法,已經過時了面做的一排,全是研究有限元的教授 於是這個哥們被拷問了一天!
14、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究,然後我我答辯的時候,老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍
15、機械設計答辯,Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗 最後導師急了,說:同學,對於此次設計,但凡你說出一個你真正懂得的東西出來,我就讓你過
16、我同學答辯的時候,下面的導師開口了說:你這方案怎麼這么眼熟啊是我做的,這還有我裝修公司的LOGO我同學頓時石化拎包直接走了
17、我畢設做的是電路設計,結果下面是四個機械的老師,五分鍾規定時間講完了,等老師問問題拿著我的論文說,你這標點錯了,回去改改!崩潰!
18、我答辯的時候一個特嚴肅女老師說:「我問你個問題吧,什麼什麼事是什麼什麼意思不?」我一遲鈍,女老師說:「回答是或者不是就行了,」
19、我答辯的時候好多老師不懂,可他們又不能表現出不懂,所以當我嘰里呱啦說完的時候,地下一片沉默,等了兩分鍾我熬不住了就問:「請問老師有問題么?」