校園小品賣

⑴ 小品搞笑劇本（校園版)

作弊記
人物： 學生甲 學生乙 監考老師
（教室門前）
（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）
乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？
甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什麼妙計？
甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。
乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？
甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你還坐第一排？
甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）
老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）
（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）
（忽然有音樂聲）
老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）
（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）
（「嘀嘀」的手機簡訊聲）
老師：誰？！（尋聲向前面走去）
甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）
老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）
（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）
（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）
（老師出示「半小時後「牌子）
（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）
甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。
老師：怎麼能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）
（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）
（老師出示「一個小時後」的牌子）
（「嘀嘀」聲又響）
老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！
甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）
（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）
（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）
甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）
老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！
甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）
老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。
甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。
（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）
乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。
乙：看看那簡訊說了啥？
甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。
（甲乙一起看手機）
甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。
甲乙：什麼？！
（完）

⑵ 校園小品

女人是老虎 小品搞笑版

人物：
公公：退休在家，工資二千多，幽默詼諧。
婆婆：賦閑在家，喜歡嘮叨。
兒媳：文化站工作人員。
孫子：小學生
幕啟：一個普通的農村家庭。
李娜：（唱） 《女人是老虎 新編》
老頭子上桌去打牌，
老奶奶有交代，
俺家兒媳心眼兒窄，
打牌要把眼睛帶。
打過了一牌有一牌，
老頭子暗自揣，
為什麼兒媳不贏我的錢，
還把茶水端過來。
老奶奶悄悄告老頭，
這樣的兒媳最呀最厲害，
老頭子急得直跺腳，
兒媳藏起了我的水煙袋。
兒媳：（拿著公公的水煙袋）
唱：（紫竹調）叫聲公公聽我講，
抽煙太多傷健康，
要想身體好，多多喝豆漿，
喝豆漿時少放糖，
叫公公呀，喝豆漿時少放糖。
婆婆：(唱三笑)罵一聲老東西，
就是不自愛，一天到晚就打牌，
手氣又不好，天天總破財，
明天找個釣魚台，
我說老頭子啊，
釣點小魚燒鹹菜。
公公：水煙紙牌，我的最愛，
報老歸天，帶進棺材，
戒煙戒賭，話說明白，
拿根繩子，上吊自裁。
婆媳：（拿來繩子，送來凳子）
(唱)我在這兒等著你回來，
等著你回來，到那桃花開，
我在這兒等著你回來，
等著你回來，到那百花開。
嘻唰唰，嘻唰唰。
公公：（站在凳子上，做個繩套，裝模作樣的要套進去。）
(唱白毛女選段)你要逼死我，瞎了你眼窩，
我是流不斷的水，撲不滅的火，
我不死，我要活。
孫子：（剛剛放學，放下書包，一把抱住爺爺的雙腿）
上吊很容易， 只要把頭伸，
爺爺不能死， 你是聚寶盆。
（幕閉）

搞笑小品劇本

唐—唐僧
孫—孫悟空
豬—豬八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）

（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中飢餓，快去化些齋飯來！
孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……
唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！
（走貓步繞場，停步擺造型）
孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐：你是越來越煩人了，還不快去！
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孫下）
唐：這猴頭，嘴裡怎這許多鳥語？
豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心裡不服，所以日夜用功想超過我！

（過了一會兒）
唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!
(作遠眺狀)
豬：師父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水狀）
唐：（羞愧狀，柔聲）
罪過，罪過……八戒你又失態，
（遞手絹）
還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（豬、沙愕然）

（女子飄飄而過）
沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，你從哪裡來，要到哪

里去，你有沒有對象，你的籃子里是什麼，你可知道這條路上好多妖怪的呀，

沒關系我可以保護你的。

白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？

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豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）
實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孫：（繞場上）
何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！
（一把抓住豬，與豬相互擊掌）
你是哪路毛神，還不快報上名來！
孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
（沙取眼鏡給孫戴上）

