qq個性簽名校園搞笑

A. QQ個性簽名 可愛一點 搞笑的

這是我在朋友空間看到的,都給你貼過來了.看你喜歡哪個啊!!!!
2010最新名言:
1.你問我有沒有宗教信仰，我說：「自戀算不算？」

2.別拿你的木馬，挑戰我的密碼。

3.別回頭，哥戀的只是你的背影。

4.回憶在歲月的痕跡里，沉澱出好看的樣子。

5.一臉的虛假繁榮。

6.我不醜，但我也不準備溫柔。

7.幸福都雷同，悲傷千萬種。

8.難過了，就蹲下來，抱抱自己。

9.孩子，人傻不能復生。

10.讓我看看你那溫柔的獠牙。

11.我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。

12.你先免禮，我才能平身。

13.你這種說話方式在修辭學里叫做「扯」。

14.你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀！

15.雖然他來西安，但是斯文白凈，一點兒也看不出秦俑的風采。

16.醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。

17.一粒鹽，發了脾氣就是海。

18.低調不代表沒調。

19.你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。

20.現在你罵我，是因為你還不了解我，等到以後你了解了我……你一定會動手打我的。

21.當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座了解彼此。

22.天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。

23.我要做個下載軟體，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。

24.有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。

25.我已經計劃好500萬該怎麼花，可我居然沒中獎。

26.你太矮了！借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎？

27.竟然有人我塗了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈！

28.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：「對不起，這是私家車。」

29.如果這都不算愛，那我寧願賣白菜。

30.別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。

31.女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。

32.將薪比薪想一下，算了，不想活了。

33.旁人總是看到我們幸福得牽手，其實真相是：的、一旦我放開手，她就會跑去買東西。

34.養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。後來就只好每周換一次魚了。

35.我有一筐的願望，卻等不到一顆流星

B. 搞笑的qq個性簽名

宅若久時天然呆，呆到深處自然萌

C. qq個性簽名搞笑笑死人

1、你到挺有個性，「個不高，性格還那麼不好」。

2、對於那些不喜歡我的人。我只能說一句，你們該戴眼鏡了。

3、清明節的時候，應該回學校掃掃墓，因為那裡埋葬了你的青春。

4、很多事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

6、你是風兒，我是沙，纏纏綿綿就成了沙塵暴。

7、關於明天的事，我們後天就知道了。

8、人家手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬一口。

9、腳踏兩只船，不符合經濟原則。

10、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。

11、刷牙五部曲：擠牙膏－倒杯水－認真刷牙－漱口－咽下去－味道好極了

12、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任

13、減肥這種事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

15、那些曾經潑過我冷水的人，我一定會燒開了還給你們……

16、笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。

17、求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人的最大的悲哀。

18、你認識我時，我不認識你；你喜歡我時，我認識你；你愛上我時，我喜歡你；你離開我時，我愛上你。

19、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。

20、一句「拿著＂勝過十句「我會給你的＂。

21、做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。

22、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。

23、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

24、同樣的一瓶飲料，便利店裡2塊錢，五星飯店裡60塊。很多時候，一個人的價值取決於所在的位置。

D. 求超級經典搞笑的qq個性簽名

驚天地，泣鬼神，店開一天沒進人！
生在女兒國，心情很糟糕
不是每句對不起，都能換來不孕的。
在哪裡跌倒 就在哪裡躺下

E. QQ個性簽名，要關於校園的

我們還太小 ，不是什麼都能明白 。

我們之間還少了什麼 ，那是長大以後內的事了 。

不要說你容愛我 ，你不懂，我也不懂 。

也許你喜歡我 ，但這不是愛 。

有些事我們都想錯了 。

我們現在什麼也不是 。

卑微了卑微 ，不想委屈 。

你是我現在喜歡的人 ，不是以後 。

骨髓里是你的毒 ，就把骨髓剔出來，為了以後能好好活著 。

將來沒有你 。

喜歡，是一種感覺 ，愛，是一種責任（我同學告訴的）

以上，lz笑納笑納~~~

F. 超級搞笑的QQ個性簽名

我有一個，不知好不好—
如假如你看到我的頭像是灰的，就說明我沒有在線，無論你給我發多少個話我也無法回答你；假如你看到我的頭像是有色的，那就說明我在線，無論你給我發多少個話我也會答你；假如你看到我的頭像是有色的，但你給我發多少個話我也沒回答你，那就說明我在廁所里；假你看到我的頭像是灰的，無論你給我發多少個話我也會答你，那就說明什麼？答對了！我是隱身登陸的！
【整蠱專家】
▲你的國語標准嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。
▲讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐。
▲一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什麼？你不知道？對了，豬也不知道！
▲你好:今天是國際婦女節,我代表國際婦聯正式通知您:所有女廁及女浴池均向閣下免費開放,敬請光臨。
▲請大聲朗讀:：卧梅又聞花，卧枝傷恨低。邀聞卧石碎，卧濕達春綠。
▲一直想對你說句話,可你知道它的分量,一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了,但我控制不住感情!現在我鼓足勇氣對你說：什麼時候請我吃飯？
▲記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。
▲你和我都沒有錯，都是鬥嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。
