校園尬腦

A. 誰給推薦幾部校園暴力的電影 或像艋尬那種類型的

誰給推薦幾部校園暴力的電影
或像艋尬那種類型的
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B. 說說校園里的尷尬事

我走在上學的路上，初升的太陽將金色拋給大地，我也被鍍了一層金，不禁有點飄飄欲仙的感覺，心中無必歡喜。又是一個艷陽天！

我躡手躡腳的走進教室，又躡手躡腳地坐到座位上，裝模作樣的開始令人瞌睡的早讀，心早不知道飛到哪裡去了。在課文里飄了一會，又飄了回來：今天天氣、心情都不錯嘛！

又一陣上課鈴響了，剛剛在瘋玩的我像是被雷擊著了似的跳到了座位上。

上語文課之前總是可怕的演講，今天幸好不是我。我暗自竊喜著。

……

第一位同學平乏無味的演講過後，我半睡半醒地等著下一位同學的講說。等了好久講台上連個人影都沒有，估計是那位同學為了逃避演講逃學了吧。正准備翻開書尋找久違的課文，耳朵卻閃過我的名字。啊!是老師讓我做一次即興演講。我一下子愣住了，這正猶如晴天霹靂，為什麼是我？我要講什麼？

我慢吞吞地站起來，再慢吞吞地移上講台。我有些不知所措，只得在我幾乎毫無資源的腦袋裡搜索著一切有價值的東西。可是搜索行動毫無進展，我被逼無奈只能將虔誠的目光投向潔白無瑕的天花板，希望老天爺能發發善心幫助我一下。但時間不好，那時老天爺正在睡午覺，沒有聽到我內心真誠的祈禱和呼喚。我恨死我這裝不下東西的腦子，我實在不知道我該干什麼，只能雙手不停地抓著衣角。我急的心裡發毛，老師怎麼還不讓我下去，這次糗大了，我的形象，我的名聲啊！

終於，我的恩人自告奮勇的站了起來，來完成我未完成的艱辛任務。我一溜煙跑到座位上，左右兩邊傳來了笑聲……尷尬！

更可怕的還在後頭，老師竟然讓全班同學寫關於課前演講的小練筆，並選了一部分人讀。

我在心裡懇求哥哥姐姐們手下留情，卻沒想到他們一個比一個壞，把我描述得像一隻縮頭縮尾的白痴小烏龜一樣。教室里不斷有人發出壞笑。我的臉一陣黃一陣白，一陣青一陣紫。驚魂未定的我恨不得變成一隻烏龜爬出去。我尷尬至極。

早知現在，何必當初。我懷著一顆受了驚嚇的小心臟，懊悔的走在放學後回家遙遠的路上。

今天天氣咋這么熱，連同老師算計著共同欺負我。

C. 跪求一則校園幽默笑話——小學的

食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

D. 校園煩惱

額···其實這種情況，很好解釋啊

就是在受到了拒絕之後，心裡過不去，所以自嘲一下，緩解尷尬情緒。

這很普遍的啊··至於女生心裡是遺憾還是傷心還是什麼的，肯定都是有的，這就要根據女孩的性格和心理具體問題具體分析了。

一般不會是真生氣了，也一般不會是真開玩笑，除非那女同志反射弧七扭八歪，腦子不太對勁··

E. 校園的尷尬搞笑笑話

笑死你沒商量
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2007最新勁爆口誤 ,笑死你沒商量

1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來

怎麼說好，於是就問對方:"請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?"

對方:"什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書

四個大字

--外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串"

老闆蒙了"幾根？" 我又伸出3個手指說"4根"……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈

哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A

大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！"

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可

比擬的……啊不對，性能和功能……"

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。 我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"

25 聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。

老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.