孫：（沖上前，頓停）
原來是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你嗎？
（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）
豬：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以後，就再沒看到過這么感人的場面了！
沙：（遞毛巾給唐）
師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾）
上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……
豬：師兄，這是……？
孫：我和MONICA是大學同學……
白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白：他天天晚上都送我回家
孫：他每個晚上都給我打個電話
孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）
（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）
豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）

沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，後倒）快護駕，妖怪啊……！
孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？
孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
孫：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此痴情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐）
白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
願你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……
（下）
（音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……）
唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。阿彌陀佛……

⑶ 校園幽默小品劇本

校園幽默劇-----------男生寢室507系列之
今晚老師住寢室

本集人物:室長,龔喜,胖三,陳老師.

室長:今晚老師住寢室!
龔喜:哪個老師?男的女的?
室長:你說咱班主任是男的女的?
龔喜:這還真不好說!
胖三:事先聲明,我可不跟他一塊擠,非把我擠減肥不可!
龔喜:得了吧!那床就你那臃腫的身材一個人睡還不夠呢!
室長:王成今晚請假,陳老師睡他那!
胖三:幸虧不是睡上鋪,不然准要塌方!
龔喜:胖三,你的臭腳想辦法解決掉!
胖三:咋解決?都十幾年歷史了!
龔喜:那還不簡單,你找家美容店.
胖三:就這破腳我還花錢美容?
龔喜:誰叫你美容了,你找家美容店,問人家借把鋸子,咔嚓咔嚓就行了!
室長:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龔喜:這是個GOODIDEAR!
胖三:你還別說我,你呼嚕聲那麼大,還不找塊膠布給封上!
室長:用什麼膠布!來,戴上口罩!
龔喜:口罩?防非典啊!室長,你光說我們,你睡陳老師上鋪,可別晚上尿失禁,把陳老師給嗆著了!這口罩還是你留著當尿布吧!
室長:好了好了!別開玩笑了,龔喜,這口罩你還是戴著試試
胖三:是呀!別影響」室容室貌」!我鞋都穿上了!
室長:還有很重要的一點,對老師一定要禮貌^
胖三:行了,室長!陳老師我們還是知道尊敬的!
龔喜:是,其實陳老師很是不錯的!就是胖了點!
胖三:是胖很多點!聽說他想騎馬減肥,結果一個月下來,他一斤肉沒掉!馬倒是減了幾十公斤!
龔喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎麼了,我又沒說胖不好!
龔喜:胖是沒什麼不好!就是浪費布料!就你那條褲衩,給室長直接能做身連衣裙!
室長:你才穿連衣裙!
龔喜:我不就打個比方嘛!不穿連衣裙,超短裙怎麼樣!
胖三:喂!我再胖,我也胖不過陳老師啊!我至少還能套得進呼啦圈!
室長:什麼呼啦圈?
胖三:我聽說陳老師聽人說搖呼啦圈可以減肥,就買了一個,結果愣是套不進去!哈哈哈^
胖三狂笑,其餘人笑而立止!胖三背後是剛到的陳老師!胖三沒發現