▲你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧。。嘻嘻嘻嘻!
【超級搞笑】
▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，後悔當初沒下手。
▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
▲希望:領導順著你,汽車讓著你,鈔票貼著你,法院偏向你,官運伴著你,學校由著你,房產隨便你,戀人愛著你!
▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。
▲單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
▲初見傾心，再見痴心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝結婚；笨笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！
▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。
▲對不起啊，我不是故意的，我是看你那麼沖動，配合你一下而已，我雖然不是什麼正人君子，但也不至於趁人之危啊！
▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法!

【搞笑手機短訊】
▲國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：「還有1頭豬呢」？大臣說：「還有1頭正在看短消息!」
▲經系統檢測，你的手機已感染WAP病毒。請馬上打開機身，將電路板彎成90度角！
▲一個國王正讓大臣找一百隻烏龜，結果大臣找回九十九隻，國王詢問原因，大臣說：另一隻正看手機呢！
▲公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。

【最搞笑的簡訊息】
[1]動物類：
▲與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：「誰家的狗沒人管？」
◆我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪
●烏鴉說：我是天鵝中燒炭的；麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的；鸚鵡說：我是燕子中坐台的；烤鴨說：我是自焚的
[2]惡心類：
▲送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
◆人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
[3]成人類：
▲日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性
◆一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
●「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。」
▲「先生你好，經核查你的*莖經過數萬次的磨擦，已過報廢期。請帶上戶口本速到本市性交協會辦理報廢手續，如不辦理將依法強行切除，祝你「剩蛋」快樂！」
[4]愛情類：
▲我們要天天思念，但不要天天相見。我負責美麗妖艷，你負責努力賺錢。你可以和別人相戀，但不要讓我發現，若被我碰見，哼……耗子葯煮麵！
◆讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
●可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀錄和案例後，陪審團一致通過：判你終身伴我！
[5]貶人類：
▲聽說你被拐賣，真地把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！
◆知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說「老闆，把那個豬頭切一半給我」
● 親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
[6]整人類：
▲恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
◆天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜）
●警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
[7]世間百態：
▲在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）
◆某公廁對聯：天下英雄豪傑，到此無不低頭屈膝；世間貞女節婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣
●首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
[8]愚人類：
▲我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；在街上寫下你的名字，可是我被警察帶走了
◆一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福類：
▲送你一塊點心：第一層，體貼！第二層，關懷！第三層，浪漫！第四層，溫馨！中間夾層，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美
●祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！

【奇妙的足球解說詞】
▲現在場上比分是0：0，XX隊領先。
▲ 中國隊一腳射門，被區楚良奮勇撲出...
▲ XX隊就像一台計算機，內存挺大，大到奔騰II代，可是運行不快，可能是感染病毒， 看來主教練需要一張殺毒的硬碟！！...
▲ "...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年..."
▲ 現在場上火葯味很濃，兩隊隊員在場上你爭我搶，兩隊的教練也在場下爭風吃醋。
▲ XX把球一腳射進了大門,...我們來看看慢動作,...哦,...是用頭頂進的。
▲ 忽如一夜春風來，意甲流行三後衛...
▲ 剛才我計算了一下，驚奇的發現：進球總數和失球總數恰好是一樣多！
▲ XX前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員身高1米82，體重28公斤。
▲ 隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
▲ 守門員將球回傳給門將...
▲ XX球員30公里外一腳遠射！「中國好網」好站您我來共享!
▲ 隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練,才能適應比賽的激烈程度,否則,就會像不倒翁一樣一撞就倒 ...
▲ 可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……
▲ XX隊已經賽了7場, 2勝2平4負...
▲ XX在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……
▲ 主教練將XX隊的裁判罰出場外...
▲ 現在站在跳台上的是英國隊的裁判員……
▲ 甲A聯賽十輪過後，尤文圖斯排在首位。
▲ ××隊後衛嚴重犯規，裁判將前鋒××罰下場。
▲ 因為XX的身高比對方隊員矮 ,因此在拚搶的時候它的肘部碰到了對方的臉上。