(注.教授原題:<論理性與感性>)

27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果

不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘

氣呢!"我直接暈了 28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影

師"，他加班時，當然就成了"夜用"。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走

，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！"

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲："踢狗腿！"大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作，因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點。結果說成："經理，你們這里需不需要打手？"

當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都

給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

"我的毛，都給你了，所以沒有毛了。"

小販啞然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給

肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc

服務員問，您要點什麼？

我想都沒想：一對蘇丹紅

服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙

的不可開交，一同事喊："服務員~~"，那姑娘顛兒顛兒跑了過來："幾位結點啥帳？"，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊"服務員結帳"，然後吃完要走的時候

喊"點菜！！"

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問："吃了嗎

？"問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到："吃了，你呢？"我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。"

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急景了這個

樣子：

"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作

做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然

後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理"停職留薪"

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時

候怎麼也想不起來"威震天"了，也想不起來他的團隊叫"霸天虎"，因為太激動了，結

果就驚呼了一小下"真帥，是南霸天！"

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大

吼一聲

兄弟！不是出來賣的！！！

估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

當時偶們一桌十幾個人就全趴了

F. 求校園類笑話，要對話類型的

男：好 女：好
男：聊嗎 女：不
男：為什麼女：忙
男：忙什麼女：玩
男：玩什麼女：游戲
男：什麼游戲女：好玩的
男：什麼好玩的女：煩
男：煩就跟我聊女：滾
男：地不幹凈女：靠
男：給你肩膀女：找死啊
男：「死」在字典961頁女：暈
男：我有止暈葯女：我服了
男：服了葯就不暈了女：大哥
男：認你這個妹妹了女：拜託
男：拜可以，不用脫女：我要瘋了
男：我打120女：你神仙
男：不要迷信女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩女：555
男：三五香煙雖好，但有害健康女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了女：要號幹嘛
男：改給你發簡訊..

G. 校園幽默

宿舍里那群禽獸的極品笑話
先說懶

情節1：
我比較懶，不到迫不得已很少去洗衣服，有時候t恤襪子等一次買一打，直到穿的不能再穿時就直接扔掉。
一次一雙襪子穿的太久，前面破的整個腳都能露出來。晚上睡前對面同學看到便問：好個性的護腕，在哪買的？
faint...第二天立刻扔掉那雙襪子。

情節2：
上鋪的老四比我還強，穿臟後的衣服不洗也不扔，就放在那裡，到需要的時候就從一大堆臟衣服中挑出比較干凈的來應急。有一次他sy後jy沾到了褲子上也不知道，結果第二天做實驗時導師又恰好讓他到講台上示範，結果……呵哇哈哈，好幾天走路他都不敢抬頭怕碰到同學。

情節3：
最厲害的是寢室老大，一件外套能穿一個冬天，成功地解決了天冷洗衣服不方便的問題。於是我們向他請教秘訣
--我的是那種正反都能穿的外套啊，他解釋道，一面穿臟了就可以換另一面啊
-那另一面也穿臟了呢？我們繼續問
--外面的另一面穿臟時，裡面的那一面差不多就干凈了。
-為什麼呢？我們不解
--因為裡面的那面在毛衣上擦乾凈了啊……
汗……暈倒一片，大寒
-那樣的話毛衣不就臟了？我們繼續追問
--毛衣臟了不要緊，反正穿在裡面看不到。
再暈……大汗……巨寒
-就這樣翻來覆去，直到裡面、外面、毛衣上都臟得不能再臟的時候，怎麼辦？我們打破砂鍋問到底
--不用擔心，到那個時候，冬天早就過去了……
狂暈……瀑布汗……無語……暴寒……

這種話在男生中雖然是司空見慣，但也能讓人聽的6月發抖，臘月出汗。
不過這些比起臟就算不得什麼。

男生一懶，必定會很臟，我便是。

情節4：
夏天時有時候寢室會有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子攪醒，很是惱火，便迷迷糊糊的隨手抓起什麼東西砸了過去，聽到「啪」的一聲以後，感覺整個世界清靜了許多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起來卻發現少了一隻襪子，才想起來昨晚好像把襪子扔出去了，遂滿地尋找，卻未見蹤影，正在迷茫之際抬頭一看，卻發現那襪子牢牢的粘在牆壁上一夜未掉下來……汗……