胖三:後來他好不容易套了進去,又取不下來了!哈哈哈^^^^^^^^
室長和龔喜:陳老師^^^^^^
胖三:對,是陳老師!^^^
陳老師:那他後來取出來沒有?
胖三:沒有,聽說他現在還拿呼啦圈當皮帶使,哈哈哈^^^^^^(覺得不對勁,慢慢回頭,一驚,笑聲變成打嗝)誰說陳老師胖！瞧這腰……陳老師，你腰在哪啊？
龔喜:陳老師,您來了,請坐!(抽掉胖三後面的凳子)
陳老師:好好,大家坐!(憐愛地假打胖三的腦袋)你小子還挺會編的!不去台灣搞政治可惜了!
胖三尷尬地摸著頭坐下,落空,摔倒在地.
陳老師:快起來,沒事吧!
胖三:沒事,就是骨折了.
室長:(伸手拉胖三起來)哪根骨就折了
胖三:屁「股」!(抓住龔喜的手起身)
眾人皆笑.
龔喜:陳老師今天怎麼駕臨我們寢室睡啊?
陳老師:哦，我在准備點材料,晚了回不去!你們平時在寢室都做些什麼啊?
龔喜:(特誇張地一本正經)學習!特刻苦!現在青年人的任務重啊!忙啊!
胖三:是呀!龔喜可忙了!比如泡個妞了^^^^^^
龔喜:死胖子!^^^^^陳老師,你別誤會!我是說那個死胖子!
陳老師:沒事!呵呵!是胖了!這人啊一不運動就容易長肉!我都怕再胖下去都動不了了!
龔喜:是呀!俗話說:人怕出名豬怕胖^^^不不不是,我是說人怕出名陳老師怕胖!
陳老師:把豬換成我?呵呵.好了,該睡覺了,讀書要認真,休息也不能馬虎!睡覺!
三人:YES,SIR!
室長:陳老師,您睡王成的床,在這!
眾人都回鋪躺下睡覺,少刻,龔喜坐起來使勁地聞,室長也坐起來聞.
室長:你也聞到了!
龔喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:幹嘛?又要我陪你去廁所啊!我可不去啊!
室長:噓!是不是你腳臭!
胖三:哪會?我都穿上鞋子了!
室長:那會不會是你的鞋子破了,腳氣泄漏!
龔喜:等等!這不像是胖三的腳臭味,胖三的腳臭像過期腐爛的西紅柿,這氣味像是過期腐爛的西紅柿里加了點臭豆腐!
胖三:我找著毒氣源頭了,是陳老師的!
龔喜和室長下床來到陳老師床前.
陳老師:啊^^^^^^^^(醒來)唉?你們怎麼不去睡覺?!
龔喜:我們^^我們幫陳老師抓蚊子!
胖三:瞎說!有蚊子也早讓這里的腳臭給熏跑了!
龔喜和室長白了他一眼.
陳老師:哦!(尷尬地)我有點汗腳^^^^^^^^
胖三:陳老師!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陳老師:哦好好^^影響大家了,呵呵,我穿上!大家去睡覺吧!
室長:沒事,沒事的,陳老師!我們聞著聞著就習慣了!
龔喜輕打胖三.
陳老師:穿上,不礙事!明天起來還省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陳老師:(看見龔喜耳朵上掛著口罩)龔喜,你睡覺掛個口罩干嗎?
龔喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陳老師:非典不是早過了嗎?
龔喜:夢里有啊!前天我做個越南的夢,那裡非典正流行呢!
陳老師:你說,實話,到底怎麼回事?
室長:陳老師,龔喜睡覺好打呼嚕,怕影響您^^^^
陳老師:噯!我當什麼事呢?沒事,摘了!我老婆也愛打呼嚕,十幾年,習慣了,現在如果聽不到,我還睡不著呢!
胖三:我們也是!剛才沒聽到龔喜的呼嚕聲,我還怪想念的!
龔喜:馬屁精!謝謝陳老師的鼓勵!我一定努力打,爭取趕上師母的水準!
陳老師:好了,睡去吧!
眾人各自回床,過了一會,鼾聲如雷,胖三捂著耳朵輾轉反側.
胖三:這個死龔喜!我找雙臭襪子堵住他的嘴!
龔喜:你敢!
胖三:你沒睡著打什麼呼嚕!
龔喜:誰打呼嚕了!我還被吵醒了呢!
胖三:吵得人家內分泌失調!
室長:你不是說你聽不到鼾聲怪想念的嗎?
胖三:可這鼾聲的頻率不同啊!我聽慣了龔喜的節奏,這種節奏一時還適應不過來!(起身跑到陳老師的床邊,湊到陳老師的嘴邊去聽,陳老師猛地呼嚕一聲,胖三嚇得後退兩步!)嚇死我了,又是陳老師!
龔喜:怪不得他不怕我打呼嚕!誰的呼嚕聲能淹沒他的風采!
胖三敲一下陳老師的床,陳老師也隨之打一聲呼嚕,胖三拍兩下,陳老師就連打兩下呼嚕,胖三拿起一根牙刷連續敲杯子,陳老師就連續不斷地打呼嚕,胖三又放收音機,陳老師竟跟著哼哼起歌來了!
龔喜:這動靜,別把自己給吵醒了!
室長:算了,就當調頻吧!睡吧!胖三,你幹嘛??
胖三躡手躡腳地跑到陳老師床邊
胖三:我把口罩給他戴上!
陳老師很大一聲呼嚕,翻了個身.
龔喜:他還真把自己給吵醒了.
胖三急忙回床,三人假裝睡下.
陳老師慢慢醒來,發現自己嘴邊的口罩,似乎明白了什麼,微笑著起床幫同學們蓋好被子,然後戴上口罩.關燈,燈滅.少刻,燈亮,龔喜\室長和胖三下床幫陳老師脫鞋,摘掉口罩,蓋好被子,然後三人相互微笑回床,室長關燈,燈滅.

