校園笑話集錦

① 開心一刻笑話大全

1、昨天考試的時候，監考老師要檢查校園卡。我一下拿錯，拿成了銀行卡。開始我還沒發現，直到我發現老師一直站在那。於是在尷尬中我掏出了校園卡，老師才走了。本來以為就這么結束。沒想到今天校園里就傳播著一則新聞：昨日某考生在考試時用銀行卡賄賂監考老師。在老師的多次拒絕下，該考生才就此做罷。

2、初中的時候，老師打電話過來：「小剛，你數學90分！」我：「謝謝老師！」我掛了電話，裝作難過的樣子：「爸，我數學成績不及格！」我爸的臉刷的一下就變黑了，到處找棍子，我看惡作劇成功，開心得不得已！這時電話又響了，我一接，是老師：「喂，額…不好意思啊！你的數學成績其實是59分，愚人節快樂！」

3、還記得有一年，我偷我爹的煙抽，當我抽完最後一口煙還沒從口中吐出，我爹就過來了，機智的我就搓搓手把煙吐出去，說了一句好冷啊！後來那年夏天全村人都聽見了我的哭聲！

4、我們公司有個拆遷戶，家裡十幾套房子！那天我很好奇，就問他。我：你家這么有錢，為什麼你還上班！他：這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關系。他：不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班，我都有點慚愧了……他：不上班我們炫富給誰看？

5、記得我小學的時候，有一天天氣很熱，升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了一聲：「快趴下，有狙擊手！」你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。

② 笑話大全

你有什麼煩惱，有什麼不開心，看這些笑一笑，心情就會好起來，因此說傳遞快樂和笑聲，對我來說是件最快樂的事情。能給身邊朋友傳遞快樂，是件幸福的事情，你要是覺得這些笑話還可以，就和我一做個快樂傳遞者，傳給身邊的朋友分享吧。

相傳幸福是個美麗的水晶球。跌碎散落世間每個角落，有的人拾到的多些，有的人拾到的少些，我願將我的分給你。讓你比別人更幸福。
人生本來就有許多的不如意，多笑一笑，再大的困難也都能過去，所謂笑一笑，十年少，樂觀能治百病，因此，何樂而不為？
極囧校園文學網將分享最新最全的娛樂囧事、笑話大全，校園愛情故事給大家，希望能成為大家平時休閑時候可以消遣的去處。如果你有故事分享，也歡迎你給我們投稿，極囧校園文學網將和大家一起見證，一同成長！
閑話不多說，直接上笑話：
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份套餐。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。THANKS』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！」

3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。

4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」

5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」

6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」

7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」

8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」

10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」

13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15.小芷若：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」

17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！

18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.」

③ 笑話大全的校園笑話

初中談戀愛，爸媽各種無懈可擊。
高中談戀愛，爸媽各種過河拆橋。
大學發現談不成戀愛了，爸媽開始各種無中生有了，
為了達到萬箭齊發的效果，爸媽不斷鐵鎖連環安排相親，
見面才知道介紹人嘴裡讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵，
好不容易相中一個不錯的，最後卻被人順手牽羊，已經兵糧寸斷，
如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了。
有一笑話在校園廣為流傳。某大學多名教師合編了一本《英漢旅遊詞典》(英文標題為：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。一名教師為了顯示自己的業務水平，當眾指責該詞典主編說，「你的詞典錯了 !『Tourism Instry』不對，應該是『Tourist Instry。』」其實「Tourist Instry」固然不錯，「Tourism Instry」也是正確的，而且更為常用。這名教師只知其一，不知其二，在眾人面前當場出醜。更可笑的是，這名說他人詞典有錯的教師編了一本《最新英語短語動詞詞典》(英文標題為：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他將「最新」譯為「A New」。其實「最新」的英文是「The Newest」。{內容來自郭頤頓的博客}