情節5：
襪子內褲等穿久了就會很粘，這個寢室的老四也深有體會。有一回跟他一起沖澡，脫內褲時他突然「啊」得大叫一聲捂住jj，我不解問他怎麼回事，誰知他說：
--tmd內褲穿得太久粘在jj上了，剛才脫得太猛把jj皮拉得好疼……
崩潰ing，在場的一圈人當場全部翻倒。

情節6：
老二也挺強，情人節那天去看電影，回來之後一直哭喪著臉，詢問得知是被gf狠罵了一頓，再問詳情，原來是在看電影時，老二買了些零食跟gf邊看邊吃，一會吃完以後發現沒帶紙巾，老二一摸兜說好像有個手帕，遂拿出給gf，gf擦擦手後又擦擦嘴，感覺有些不對，電影院內太暗又看不清，gf總覺得心裡別扭，拿來老二的打火機一照發現那哪裡是手帕，跟本就是老二的一條臭襪子……
汗……老二有在教室等公共場合脫鞋光腳的習慣，而每次都是把襪子塞在褲兜里……

情節7：
最厲害的還是老大。一次在寢室大家比腳臭（是不是覺得我們閑得很無聊，連這個都比），老二脫下襪子以後，都可以看到有蒸汽從腳上飄出，滿座嘩然，全室皆瞠目結舌，嘆為觀止，只剩下上鋪一直默不作聲的老大，他不慌不忙的脫下襪子，把腳往外一伸……
也能看到蒸汽一般的氣體，不過不是往上飄，而是往下沉！天……那是什麼成份啊，比空氣比重還要大！
頓時那種味道彌漫了整個寢室，怎麼形容呢，就像是猛的掀開了隔年的腌菜缸再加點臭豆腐的味道，頓時全體自愧不如，整個寢室全線撤退……

大家都是這么齷齪，直到有一回嘗到了苦頭。
接下來的情節都屬於高度倒胃口級，建議准備進飯或飯後不久的朋友跳過，否則……別怪我沒提醒你……

情節8：
我在大學期間認識了許多網友，無論ggjjddmm都經常邀到寢室玩。
一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓只有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。

我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。
怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了
突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
她想了想，沒有再說設么，似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子，只是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄準這么小的瓶口吧，我想。

我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎准備……
看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去。
我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。
我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。

--起來了懶蟲們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發
老二撲到床上便睡，看來昨晚玩得太累了
老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
--哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
--怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。
……

送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯子……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
……

可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食慾。
事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，只有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是……

再強調一下，再下面的情節屬於限制級，建議胃口淺者心臟病者高血壓者不要繼續，否則……您看了不要用臭雞蛋扔我。
還有，各位達人看過後僅當消遣，切勿模仿。

情節9：

這是一個只有我們這樣的寢室才幹得出來的事。

老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
--**，好惡心，弄這個干什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿
於是老四開始給我們講述他的計劃：
找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服里，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……講到這里，寢食里已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始准備這個計劃……
如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，准備行動。
突然，老大「哇」的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗里的東西往嘴裡塞
--哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麼多，繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點……
可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
--哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
-等等……老二好像發現了什麼，這味道有些……

我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西里放西紅柿嗎？……
三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
--啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
頓時，寫著「晴天霹靂」四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
--哇*
我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番……

哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食慾不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許只有mm不太介意：剛好錦上添花，只當讓苗條的身材再減減肥吧……

情節10：

有一次冬天的體育課上，學習打軍旅拳。
自由活動期間，同學們都在自覺練習，不過剛學會都不熟，動作含蓄一些的像外公擀麵條，稍微放開一些的又像巫女跳大繩，教練看得都直搖頭。
突然，我們寢室的老四異軍突起，以一套鋼勁連貫，豪情奔放的動作吸引了所有人的注意力。
每一個動作都顯得那麼的到位，有些似乎已經超出了軍旅拳的姿勢（mp太少沒法貼圖，用幾個符號湊合一下吧）