⑷ 校園小品或相聲劇本6人以上

科舉考試

獨白人：考試，是中國自古以來的光榮傳統。國家選拔人才，學子光耀門楣，都是靠一場又一場的考試。眾考生前赴後繼，造就了中國千年以來光輝燦爛的考試文化。其中，歷史最久，影響最深的，無疑是封建社會的科舉考試，有道是——
主考官：天子重英豪，文章教爾曹。萬般皆下品，唯有考——試——高！門生入場！ 秀才A：讀書十多載，只為功名來 秀才B：科舉考試最後一次機會不再來。 秀才C：拚命背古書，拚死把題目猜。可我現在是胸無點墨一片空白。
秀才A：（愛情買賣）當初是你把科舉開，想開你就開，現在又說要廢除，把我活活埋，筆墨紙硯擺上來 上來就上來，最後一次碰碰運氣混個人才！

秀才A：聽說了嗎，朝廷明年廢除科舉了。今天是最後一次！
秀才B：坑爹啊，十年寒窗無人問，一舉成名天下知。這沒了科舉，我以後怎麼混啊？ 秀才C：咱哥幾個都好說，你看看那老頭子，頭發雪白，一看就是考試中的VIP，八股文中的戰斗機。今年他要是再考不上……
秀才D：（無伴奏，唱）：我真的還想再考500年！
主考官：SHUT UP! 閉嘴，哪來這么多廢話，皇上的旨意，豈是爾等平民妄加揣測的？給我坐下！

主考官：首先說一下考試規則，請關閉隨身攜帶的手機，或調到死機狀態。請不要大聲喧嘩，交頭接耳，飲料只能帶礦泉水，外麵包的商標給我撕了。考試時間兩個時辰，好，開始考試！
秀才B（拿起試卷，大聲念）： 「學而不厭，誨人不倦」。這個題目很EASY啊。
秀才C：誰說的？我不知道啊。 秀才D：哼！《論語》！孔子！
秀才C：開玩笑，我會不知道《論語》……孔子是誰？
秀才A：這科舉考試啊，真是什麼樣的人都有。不知道孔子都敢來考試，這不找死嗎？ 主考官：注意！別拿主考官不當官！我們是有考試紀律的：團結，緊張，嚴肅，活潑！給我趕緊寫！
秀才D：喲，得趕緊了。 三人奮筆疾書，只有秀才C在玩筆
主考官：時間到！停筆。 （主考官看卷子）

主考官（對A）：嗯，破題新穎，下筆有神。
秀才A（洋洋得意）：那當然，哥可不是普通青年，哥是正宗的文藝青年。
主考官：只可惜，承題之後就落入俗套，PASS！

主考官（對B）：嗯，文筆飛揚，不是等閑之輩。
秀才B（洋洋得意）：我是我們鄉百里挑一的秀才！

主考官：只可惜，字跡潦草，寫得跟心電圖一樣，PASS！

主考官（對D）：嗯，才華橫溢，筆跡端正，無可挑剔。
秀才D（洋洋得意）：老夫科舉經驗豐富，這次勢在必得！
主考官：只可惜，過了60，我們單位不招收大齡青年，PASS!