▲2004年最欠揍的簡訊息
1．
跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，
我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...
所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
2．
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
就跟你說沒事了你還按個屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打給你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，
真的好想跟你聯絡，但是…
電話費實在很貴，你打給我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5．
現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?..
你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿q桶面!
6．
謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，
在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，
只想告訴你：
「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
7．
對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心動的開始
愛上你~是我幸福的選擇
擁有你~是我最珍貴的財富
踏入紅毯~是我永恆的動力
永遠愛的人~是你
遺憾的是~我傳錯人了
10．
因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。
也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說…
我上輩子是造了什麼孽呀！
11．
由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
12．
上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓,，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
13．
如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏政府沒規定…那就算了！
14．
想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過???騙你，是剛發生的事！哈??哈！
15．
電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…
媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
16．
根據統計，超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!
嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭! 哈哈哈
17．
我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落…
**，我被警察抓走了！
18．
如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
19．
當白雲飄過，那是我想你的痕跡；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20．
如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教

█╋━━╋ ┏ ≈☆愛☆≈ ┏我愛你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃為證┃ ┛既然愛了就┗ /█∨█\

G. 超經典超搞笑的QQ個性簽名

難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……

「聽說吃胡蘿卜可以預防近視，這是真的嗎？」「你看過小白兔戴眼鏡嗎？」

閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？

我左青龍,右白虎,肩膀紋個米老鼠!!

你可以像豬一樣地生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

那天我看見你了，你坐在太陽底下，好不自在。我問你在幹嘛，你神秘一笑：「小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴了！」

你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？——不要瞎想了，好好工作吧！

兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。

什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！

出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。。。。。。。。。。。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。

我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」

富人拿一千塊給窮人,和窮人拿出最後一塊錢給富人,是不同的。前者把你當朋友，後者把朋友當兄弟。

又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說："不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！"

高峰期感受了一把地鐵，才知道原來人是軟體動物……

寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了!

我也會盲打，只是別人盲打不看鍵盤，而我不看屏幕。

只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。

甲：去美國考察了一下，是不是特別的收獲啊？乙：是啊！美國人文化水平就是高啊！連小孩都會說英語啊！

一日，老師在課堂上教偶認字——帥。偶百思不得其解，正在這時，同桌mm遞來一面鏡子，偶照之，頓時恍然大悟……

飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽後也學道：給爺也來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛！

班級投票選班花，巨丑的小麗在競選時游說說：「如果你們選我做班花，那麼十年後，在座的每一個女生都可以驕傲地對她老公說——當年我上學時比班花還漂亮！在座的每一個男生都可以驕傲地對老婆說——我老婆比我大學時的班花還漂亮！」結果她全票當選！

小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，長大後才發現整個世界都拯救不了我。

H. 經典又搞笑的qq個性簽名

1樓 1.求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人的最大的悲哀。

2.你認識我時，我不認識你；你喜歡我時，我認識你；你愛上我時，我喜歡你；你離開我時，我愛上你。

3.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。

4.一句「拿著"勝過十句「我會給你的"。

5.做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。

6.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。

7.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

8.同樣的一瓶飲料，便利店裡2塊錢，五星飯店裡60塊。很多時候，一個人的價值取決於所在的位置。

9.男人最怕被別人說小，女人最怕被別人說老。

10.有些事，明知是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知沒路了，卻還在前行，因為習慣了。www.51gxqm.com

11.他殷勤，那是他剛剛愛上你；他笨拙，那是他深深愛著你；他從容，那是他已厭倦你。

12.偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，而不知道自己失去了什麼。

13.話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。

14.地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。

15.世界不會在意你的自尊，人們看的只是你的成就。在你沒有成就以前，切勿過分強調自尊。——比爾蓋茨

16.只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密。

17.男人不能說不行，女人不能說隨便。

18.當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程

19.生活，是用來經營的，而不是用來計較的。感情，是用來維系的，而不是用來考驗的。

20.女人分為結婚與不結婚兩種,男人分為自願結婚與被迫結婚兩種。

21.女性在所有禮物中，認為花朵最有價值是因為：男性在送花給女性的時候必須克服那種把花拿在手上走在街道上的羞澀感覺。

22.男人之間最沉重的話題就是說到自己的女人，而男人之間最輕松的話題，就是說到別人的女人。

23.知識是一種使求知者吃得越多越覺得餓的糧食。

24.站在山頂和站在山腳下的兩人，雖然地位不同，但在對方眼裡，同樣的渺小。

25.使我們不快樂的，都是一些芝麻小事，我們可以躲閃一頭大象，卻躲不開一隻蒼蠅。

26.格式化自己，就是為了刪除你！

27.毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。（借錢容易還錢難，救急不救窮，借錢請慎重）

28.保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。

29.什麼是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。什麼是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。