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那手法，那姿態，那幅度，那力量讓所有在場的同學嘆為觀止，自愧不如
舞了大半天，最後終於以一個漂亮有形的pose收場：

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整套動作酣暢淋漓，干凈利索，頓時全體嘩然，向他投以崇拜的目光。

誰知老四收起pose以後，擦擦手指頭說了一句話：
--tnnd終於把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，沒想到粘的這么緊害我費那麼大勁甩了半天……

頓時全場翻倒……
之後又群起用剛學會的軍旅拳暴扁這個浪費大家表情的傢伙……
大汗……

情節11:

上完廁所發現沒帶手紙的尷尬經歷相信大家都有過，那上完廁所發現手紙沒帶夠是什麼感覺您又能體會的到嗎？往下看就知道了。

一次課間和老二一起蹲廁所，蹲完之後老二突然驚呼忘帶手紙了，讓我給他分點。
汗……又忘帶了，光我知道的這種事情，在開學以來這傢伙已經是第6次了
沒辦法……我本來就帶得不多，也只好又分一半給他
兩人蹲得比較遠，我把紙揉成團扔給他，誰知用力過猛，紙團從他頭頂飛過掉進另外一個蹲位里……
汗……
我一臉呆滯，而老二繼續用期待的眼神看著我……
不行……我對他說，本來就不夠用，沒法再分了，還是等我回去給你拿一些吧。
恐怕來不及了啊，老二搖搖頭，馬上就要上課了。
那怎麼辦，我也有些為難的說，我們蹲得有點遠，要是扔給你再沒接住的話那恐怕咱倆都……

哦，這個不是問題……我有辦法……老二的語氣很有把握。
嗯？是嗎，有什麼辦法……
我話音未落，只見老二拎著褲子下了蹲位，光著還沒擦的pp，一扭一扭的往這邊挪……似乎想到我旁邊的蹲位上。
我差點當場暈倒……

就在老二走到一半時，突然進來一個dd，第一眼就看到了拎著褲子撅著pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此時老二也回頭看到了他，兩個人就這樣大眼瞪小眼不知所措的呆在那裡……
此時四周突然出奇的安靜……兩個人都像石雕一樣定在那裡……
對於什麼叫做究極尷尬，相信此時兩個人一定都有了深層次的體會……
就這樣愣了四五秒鍾，不知道是由於緊張還是什麼原因，老二又雪上加霜的來了個響屁，他顯然想抑制住，可是越是用力氣體從狹小縫隙中沖出的聲音頻率就越高，用小學語文一篇文章里的話來形容，那聲音細長婉轉，就彷彿一線鋼絲拋入天際……

接下來又是死一般的寂靜……
此時的氣氛，我實在找不出什麼詞來形容……只覺得背上的汗嘩嘩的流……
就這樣，面紅耳赤的老二實在顧不了那麼多了，淚流滿面地提上褲子便離開了廁所，只剩下那個不知所措的dd還獃獃的愣在那裡……
之後老二發誓說這學期再也不去那個廁所……
汗……
每次回想起來都覺得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像還沒擦……

呵呵，以後上廁所一定記著帶手紙，否則的話……
什麼，這個故事不夠刺激？那再往下看吧，也是關於廁所的，絕對夠刺激。

情節12：

終於輪到我出場了。

一次作化學實驗，我在走的時候偷偷的帶出來一瓶鈉塊。大家都知道鈉遇水會發生劇烈反應，同時釋放出大量的熱，就像生石灰遇到水一樣。不過相比之下鈉塊反應要劇烈得多，所以這些鈉是泡在煤油里保存在試劑瓶中的。
突發奇想，不知道把這些鈉塊放在廁所里會有什麼效果，於是將裝著鈉塊與煤油的瓶子擰開蓋，放在宿舍樓廁所小便池旁，然後找個蹲位間蹲下將門拉開一條縫靜觀其變。
等了大半天，似乎後沒有人注意到那個小試劑瓶，有些著急了。
終於，有一位gg晃晃悠悠的進來，噓噓到一半時發現了這個小瓶子，於是好奇的將jj調轉方向，瞄準瓶子……