秀才C：大人，大人，來看看我的唄。 主考官：你的不用看，看了就糟蹋我眼睛。 秀才C：大人，先看看再說嘛。 主考官（沒辦法，走到C面前）：一塌……GOOD！WONDERFUL!就是你了！朝廷需要你這樣的人才！

秀才A：不會吧，就他那樣，還good? 主考官：不信，你們自己看！

秀才B（念）：我爸是李剛！ 秀才D（念）：我叔叔李雙江！
秀才A：大人，這種話你也信？ 主考官：嗯，不管你信不信，反正我是信了！

主考官：天子重英豪，文章教爾曹。萬般皆下品，唯有考——試——高！

⑸ 校園小品劇本 要短一點的

開學點名 學校開學點名,有一個班主任別出心裁,對學生說:「我念學號,你們自己報一下名字,這樣大家就認識了,好不好?」
「001號!」
「報告老師,我姓焦,我叫焦配。」老師有點暈,問道:「這是誰給你取的?」
「我爹。」「你爹是干什麼的?」
「開種豬廠的!」
「002號!」
一個女生站起來:「報告老師,我姓張,我叫張德開。」
「003號!」
「報告老師,我是張德開的孿生弟弟,我叫張不開。」「這是誰給你們起的名?」
「是我爸,他是賣鉗子的。」老師趕緊喝了口水。
「004號!」
「報告老師,我姓區(這個字念」歐」)我叫區夜(哦也),這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」老師的心臟有點不舒服了。
「005號!」
「報告老師,甘妮娘!」「你怎麼罵人啊?!」
「沒有啊!老師,我是說我姓甘,叫甘妮釀,我老爸是造酒的。」老師吃了一片葯。
006號!」
「老師,我姓苟,叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧?!」
「老師,您真聰明!」老師已經有點站不穩了。

⑹ 校園短篇搞笑小品劇本

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲，小伍

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

團支書：真的聽？

三人：真的!

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

三人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

三人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

⑺ 校園經典小品劇本

作弊記

人物： 學生甲 學生乙 監考老師

（教室門前）

（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）

乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？

甲：哥們別愁，我有辦法。

乙：你有什麼妙計？

甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。

乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。

乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？

甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。

(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你還坐第一排？

甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老師攜一疊試卷上）

老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。

（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）

（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）

（忽然有音樂聲）

老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）

（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）

（「嘀嘀」的手機簡訊聲）

老師：誰？！（尋聲向前面走去）

甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）

老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。

甲：好的。（坐下對乙偷笑）

（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）

（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）

（老師出示「半小時後「牌子）

（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）

甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。

老師：怎麼能這樣呢？

甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）

（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）

（老師出示「一個小時後」的牌子）

（「嘀嘀」聲又響）

老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！

甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。

老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）

（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）

（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）

甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）

老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！

甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）

老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。

甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。

（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）

乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。

乙：看看那簡訊說了啥？

甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。

（甲乙一起看手機）

甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。

甲乙：什麼？！

（完）
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搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？

導演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！

……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

⑻ 搞笑的校園小品

小品名字：國慶賣包子和買包子
小品場景：馬路邊。
小品道具：賣包子三輪車。六個包子。
小品出場人物：趙明陽。張王。

小品開場——
張王騎著三輪車上場：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人專門獨秘配方，保證你吃了馬上就能昏庸……不是，是昏迷。
趙明陽走過去：我要六個包子，但是……裡面沒有放阿司匹林吧？
張王：放什麼？阿死啤淋？我這個包子沒喝過這個牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
趙明陽：難怪臉上全是皺巴巴的，難怪看起來很欠扁，估計已過花甲之年了。
張王：說出來嚇死你，我這包子可獲過美國奧斯卡獎，還得過諾貝爾獎金……
趙明陽：那你的包子是在哪兒誕生的？受過什麼教育？
張王：我又不是它的監護人，它出生的時候我又不在場，我怎麼知道？
趙明陽：好可憐，原來是在孤兒院長大的！
張王：是我一直在供養著它！
趙明陽：不是聖母瑪麗亞嗎？
張王：你看，剛剛出籠的，熱氣騰騰的！