30.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。

31.人生為棋，我願為卒，行動雖慢，可誰見我都會後退一步。

32.裝傻這事，如果乾的好，就叫大智若愚；木訥這事，如果乾的好，就叫深沉。

33.在事實面前，我們的想像力越發達，後果就越不堪設想。

34.人有三樣東西無法掩蓋：咳嗽、貧窮和愛，越想隱瞞，就越欲蓋彌彰。

35.如果背叛是一種勇氣，那麼接受背叛需要更大的勇氣。

36.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

37.男人的使命神聖而堅定：一是保衛祖國！二是聽自己女人的話！

38.當我們相信自己對這個世界已經相當重要的時候，其實這個世界才剛剛准備原諒我們的幼稚。

39.記憶像是掌心裡的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌干凈。

40.不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。

41.最可怕的生活不是今天不知道明天怎樣，而是現在就看到了自己一生的全部，而且無法改變。

42.對一個朋友信任的深淺，不是看你會不會對他笑，而是看你願不願意當著他的面哭。

43.小時候覺得自己的父親不簡單，後來覺得自己不簡單，再後來覺得自己的孩子不簡單。

44.求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人最大的悲哀。

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45.男人和老婆的關系再差，和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，和婆婆的關系也是差的。

46.人犯錯誤，大半是該用真情時太過動腦筋，而在該用腦筋時又太感情用事。

47.自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。

48.不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人；抵制失敗了，說明你曾經是個好人……

49.駱駝不流淚是因為它知道水的珍貴；女孩不流淚是因為還沒有找到值得流淚的人。

50.失戀時，即使看見兩條直直的鐵軌，也會不由自主地把它想像成兩行淚痕，流向天邊。

51.羅馬人凱撒大帝，威震歐亞非三大陸，臨終告訴侍者說：「請把我的雙手放在棺材外面，讓世人看看，偉大如我凱撒者，死後也是兩手空空。"

52.你可以用自己不喜歡的方式賺到財富，也可以用自己不相信的葯治好疾病，但你無法從自己不愛的人身上獲得幸福。

53.幸運之神的降臨，往往只是因為你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。

54.所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑。

55.哲學家不是法定的，當你想同一件事情超過5分30秒，你就成了哲學家。

56.男人戒煙就跟女人減肥一樣，永遠都有明天。

57.愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制。

58.當一個人誰都不愛的時候，他就可以愛上身邊的任何一個人。

59.所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。

60.一個成熟的人往往發覺可以責怪的人越來越少，因為人人都有難處。

61.離開我就別安慰我，要知道每一次縫補也會遭遇穿刺的痛。

62.時尚很容易，讓你的裝飾物的價值超過你的內在價值，你就時尚了。

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I. 關於學校的搞笑qq簽名

1、暑假先森對我說：會有寒假替我愛你。

2、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。

3、一個寒假下來，字都不會寫了。

4、沒等書包把我壓死，想著開學就已經想死了。

5、從小到大，唯一沒變的就是那顆不愛讀書的心。

6、大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。

7、別用你的狗眼看不起我?我有你想像不到的強大。

8、不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象。

9、不知不覺，又要踏上開學這條不歸路了。

10、快開學了，突然發現上學的心情比上墳還沉重。

11、開學了把，還沒寫作業吧，你攤上事了，你攤上大事了。

12、要開學了，童鞋們趕緊瀟灑幾天。

13、如果沒有老師，沒有作業，沒有背課文。我想我很願意上學。

14、希望開學的,都特么的是學校有對象的。

15、坐等大型災難片《開學》上映。

J. 超級搞笑qq個性簽名

﹏我們兩個笨蛋、正好可以拼湊出一個天才來
︶沒有你的世界，無法繼續╮
︶無亊獻殷懃，鯡ㄝ干即盜﹑、
雖然../咱們已經分開,但是我會記住,俄曾經是邇的非你莫屬。
頹廢，我只一天。明朝，依舊是個男子漢。
難以啟齒的柔弱，傷心的時候可以聽情歌?看俄干什麼,要暗算俄么
謝謝，請採納！！