接下來開始聽到瓶子里噝噝作響，就像水燒開了一樣翻出大量的泡沫與蒸汽
這位gg突然一驚，停止了噓噓，看看瓶子，又低頭看看自己的jj……
就在這時瓶子里突然「哄」的一聲，周圍頓時火光四濺，看來是反應過於劇烈點燃了煤油，瓶子也被沖得飛了起來，還拖著一道長長的火焰在空中劃出一道弧線。
這位毫不知情的gg顯然被這突如其來的狀況嚇懵了，拎著自己的jj驚叫著沖出廁所……那叫聲恐怕十里可聞……
接下來著燃燒著的瓶子從空中落下，掉進了旁邊的一個蹲位間里，隨後傳來的便是「咚」的瓶子落水聲，「砰」的一下反應過猛的爆炸聲，之後伴隨著「噝噝嘩嘩」煉油一樣的反應放出大量蒸汽的聲音……
許久反應終於平息下來，還好廁所里沒有其他人，我慢慢的來到那個蹲位間，小心翼翼的來開門一看……

哇*！真叫一個慘不忍睹，整個蹲位間彌漫著一種說不出什麼味道的蒸汽，蹲位池裡反應殘留下來的不明生成物還在「嗤嗤」的翻著泡，而蹲位四周的牆上放射狀的沾滿了被炸碎的便便，用糞發塗牆形容再好不過了……
大汗……
想像著當時便池內火光乍起，便便四處飛濺的壯觀景象，不覺一陣干嘔。我趕緊關上了門，趁沒人發現迅速離開了現場……

3:
冷笑話
1、今天吃完飯，在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆里放了幾毛錢。
2、上次幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在能科樓附近，一中年 人快速騎車趕上我，然後問："你收什麼樣的破爛？"把我郁悶的不行。

3、我們做畢設的時候，對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個男生去加工電路板。就在 西南門附近的科儀廠，據說拿著個破破的編織袋就去了，那時候蘭旗營小區正在建設 ，那天還 趕上沙塵暴，把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口，被門衛攔住，他們說是來加 工的。那門衛說："你們幾個過來一個會寫字的，填會客單！"

4、那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共7份，在進宿舍區的大門 時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另外一個說："不是說不能給送外賣的嗎？"

5、有一次在雙安商場前，把書包挎在胸前等同學，一個人停完車後對我說，我是商場 的，然後揚長而去……

6、一次送GF回家，被樓下門衛攔住說晚上不讓清理垃圾，讓我明早再來清理。

7、16歲的時候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以後直奔女廁，收錢的老大爺一把拉住我 大喝："臭小子你往哪兒亂跑呢？！"

8、我們同學3人在中關村街上走，一個賣光碟的跑過來，問：光碟要嗎？同學不理，又問 另一個同學軟體要嗎？同學不理。又跑到我面前問：毛片要嗎？靠，巨沒面子，被同學一陣 狂笑。回去照照鏡子，怎麼都不象看毛片過度的樣子啊

9、還有，我們家剛般到這里的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員一次 對我媽說：你們家的鍾點工好象很准時啊。那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月 後才解除的。

10、那天我在公主墳等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我說："收手機的，你看我 這個多少錢，你可不能坑我啊！"說著就從大衣里掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那 人居然說："現在的手機販子都怎麼了？這么好的東西都不要！"郁悶中！