④ 初中校園幽默故事

1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

校園幽默短劇 《模範的煩惱》
第一幕（校園中，甲、乙兩同學上）旁白：這是陽光明媚的一個夜晚，同學小甲和小乙，漫步在這春光灑滿的主幹道上，我們的故事也就在這里開始了。甲：哎，你說那最後一個攢積的題也忒難了！居然連我都不會做；乙：呵，就你！你要能做出那道題，我，我把這黑板我給他吃嘍！甲：誒，老於考的怎麼樣？乙：反是跟你差不多，一張卷子就剩班級姓名能自己寫了！（乙看到地上的錢包）甲：不是，我跟你說——乙：啊，那什麼，你不吃飯去嘛，那趕緊去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什麼，我還有點兒事兒，你就先去就成。甲：不知這回又是哪個無知少女又要慘遭毒手哇？！（一臉齷齪的表情)乙：別胡說八道！甲：我只是不忍看到那麼多的女孩兒被你成批殘害！乙：看我嘴形，你給我，滾——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼撿起地上的錢包，偷偷摸摸的翻開看了下，孫興式下場）旁白：就這樣，一個不期而遇的錢包打亂了小乙原本平靜的生活，我們的主人公要怎樣應對下面發生的事呢？請大家繼續欣賞！（場景切換到男生宿舍，一張桌子，圍坐了四五個人）（乙進）丙：哎，昨兒晚上我跟社團部的人到門口兒那新開的火鍋店，誒，我跟你說，那家兒那收錢的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那個是真挺好看！丙：是吧！(甲進、對乙）嘿，你那麼快就完了！丙：三分鍾男人...丁：哎，你們聽說了么？甲：什麼？丁：1號樓，就校醫院邊兒上那樓，就原來電氣教自控原理那老教授，說是丟了一錢包，說里頭什麼證件、銀行卡什麼的，反正不少錢吶！我跟你說，也該著了那老頭兒倒霉，說就是昨兒晚上，還下雨。你說大晚上的，正趕上，天又大雨又黑——丙：說什麼？丁：哦，是天又黑雨又大！你說你一老頭大晚上的出來瞎溜達什麼呀！乙：那、那錢包歸其找著了么？甲：估計沒戲了丁：恩；那還不早讓人撿跑了甲：這還是大學，不知道誰撿了錢包，居然還給「跑」了！（乙驚）丙：要我說這種人渣就應該抓起來扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭屍！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爺們兒！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：沒有永遠的秘密，錢包的事情已經是人盡皆知了，是選擇繼續保守秘密，還是完璧歸趙，那樣同學又會怎樣看他？無盡的迷惑糾纏在小乙心底，請繼續觀看，我們的故事。（丙丁上，正遇見甲）丙：誒，你看見外面兒了么？甲：什麼？丙：合算前兩天咱說的那蘇教授的錢包是讓老乙給撿著了，給交回去了，這不外面的感謝信都貼上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我驚訝的都快去看心理醫生了。甲：那，走吧，咱趕緊看看去！旁白：小乙最終選擇了將錢包歸還失主，本應是皆大歡喜的故事卻因為下面的情況變得復雜起來，請大家繼續欣賞《模範的煩惱》第二部分（第一幕結束） 第二幕（學生宿舍樓，門前張貼了對小乙同志拾金不昧的表揚信，小乙同志載譽歸來）人群圍在表揚信前。喝多了：呵，現如今還真有這拾金不昧的，這兒還貼出來呢啊，得，瞧瞧吃不飽：就是，要麼說咱大學教育出來的跟那幫子不學無術的小流氓那就是不一樣！睡不醒：嘿，我說有你這么說話的么！要我說這就純粹一傻帽兒！那麼多錢自己兒留著花不完了么，這不吃飽撐的么！喝多了：誒，這你就不懂了，現在誰還在乎這點兒錢哪，撿一錢包，能落一好名聲，誰不幹哪！吃不飽：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走過表揚信，得意洋洋，十分神氣)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真沒想到，啊，老乙還能有這么高的素質，啊！丁：哎，是沒想到啊！丙：真實的啊，那麼一大餡餅，就正落這小子嘴上，哎，沒轍呀，要麼說么，傻人有傻福！甲：這也得分誰，這錢包要我見著，估計我就，可能啊，反正也許——丁：不你們是真看不出來是假看不出來啊！甲丙：怎麼了？丁：你們仔細想想，這事最早是禮拜一傳出來的，再說那天咱們聊天時候他也在啊！甲：是啊，那又怎麼樣呢？丁：要麼說你他媽就是傻！你想，禮拜一就有人沿路檢查過就沒有再看過這錢包，這說明什麼?（丙若有所思）丁：證明他是禮拜一當天早上就已經撿了這錢包啊，可是表揚信上寫的可是禮拜一下午才給人還回去的！啊，這意味著什麼？甲：你是說他開始沒想著要還這錢包。丁：他要真是拾金不昧，幹嘛不在周一上午就給人還嘍，幹嘛還在上午跟咱們聊天兒時候裝的跟不知道似的！丙：對呀，你這一說還真是！甲：沒想到他是這樣的人！丙：那怎麼辦哪？丁：怎麼說也不能輕饒了他，咱給他下一套兒，我就不信他不鑽！甲：什麼套兒啊？丁：其實很簡單，不過可需要你幫忙！旁......