趙明陽走近一看：是不是得過低燒啊？
張王：剛剛退過燒，那就表示身體健康正常。
趙明陽：剛從醫院回來嗎？
張王：我的包子可從來沒有去過醫院，也從來沒有吃過葯，打過針，更沒有住過院。
趙明陽：謝天謝地，沒病就好。
張王：不過，剛才去看過婦產科。
趙明陽大吃一驚：啊？！懷孕了？
張王：大夫說，啥毛病也沒有，虛驚一場。
趙明陽：我說，你這個包子看上去啥這么胖呢？
張王：起初我的想法跟你一樣，我也以為這就是懷孕之前的預兆，反正就是反胃、惡心、想吃酸的等等。
趙明陽：我怎麼感覺你就是我的大夫，我是孕婦嗎？
張王：之前全都是大夫一時誤診。你就是買一百個包子，色香味俱全，相當等於滿漢全席。
趙明陽：一百個包子？不是撐死，就是等於懷孕。
張王：不用怕，我這個包子還是個一流反恐精英，它能一輩子保護你。
趙明陽：為什麼不是二流反腐精英？
張王：至少我可不想讓它做一名腐敗分子，不然的話我回家得要好好教育它。
趙明陽：果然是有其父必有其子。
張王：多謝老大誇獎！買幾個包子吧，江湖急救！
趙明陽：我是救世主嗎？那好，我就捨身成仁，買幾個吧。
張王給了趙明陽六個包子：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，離開媽媽的懷抱，幸福哪裡找？……
趙明陽：我會讓你的包子睡在我肚子里的。
張王：就是不知道什麼時候回家探親呢？回來看看我。
趙明陽：都已經賣給我了，從此以後我就是它的監護人了！
張王感慨萬分唱道：回來吧，回來喲，浪跡天涯的遊子……
趙明陽：放心吧，最近一段時間我不會出國的，一直都呆在國內，哪兒也不去。
張王：孩子喲，不要說我心狠手辣，一下子失去了六個孩子，但是我不怕，因為以後還有更多的孩子。
趙明陽指著包子說道：這個……量過體重嗎？多少斤？
張王：它出生的時候，來不及辦出生證，連母乳都沒喝過。
趙明陽：真不知道你是怎麼照顧它的？
張王：我能養育它這么大，已經很不錯了。你呢，買回去後還是一口一口吃了它。你看，多聽話的孩子！
趙明陽：我回去後會好好招待它的！
張王：我的包子，那是我的招牌菜。今天賺了錢後，回去吃鮑魚、魚翅、龍蝦，反正天天要吃的。
趙明陽：你賣包子，就是為了要吃那些昂貴的菜？
張王：你又不是我老婆，干嗎管我的私生活？
趙明陽：就是，我買的包子它也有私生活，反正你也管不著。
張王：好好享受吧，吃完後能打嗝，那就表示絕對是美味可口。
趙明陽暗自嘀咕道：不知道……衛不衛生？
張王全都聽見：放心，我已經在家給它們閱讀過衛生保健書了，每天都要念經一遍，估計聽得耳朵都起繭了。
趙明陽：不過，它們會懂嗎？
張王：不懂也得懂，不然我就扔了它們，不要它們。
趙明陽目瞪口呆道：好嚴厲啊！
張王：當然，做錯事就得一定要嚴厲批評，怎能容忍孩子們慢慢腐化墮落？絕對不能，萬萬不能！
趙明陽：不管怎麼樣，就算做錯事也要下手輕點。那它是……是男是女？
張王：哎喲，真看不出來你還有重男輕女的落後思想呢？
趙明陽：如果是女的話，我擔心吃完後，我會不會馬上也變成女的？
張王：啊？！
小品結束