11、我在大學時有次沒有剃鬍子，然後去教室自修，在門口被人攔住，恩？？" 叔叔， 請問現在幾點了"頓時石化！！ 那個悲啊，才年芳20啊！從此天天剃度！

12、大學時代有件紅色衣服，穿著去逛家樂福，被一大爺拉著問我：小姐，你們這哪兒 有調味鹽賣啊……

13、偶那天周末看見我們學校的有人在擺攤找家教，正想過去打個招呼，他MM迎上前來，" 叔叔，想給你孩子請家教啊？"我狂暈

14、畢業前夕，陪一哥們到人才市場應聘，看到一師范學院的招聘已經結束，所以我座 到他們的招聘台歇腳，過來一plmm問："老師你們找什麼專業的呀？"當時偶就呆了，要知道 偶也是畢業生啊：-（（（

15、有一次和一個同學走在馬路上，我們兩個都是男地，有一個人過來問我們："兩位要情 侶表嗎？28元一對."我們就這么象同志嗎？

4:

實在經典！99.9%看完後含笑而亡！
1983年12月12日，出生於一個普通的工人家庭，1-5歲不知道自己是誰，幹了什麼，6歲被爸爸媽媽強行扭送廠辦小學1年級2班，在「我去上學校，天天不遲到，小鳥送，早早早，你為什麼背上小書包」的兒歌中開始了讀書生涯。。。。
小學一年級：
在女同學面前脫褲子，女同學說我小流氓
老師語錄：「流氓不可怕，就怕流氓沒文化！所以你要好好學習，天天向上，爭做「有文化，有知識，有學問，有才氣」的四有流氓！」
小學二年級：
拍女同學的頭！
老師語錄：「不打她，不罵她，要用感情折磨她！才是調戲女生的至高境界，你要努力提高自己的調戲品位了」
小學三年級：
摸女同學的臉，結果被女同學把我的臉抓花！
老師語錄：「愛情誠可貴，生命價更高，留的青山在，不怕沒柴燒！切記，珍惜生命，遠離美女！」
小學四年級：
拉女同學的手，被拒絕，學習成績直線下降！
老師語錄：「中華兒女千千萬，一個不行接著換，你沒有採到的只是春天的一朵花，整個春天還是屬於你的，不要灰心，要屢戰屢敗，屢敗屢戰！」
小學5年級
調戲女同學不成，反被調戲！
老師語錄：「男生不流氓，發育不正常，你還被女生調戲了，表示你比一般男生有前途。
小學6年級，以廠小學本年級第38名的成績被送到縣城南街中學（畢業的一共40人）開始了中學生涯。
初中1年級，認識了金庸，古龍等前輩高人，並且每天把自己想像成書中的男主角，和書中MM有著純潔的男女關系。
初中2年級，回到現實中來，對班上的美女（已經有了審美能力）行注目禮，但是腦子中原始的，害羞的，罪惡的念頭已經發芽。
初中3年級，真正體會到了偉人爺爺那句「好好學習，天天想上」的真正含義（八字真言，毀人不卷）。。。。還好我及時收住了心，我英俊的面龐才得以保存。發瘋學習，考上縣第3高中（本縣就3個高中，前2個是重點。。。。。）
高中1年級，生平第1次寫情書給班上心儀很久的女生，並自我感覺她對我也有那麼點意思。。可惜正當我惶恐，甜蜜的如一隻小鹿亂跳時，班主任把我叫到辦公室，從抽屜里拿出那封情書。。。。。。。
高中2年級，選擇了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女們都不理我。。。。
高中3年級，聽隔壁哥哥口沫橫飛的給我講大學生活。於第2天拿起書本，又開始發瘋的復習，發誓要考上大學，要「奮發圖強，認真學習，為.建設添磚加瓦」（鬼才這樣想呢，大學可以自由戀愛，非法同居。。。。。等等雲雲。。。。
不可否認我是個天才，雖然我沒被第1和第2志願錄取（第1我填的清華，第2北大，差了3位的分數），但我接到了XX農業大學的錄取通知書。於是背上行李，跳上火車，來到夢想中的大學校園。開始了大學生涯我要做一個成功的男人，因為成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人。
大1站在校美術展覽一幅裸體畫面前，不停的告戒自己：「這是藝術，我這是在審美。」但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。
大2我喜歡的人名花有主，喜歡我的人慘不忍睹。。於是我：「通宵達旦網上泡，一進課堂就睡覺，一個電話打回家，什麼不說要錢花」。
大3在全寢室就剩我一個和尚的情況下，終於有了一個正式的女朋友，甜蜜的戀愛中，她希望我裸露心靈，而我希望她裸露身體。。。。。。。。。。（男人為性而愛，女人為愛而性，這句話一點沒錯）
大4我奶奶現在還在農村。自打我考上大學以後，每次回去奶奶總對我說:「家裡那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都是給你留著的」。當時我笑奶奶老糊塗。可是看到今年的就業形勢和滿大街的研究生，博士生，我才終於體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……
拿著畢業證，簡歷，從差點沒把我擠暴頭的招聘中心一無所獲的出來，坐上一輛人力3輪回去，3輪車夫問我：「你是XX農業大學今年畢業生？」我說是「太巧了，我是XX農業大學88屆的畢業生，又指著路邊一個搽皮鞋的老頭：「那個師兄更早，77屆的」。我差點沒從3輪車上栽下來。
回到家，看著下崗的爸爸正在街上修自行車，同樣下崗的媽媽在賣水果，爸爸抽著劣制的香煙，雙手滿是油污，媽媽在風吹日曬下皺紋早已經爬上了她的臉，頭發也白了很多。我23年來第1次認真的，仔細的看著父母，突然有了想哭的沖動。「這些年來，他們就是這樣生活，中毒騙人來供我讀那個該死的大學的。而我……。（人們總是傷痕累累才懂的後悔，但這時候游戲規則已經改變，人生就是如此）。我把那4年青春換來紅色小本子丟在角落，挽起袖子幫爸爸推車，從現在起，我開始還債。