⑤ 求笑話大全（要有校園生活類的，不要俗套的）+冷笑話大全。

凹……哇……！！！
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」
老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。

⑥ 笑話集錦

小明的媽媽還在懷孕的時候有個醫生就說，你以後生個孩子一定會很醜，她沒在意，結果小明出生後的確很醜，剛開始小明媽媽也沒什麼反應，但是後來越來越多的人都說小明很醜，媽媽急了，決定把小明丟棄掉，於是把小明送出城市後丟棄了，一個星期後小明回啦；媽媽想是丟的不夠遠，就又把小明丟出了省，一個月後小明又回啦；媽媽想一定丟的還不夠遠，於是這次媽媽專門出國把小明丟了。好，小明就一直沒有回來咯！

說首都機場好多歌迷在等待偶像李連傑下機，飛機終於來了。眾人歡呼，結果不是李連傑，而是劉德華。好了，第二架飛機來了，眾人又歡呼，結果還不是李連傑。而是梁潮偉。好的，飛機又來了，你們猜誰來了！
2、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
3、金錢是生活他爸，失敗是成功他媽。唉，苦命的孩子都是有媽沒爸的～
4、有一次去商場等同學,等得無聊,就去商場一樓的咖啡廳,想喝咖啡.我以前從沒去咖啡廳喝咖啡.進了咖啡廳,到前台,服務員熱情地問我需要什麼咖啡.屋裡太暗了,我看不清楚,於是我就說我看不清楚.服務員就大喊一聲:"卡布奇諾",我又看看,說我看不清楚.這次服務員聽懂了,大喊:"剛才那個卡布奇諾不要了."里邊有個男人回答:"都沖好了."服務員就很無奈的看著我.指著前台的一個價牌說這上頭有價錢.我仔細看,這回看清楚了,大概看一眼,好象最便宜的30多,覺得太貴了,調頭走人.
5、 有一瞎子，胡亂算卦，收了一徒兒，為討吉利，為他取名「都來看」。

有一天，「都來看」領著瞎子來到一個靠道的河邊，「都來看」對

瞎子說：「天太熱了，洗個澡吧。」瞎子也熱得喘不上氣來，就脫巴脫巴下河了，這時，道上來了不少人，瞎子一聽有動靜，就喊「都來看」，結果越喊「都來看」，看熱鬧的越多，人們都罵這瞎子不知恥，一絲不掛，還喊都來看。

人們紛紛向河裡扔石頭沙土，瞎子把頭扎到水裡，不敢出來，喝了一肚水，僥幸沒有死，從此，再也不敢算卦唬人了。

⑦ 學生笑話大全

還是很有把握的
‍‍‍‍兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：「你要努力學習，以後一定要超越爸爸。」
兒子愣了一下，弱弱來了一句：「別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。

想想竟然有點激動呢
‍‍‍‍三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：「爸爸，老師一點都不好，總是凶我，中午還不拍拍我睡覺。」
我：「老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。」
兒子：「讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。」
想想竟然有點激動呢。‍‍‍‍

又躲過一劫
‍‍跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：「你抓我手幹嘛？松開！」
我靈機一動：「不松，執子之手，與子偕老。」
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機智了，又躲過一劫。‍‍

⑧ 幽默校園笑話大全爆笑

1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月後拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月後老公只拿了8000元，於是老婆說：還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚麼？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，於是老公就說：為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚麼？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢?小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚麼啊？
3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！ 」
4、 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來！ 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」
6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"
9、 老師：「世界上什麼東西最大？」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼？」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼？」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」
11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」
12、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了？」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」
13、在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」
14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......