夠了嗎？

H. 大學有哪些校園黑幕

1
學生會
說到學生會，很多人都會想到那是一個能夠鍛煉自己的地方，而且大學也被稱為一個小社會，學生會能很好的鍛煉你的工作能力，對你日後的社會工作也有不小的幫助。
但是，既然稱之為「社會」，肯定也就有不為人知的一面了。

很多活動都是由學生會負責拉贊助的，筆者某個同學（不方面透露具體高校名稱）的學校的拉贊助模式基本就是，一群人直接去找贊助商然後商量成功後，上報學校的時候故意少報大概一半的贊助。肯定會有讀者問剩下來的贊助怎麼辦？沒錯，就是幾個人一起分配~
而且，學生會工作的學生，有一部分並不是誠心為學生工作而去的，因為一般在學生會工作的學生在評選獎學金等方面是有加分的，這也是不少學生加入學生會的原因之一。

一般進入學生會的新人，剛開始都是從搬桌子搬椅子開始的，就算是你有什麼提議的話也沒用，如果沒人支持你也是白搭，而且學生會的人一般和各個老師走得比較近，所以大家都懂的（這里只是針對少數學生會亂象，並沒有對學生會同學的否定意思）
2
各級社團
有的新生大一的時候一時沖動，選了很多個社團，確實是充實了自己~然而，接下來的學習中，一直忙於社團的事情有時候甚至耽誤了自己的學習，所以就出現了一種現象——大一拚命的加，大二拚命的退。


而且，社團招新的時候，漂亮的學姐對你說：「學弟/學妹，來我們社團吧，我們社團xx都很好的。」
然而等到了社團面試的時候，她們問你的第一句話就是：「你加入我們社團的原因是什麼？」
what？不是你讓我來的嗎？

所以說加入社團之前，一定要准備好，錯選就尷尬了
3
助學金申請
相信有些在大學做過輔導員的都知道，大一的時候基本所有輔導員都面臨一個問題——申請助學金的同學太！多！了！，有些高校為了評選方便，往往採取演講的方式進行評選。